O Dia em que Cortei o Colar de Dentição do Meu Bebé e Nunca Me Arrependi

Estava de pé junto ao berço do Beau com um par de corta-unhas minúsculos na mão, a tentar decidir se tinha coragem para lhe cortar aquelas garrinhas afiadas enquanto ele dormia, quando o meu coração me caiu aos pés. Na altura, ele tinha oito meses e estávamos no auge daquela fase terrível do nascimento dos dentes, por isso a minha mãe tinha-nos oferecido um daqueles famosos colares de âmbar para "acalmar a dor e a febre". Ele tinha rebolado até à ponta do colchão e, de alguma forma, o fio resistente daquele colar de bebé tinha ficado solidamente preso no puxador de madeira da grade do berço. Ele mexeu-se a dormir, o colar esticou-lhe contra a garganta e, antes que eu pudesse sequer atirar o corta-unhas ao chão para o agarrar, ouvi um estalo doentio quando o fecho cedeu.

Vou ser muito sincera convosco, envelheci uns dez anos em três segundos. Peguei nele tão depressa que o acordei de um sono profundo, a chorar e a agarrar aquele fio partido cheio de continhas minúsculas e perigosas que, de repente, se espalharam por todo o seu colchão orgânico. Foi nesse exato momento que o meu filho mais velho assumiu o papel de aviso permanente na minha vida, e foi a última vez que coloquei qualquer tipo de joia num dos meus filhos.

Por que caímos nestas curas mágicas e naturais

Se nunca tiveram um bebé a tentar romper quatro dentes ao mesmo tempo, podem julgar os pais que acreditam em todas as mezinhas holísticas estranhas da internet, mas o desespero faz coisas engraçadas ao nosso cérebro. Quando o Beau era pequeno, eu geria uma pequena loja na Etsy a partir da minha garagem no pico do verão texano, completamente privada de sono, e passava a vida a limpar baba de todas as superfícies de tecido da casa. Vamos às redes sociais às duas da manhã e vemos estas mães com feeds perfeitos e bebés pacíficos a dormir, todos com aqueles adoráveis e naturais colarezinhos de âmbar à volta dos seus pescoços gordinhos.

Eles convencem-nos com aquela conversa sobre o ácido succínico, que supostamente é uma substância mágica anti-inflamatória presa dentro da resina fossilizada da árvore. Toda a teoria baseia-se na ideia de que o calor do corpo do vosso bebé aquece as contas, e depois o ácido derrete e é absorvido diretamente para a corrente sanguínea para tirar a dor. Bem, eu passei à rasca a química no secundário, mas a ideia de um colar a libertar ácido ativamente para a pele do meu filho soa um bocadinho a um filme de terror de ficção científica quando a dizemos em voz alta.

Mas gastei na mesma vinte e cinco dólares naquilo, porque a alternativa era mais uma noite com ele a gritar até o sol nascer. Que inocência a minha, achei genuinamente que estava a fazer algo de natural e bom para ele, ignorando completamente o facto de ter acabado de atar um fio cheio de pedras duras à volta das vias respiratórias de um bebé.

O que o meu pediatra realmente disse sobre os colares

Depois do incidente com o berço, tivemos uma consulta de rotina com o Dr. Miller, que tem a atitude de um avô muito cansado que já viu de tudo. Confessei-lhe a história toda do colar, preparadíssima para ser julgada como uma péssima mãe, mas ele apenas suspirou e puxou o banco para mais perto. Não começou a citar revistas médicas complexas, apenas olhou-me nos olhos e disse que aqueles colares estéticos são basicamente pequenos garrotes à espera de acontecer.

Ele disse-me que há absolutamente zero provas de que essa história do ácido a derreter funcione sequer, mas há provas intermináveis nas suas urgências de que os bebés puxam coisas, ficam presos na mobília e engasgam-se com qualquer coisa mais pequena que uma bola de golfe. Aparentemente, grande parte dessas joias baratas que compramos na internet também está cheia de metais pesados perigosos, como chumbo e cádmio, que podem afetar seriamente o desenvolvimento cerebral se eles passarem o dia todo a chupar naquilo. E nem me falem daquelas continhas magnéticas holísticas de cura que andam a promover no Facebook agora, porque, a não ser que queiram passar o fim de semana inteiro na cirurgia a lidar com intestinos perfurados, é melhor manterem isso bem longe da vossa casa.

Senti-me a pior mãe do mundo sentada naquela marquesa forrada de papel, mas o Dr. Miller deu-me uma palmadinha no joelho e disse-me que o único colar seguro para um bebé é aquele que está no lixo. Foi uma verdade dura de ouvir, mas considerando que me custou exatamente zero euros tirar-lhe aquilo, o meu orçamento ficou bastante feliz com o conselho médico.

Se quiserem ver algumas coisas que não vão dar um ataque cardíaco ao vosso pediatra e que vão realmente aliviar aquelas gengivas doridas, podem explorar a coleção de brinquedos de dentição da Kianao para opções seguras e orgânicas.

Como lidar com avós insistentes e heranças de família

Claro que a pior parte de abandonar as joias de bebé não foi abdicar da estética, foi lidar com a minha própria mãe. A minha avó tinha-nos dado uma cruzinha de ouro linda que aparentemente eu usei no meu batizado, e a minha mãe estava absolutamente irredutível de que os meus filhos também a tinham de usar. "Tu usaste-a e sobreviveste perfeitamente", não parava ela de repetir, que é a exata mesma lógica que ela usa quando me diz que eu andava na bagageira de uma carrinha de caixa aberta sem cinto de segurança em 1993.

Tivemos de chegar a um meio-termo porque eu não ia colocar uma corrente de metal à volta do pescoço do meu bebé irrequieto. Por isso, em vez de travarmos uma guerra geracional por causa de uma joia ou de corrermos o risco de estrangulamento, fizemos o que o meu médico sugeriu. Se tiverem mesmo de apaziguar a família colocando uma herança no vosso filho para uma ocasião especial, enrolem-na bem à volta daquele tornozelozinho gordinho e escondam-na no fundo de uma meia bem justa enquanto ficam a olhar fixamente para eles o tempo todo em que a estiverem a usar. Nunca na cadeirinha do carro, nunca durante a sesta e nunca quando estiverem a dobrar a roupa e a olhar para o outro lado.

O que nós genuinamente os deixamos morder agora

Quando os meus segundo e terceiro filhos nasceram, eu já tinha terminado completamente com as mezinhas da internet e só queria coisas que funcionassem, que não custassem uma fortuna e que não tentassem ativamente acabar com a vida dos meus filhos. A fase da dentição é uma confusão miserável, e nós só precisamos de ferramentas que aguentem muita baba e fúria.

O verdadeiro santo graal cá em casa é o Brinquedo de Dentição de Panda em Silicone e Bambu. Tenho toda uma história sobre isto porque a minha filha mais nova basicamente vivia com ele enfiado na bochecha, como um esquilo, durante três meses seguidos. É feito de um silicone de qualidade alimentar muito espesso e tem texturas diferentes nas orelhas e patas do panda. A melhor parte é que posso simplesmente enfiá-lo no cesto superior da máquina de lavar loiça quando, inevitavelmente, o deixa cair na terra no parque de estacionamento do supermercado. Eu ando sempre com três em rotação, metendo um no frigorífico mesmo ao lado do tupperware do jantar, porque quando aquele silicone arrefece, adormece as gengivas muito melhor do que qualquer resina de árvore fossilizada faria.

Agora, a minha sogra, ainda na tentativa de comprar coisas fofas, deu-nos o Guizo Sensorial e Anel de Dentição em Madeira de Urso. Vou ser honesta, é absolutamente adorável e o anel de madeira de faia não tratada é genial para eles roerem porque dá aquela contrapressão dura que eles tanto procuram. Mas a parte de cima é um urso fofinho em croché e, embora o bebé adore a textura do fio, fica completamente encharcado de bolsado e baba em cinco minutos. Odeio profundamente lavá-lo à mão e esperar que seque ao ar, por isso, para mim é apenas um produto "ok". Acaba por ficar mais na mala das fraldas para emergências em que preciso de o distrair.

Às vezes, o melhor alívio para os dentes nem é algo para eles morderem, é apenas distraí-los da dor para podermos dobrar um simples par de calças. Nós montamos o Ginásio de Madeira para Bebés no meio do tapete da sala, e os brinquedos de animais pendurados têm o espaçamento perfeito para eles se esticarem e lhes tocarem. Dá-me uns bons quinze minutos de paz em que ninguém chora e ninguém está a tentar engolir o próprio punho.

E como os dentes os fazem babar-se como uma torneira estragada, o que leva àquela erupção cutânea vermelha horrível no peito e pescoço, nós basicamente vivemos no Body Sem Mangas de Algodão Orgânico para Bebé durante o verão. Os tecidos sintéticos apenas retêm toda aquela baba quente contra a pele, mas o algodão orgânico respira bem e, honestamente, lava-se perfeitamente sem ficar com aquele cheiro estranho a leite azedo.

Sobrevivemos aos anos dos dentes sem mais nenhuma emergência no berço e, francamente, a paz de espírito vale muito mais do que uma foto bonita para o Instagram. Antes de irem para a linha da frente batalhar contra os dentes e os familiares intrometidos, tirem um segundo para espreitar os restantes essenciais sustentáveis para bebés da Kianao e encontrar coisas que vão seriamente facilitar a vossa vida.

Perguntas que me fazem sobre ter abandonado o colar

Eles podem usar o colar durante o dia se eu estiver a vigiá-los?

Honestamente, eu achava que estava de olhos postos no Beau quando ele quase se enforcou na grade do berço, por isso o meu médico deu-me um rotundo "não" em relação a isto. Demora dois segundos para eles prenderem o colar no puxador de uma gaveta ou num brinquedo, e o fecho nem sempre quebra como era suposto. Simplesmente não vale a ansiedade de estar a pairar sobre eles a cada segundo.

E em relação a uma cruz de batizado que seja herança de família?

A minha avó fez um escândalo por causa disto, que Deus a abençoe. Se tiverem mesmo de o fazer para as fotografias da igreja, ponham-no nos cinco minutos em que o fotógrafo está a disparar a câmara, e depois tirem-no imediatamente. Se eles tiverem de o usar obrigatoriamente para o almoço de família, enrolem-no bem à volta do tornozelo por baixo de uma meia resistente. Apenas não o deixem chegar perto do pescoço, de todo.

O âmbar alivia honestamente alguma dor?

De acordo com o meu pediatra e com a minha própria experiência de ver o meu filho a chorar a plenos pulmões enquanto usava um, não. A ciência diz que o calor do corpo não atinge temperaturas suficientes para derreter o tal ácido mágico. Estão basicamente a fazê-los usar pedras bonitas enquanto a boca lhes dói.

Como lavas os mordedores de silicone quando caem na terra?

É exatamente por isto que adoro os de silicone em vez daqueles materiais porosos mais chiques. Se estamos no supermercado e cai ao chão, eu passo apenas uma toalhita de bebé para sobrevivermos à saída. No segundo em que chegamos a casa, meto-o literalmente no cesto dos talheres da máquina da loiça no ciclo de desinfeção. Não podem fazer isso com um colar.

E se a minha sogra ficar chateada por eu ter tirado a joia?

Eu simplesmente culpo o médico. É a saída mais fácil das chantagens emocionais familiares. Faço uma carinha triste e digo: "Eu sei, eu também adorava vê-lo, mas o Dr. Miller disse que é um risco enorme de asfixia e proibiu-nos de o usar". Deixem-nos ficar chateados com o pediatra em vez de ficarem convosco, já têm muito com que se preocupar nesta fase.