A Partida do Meu Irmão com Pastilhas Cry Baby Causou o Pânico Total

O meu irmão Dave estava na nossa cozinha a segurar numa embalagem de plástico em forma de lágrima gigante, a sorrir de orelha a orelha como se tivesse acabado de resolver um algoritmo complexo. O Dave tem 28 anos, trabalha com criptomoedas e toda a sua referência sobre bebés humanos vem de séries de comédia. "Diz Cry Baby! Percebes? Porque ela chora!", gritou ele por cima do som da minha filha de 11 meses, que estava, de facto, a chorar porque o seu firmware estava a atualizar para suportar três novos dentes superiores em simultâneo.

Tirei-lhe a embalagem das mãos. Era pesada. Cores néon irradiavam pelo plástico com uma espécie de energia agressiva e radioativa que parecia totalmente deslocada na nossa cozinha em Portland, onde a minha mulher, a Sarah, me obriga a separar a reciclagem em cinco categorias distintas. O Dave anunciou, orgulhoso, que tinha contornado os canais normais de venda a retalho e encomendado esta unidade enorme diretamente do site da marca de pastilhas elásticas super ácidas dubble bubble extra sour cry baby, crente de que tinha executado a piada de tio perfeita.

A Sarah olhou para ele, tirou-me a embalagem das mãos, colocou-a na prateleira mais alta por cima do frigorífico e deu uma toalha de rosto gelada à nossa filha. "Dave", disse ela, com a paciência cansada de uma gestora de projeto a lidar com um programador júnior. "Isso é um risco de asfixia cheio de ácido de bateria."

Como o meu cérebro ficou permanentemente afetado pela paternidade e abordo qualquer nova variável como se estivesse a fazer debugging de código antigo, tive, obviamente, de ir buscar a embalagem mais tarde nessa noite, enquanto todos dormiam, para analisar as especificações.

A geometria exata de um bloqueador de vias respiratórias

Levei a embalagem para o meu escritório. Tirei o meu paquímetro digital — que costumava usar para imprimir peças de drones em 3D, mas que agora utilizo exclusivamente para medir coisas que a minha filha tenta enfiar na boca. Tirei uma das pastilhas elásticas azuis brilhantes e fechei o paquímetro à volta do seu equador.

Media exatamente 2,5 centímetros.

Aparentemente, a nossa pediatra, a Dra. Miller, não estava a ser dramática quando nos disse, na consulta dos 9 meses, que a traqueia de uma criança tem, aproximadamente, o diâmetro de uma pastilha elástica normal. O hardware respiratório humano, nesta fase de desenvolvimento, é assustadoramente estreito, e este doce foi basicamente concebido com as dimensões exatas de uma falha catastrófica de sistema. De qualquer forma, os bebés e as crianças pequenas não têm o controlo motor oral para mascar pastilhas elásticas. O seu protocolo predefinido é simplesmente: adquirir objeto, testar objeto na boca, engolir objeto. Dar uma pastilha elástica cry baby a um bebé é como tentar forçar um cabo USB-C numa porta Ethernet, só que a consequência é uma ida imediata às urgências.

A minha investigação obsessiva ao pó ácido

Assim que percebi que o formato físico era um perigo, comecei a olhar para a lista de ingredientes, que parecia menos com comida e mais com o inventário de uma fábrica de produtos químicos.

Os três primeiros ingredientes são açúcar, dextrose e xarope de milho, o que são, basicamente, três formas diferentes de dizer "sobrecarga total do sistema". Mas o que me pôs realmente a andar às voltas pela ilha da cozinha às duas da manhã foi o cocktail de corantes. Esta coisa contém os corantes Vermelho 40, Azul 1, Amarelo 5 e Amarelo 6. Li em vários fóruns do Reddit de madrugada que a União Europeia exige rótulos de aviso em alimentos com estes corantes sintéticos específicos porque podem desencadear hiperatividade nas crianças, mas aqui revestimos casualmente pastilhas nostálgicas com eles como se fosse algo perfeitamente normal de se ingerir. Juntando a isso o BHT que usam como conservante — que soa a um composto que se usaria para desengordurar um motor —, a coisa toda não passa de uma carga tóxica.

Depois, há o ácido cítrico. Para conseguir aquele impacto super ácido, o doce é bombardeado com ácido cítrico suficiente para alterar fundamentalmente o pH de uma boca humana. A Dra. Miller mencionou vagamente, uma vez, que os alimentos muito ácidos amolecem temporariamente o esmalte dos dentes, o que significa que se uma criança mais velha mascasse isto e depois fosse imediatamente lavar os dentes, estaria essencialmente a raspar a sua própria camada de proteção dentária. O ideal é simplesmente deixá-los bochechar com água para diluir o ácido e esperar que o tempo passe antes de tentar escovar, em vez de entrar em pânico e esfregar-lhes o esmalte até ao osso.

O rótulo também indicava que tinha sido processado numa instalação com soja e leite, o que, honestamente, me pareceu a coisa menos ofensiva a acontecer dentro daquela embalagem.

Reencaminhar os protocolos de mordida para um hardware mais seguro

Por volta das 3 da manhã, já tinha atirado a embalagem inteira de dubble bubble para o caixote do lixo da rua, aterrorizado com a ideia de o cão aprender, de alguma forma, a abrir a despensa. Mas o problema de raiz mantinha-se: a minha filha de 11 meses continuava a precisar de morder coisas. O nascimento dos dentes é basicamente um ataque DDOS contínuo ao sistema nervoso de um bebé, e eles aliviam a pressão roendo literalmente tudo o que encontram, incluindo o meu queixo, o comando da televisão e o rabo do cão.

Se dá por si nesta fase caótica, ignore os doces em forma de piada e procure alguns produtos para bebés orgânicos e sustentáveis que são, de facto, concebidos para este marco de desenvolvimento.

Já rodámos muito hardware nesta casa, mas o nosso verdadeiro Santo Graal neste momento é o Mordedor Bubble Tea. A Sarah encontrou-o online, e apela perfeitamente às minhas sensibilidades de millennial de Portland. Mas, mais importante ainda, a geometria funciona a sério. A pequena "palhinha" que sai do topo do copo de bubble tea tem o comprimento exato para alcançar aqueles molares de trás que estão, atualmente, a arruinar o nosso horário de sono, sem desencadear o reflexo de vómito. É feito de silicone de grau alimentar, por isso não acumula bactérias como os estranhos mordedores de tecido que tentámos no quinto mês. Ela fica a roer as "pérolas de boba" texturizadas do fundo durante horas. Sobrevive à máquina de lavar loiça. E sobrevive a ser atirado de um lado ao outro da sala de estar.

Também temos o Mordedor Panda, que é inegavelmente adorável. É perfeitamente aceitável e o silicone tem a mesma alta qualidade, mas honestamente? É um pouco plano demais para o tipo de preensão atual dela. Ela tem tendência a deixá-lo cair com mais frequência do que o de bubble tea, por isso vive a maior parte do tempo no fundo do saco das fraldas como plano B para quando estamos num café e surge uma crise de dentes.

O nosso outro grande sucesso foi o Mordedor Lama. Este tem um pequeno recorte em forma de coração no meio que torna incrivelmente fácil para as suas mãos de 11 meses agarrá-lo e manipulá-lo. Ando a fazer uma experiência em que o deixo no frigorífico (não no congelador, porque aparentemente congelá-los deixa-os duros demais e pode danificar as gengivas) para que a temperatura do silicone desça para uns exatos 3 graus Celsius. Quando acorda a gritar da sesta, dar-lhe o lama fresquinho reduz instantaneamente os seus níveis de agitação central em, pelo menos, quarenta por cento.

A realidade do calendário da dentição

Acho que o que estou a aprender é que não se pode fazer nenhum hack ao processo de dentição. Não o podemos acelerar e, definitivamente, não o podemos resolver com presentes em forma de doces retro, dados por tios que não compreendem as limitações físicas da garganta de um bebé.

A única coisa que podemos fazer é fornecer os objetos físicos mais seguros possíveis para eles destruírem, manter a casa relativamente calma e medir tudo obsessivamente com um paquímetro digital, só por precaução. De momento, estamos apenas a tentar sobreviver até à próxima atualização e até ela finalmente ter todos os dentes.

Se também anda a deambular pela cozinha às 3 da manhã a tentar perceber como acalmar uma criança a gritar sem comprometer a sua sanidade mental ou o seu estilo de vida sustentável, descubra toda a coleção da Kianao. Explore a nossa coleção de brinquedos de dentição aqui.

As Minhas Perguntas Frequentes (Altamente Não Qualificadas) sobre a Dentição

Crianças um pouco mais velhas podem mascar pastilhas elásticas em segurança?

Honestamente, achava que as pastilhas não tinham problema para, digamos, crianças de três anos, até ter pesquisado no Google em pânico. Aparentemente, a Academia Americana de Pediatria afirma que se deve evitar qualquer pastilha elástica até a criança ter pelo menos cinco anos, porque elas simplesmente não têm o software mental para perceber que devem cuspi-la. Pastilha engolida mais uma traqueia minúscula é igual a um desastre no qual nem quero pensar.

O que devo fazer se o meu filho comer doces super ácidos e lhe doerem os dentes?

De acordo com a minha leitura maníaca de fóruns de dentistas, não escovem os dentes logo de seguida. O ácido cítrico está basicamente a derreter o esmalte temporariamente, e a escovagem só vai arrancar tudo. Peçam-lhes que bochechem vigorosamente com água normal para diluir o ácido e repor o pH, e esperem cerca de 30 minutos antes de se aproximarem com a escova de dentes.

Como se limpam mordedores de silicone quando acabam inevitavelmente cobertos de pelo de cão?

Esta é a minha parte preferida no silicone de grau alimentar. Basta atirá-los para a prateleira superior da máquina de lavar loiça. Se estivermos num parque e ela deixar cair o mordedor de bubble tea na terra, levo-o a uma casa de banho pública e lavo-o com água quente e sabonete normal. Não se desfaz nem fica estranho e pegajoso como os antigos brinquedos de borracha dos anos 90.

Os corantes nos doces retro são assim tão maus?

Não sou químico, mas o facto de outros países exigirem rótulos de aviso no Vermelho 40 e Amarelo 5 porque podem pôr as crianças a trepar às paredes é um dado suficiente para mim. Tentamos manter a nossa casa a funcionar com combustível relativamente limpo, e encher um ser humano minúsculo de corantes artificiais derivados do petróleo parece-me uma ótima forma de garantir que ninguém vai dormir até quinta-feira.

É normal os bebés quererem morder absolutamente tudo?

Sim. Atualmente, a minha filha prefere a perna da minha cadeira de escritório à maioria dos seus verdadeiros brinquedos. É a forma como exploram o mundo e aliviam a pressão física dos dentes a migrar pelos seus maxilares. Só temos de estar constantemente a redirecioná-los para objetos seguros e não tóxicos, como um lama em silicone em vez de, sei lá, um cabo de alimentação ou um risco de asfixia gigante.