Querida Jess: A Pura Verdade Sobre a Confusão do Baby Milo

Querida Jess de há seis meses atrás,

Sei que estás sentada no alpendre neste momento, a suar por todos os poros com esta humidade ridícula do Texas, a olhar para o telemóvel enquanto a criança tenta dar gravilha a comer ao cão. Estás exausta. Estás a funcionar com três horas de sono, as tuas encomendas da Etsy estão atrasadas e andas a pesquisar freneticamente no Google porque o teu cérebro é uma confusão de conselhos da tua mãe, de grupos aleatórios do Facebook e daquela vizinha que tem sempre demasiado a dizer. Pousa o cartão de crédito, respira fundo e deixa-me contar-te o que vai realmente acontecer com toda esta pesquisa sobre o "baby milo" em que andas metida.

Estou a escrever-te isto porque estás prestes a cair num buraco negro da internet. Quando escreveres esse nome na barra de pesquisa, a internet vai cuspir-te duas coisas completamente diferentes. Uma é uma bebida achocolatada de malte de uma grande corporação que a internet jura a pés juntos que vai resolver os teus problemas de produção de leite, e a outra é um macaco da moda de uma marca japonesa de streetwear. Vou ser muito sincera contigo: nenhuma delas é a solução milagrosa que procuras às duas da manhã.

Aquele dia em que demos cafeína ao mais velho sem querer

Vamos começar pela bebida. Que Deus a abençoe, a Avó ligou na semana passada a dizer que, no tempo dela, costumavam pôr pó de malte com chocolate nos biberões para engordar os que comiam mal. Depois, o grupo de mães lá do bairro jurou que beber uma chávena bem quente daquilo todas as manhãs faria com que o meu leite materno corresse como um rio para o meu filho do meio — a quem vamos chamar apenas Bebé M para efeitos desta história. Porque tem malte, não é? Alguém mencionou uma palavra científica qualquer como beta-glucanos ou algo parecido, que supostamente estimula as hormonas, embora, para ser sincera, olhando para trás, tenho quase a certeza de que é apenas o conforto de beber uma chávena de chocolate quente que te relaxa o suficiente para o leite descer.

Por isso, vais comprar uma lata verde gigante do tal pó. Vais deixá-la no balcão da cozinha. E depois o Hunter — o nosso mais velho, que existe puramente como um conto de fadas assustador para os dois mais novos aprenderem — vai puxar o seu banquinho, deitar três colheres de sopa bem cheias para um copo de leite e beber tudo de um trago enquanto tu estás a mudar uma daquelas fraldas explosivas.

Aqui está uma lista completamente baseada em factos sobre o que acontece quando uma criança de três anos consome tanto açúcar concentrado:

• Ele vai tentar escalar o frigorífico usando apenas as letras magnéticas do alfabeto como apoio.
• Ele vai falar durante quarenta e cinco minutos seguidos sobre um inseto que viu lá fora há três dias.
• Ele vai recusar-se completamente a comer o seu verdadeiro jantar de frango com ervilhas porque o estômago está forrado de xarope de chocolate.
• Ele não vai dormir até às 23:30, deixando-te a dobrar roupa às escuras enquanto questionas todas as escolhas de vida que te trouxeram a este momento.

Quando finalmente cedi e perguntei sobre isso à Dra. Evans na nossa consulta de rotina seguinte, ela lançou-me aquele olhar compreensivo que reserva para mães excessivamente cansadas. Não citou nenhuma revista médica chique, simplesmente desenhou um semáforo no papel da marquesa. Disse que o leite simples e a água são luz verde, mas os leites com sabores são uma luz vermelha berrante para crianças com menos de dois anos, e mal chegam a amarelo para as mais velhas. Pelo que o meu cérebro exausto conseguiu perceber, dar-lhes essas coisas causa "deslocamento do leite", que é basicamente uma forma chique de dizer que eles enchem os seus estômagos minúsculos com água com açúcar e perdem completamente as gorduras e nutrientes de que realmente precisam para o cérebro se desenvolver. O meu dentista também mencionou algo sobre a rapidez com que aquele açúcar pegajoso de malte corrói os dentinhos de leite acabados de nascer, o que honestamente me aterrorizou o suficiente para atirar o resto da lata para o lixo.

O macaco da moda e o incidente da alergia

Agora, como os algoritmos da internet ficam incrivelmente confusos com o que pesquisamos, procurar a bebida de malte vai desencadear uma onda gigante de anúncios de uma coisa completamente diferente. O teu primo adolescente de Austin vai vir fazer uma visita e trazer um presente para o bebé. Vai ser uma t-shirt gráfica de streetwear do baby milo. Ele vai estar super orgulhoso, a dizer-te quanto custou e como foi difícil de arranjar.

Sei que vais querer tirar uma fotografia fofa do bebé com ela vestida para o Instagram, para mostrar como somos modernos e cheios de estilo aqui no campo. Não o faças. Ou pelo menos, se tiveres mesmo de o fazer, lava a t-shirt três vezes primeiro com detergente sem perfume.

Porque ninguém te diz que estas peças de roupa caras de fast-fashion são tratadas com tantos químicos de fabrico que cheiram a uma fábrica de pneus mal as tiras do saco. Vesti essa t-shirt da moda ao Bebé M durante exatamente duas horas, e quando lha tirei, o seu peitinho estava coberto por uma crise de eczema vermelha e com relevo. Oitenta dólares por uma t-shirt para uma criança que lhe deu uma alergia. Podia ter feito as compras do supermercado para uma semana com esse dinheiro. Não precisamos de roupas que são puro hype; precisamos de coisas que sobrevivam à sujidade da quinta, ao bolçar interminável e ao ciclo intensivo da máquina de lavar.

Se vais gastar dinheiro em roupa para o bebé, ignora o streetwear da moda e compra algo que não faça o teu filho coçar-se. Por puro desespero após todo aquele fiasco da alergia, encomendei o Body de Bebé Sem Mangas em Algodão Orgânico da Kianao. Digo-te, esta peça é a minha favorita de sempre. É apenas algodão orgânico simples e sem tingimentos. Sem logótipos vistosos, sem cheiro a químicos. O toque é macio como manteiga e, mais importante ainda, a pele do Bebé M ficou completamente limpa numa semana depois de começarmos a usar isto. Tem um bocadinho de elasticidade, por isso não sinto que estou a tentar lutar com um polvo irritado cada vez que tenho de o passar pela cabeça dele. Vais querer comprar três, acredita em mim.

Um desabafo sobre pequenos acessórios de metal

E já que estamos no tópico das coisas do macaco da moda, vamos falar sobre os acessórios que o primo da Geração Z também achou que seriam giros. Ele trouxe um porta-chaves pequenino com o tal macaco do baby milo, e uma espécie de bolsinha da marca.

Sei que há quem pendure isto nos sacos das fraldas ou nos carrinhos porque fica fixe. Mas, Jess, por favor, atira esse porta-chaves diretamente para a gaveta das tralhas. Estas coisas têm argolas de metal pequeninas, puxadores de fechos minúsculos e peças de borracha que se soltam. Apanhei o Hunter a tentar arrancar a cabeça de borracha do macaco do fecho de metal com os dentes, enquanto eu estava a prender o bebé na cadeirinha do carro. O pânico que me atravessou o peito foi surreal. Bebés e crianças pequenas são basicamente pequenas máquinas de suicídio que põem literalmente tudo na boca, e esses acessórios da moda são um enorme perigo de asfixia à espera de acontecer. Existem normas de segurança reais para os artigos de criança por alguma razão, e as marcas de streetwear para adultos não as seguem.

E nem me faças falar da tal bolsinha, que leva exatamente zero toalhitas húmidas, nem sequer cabe lá uma chupeta de reserva, e é basicamente apenas lixo caro a ocupar espaço na minha carrinha.

Onde é que eu agora realmente gasto o meu dinheiro

Se queres pendurar alguma coisa no carrinho para manter o bebé entretido, compra um mordedor a sério. A minha mãe comprou-nos o Mordedor de Silicone e Bambu Panda. Vou ser sincera, é apenas razoável. A qualidade é boa, o silicone é sem dúvida melhor do que qualquer plástico rasca que está nesses porta-chaves da moda, e é bom que seja não-tóxico. O pormenor em bambu é muito giro. Mas vou dizer-te a verdade: metade do tempo, o bebé atira-o para debaixo do sofá e fica imediatamente cheio de pelos do cão. Passo mais tempo a lavá-lo do que ele passa a mordê-lo. Funciona quando estamos presos no carro, mas não faz milagres. Ainda assim, pelo menos não tenho um ataque cardíaco a pensar que ele vai engolir o puxador de metal de um fecho.

Ouve-me bem. Estás a fazer um ótimo trabalho. Ter três filhos com menos de cinco anos é o mais puro e não adulterado caos. Não precisas de tentar fazer com que os teus filhos pareçam modelos de moda urbana em miniatura, e definitivamente não precisas de lhes dar água com açúcar e chocolate para atingir uma curva de crescimento imaginária. Fica-te pelo básico. Dá-lhes leite gordo simples, veste-os com algodão que respira de verdade e dá um desconto a ti mesma.

Se precisas de roupas e acessórios que genuinamente façam sentido para a realidade confusa e pouco estética de criar filhos, para de olhar para marcas que estão na moda e espreita esta coleção de roupa orgânica para bebé que não vai exigir uma chamada para o médico.

Aguenta firme. Amanhã é um novo dia, e o cão provavelmente vai vomitar a tal gravilha.

Com amor,
A Jess de novembro

P.S. Se ainda estás a entrar em espiral a pensar quais são as verdadeiras regras para tudo isto, aqui está como respondi às perguntas que a vizinha continuava a fazer-me junto à caixa do correio.

Perguntas a que me cansei de responder

Posso dar um bocadinho de Milo ao meu filho de 18 meses se ele recusar o leite simples?
Segundo a minha médica, não, e, honestamente, não ganhes esse hábito. A Dra. Evans basicamente disse-me que, a partir do momento em que introduces esse nível de malte de chocolate doce, eles vão lutar com unhas e dentes contra o leite simples para sempre. Se eles estiverem a recusar o leite, nós começamos a misturar leite gordo normal com meia banana ou uma pitada de canela. Demorou três dias de birras, mas lá acabaram por beber.

Beber malte de chocolate em pó vai honestamente aumentar a minha produção de leite?
Ouve, eu não sou consultora de lactação, mas, pelo que percebo, embora o malte (cevada) contenha algum composto que possa tecnicamente apoiar as hormonas, estás sobretudo a consumir quantidades absurdas de açúcar adicionado. A quebra de energia a seguir tornou a minha ansiedade pós-parto dez vezes pior. Mudei para papas de aveia simples de manhã e a beber uns quatro litros de água gelada, e isso resultou mesmo, sem me estragar os dentes.

Essas t-shirts do macaco do streetwear são seguras para os bebés?
Aprendi da pior maneira que as marcas de moda urbana para adultos não usam os mesmos padrões químicos ou de segurança que as marcas orgânicas para bebé. Não têm certificação OEKO-TEX, o que significa que podem ter metais pesados nos corantes ou resíduos tóxicos. Se alguém te der uma de presente e te sentires na obrigação de a usar, lava-a a quente com detergente para bebé várias vezes antes de sequer tocar na pele deles.

O que devo fazer se alguém oferecer ao meu filho um porta-chaves de uma marca da moda?
Diz obrigada, leva-o para casa e põe-no no teu próprio molho de chaves ou guarda-o numa caixa de recordações. Não o prendas à fita da chupeta nem ao fecho do casaco deles. Aquelas pequenas argolas de metal e peças de borracha não foram testadas contra a força do maxilar de uma criança em fase de dentição, e podem partir-se em segundos. Mantém as peças pequenas longe de qualquer criança com menos de três anos, ponto final.