A Realidade Sobre o Concurso Bebé do Ano Que Ninguém Lhe Conta

O meu marido acabou de entrar na cozinha e apanhou-me debruçada sobre o portátil como uma gárgula com privação de sono, a fazer scroll intensamente pelas fotografias dos concorrentes a bebé do ano 2024. Tinha café à temperatura ambiente, bebido pela metade, a pingar pela frente da minha camisola cinzenta favorita e estava a semicerrar os olhos para o ecrã, a tentar perceber se o bebé de seis meses da minha amiga estava, de momento, a ganhar a um bebé vestido literalmente de cachorro-quente.

O Dave apenas suspirou. Nem disse nada, apenas afastou lentamente a minha caneca da beira da bancada porque sabe que, quando fico hiperfocada em dramas da internet, a minha noção de espaço desce a zero.

Estava completamente embrenhada nisto, malta. Os grupos de chat estavam ao rubro com aquilo a que metade da internet chama de esquema do bebé do ano, e a outra metade trata como se fossem os malditos Jogos Olímpicos. Basicamente, as pessoas tentavam perceber como ia funcionar a votação para o bebé do ano 2025 e se precisavam de começar a pedir segundas hipotecas para comprar votos para os filhos.

De qualquer forma, o ponto é que, antes de tentarem freneticamente perceber como votar para o bebé do ano 2025 para apoiar o filho da vossa cunhada, ou antes de inscreverem o vosso próprio recém-nascido fofinho e rechonchudo nesta máquina enorme, precisamos de ter uma conversa. Porque, olhando para trás, quando a Maya era recém-nascida — ela tem 7 anos agora, o que é assustador — eu ter-me-ia deixado levar totalmente por estas tretas. Eu achava que "vencer" na maternidade significava ter o bebé mais fofo e mais objetivamente validado do planeta.

Aviso de spoiler: não é isso que acontece.

Como toda esta coisa das votações realmente funciona no meu cérebro enevoado

Então, foi isto que consegui juntar entre as tentativas de lidar com o Leo (que tem 4 anos e atualmente insiste em comer todas as refeições debaixo da mesa da sala). A competição é real. É organizada por uma empresa chamada Colossal, e o dinheiro aparentemente vai para a Baby2Baby, que é uma instituição de solidariedade genuinamente incrível que fornece fraldas e outros bens a crianças que precisam.

Mas a razão pela qual as mães do meu grupo local de Facebook estão a perder completamente a cabeça e a usar a palavra "esquema" é a mecânica de votação. Tens direito a tipo, um voto grátis, e depois tens de COMPRAR os restantes. Como "doações dedutíveis nos impostos." O que significa que o bebé que ganha os 25.000$ e a capa da revista Variety não é necessariamente o bebé mais fofo — embora tenha a certeza de que são adoráveis — é o bebé cujos pais têm a maior rede de pessoas dispostas a atirar dinheiro para um site.

Quando percebi que envolver-me na votação do bebé do ano 2025 significava basicamente transformar-me numa operadora de telemarketing a assediar familiares distantes por dinheiro, tive um enorme choque de realidade. Por que razão estamos tão desesperadas por validação externa? A sério, a Maya teve uma fase em que parecia um Winston Churchill rabugento, e eu AINDA ASSIM achava que ela devia estar na capa da Vogue.

O que realmente importa para o meu pediatra

É tão fácil deixarmo-nos envolver na estética dos bebés. As roupinhas a condizer, a estética perfeita do quarto do bebé, os concursos. Mas, honestamente, quando olho para o primeiro ano dos meus filhos, não me lembro tanto das roupas fofas como me lembro da ansiedade esmagadora e sufocante de tentar mantê-los vivos e saudáveis.

O nosso pediatra, o Dr. Aris — que tem a paciência de um santo, porque eu costumava ligar-lhe a chorar sobre cocó de cores estranhas pelo menos duas vezes por semana — disse-me uma vez que o primeiro ano de um bebé resume-se apenas a duas coisas: desenvolvimento neurológico e sobrevivência. Estou a parafrasear, obviamente, porque normalmente funcionava com três horas de sono mal dormidas quando falávamos.

Ele era implacável em relação à segurança no sono. Tipo, militantemente rigoroso. Explicou-me que os bebés precisam de dormir de barriga para cima numa superfície plana e firme, literalmente sem mais nada no berço, porque os seus pequenos cérebros ainda estão a descobrir como respirar, e acho que a Síndrome de Morte Súbita do Lactente (SMSL) tem algo a ver com eles voltarem a respirar o próprio dióxido de carbono se tiverem a cara enfiada numa manta? A parte científica era sempre um pouco confusa para mim, mas o medo era real. Ele falou-me dos 5 S's para os acalmar — embrulhar (swaddling), embalar com som (shushing), balançar (swinging)... esqueci-me dos outros dois, talvez chuchar (sucking) na chupeta e segurar de lado/bruços (side-stomach)? Mas nunca, em momento algum, dormir de lado.

Ah, e o banho. O Dr. Aris dizia para lhes darmos banho tipo, duas vezes por semana, porque a pele deles é basicamente papel de seda e lavamo-los em demasia. Mas, adiante.

A questão do sono, porque, valha-me Deus, o sono

Já que estamos a falar de sono, tenho de vos contar a única coisa que realmente pareceu uma descoberta digna de prémio na nossa casa. Esqueçam lá a capa de uma revista; se conseguirem fazer um bebé dormir quatro horas seguidas, merecem o Prémio Nobel da Paz.

O Leo era super calorento. Era um pequeno forninho suado em forma de recém-nascido. Continuávamos a vesti-lo com sacos de cama grossos de poliéster porque era inverno, e ele acordava a gritar, encharcado em suor, com manchas vermelhas de calor no pescoço. Era horrível.

Numa espiral desesperada de internet às 3 da manhã, acabei por encomendar a Manta de Bebé em Bambu com Padrão do Universo da Kianao. Não estou a exagerar quando digo que esta manta foi connosco para todo o lado. O tecido de bambu é estranhamente mágico? Parece seda líquida, mas de alguma forma arrefece-os quando têm calor e mantém-nos quentes quando têm frio. Tem uns pequenos espaços nas fibras microscópicas ou qualquer coisa assim.

Uma vez, o Leo vomitou em jato meio biberão de leite materno em cima desta manta em particular no banco de trás do meu Subaru. Estava quase a chorar porque achei que estava arruinada para sempre. Lavei-a na máquina a frio, ignorando completamente as instruções de lavagem delicada que provavelmente tinha, e saiu mais macia do que antes. Ele agora tem 4 anos e ainda arrasta a "mantinha dos planetas" para a sala para ver desenhos animados. Se vão gastar dinheiro com o vosso filho, esqueçam os votos nos concursos da internet e comprem uma manta que não os faça suar o pijama todo.

Roupa que não os faz ficar cheios de urticária

Depois, temos a questão da roupa. A Maya tinha um eczema horrível. Tipo, manchas que pareciam lixa nas coxas e nos cotovelos. Senti-me a pior mãe do mundo porque a vestia com todas aquelas roupinhas sintéticas, baratas e adoráveis que comprei nos saldos, e que só a deixavam com a pele super irritada.

Mudámos para algodão orgânico. Serei totalmente honesta convosco sobre o Body de Bebé em Algodão Orgânico da Kianao. É... um body. Não vos vai fazer o IRS nem ensinar o vosso filho a dormir. É bastante básico. Mas sabem que mais? As molas não são uma porcaria. Sabem como algumas molas parecem precisar de um alicate para as abrir, e depois o tecido rasga? Estas não fazem isso. E, mais importante, a pele da Maya deixou de parecer um mapa topográfico.

É feito com 95% de algodão orgânico com certificação GOTS, o que aparentemente significa que não pulverizam o algodão com pesticidas tóxicos. Não percebo totalmente a cadeia de abastecimento agrícola, mas sei que, quando deixei de pôr roupa de fast-fashion baseada em plástico no eczema do meu bebé, ela parou de chorar cada vez que a vestia. Por isso, tirem daí as vossas próprias conclusões.

Se estão a tentar construir um guarda-roupa que funcione a sério, em vez de apenas ficar bem para o Instagram, podem dar uma vista de olhos em alguns dos básicos orgânicos para bebé deles.

A única "vitória" que realmente importa

Acho que o que vos estou a tentar dizer, enquanto estou aqui sentada a tirar restos de papas de aveia secas das minhas calças de ganga, é que a internet é muito boa a fazer-nos sentir que não estamos a fazer o suficiente. Ah, o teu bebé não está inscrito num concurso nacional? Ah, o teu bebé não tem uma pegada digital perfeitamente cuidada ao terceiro mês?

A quem é que isso interessa.

O maior orgulho não é ganhar 25.000$ num concurso de popularidade (embora, caramba, não recusaria o dinheiro). O maior orgulho é conseguir superar o dia. É encontrar uma adorável manta de algodão orgânico com esquilos para o tempo de bruços, para que o vosso filho não fique com a cara enfiada nos químicos de um tapete sintético. É descobrir que o vosso bebé prefere a chupeta fria. É sobreviver à regressão do sono dos quatro meses sem pedir o divórcio.

Quando sentirem a tentação de comprar votos ou de se stressarem sobre como o vosso bebé se compara aos bebés com iluminação perfeita e fotografados por profissionais que veem online, fechem o separador. Vão cheirar a cabeça do vosso bebé. Bebam o vosso café frio. Vocês já estão a criar o bebé do ano na única casa que importa.

Se se quiserem focar em coisas que genuinamente facilitem a vossa vida no dia a dia e deixem a pele do vosso bebé mais feliz, sugiro vivamente que procurem peças que trabalhem tanto como vocês. Comprem as mantas e os básicos orgânicos para bebé da Kianao aqui antes de gastarem mais um cêntimo em votos de concursos na internet.

FAQs Caóticas e Honestas Sobre Todo Este Circo

O concurso do Bebé do Ano é literalmente um esquema?

A ver, legalmente? Não. É uma angariação de fundos real para a Baby2Baby, que é uma instituição fantástica que dá fraldas a famílias que realmente precisam. Mas emocionalmente? Sim, parece um bocadinho. É um modelo de "pagar para jogar" onde o bebé com a rede mais rica de amigos e família normalmente ganha, porque podem comprar a maioria dos votos "dedutíveis nos impostos". Encarem isto apenas como um donativo para solidariedade, e não como um reflexo de quão fofo o vosso filho é.

Preciso mesmo de algodão orgânico para o meu bebé, ou isso também é um esquema?

Eu costumava pensar que era totalmente um truque de marketing até a Maya ter tido um eczema furioso. O algodão normal é fortemente pulverizado com pesticidas, e os tecidos sintéticos (como o poliéster) não respiram de todo, o que retém o suor e as bactérias contra a pele deles. Quando mudámos para o algodão orgânico e para o bambu, a pele dela limpou em poucas semanas. Não é magia, mas definitivamente não é um esquema.

Como é que mantenho o meu bebé quente à noite sem correr o risco de SMSL?

Isto aterrorizava-me tanto. O Dr. Aris meteu-me isto na cabeça: NUNCA usar mantas soltas no berço. Nunca. Usámos sacos de dormir de vestir ou, quando o Leo era muito pequenino, embrulhávamo-lo firmemente naquela manta respirável de bambu do universo da Kianao. Como controla a temperatura, ele não sobreaquecia, o que aparentemente é um enorme fator de segurança para o sono dos bebés.

Quanto tempo duram genuinamente essas mantas de bambu?

O meu filho tem quatro anos e continua a arrastar a dele para todo o lado. Ao contrário daquelas mantas fofas de poliéster que ficam estranhamente embaraçadas e com mau aspeto após três lavagens, as de bambu ficam mesmo mais macias. Já lavei as nossas no ciclo errado, esfreguei bolsado num ataque de pânico com detergente da loiça, e continua com um aspeto completamente impecável. Sobrevivem à fase de criança pequena, o que já diz muito.

Não inscrevi o meu filho em nenhum concurso e agora sinto-me culpada. É normal?

Valha-me Deus, tão normal. A culpa materna é uma montanha-russa. Sentimo-nos culpadas por não participar em concursos, sentimo-nos culpadas por participar e gastar demasiado dinheiro... nunca mais acaba. Deem um desconto a vocês mesmas. O vosso bebé não sabe o que é a capa de uma revista. Só vos quer a vocês, ao vosso cheiro, e talvez mastigar as vossas chaves.