"Dá-lhes um queijinho Babybel," anunciou a minha sogra na terça-feira enquanto bebia um chá morno, brandindo uma daquelas pequenas rodas de cera vermelha como se fosse uma relíquia sagrada que iria curar magicamente a birra delas. "É ótimo para o cálcio."
Na quarta-feira, a enfermeira do centro de saúde, com um ar incrivelmente severo, olhou para o meu registo de amamentação pouco rigoroso, estalou a língua em desaprovação e declarou que os queijos redondos são um perigo mortal. Sugeriu que, em vez disso, concentrasse a minha energia em assar uns cogumelos baby bella por causa do seu teor de zinco, falando como se eu gerisse a cozinha de um restaurante com estrelas Michelin, e não uma casa caótica onde, recentemente, encontrei um douradinho perdido dentro do meu sapato esquerdo.
Na quinta-feira à noite, o Dave lá do pub — que tem um filho de quatro anos e, portanto, considera-se um veterano de guerra experiente nestas andanças da parentalidade — disse-me que eu estava a complicar demasiado a fase da introdução alimentar. Sugeriu que as plantasse em frente a um iPad a dar vídeos de "baby bella asmr" no YouTube, para ficarem suficientemente hipnotizadas e me deixarem comer o meu jantar em paz.
E cá estamos. Três dias, três conselhos completamente diferentes à volta de palavras que soam suspeitamente parecidas, deixando-me com duas gémeas a berrar ao colo e a pensar quando é que tudo se tornou tão ridiculamente complicado.
A cera vermelha e o perigo de asfixia
Vamos começar pelo queijo. O clássico Babybel é um daqueles snacks nostálgicos que nos transporta imediatamente para a lancheira da escola primária em 1998. Parece a coisa perfeita para dar a uma criança com fome (sobretudo porque vem numa embalagem super prática e não me obriga a lavar frigideiras).
Mas dar um destes a um bebé é, basicamente, criar uma armadilha para nós próprios. O meu médico de família — que parece jovem o suficiente para ainda comer puré de cenoura — mencionou que, embora os laticínios pasteurizados sejam perfeitamente seguros para os seus pequenos estômagos, a forma física destes miniqueijos é essencialmente uma rolha feita à medida para as vias respiratórias. São redondos, firmos e notoriamente elásticos. Se dermos um miniqueijo inteiro a uma criança pequena, é quase certo que ela vai tentar engoli-lo de uma vez, como um pelicano.
E isto antes sequer de falarmos da cera. O icónico invólucro de cera vermelha tem uma daquelas pequenas tiras de plástico que se partem prematuramente cerca de 80% das vezes, deixando-nos a tentar arrancar a casca com as unhas enquanto temos um bebé a choramingar agarrado às nossas pernas. Quando finalmente conseguimos tirá-la, de alguma forma, a cera acaba espalhada por todo o lado. Recentemente, encontrei um pedaço espalmado de cera vermelha fundido no radiador da sala. Tinha derretido, solidificado e, essencialmente, tornado-se num elemento arquitetónico permanente da nossa casa arrendada em Londres.
Em vez de banir completamente os laticínios ou de lhes entregar um perigo elástico intacto e olhar para o lado, basta passarmos dez minutos a cortá-lo em palitos bizarros e finos como papel, que derretem por todo o lado, ou a esmagá-lo numa massa quente para que se torne numa pasta pegajosa e irreconhecível que elas, inevitavelmente, vão espalhar pela barriga. E é exatamente por isso que deixei de as vestir com roupas bonitas para o almoço. O nosso Body de Bebé Sem Mangas em Algodão Biológico costuma sofrer o impacto dos danos causados pelos laticínios. É uma peça de roupa perfeitamente decente: elástica o suficiente para passar pela cabeça de um bebé a espernear e, mais importante ainda, capaz de sobreviver a uma lavagem a altas temperaturas quando fica coberta de mozzarella parcialmente digerida e tudo o mais que conseguiram encontrar no chão da cozinha.
Por que motivo os fungos me deixam com os nervos em franja
Portanto, se o queijo é um perigo de asfixia, o que dizer da sugestão da enfermeira? Os cogumelos baby bella.
Antes de mais, "baby bella" é um nome absolutamente ridículo. São apenas cogumelos portobello pequenos (ou cremini, se quisermos ser pedantes). Mas, a dada altura, os departamentos de marketing dos supermercados decidiram que chamar "bebé" a um fungo aumentaria a probabilidade de os pais o comprarem. E, com toda a sinceridade? Resulta. Comprei duas cuvetes ontem, num estado de privação de sono, só porque o rótulo os fazia parecer que pertenciam a um infantário.
O problema com os cogumelos é a preparação. Não podemos dar um cogumelo cru a um bebé. O meu pediatra murmurou algo vago sobre os cogumelos crus conterem paredes celulares duras feitas de quitina — o que soa assustadoramente à carapaça de um escaravelho — e vestígios de uma toxina natural que só desaparece quando são cozinhados. Tudo isto está envolto em camadas de incerteza médica, mas a ideia essencial que retive foi: não deixem os vossos bebés comerem cogumelos crus, sejam do jardim ou do frigorífico.
Isto significa que temos de cozinhar o baby bella até ficar completamente mole e, francamente, com um aspeto bastante pouco apetitoso. Ontem, passei vinte minutos a saltear estas coisas em manteiga sem sal. Piquei-os muito bem. Envolvi-os numa omolete delicada, sentindo-me bastante orgulhosa do meu feito. Coloquei o prato à frente da Gémea Um (que está a passar por uma fase em que só aceita alimentos completamente beges). Ela olhou para os pedaços escuros e moles do cogumelo, olhou para mim com uma expressão de pura traição e atirou a omolete inteira para o chão.
A Gémea Dois, no entanto, adorou-os. Mas como os cogumelos são inerentemente escorregadios e elásticos quando cozinhados, ela não os conseguiu agarrar muito bem com a sua pequena pega de pinça. Acabou a espalhar os sucos escuros e amanteigados por todo o tabuleiro da cadeira da papa, pelo cabelo e pelas minhas calças.
Se vamos tentar cozinhar algo que exige tanto tempo em pé em frente a um fogão quente, precisamos de uma distração. Não podemos picar e fritar enquanto duas crianças pequenas se agarram às nossas pernas a exigir colo. A minha estratégia de sobrevivência atual é deitá-las no tapete debaixo do seu Ginásio de Bebé em Madeira | Conjunto de Ginásio Arco-Íris com Animais. É genuinamente uma das poucas coisas na nossa casa de que realmente gosto. Não toca música pop eletrónica irritante que me faz sangrar dos ouvidos, e os brinquedos de madeira pendurados oferecem distração tátil suficiente para me comprar exatamente catorze minutos de tempo de cozinha. Também é visualmente agradável, o que é ótimo, tendo em conta que o resto da sala de estar parece uma escola primária que foi atingida por um tornado.
A internet quer que as minhas filhas oiçam barulhos de mastigação
O que nos leva à parte mais desconcertante da minha semana: a sugestão do Dave para eu aderir à moda do "baby bella asmr".
Para os não iniciados, o ASMR (Resposta Meridiana Sensorial Autónoma) é aquele fenómeno da internet em que as pessoas sussurram para microfones de alta tecnologia ou batem com as unhas num copo de vidro para dar aos ouvintes uma sensação de "formigueiro". É estranho, mas tudo o que ajudar a dormir serve, não é?
Mas, no que diz respeito aos algoritmos, a situação fugiu do controlo. Se pesquisarmos por baby bella asmr, entramos numa espiral muito estranha. Ou encontramos adultos a sussurrar intensamente enquanto picam agressivamente cogumelos cremini, ou encontramos vídeos de compilação de bebés verdadeiros a mastigarem ruidosamente pickles, a esmagarem alimentos moles e a estalarem os lábios enquanto milhões de pessoas assistem.
O Dave jura a pés juntos que estes vídeos funcionam. Diz que o filho vê outros bebés a comer e que, de alguma forma, isso o hipnotiza a comer o próprio jantar. Eu tentei durante exatamente três minutos. O som do filho de outra pessoa a mastigar ruidosamente diretamente para um microfone, emitido pelo altifalante do meu telemóvel, foi suficiente para me dar uma ligeira enxaqueca. Já temos ruídos de mastigação que cheguem nesta casa. O puro volume dos sons molhados e do estalar de lábios que as minhas gémeas fazem quando tentam mastigar com as gengivas um pedaço de tosta é ensurdecedor. Não preciso de subcontratar mais ruído ao YouTube.
E mais importante ainda: todo o objetivo de os bebés interagirem com a comida é a experiência sensorial suja e da vida real. Ficar a olhar para um ecrã a ver outra pessoa esmagar um cogumelo não contribui em nada para as suas capacidades motoras finas. Esmagar o próprio cogumelo baby bella cozinhado — e limpar a pasta resultante ao cão — é a forma como aprendem sobre texturas.
Se elas precisarem mesmo de mastigar algo para obter estímulo sensorial, especialmente quando os dentes estão a nascer e tentam roer as pernas da mesa de centro, eu atiro um Mordedor de Panda em Silicone e Bambu para Bebé na direção delas. Tem pequenas saliências texturizadas que parecem satisfazer a sua vontade de destruir coisas com as gengivas, e posso simplesmente enfiá-lo na máquina de lavar loiça quando fica, inevitavelmente, coberto de baba e pelo de cão.
Suponho que essa é a realidade de todo o processo de introdução alimentar. Somos bombardeados com conselhos de todos os lados. As pessoas dizem-nos para lhes darmos um queijo específico, evitar uma forma em particular, cozinhar aquele fungo exato e, sem dúvida, pôr um vídeo específico da internet para os manter calados. Acenamos com a cabeça de forma educada, aproveitamos os fragmentos de conselhos que não mandem ativamente o nosso filho para as Urgências do hospital, e descartamos o resto.
Às vezes saímos vitoriosos e elas comem uma omolete de cogumelos, rica em zinco e maravilhosamente preparada. Na maior parte das vezes, pisamos descalços um daqueles Conjuntos de Blocos de Construção Suaves para Bebé que comprámos no mês passado (são elásticos, o que é marginalmente melhor do que pisar plástico duro, mas ainda assim faz-nos questionar as nossas escolhas de vida às 6 da manhã) enquanto tentamos raspar queijo seco do chão da cozinha.
De qualquer das formas, elas sobrevivem. E, eventualmente, conseguimos voltar a sentar-nos.
Perguntas Frequentes (e Sujas)
Posso simplesmente dar um queijo Babybel sem a casca ao meu bebé?
De forma alguma, a menos que goste de viver em pânico constante. O meu médico avisou-me que a textura elástica e o formato redondo fazem deste queijo um enorme perigo de asfixia para bebés com menos de dois anos. É preciso derretê-lo no meio de outra comida ou passar uma eternidade a cortá-lo em palitos incrivelmente finos, que eles consigam esmagar facilmente com as suas pequenas gengivas sem dentes.
Os cogumelos baby bella são seguros para um bebé de 6 meses?
Sim, mas apenas se os cozinhar até lhes retirar qualquer pingo de vida. Os bebés nunca devem comer cogumelos crus, pois o seu sistema digestivo simplesmente não consegue lidar com as paredes celulares duras, além de que os fungos crus têm vestígios de toxinas que devem ser eliminadas ao cozinhar. Costumo salteá-los até ficarem completamente moles e com um aspeto tristonho, e depois corto-os em pedacinhos minúsculos.
Por que é que toda a gente fala sobre o baby bella asmr?
É uma espiral louca da internet, onde as pessoas ficam a ver adultos a sussurrar enquanto picam cogumelos, ou a ver bebés a mastigarem ruidosamente alimentos estaladiços para um microfone. Alguns pais usam isto para distrair os filhos durante as refeições. Pessoalmente, acho o som amplificado de uma criança a mastigar profundamente perturbador e prefiro deixar que as minhas filhas esmaguem a própria comida na vida real.
Como evito que a cera do queijo fique espalhada por todo o lado?
Não evita. Limita-se a aceitar que a cera vermelha passou a fazer parte do ecossistema da sua casa. Mas, falando a sério, abra o queijo por cima do caixote do lixo, bem longe das mãos agarradoras da criança. No segundo em que deitarem a mão à cera, ela acabará colada à sola das suas meias ou esmagada nas almofadas do sofá.
E se o meu bebé odiar a textura dos cogumelos?
Não force. Uma das minhas gémeas adora-os, a outra trata-os como resíduos tóxicos. São escorregadios e esquisitos na boca dos mais pequenos. Se odiarem a sensação, tente picá-los muito bem e escondê-los num molho ou numa omolete. Assim, continuam a ingerir o zinco e as vitaminas sem terem de lidar com a textura elástica e mole.
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