Sobreviver à Noite com uma Roca de Bebé: A Vantagem dos Brinquedos Simples

O relógio digital do micro-ondas olhava para mim com os seus números vermelhos, brilhantes e agressivos: 3:14 da manhã. Eu estava descalço numa poça de algo não identificável (vamos, com otimismo, chamar-lhe água) enquanto segurava uma criança de dois anos a gritar que, naquele momento, produzia mais baba do que um São Bernardo a olhar para um frango assado. A irmã gémea dormia abençoadamente no andar de cima, um tratado de paz incrivelmente frágil que eu estava desesperado por não quebrar.

Mudei a criança a chorar para a minha anca esquerda e procurei às cegas no cesto dos brinquedos, na esperança de encontrar algo, qualquer coisa, que a distraísse dos dentes que empurravam violentamente as gengivas. O meu pé roçou em algo de plástico. De repente, a cozinha escura como breu foi iluminada por luzes LED ofuscantes, tipo luz estroboscópica, acompanhadas por uma voz robótica estrondosa e excessivamente entusiástica a gritar: "SOU UM POLVO ROXO FELIZ, VAMOS CONTAR AS FORMAS!"

No andar de cima, a Gémea B começou a chorar. O tratado de paz estava arruinado. O polvo roxo continuava a cantar a sua melodia calipso amaldiçoada. E naquele momento, enquanto uma dor de cabeça despontava por trás dos meus olhos, apercebi-me de que tínhamos perdido completamente a noção das coisas no que toca a entreter bebés.

O polvo de plástico que deu cabo de mim

Há um tipo muito específico de loucura que se apodera dos familiares bem-intencionados quando anuncias que vais ter um bebé. Ignoram toda a lógica, desprezam a estética que criaste cuidadosamente para a tua casa e compram imediatamente os pedaços de plástico mais barulhentos, mais vistosos e mais propensos a causar ataques epiléticos disponíveis no mercado global.

Nos primeiros meses, aceitas estas prendas com educação. Pensas que talvez o bebé vá gostar do estímulo sensorial. Mas, por volta do sexto mês, a tua sala de estar parece um casino de Las Vegas desenhado por uma criança daltónica. Estas monstruosidades eletrónicas não se limitam a entreter o teu filho; elas exigem agressivamente a tua atenção. Disparam sem serem chamadas a meio da noite (um fenómeno genuinamente aterrador quando estás sozinho em casa). Exigem um fornecimento constante e ruinosamente caro de pilhas AA. E o pior de tudo: brincam pela criança. O bebé fica ali sentado, de boca aberta, a olhar para uma tartaruga de plástico a piscar a verde e vermelho enquanto esmaga um único botão.

Eu odiava-os a todos. As rocas de tecido macio não são muito melhores, sobretudo porque ficam completamente encharcadas e nojentas passados uns quatro segundos na boca de um bebé, deixando-te a segurar o que parece ser uma esponja molhada em que alguém espirrou.

Entra a sogra suíça e a sua lógica de madeira

O ponto de viragem na nossa casa surgiu cortesia da tia suíça da minha mulher, que nos enviou por correio uma pequena e modesta embalagem embrulhada em papel pardo. Lá dentro estava uma simples argola de madeira com orelhas de coelho em crochê presas a ela. Um bilhete anexado chamava-lhe de baby rassel.

Sem pilhas. Sem luzes a piscar. Sem robôs com sotaques cerrados a exigir que contássemos até dez. Apenas um pedaço de madeira de faia bem lixada e algum fio de lã.

Admito que a minha reação inicial foi de ceticismo. Estava totalmente condicionado pela cultura moderna da parentalidade a acreditar que os brinquedos precisavam de um microchip para funcionarem bem. Imaginei que as miúdas olhassem para esta relíquia analógica durante cinco segundos antes de a atirarem para o outro lado da sala em protesto. Mas por puro desespero, da vez seguinte em que ocorreu uma crise de choro por causa dos dentes, entreguei a baby rassel holz (como passámos oficialmente a chamar-lhe na nossa casa privada de sono e semibilingue) à Gémea A.

Ela agarrou na argola de madeira. Ficou a olhar para ela. Deu-lhe um abanão hesitante. As argolas de madeira bateram uma na outra com um som orgânico suave e profundamente satisfatório. Depois, enfiou aquilo tudo na boca e começou a roer a madeira com a ferocidade de um castor a construir uma barragem antes do inverno. O silêncio desceu sobre a casa. Ela estava completamente fascinada.

Porque é que roer mobília é socialmente inaceitável, mas isto não

O nosso médico de família do centro de saúde do SNS considerava que os bebés aprendem literalmente tudo ao enfiarem coisas na cara, que é aparentemente a forma como as suas pequenas vias neurais descobrem o que é duro, o que é mole e o que não deve ser engolido. É por isso que estão constantemente a tentar lamber o móvel da televisão.

A madeira, ao que parece, é brilhante para a dentição. Não cede como o silicone, o que significa que oferece uma excelente contrapressão contra aqueles pequenos e agonizantes rebentos de dentes. Por acaso, nós tínhamos um daqueles Mordedores de Silicone Panda a andar pela casa na mesma altura. É perfeitamente aceitável: feito de silicone de grau alimentar, em forma de panda, fácil de limpar. As miúdas gostavam, sem dúvida, de o roer quando andávamos na rua, mas, honestamente, acabava sempre preso de forma permanente debaixo das almofadas do sofá, porque o silicone tem este hábito irritante de saltar quando cai. A madeira simplesmente batia no chão e ficava no mesmo sítio, o que, quando tens de te baixar trinta vezes por hora, é uma vitória estrondosa.

Além disso, a madeira natural tem esta propriedade mágica e ligeiramente antibacteriana. As bactérias literalmente secam e morrem na superfície porosa, ao contrário do plástico, onde dão uma enorme festa rave microscópica cada vez que o teu filho se baba em cima dele.

Anatomia de um dispositivo milagroso

A genialidade específica da baby rassel hase (a variação da roca com o coelhinho) reside no contraste. Tens a argola de madeira dura e inflexível para roer a sério, com força, e depois tens estas orelhas de algodão macias e texturizadas.

Os bebés são obcecados por contrastes. Passavam vinte minutos apenas a passar os seus dedinhos pegajosos pelo ponto de transição onde o fio se encontrava com a madeira. E as orelhas serviam uma função secundária altamente prática: absorviam o excesso de baba. Embora, para ser justo, a produção de baba entre os seis e os doze meses foi tão bíblica que tínhamos de manter constantemente as miúdas com camadas de roupa base altamente absorventes.

(Nota à margem: se o teu bebé se está a transformar atualmente numa fonte humana, pára de o vestir com poliéster barato que apenas deixa a saliva escorregar pelo pescoço até formar poças frias. Nós praticamente vivíamos nestes Bodies de Algodão Orgânico sem Mangas, porque o algodão orgânico respira e absorve a humidade, evitando aquela horrenda assadura vermelha debaixo do queixo que os faz parecer que estiveram numa rixa de bar.)

Coisas que ninguém te diz sobre a motricidade fina

Se leres os livros sobre desenvolvimento infantil (e a página 47 daquele que comprei ingenuamente sugere que te 'mantenhas emocionalmente neutro' quando a tua criança grita, o que achei profundamente inútil e ligeiramente psicopata), eles falam muito sobre 'causa e efeito' e 'acompanhamento visual'.

Eis como o meu cérebro, de forma nada científica, compreendeu isto ao observar as minhas filhas: quando um brinquedo acende e canta apenas porque lhe tocaste, o bebé aprende que o mundo é caótico e avassalador. Quando seguram numa simples roca de madeira, apercebem-se: "Ah, se eu mover o meu braço exatamente a esta velocidade, faz exatamente este barulho". Têm o controlo total da experiência. Não estão a ser entretidas; estão a fazer experiências.

Foi pela mesma razão que acabámos por ceder e comprar um Ginásio de Atividades Arco-Íris em Madeira. Após o sucesso da roca de madeira, deitámos fora o tapete de plástico berrante que tocava um Mozart sintetizado e substituímo-lo por uma simples estrutura de madeira em «A» com animais de brincar pendurados. Foi genial. Ficavam ali deitadas a bater no pequeno elefante de madeira, a praticar a sua coordenação olho-mão sem ficarem agressivamente sobre-estimuladas antes da sesta. Até parecia pertencer a uma casa habitada por adultos, em vez de à caixa de perdidos e achados de uma escola primária.

Um guia repleto de ressalvas para a manutenção de brinquedos

A certa altura, vais olhar para a baby rassel e aperceber-te de que está coberta por uma espessa camada de migalhas de bolacha, pelo de cão e uma viscosidade misteriosa. O teu instinto será atirá-la para a máquina de lavar loiça no ciclo de esterilização.

Não o faças. A madeira e a água a ferver são inimigas mortais. Se ferveres um brinquedo de madeira, ele vai inchar, lascar e transformar-se numa aterradora arma medieval. Em vez de seguires um daqueles calendários de higienização imaculados e cheios de passos que os influenciadores de parentalidade fingem seguir, basta limpar agressivamente a baba com um pano húmido e um pouco de sabão suave, antes de o deixar secar ao ar em qualquer superfície da cozinha que não esteja, naquele momento, coberta de banana esmagada.

Se as orelhas de coelho ficarem particularmente trágicas, normalmente podes desatá-las, lavá-las à mão no lava-loiça e voltar a atá-las. Se a madeira começar a parecer um pouco seca e triste ao fim de uns meses, podes esfregar-lhe um bocadinho de óleo de coco, embora, para ser sincero, eu esquecia-me quase sempre de o fazer e os brinquedos sobreviviam muito bem.

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O veredito final sobre a parentalidade analógica

Dizem-nos constantemente que precisamos do equipamento mais recente e tecnologicamente avançado para dar um avanço aos nossos filhos. Compramos máquinas de ruído branco que se ligam ao nosso Wi-Fi, meias que monitorizam o ritmo cardíaco deles e brinquedos que lhes ensinam a programar antes mesmo de conseguirem segurar na própria cabeça com sucesso.

Mas criar gémeas ensinou-me que os bebés são criaturas profunda e maravilhosamente simples. Não querem um polvo roxo a piscar. Querem um bocado de madeira, um pedaço de tecido macio e um quarto sossegado onde possam descobrir como funcionam as suas próprias mãos.

A baby rassel não acalmou apenas as gengivas delas com os dentes a nascer; acalmou também os meus nervos em franja. Era silenciosa. Era previsível. Não me obrigava a procurar uma chave de fendas minúscula para mudar uma pilha de madrugada. Simplesmente funcionava, de forma bela e simples, como faziam os brinquedos de bebé muito antes de decidirmos que a infância precisava de uma banda sonora.

Se neste momento estás a afogar-te em plástico barulhento e desesperado por um momento de silêncio, confia em mim nisto. Livra-te do polvo. Fica com a madeira.

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Perguntas que me fazem frequentemente outros pais cansados

As rocas de madeira são mesmo seguras para os recém-nascidos?

Sim, surpreendentemente. O meu médico de família disse-nos que, desde que as compres a marcas de confiança (o que significa que cumprem os regulamentos padrão de tamanho e não têm acabamentos em verniz tóxico), são incrivelmente seguras. As madeiras duras como a faia não lascam facilmente, e são demasiado grandes para apresentarem risco de asfixia. Apenas não deixes o cão roê-la primeiro.

Como se limpa uma baby rassel holz sem dar cabo dela?

Faças o que fizeres, não a submerjas em água nem a ponhas na máquina de lavar loiça. Vais estragar a madeira e provavelmente fazer com que rache. Eu limpava a nossa apenas com um pano húmido e morno, e talvez uma minúscula gota de detergente da loiça se estivesse mesmo nojenta. Deixa-a secar completamente ao ar. Se te sentires com vontade de dar um toque extra, podes esfregar nela óleo de coco de grau alimentar para manter a madeira bonita, mas prometo que o bebé não te vai julgar se te esqueceres.

Para que servem as orelhas de coelho numa baby rassel hase?

Duas coisas: contraste sensorial e gestão de baba. Os bebés adoram sentir a diferença entre a madeira dura e o fio macio. Além disso, as orelhas de tecido atuam como uma pequena esfregona para a quantidade ridícula de saliva que produzem durante a dentição. Também ficam inegavelmente giras, o que te ajuda a perdoar o bebé por te acordar às 4 da manhã.

De quantas destas coisas preciso seriamente?

Se tiveres apenas um filho, uma ou duas são mais que suficientes. Como nós tivemos gémeas, precisámos de pelo menos duas para evitar minúsculas e violentas disputas territoriais. Dá jeito manter uma no saco das fraldas e outra na sala, só porque procurar um brinquedo perdido debaixo da cadeira do carro enquanto um bebé grita é um tipo especial de tortura.

Quando é que perdem o interesse nelas?

Exatamente por volta da altura em que se apercebem de que as podem atirar à tua cabeça com uma precisão assustadora. Fora de brincadeiras, o pico de interesse para nós foi entre os 3 e os 10 meses. Assim que começaram a andar, passaram a destruir peças de mobília maiores, mas naqueles primeiros meses? A roca de madeira foi, sem dúvida, o MVP («Jogador Mais Valioso») cá de casa.