Vender a Alma: A Caótica Realidade de Ser Embaixador de Marcas para Pais

São 9:43 de uma terça-feira e estou neste momento a usar uma daquelas colheres de plástico de introdução alimentar para raspar uma substância fossilizada e não identificável por baixo da mesa da sala de jantar. Entretanto, as minhas filhas gémeas de dois anos, a Florence e a Matilda, discutem aos gritos sobre quem tem o direito de segurar numa seringa vazia de Ben-U-Ron. O meu telemóvel vibra algures debaixo de uma pilha de meias espalhadas. É uma mensagem direta de uma empresa de que nunca ouvi falar, com uma quantidade agressiva de emojis de brilhos, a perguntar se eu gostaria de ser um "embaixador parental" da sua nova linha de aspiradores nasais de bambu. Há uns anos, teria revirado os olhos e apagado a mensagem. Hoje? Estou a calcular exatamente quantos sugadores de ranhos gratuitos consigo realisticamente extorquir-lhes.

Os anos de jornalista cínico

Antes de ter filhos, eu costumava julgar os chamados representantes parentais da internet com bastante dureza. Fazia scroll nas redes sociais e ficava a olhar de lado para aquelas mães imaculadas em calças de linho sem uma única nódoa, a segurar nos seus bebés serenos e nada pegajosos, enquanto viravam subtilmente o logótipo de um carrinho de 900€ para a câmara. Vendidas, pensava eu. Aproveitadoras. Quem é que no seu perfeito juízo transforma voluntariamente a sua prole em minúsculos cartazes publicitários babados a promover anéis de dentição caríssimos?

Bem, avancemos trinta meses, um ciclo de sono desfeito e cerca de quatro mil fraldas depois. Deixem-me que vos diga: a nossa moralidade torna-se incrivelmente flexível quando não temos uma noite de sono decente desde 2021. Se uma empresa me oferecesse uma máquina de café topo de gama em troca de uma fotografia das minhas gémeas a usar as meias da marca deles, eu não diria apenas que sim. Eu perguntava qual era a iluminação que preferiam e se queriam que eu engomasse as meias primeiro.

Existe a ilusão bizarra de que as pessoas que representam marcas de puericultura nadam em dinheiro e vivem vidas cheias de glamour, financiadas inteiramente por conglomerados de algodão biológico. A realidade de ser um embaixador de marca é muito mais aborrecida, habitada principalmente por pessoas normais, completamente exaustas, que só querem mesmo, mesmo muito, um saco de cama gratuito para não terem de gastar 50 euros no El Corte Inglés.

O que acontece realmente quando uma marca entra nas tuas mensagens

Eu costumava pensar que "influenciador" e "embaixador" eram exatamente a mesma coisa, mas não são de todo. Um influenciador tradicional é essencialmente um mercenário digital. Chegam, recebem uma quantia em dinheiro, publicam um vídeo altamente curado sobre uma bomba tira-leite que devem ter usado para aí duas vezes, e desaparecem na escuridão da noite para irem promover um serviço de entrega de refeições. Um programa de embaixadores, por outro lado, é mais como um casamento sem grandes compromissos com uma marca que já costumamos comprar.

Raramente te passam cheques chorudos para as mãos. Em vez disso, recebes um código de desconto único, talvez uns 5% a 10% de comissão se alguém realmente se der ao trabalho de usar o teu link, e um fluxo constante de coisas grátis ao longo de vários meses. Vais passar quatro horas a arredar móveis, a implorar à tua cria que olhe para a câmara e a editar um vídeo sobre uma cadeira da papa, só para ires ver o teu painel de afiliados no final do mês e descobrires que o teu pagamento total é de cerca de 14,80€.

Não é propriamente algo que te vá pagar o crédito habitação, pois não? Mas, honestamente, se estás a tentar equipar o quarto do bebé sem ires à falência, explorar uma linda coleção de brinquedos de dentição é uma experiência muito melhor quando é outra pessoa a pagar a conta.

A polícia da segurança e a estética bege

Aqui está a parte que ninguém te conta sobre mostrar coisas de bebé na internet. De repente, tens de te tornar num académico paranoico das regras de segurança do sono e diretrizes pediátricas, ou arriscas-te a sofrer a ira de milhares de estranhos.

A minha enfermeira do centro de saúde passou uma vez quarenta e cinco minutos a explicar qual seria supostamente o melhor ângulo para um bebé dormir, o que soou incrivelmente científico até eu me aperceber de que ela estava basicamente a adivinhar com base num panfleto fotocopiado de há seis anos. A ciência de manter os bebés vivos parece flutuar descontroladamente dependendo do especialista a quem se pergunta ou do dia da semana, mas os comentadores da internet? Esses nunca vacilam. São implacáveis no seu julgamento.

Se publicares uma fotografia de um lindo swaddle de origem sustentável e, por acaso, houver uma manta solta num raio de cinco quilómetros do berço, preparam logo as tochas e as forquilhas. As marcas sabem disso, o que significa que, se as estás a representar, não podes simplesmente atirar uma manta para cima do teu bebé e tirar uma foto rápida. Tens de preparar meticulosamente o ambiente para que esteja perfeitamente alinhado com as diretrizes de segurança do sono mais recentes, despindo o berço até que este pareça menos com um quartinho acolhedor e mais com uma cela de detenção minimalista de uma esquadra muito trendy.

As crianças como pequenos representantes corporativos

Esta é a parte de todo este esquema que ainda me faz muita confusão.

Publicar uma fotografia de um carrinho de bebé é uma coisa, mas meter o teu filho pequeno pelo meio é outra história completamente diferente. Existe toda uma subcultura de representação infantil onde os pais atuam, basicamente, como agentes de talentos a tempo inteiro dos seus bebés de dezoito meses. Vês estas crianças a olhar o vazio através de ring lights, com umas jardineiras amarelo-mostarda de origem sustentável, enquanto a mãe abana freneticamente um brinquedo que chia atrás da câmara para conseguir que esbocem um sorriso. É profundamente estranho. Os apoios à parentalidade são uma autêntica anedota, e se publicar um vídeo fofinho do teu filho a comer um puff de cenoura paga a conta do gás, olha, força nisso! Mas a ginástica ética necessária para rentabilizar os marcos de desenvolvimento do teu filho é exaustiva de presenciar. A linha torna-se incrivelmente ténue quando a jornada de desfralde do teu filho é subitamente patrocinada por uma marca de toalhitas ecológicas.

Supõe-se que as regras à volta disto protegem as crianças, com restrições de idade nas plataformas e leis vagas sobre trabalho infantil que tentam acompanhar a era digital. Mas, honestamente, tentar forçar uma criança de dois anos a interagir entusiasticamente com um bloco de madeira ecológico quando ela preferia estar a lamber o ecrã da televisão é um exercício de total futilidade. Se achas que um miúdo de dois anos vai seguir o teu briefing criativo, estás a viver numa ilusão completa.

Por que motivo acabei finalmente por comprometer a minha integridade jornalística

Aguentei firme durante dois anos. Recusei-me a identificar marcas. Paguei o preço de venda ao público por cada pedaço de plástico inútil que entrou na minha casa. E depois, perdi a quarta chupeta em três dias.

Caiu diretamente numa poça daquilo que eu desejei desesperadamente que fosse apenas água da chuva com lama, à porta do supermercado lá do bairro. Apanhei-a, fiquei a olhar para a areia agarrada ao silicone e percebi que tinha chegado ao meu limite absoluto. Quando uma marca entrou em contacto uma semana depois, oferecendo-se para me enviar umas coisinhas se eu a mencionasse no meu blogue embaraçosamente abandonado, a minha grandiosa e cínica moralidade evaporou-se num instante.

O que me traz à minha avaliação brutalmente honesta de alguns dos equipamentos com que acabámos por ficar, especificamente a Caixa de Silicone Portátil para Chupetas da Kianao.

Vou ser franco convosco. A maioria destas caixas são um lixo autêntico. São umas esferas de plástico volumosas, impossíveis de abrir só com uma mão enquanto seguras num bebé a gritar, e estilhaçam-se no momento em que as deixas cair no passeio. Esta de silicone, no entanto, é genuinamente espetacular. Fica bem presa na alça do meu saco das fraldas (que está horrivelmente manchado), abre-se facilmente quando a aperto, e o mais importante: impede que a chupeta fique coberta por aquela camada misteriosa e inamovível de cotão do fundo da mala. Pode ir perfeitamente à máquina de lavar loiça, uma frase que atualmente me traz mais alegria do que gostaria de admitir.

Por outro lado, temos de falar sobre os ginásios de atividades em madeira. A Kianao vende-os e, objetivamente, são peças lindíssimas. São feitos com materiais nobres, ficam fantásticos numa sala de estar em tons neutros e gritam "Sou um pai calmo e sustentável". Mas sejamos totalmente realistas por um segundo. As minhas gémeas olharam para o delas durante cerca de três minutos quando eram bebés, antes de decidirem que a caixa de cartão em que ele tinha chegado era infinitamente superior. É um artigo perfeitamente válido, mas que ficou essencialmente encostado a um canto da sala a servir de obstáculo caríssimo, pronto a fazer alguém tropeçar, até que elas aprenderam a andar.

Então, estás com vontade de te propor a marcas?

Se a minha total falta de dignidade te inspirou a tentares arranjar umas coisinhas à borla, a melhor abordagem é montares rapidamente um media kit num PDF de uma página no Canva enquanto o bebé faz a sesta e enviares e-mails às cegas para as tuas marcas favoritas, em vez de ficares à espera que eles descubram a tua conta de Instagram por magia.

Honestamente, não precisas de cinquenta mil seguidores para o fazeres. As marcas, na verdade, preferem os chamados "microinfluenciadores", que é apenas linguagem agressiva de marketing para designar "pessoas normais em cujas recomendações os amigos confiam mesmo". O simples facto de seres relacionável e de te dares ao trabalho de responder às pessoas nos comentários costuma ser suficiente para pôr um pé na porta.

Lembra-te apenas de ler as letras pequeninas antes de assinares o que quer que seja. Caso contrário, vais dar por ti legalmente obrigado a publicar três TikToks super entusiasmados por semana sobre um creme para mamilos de que nem sequer gostas. Respira fundo, aceita que a tua sala de estar está prestes a tornar-se num estúdio de produção muito desarrumado, e espreita toda a gama de artigos sustentáveis da Kianao antes de começares a redigir esses e-mails.

Perguntas que me fazem frequentemente enquanto estou coberto de puré de cenoura

Vale mesmo a pena o esforço de representar uma marca?
Se adoras genuinamente tirar fotografias e já és obcecado pelo produto, sim. Se o fazes apenas para receberes um babete de 15€ à borla, absolutamente não. A quantidade ridícula de tempo que vais passar a tentar arranjar uma boa iluminação enquanto o teu bebé tenta ativamente comer uma planta lá de casa não compensa nem o salário mínimo.

Tenho de mostrar a cara do meu bebé na internet?
De todo. Genuinamente prefiro quando os pais não o fazem. Podes facilmente focar-te no produto, mostrar a parte de trás da cabeça ou simplesmente filmar as suas mãozinhas rechonchudas a agarrar um brinquedo. Qualquer marca que exija a visibilidade total do rosto do teu filho não é, muito provavelmente, uma empresa com a qual queiras trabalhar.

E se eu odiar mesmo o produto que me enviarem?
Esta é a parte constrangedora. Por norma, mando-lhes um e-mail, agradeço o artigo e explico educadamente que não resultou para a nossa família e que, por isso, não o vou divulgar. Não mintas nem digas que um copo de transição que verte água é brilhante só para os manteres felizes, porque os teus amigos que o comprarem por tua recomendação nunca mais te vão deixar esquecer isso.

Os pais também conseguem este tipo de parcerias ou é mais uma coisa de mães?
Nós conseguimos, mas a fasquia para nós é insultuosamente baixa. Se um pai publicar um vídeo minimamente competente dele próprio a fechar um carrinho de bebé, a internet trata-o como um deus da parentalidade. As marcas estão desesperadas por conteúdos criados por pais, porque isso quebra o mar infinito de perfeição estética maternal.

Como lidas com as finanças e os impostos destas ofertas?
Olha, eu sou um escritor cansado, não sou contabilista. Mas, de um modo geral, se estás a receber milhares de euros em carrinhos topo de gama e a ganhar comissões em dinheiro, a Autoridade Tributária eventualmente vai querer dar uma palavrinha. Se só recebes ocasionalmente uma embalagem gratuita de toalhitas de algodão biológico, ninguém quer saber. Provavelmente.