Porque as Batatinhas Assadas Me Assustavam (e Como as Preparo Agora)

Era uma terça-feira, exatamente 17h43, e eu tinha vestida uma t-shirt enorme de lacrosse do tempo de faculdade do meu marido, o Dave, que cheirava vagamente a cave e a café requentado. A esta altura já tinha reaquecido o meu café da manhã umas quatro vezes e estava de pé junto à ilha da cozinha, a olhar fixamente para um tabuleiro de ir ao forno cheio de batatinhas novas perfeitamente redondas e lindamente untadas com azeite. Preparava-me para as enfiar no forno porque tinha tido aquela visão típica de mãe de Pinterest: eu e o meu filho de sete meses, o Leo, a partilharmos uma refeição rústica em família.

E, de repente, paralisei.

Olhei para as batatas. Olhei para o Leo, que batia alegremente com uma colher de plástico no tabuleiro da cadeira de refeição. E de repente, o meu cérebro deu-me uma realização aterradoramente vívida: aquelas batatas tinham exatamente o mesmo tamanho e forma da traqueia do meu bebé.

Sentei-me literalmente no chão pegajoso de linóleo. Acho que parei de respirar por um segundo. Antes de ter filhos, acreditava piamente que alimentar um bebé era apenas... dar-lhes versões mini da nossa comida. Achava que o baby-led weaning (BLW) significava atirar uns legumes moles para um tabuleiro e deixá-los desenrascarem-se. Que idiota tão ingénua e bem dormida que eu era. Depois de ter miúdos, apercebi-me de que a introdução alimentar é basicamente um jogo de alto risco e indutor de ansiedade chamado "será que este formato específico nos vai mandar para as urgências?".

Tentei pesquisar desesperadamente no telemóvel com uma só mão, escrevendo "batata be" — querendo dizer batatinha bebé, obviamente, antes do corretor automático entrar em ação e me dar três páginas de resultados sobre cores estranhas de cocó de bebé. Oh meu Deus. Enfim, o que interessa é que a minha perspetiva sobre a alimentação mudou por completo nessa noite. Passei de querer ser uma chef gourmet a querer apenas ser uma mãe que não serve acidentalmente um perigo de engasgamento ao jantar.

O grande pânico da batata e o que a Dra. Gupta me disse

Por isso, no dia seguinte, arrastei o meu corpo exausto e os dois miúdos até à nossa pediatra, a Dra. Gupta, para a consulta de rotina do Leo. Eu devia parecer uma lunática a divagar sobre a minha experiência de quase-morte com os tubérculos. Ela apenas sorriu com aquele sorriso gentil e compreensivo que os pediatras dão às mães de primeira viagem que estão à beira de um ataque de nervos.

Disse-me que alimentos redondos são um risco de engasgamento enorme e inegável para bebés e crianças pequenas. A Academia Americana de Pediatria diz que não se deve dar alimentos redondos inteiros a crianças com menos de quatro anos. As suas pequenas vias respiratórias são tão minúsculas que uma batatinha inteira funciona como uma rolha perfeita. Só de pensar nisso apetece-me voltar a transpirar a t-shirt toda.

A Dra. Gupta explicou que eu tinha de mudar o formato. Um bebé que está a começar a comer — ali por volta dos 6 aos 9 meses — só tem aquela preensão palmar mais desajeitada. Pegam nas coisas com o punho fechado como um pequeno e agressivo homem das cavernas. Então, disse-me que eu precisava de cortar as batatas em gomos compridos, tipo batatas rústicas, para que o Leo pudesse segurar na metade inferior com o punho e roer a metade superior que ficava de fora.

Assim que ele crescesse mais um pouco e desenvolvesse aquela preensão em pinça tão fofa (quando apanham um único cereal com o polegar e o indicador), eu poderia passar a cortá-las em quartos pequenos, do tamanho de uma dentada. Mas nunca, jamais, inteiras.

Mas não as descasquem. A sério, quem é que tem tempo para isso.

A situação do sal (e o quase-acidente do Dave)

Outra coisa que eu compreendia muito mal na minha era "antes de ter filhos" era a questão do sódio. Eu adoro sal. Deitaria sal num biscoito de água e sal. Quando faço batatinhas assadas no forno para mim e para o Dave, quase as enterro em flor de sal.

Mas os bebés têm uns rins minúsculos e subdesenvolvidos. Eu não percebo nada do sistema renal, mas a Dra. Gupta desenhou um pequeno círculo num post-it e disse que o seu limite diário de sódio é basicamente nulo — tipo, menos de uma grama por dia, ou uma coisa ínfima assim. Portanto, as receitas normais ficam totalmente fora de questão.

Lembro-me de fazer a minha primeira fornada segura para o bebé. Tinha cortado perfeitamente as batatas em gomos, envolvido em azeite (bom para o desenvolvimento cerebral, ou pelo menos é o que a internet me diz) e polvilhado com um pouco de alho em pó e pimentão doce em vez de sal. Estavam a assar lindamente. E, de repente, o Dave entrou na cozinha, pegou no moinho de sal grosso e segurou-o confiantemente sobre a porção do Leo.

Mergulhei literalmente por cima da ilha da cozinha qual agente dos Serviços Secretos prestes a levar um tiro. "SEM SAL PARA O BEBÉ!", gritei. Ele largou o moinho. A Maya, a minha filha mais velha, começou a chorar. Foi o caos.

Como é que eu asso estas malditas batatas afinal

Se estás à procura de uma receita de batatinhas assadas intocável e perfeitamente medida, estás no sítio errado. Mas se queres saber como é que uma mãe cansada consegue efetivamente metê-las no tabuleiro da cadeira de refeição em segurança, eis o meu método nada científico:

• A esfrega furiosa: Despejo um saco de batatinhas no lava-loiça e esfrego a terra toda enquanto a Maya, por norma, está pendurada na minha perna a pedir um lanche.
• O corte da ansiedade: Pego na minha faca mais afiada e corto cada batata em gomos compridos para o Leo. Se me parecer sequer remotamente redonda, corto-a sem piedade.
• A confusão oleosa: Atiro-as para uma taça, rego-as com azeite e misturo-as com quaisquer ervas sem sal a que consiga chegar sem mexer os pés. Alecrim, tomilho, pimentão doce. O que for.
• O assar: Espalho-as num tabuleiro de ir ao forno. Garante que não ficam encostadas umas às outras. Se ficarem amontoadas, vão cozer a vapor em vez de assar, e ficas com umas batatas tristes e empapadas. Asso-as a cerca de 200°C (400°F). Quanto tempo? Não faço ideia, talvez uns 25 minutos? Até ficarem com bom ar.

Mas a parte mais importante é o "teste do esmagamento". Antes de dar uma ao Leo, tenho de conseguir esmagá-la completamente entre o polegar e o indicador com zero esforço. Se houver alguma resistência, voltam para o forno. Já queimei as minhas impressões digitais várias vezes a fazer este teste com elas acabadinhas de sair do forno. Sugiro vivamente que as deixes arrefecer primeiro, mas a paciência não é o meu forte quando tenho um bebé a berrar pelo jantar.

As vítimas do guarda-roupa

Falemos sobre a confusão. Batatas assadas em azeite nas mãos de um bebé são a receita para um desastre absoluto na hora de lavar a roupa. Eles esfregam aquilo no cabelo, nas orelhas e no peito todo.

Com a Maya, costumava vesti-la com conjuntos super complicados para o jantar, o que era uma estupidez. Quando chegou a vez do Leo, aprendi a lição. A minha peça de roupa favorita de sempre para lhe vestir nestas refeições mais caóticas era o Body de Bebé Sem Mangas em Algodão Orgânico da Kianao.

Sou obcecada com isto. Primeiro, não tem mangas, o que significa que não perdia vinte minutos a esfregar puré de batata seco dos punhos. O algodão orgânico é super respirável, mas o que eu adorava mesmo era como se portava na máquina de lavar. Juro-te que o Leo espalhava óleo com sabor a pimentão doce no body verde sálvia pelo menos três vezes por semana, e eu só precisava de o esfregar furiosamente com detergente da loiça, atirá-lo para a máquina num ciclo quente, e ele nunca perdeu a forma nem ficou com um aspeto duro e estranho. As golas com traçado americano também permitiam que, quando ele inevitavelmente deixasse cair batata pela gola, eu pudesse puxar aquela porcaria toda para baixo pelo corpo em vez de ter de o tirar por cima do cabelo. Foi um autêntico salva-vidas.

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Os dentinhos a nascer e batatas (uma combinação estranha)

Na mesma altura em que me tornei profissional nos gomos de batata, o Leo começou a sofrer imenso com os dentinhos a nascer. Estou a falar de rios de baba. Acordar às 2 da manhã a berrar. O pesadelo total.

Comprei-lhe o Mordedor para Bebé em Silicone e Bambu Panda porque era adorável e toda a gente na internet dizia maravilhas. Sinceramente? Para nós foi apenas razoável. Tem uma qualidade brutal e é super fácil de limpar (bastava atirá-lo para a máquina de lavar loiça), mas o Leo é teimoso. Ele mordiscava as orelhinhas do panda durante uns dois minutos, fartava-se e atirava-o para o outro lado da sala.

Sabes o que é que ele realmente queria morder? Um gomo de batatinha assada no forno, frio, dos restos do dia anterior, sem tempero e saído diretamente do frigorífico.

Feito um esquisitinho, ele ficava apenas sentado na cadeira da papa a roer aquele pedaço de batata mole e fria, e parecia aliviá-lo mais do que qualquer outra coisa. A Maya, por outro lado, adorava mordedores de silicone quando era bebé, por isso cada criança é mesmo um mundo à parte. Se tens um bebé que sabe usar mordedores a sério, o do Panda é ótimo porque as texturas são espetaculares, mas o meu filho simplesmente preferia tubérculos frios.

Quando não estava a comer, eu costumava colocá-lo debaixo do seu Ginásio de Atividades Arco-Íris só para o manter fora da cozinha enquanto eu andava numa fona a fazer o teste do esmagamento. E, sinceramente, aquele ginásio de madeira era lindo — não gritava "plástico plástico plástico de cores primárias" como as outras coisas espalhadas pela minha sala, e dava-me exatamente 15 minutos de paz para preparar as batatas.

As consequências do jantar

Alimentar um bebé é exaustivo. É o que é. Começamos o dia com tanta esperança e, às 18h00, estamos cobertas de azeite, com o polegar queimado de testar a consistência da batata, e com o marido proibido de usar o moinho de sal.

Mas quando olho para trás, para esses jantares caóticos — o Leo a destruir alegremente um gomo de batata, com a carinha a brilhar de gorduras saudáveis, a conseguir finalmente apanhar o jeito de se alimentar sozinho —, percebo que o pânico valeu mesmo a pena. Aprendi a desapegar-me dos meus ideais perfeitos de antes de ter filhos. Aprendi a simplesmente cortar as malditas batatas, esquecer o sal e deixar a confusão acontecer.

Se estás mesmo nessa fase neste momento, a olhar para um saco de batatinhas a transpirar de nervoso, fica a saber que não estás sozinha. Estamos todas só a tentar não estragar tudo. Respira fundo. Bebe o teu café frio. Tu consegues.

Antes de mergulhares na tua própria e caótica jornada de introdução alimentar, certifica-te de que estás equipada. Espreita a coleção completa de básicos orgânicos e sustentáveis de bebé da Kianao para tornar a hora da refeição (e a inevitável limpeza a seguir) um bocadinho mais fáceis.

As minhas FAQ mais caóticas

Posso simplesmente aquecer as batatinhas no micro-ondas para poupar tempo?
Oh meu Deus, por favor, não. Eu tentei fazer isso uma vez quando estava atrasada e a Maya estava a berrar. O micro-ondas aquece as batatas de forma super desigual, por isso ficas com uns pontos duros e estranhos que não passam no teste do esmagamento, e as cascas ficam super peganhentas de mastigar, o que é um enorme perigo de engasgamento. Leva só os 25 minutos extra a assá-las no forno. Bebe um copo de vinho enquanto esperas.

Tenho mesmo de evitar o sal de todo? E se ficar sem sabor?
Sim, tens mesmo de o evitar. Eu sei que parece não ter sabor para nós — o Dave queixa-se sempre que faço uma fornada sem sal. Mas os bebés ainda não sabem a que sabe o sal! Eles ficam maravilhados só com a textura da batata e um pouco de alho em pó. Além disso, os seus rins não conseguem literalmente lidar com o sódio. É só deitares sal na tua própria porção no prato depois.

Como sei se o gomo de batata está suficientemente mole?
O teste do esmagamento! Pega num gomo (deixa arrefecer um bocadinho para não te queimares como eu faço sempre) e aperta-o entre o polegar e o indicador. Ele tem de se desfazer completamente com muito pouca pressão. Se tiveres de apertar com força, volta a metê-las no forno.

O meu bebé só esmaga as batatinhas no tabuleiro e não as come. É normal?
Totalmente normal. O Leo passou o primeiro mês de BLW a usar gomos de batata apenas como tinta para pintar com os dedos. Eles estão a aprender as texturas, a gravidade e como usar as mãos. Metade vai acabar no chão, 40% no cabelo deles e, se calhar, 10% na sua barriguinha. É na boa. Investe só num cão que goste de comer de tudo ou numa boa esfregona.

Quando é que posso parar de as cortar em gomos?
A Dra. Gupta disse-me que assim que eles dominam a preensão em pinça (apanhar coisas minúsculas com dois dedos, geralmente por volta dos 9-10 meses), podes cortar as batatas em pedaços pequenos, do tamanho de uma dentada. Mas eu não servi uma batata totalmente inteira até a Maya ter, tipo, quatro anos. Sou simplesmente demasiado paranoica. Sinceramente, faz o que te fizer sentir mais segura.