A Dura Verdade Sobre o Nascimento dos Dentes: Quando Acaba Realmente a Baba?

Querida Sarah de há exatamente seis meses,

Neste momento, estás a fazer um saco de fim de semana suspeitamente grande. Ofereceste-te para tomar conta da Chloe, a tua sobrinha de cinco meses, durante um fim de semana prolongado, para que a tua irmã e o marido possam ir a um casamento. Estás a sentir-te incrivelmente convencida agora. Estás a pensar: Tenho um filho de 7 anos e uma de 4. Sou jornalista de parentalidade. Escrevo sobre estas tretas para ganhar a vida. Quão difícil pode ser um bebé tão pequenino?

Sua tonta.

Escrevo-te do futuro para te avisar que bloqueaste completa, total e maravilhosamente o trauma da fase da dentição. Achas que te lembras. Mas não. Quando o Leo era bebé, nasceu-lhe o primeiro dente para aí com, sei lá, sete meses? A Maya foi mais tardia e não deitou nenhum dente até começar a andar. Mas a pequena Chloe? A Chloe está prestes a chegar a tua casa como uma bola de gengivas inflamadas, a babar-se, furiosa e sem dormir, e tu vais entrar em pânico.

Às 2 da manhã de sábado, vestida com a camisola gigante da faculdade do Dave, que neste momento cheira a bolsado e leite azedo, vais andar de um lado para o outro no corredor com ela. Vais tirar o telemóvel do bolso e pesquisar no Google só com um dedo com que idade começam a nascer os dentes aos bebés porque estás convencida de que ela apanhou uma espécie de peste medieval.

Ela não tem a peste. Tem apenas uma minúscula e microscópica lâmina de barbear a tentar rasgar-lhe a gengiva. De qualquer forma, como te estás a sentir muito confiante e eu estou a beber o meu terceiro galão com leite de aveia e gelo só para conseguir manter os olhos abertos ao lembrar-me desse fim de semana, aqui tens tudo o que eu gostava de me ter lembrado antes que o tsunami de baba atingisse novamente a nossa casa.

O calendário é basicamente inventado e os prazos não interessam para nada

Quando levei a Maya à consulta de rotina dos 4 anos, algumas semanas após o "Incidente da Sobrinha", perguntei casualmente à nossa pediatra, a Dra. Miller, quando é que este novo inferno costuma começar, porque a minha irmã estava a dar em doida. A Dra. Miller basicamente riu-se. Disse-me que, embora o processo oculto da dentição — que se traduz, na maioria das vezes, num excesso de baba e em morderem os próprios punhos — arranque frequentemente entre os 2 e os 4 meses, o dente em si não costuma aparecer até por volta dos 6 meses.

Mas a verdade? Podem ser 3 meses. Ou 12 meses. Ou 14 meses! É, literalmente, uma lotaria biológica.

Ela disse que os pais chegam ao consultório constantemente em pânico porque os dentes dos filhos não estão a seguir as regras. Desde que tenham alguns dentes aos 18 meses, está tudo bem. Se não tiverem dentes aos 18 meses, aí sim, vão a um odontopediatra e deixem-no descobrir o que se passa. Mas, na maior parte das vezes, os bebés simplesmente fazem o que lhes apetece.

Normalmente, nascem primeiro os dois dentes da frente, em baixo. Vais sentir um pequeno altinho duro debaixo da gengiva. Depois transforma-se numa linha branca. Até que uma manhã, eles sorriem e parecem um minúsculo e agressivo vampiro. De seguida, aparecem os dois de cima. Depois, os que estão ao lado desses. Os molares não dão o ar de sua graça até terem mais de um ano, o que é um pesadelo completamente diferente que os leva a fazerem grandes birras de criança enquanto tentas olhar-lhes para dentro da boca, mas não nos vamos adiantar.

Por amor de Deus, parem de culpar os dentes por tudo

Esta é a parte que me dá vontade de gritar para uma almofada. Quando o Leo era pequeno, a minha sogra culpava literalmente todas as doenças pelo nascimento dos dentes. Nariz a pingar? São os dentes. Cocó esquisito? Dentes. Mau humor? Dentes. Não entrou em Harvard? Dentes.

A minha irmã mandou-me uma mensagem na manhã de domingo daquele fim de semana fatídico: como está a bebé? ela dormiu?

Respondi-lhe que ela acordou a cada duas horas e parecia estar um pouco quente. A minha irmã disse imediatamente que era só febre dos dentes. NÃO. A Dra. Miller foi muito explícita comigo em relação a isto, porque eu também costumava acreditar nisso. O nascimento dos dentes pode causar uma elevação de temperatura muito, muito ligeira. Tipo, 37,2 ºC. Mas uma VERDADEIRA febre? Uma temperatura de 38 ºC ou mais? Isso é uma infeção, pessoal. É um vírus. Não é um dente.

O mesmo se aplica à diarreia explosiva. Por alguma razão, existe este mito generalizado de que a baba engolida provoca diarreia. Não provoca. Se eles têm fugas na fralda descomunais e febre, é porque estão doentes. Liguem ao vosso médico. Parem de culpar os incisivos centrais.

O que É normal? Uma irritação à volta da boca devido ao rio constante de saliva. Uma ligeira rabugice. Mastigarem tudo o que lhes caia nas mãos, incluindo o teu nariz, a tua clavícula e o rabo do cão. Acordarem mais vezes do que o habitual. E só.

Coisas que comprei em pânico às 3 da manhã e que me salvaram a vida

Como estava totalmente desprevenida para a visita da Chloe, acabei a vasculhar freneticamente as caixas de bebé antigas da Maya, o que foi inútil porque ela roeu todos os mordedores até à morte. Felizmente, a minha irmã colocou algumas coisas no saco, e depois comprei mais algumas por impulso na internet porque perco o controlo quando oiço um bebé chorar.

O derradeiro Santo Graal, aquilo que salvou a minha sanidade e me impediu de conduzir até ao casamento da minha irmã para lhe devolver a bebé a meio dos votos, foi o Mordedor de Silicone para Bebé em Forma de Esquilo com Bolota. A minha irmã pôs este salva-vidas verde menta na mala, e a Chloe ROEU aquele pequeno detalhe da bolota como se este lhe devesse dinheiro. Adoro-o porque é uma argola sólida, por isso foi superfácil de agarrar com as suas mãozinhas gordinhas de 5 meses. Além disso, é feito de silicone 100% alimentar. O Dave pisou-o acidentalmente no escuro e, em vez de se estilhaçar como os plásticos baratos, apenas se esmagou. Lavei-o no lava-loiça com água morna e sabão e voltei a dar-lho. Sinceramente? Fiquei com ele. Disse à minha irmã que o perdi. Mas não perdi. Está no meu porta-luvas, não vá ela visitar-nos outra vez.

Ainda assim, como queria ser a tia fixe, também encomendei a Roca Sensorial Mordedor de Coelho com Argola de Madeira. Vou ser totalmente sincera convosco: é linda. Fica deslumbrante nas fotografias. Mas em termos práticos? Quando um bebé está a deitar dentes agressivamente, aquela doce cabecinha de coelho em crochê fica ENSOPADA em saliva. Como uma esponja encharcada. É aceitável para mordiscar ao de leve, e a argola de madeira é fantástica para aliviar a pressão, mas se a vossa criança estiver na linha da frente da baba, vão estar constantemente a pôr o coelho a secar ao ar. Guardem-no para brincadeiras sensoriais, e talvez deixem-no de parte para as sessões mais pesadas de mordeduras.

O Dave, que não costuma ter qualquer tipo de opinião sobre acessórios de bebé, foi ao site da Kianao uns dias mais tarde e encomendou o Mordedor Educativo de Silicone Sem BPA em Forma de Tapir da Malásia. Sim, um tapir. Ele achou que era a coisa mais engraçada e fixe de sempre porque "ninguém na creche vai ter um tapir." E ele não está errado! E, na verdade, o design de alto contraste a preto e branco foi hipnotizante para a Chloe, e o formato esquisito do focinho era perfeito para ela enfiar lá bem atrás nas gengivas. Recomendo vivamente, nem que seja só para meter conversa.

Se quiseres ver todas as opções seguras em silicone e madeira em que realmente confiamos, podes explorar a coleção de mordedores da Kianao bem aqui. Porque, acredita em mim, precisas de ter reservas para as tuas reservas.

O colar de mãe "alternativa" que vos imploro que não comprem

Ok, preciso de desabafar aqui um bocadinho porque estou farta de ver isto na internet. NÃO COMPREM AQUELES COLARES DE ÂMBAR PARA A DENTIÇÃO.

Não quero saber se a doula da vizinha da vossa prima não passa sem eles. Não me interessa se uma influenciadora qualquer com uma estética bege perfeita disser que o "ácido succínico" do âmbar é absorvido pela pele para aliviar a dor. Isso é lixo pseudocientífico. Sabem o que é, na realidade? Um risco de estrangulamento. A Academia Americana de Pediatria odeia-os. A FDA emitiu literalmente avisos oficiais sobre eles porque houve bebés que se engasgaram com as contas e morreram.

Que raio de ideia é essa de pôr colares em bebés a dormir?! Desafia toda a lógica. Eu imploro-vos, deitem-nos para o lixo. Comprem um mordedor seguro de silicone sólido. Deem-lhes paracetamol infantil se o vosso médico deixar. Não atem uma corda de pequenos perigos de asfixia à volta do pescoço do vosso bebé. FIM DO DESABAFO.

E já agora, não congelem toalhas molhadas até ficarem blocos de gelo duros como pedra porque isso pode, literalmente, ferir as gengivas deles; em vez disso, ponham-nas apenas no frigorífico, em frente.

Espera, então agora temos de lhes lavar os dentes?

Sim. Lamento muito. No momento em que aquela minúscula lâmina branca rompe a superfície da gengiva, têm de começar a escová-la. Eu sei que parece ridículo. Sei que estão exaustos. Mas os dentes de leite apodrecem tão depressa.

A Dra. Miller disse-me que, mesmo antes de os dentes nascerem, devíamos, teoricamente, limpar as gengivas com um pano húmido todas as noites para remover os açúcares do leite. Escusado será dizer que não fiz isto com o Leo e sinto uma culpa enorme por isso, mas enfim, ele não tem cáries, por isso sobrevivemos.

Mas assim que o dente aparece, arranjem uma escova de dentes de bebé minúscula e ultrassuave e coloquem-lhe uma gotinha de pasta de dentes com flúor. Quando digo uma gotinha, refiro-me ao tamanho de um bago de arroz. A lógica é que, mesmo que eles a engulam (o que vão fazer, porque não sabem cuspir até terem, sei lá, uns 3 anos), essa quantidade de flúor não lhes faz mal, mas é suficiente para proteger o dente. Simplesmente façam-no. Segurem-nos se for preciso. Vale a pena.

Boa sorte, eu do passado

Portanto, Sarah de há seis meses, quando estiveres a escrever freneticamente no Google porque é que a minha bebé se baba tanto às 4 da manhã, respira fundo. Ela está bem. Ela só está a fazer o trabalho árduo de criar um esqueleto.

Dá-lhe o esquilo de silicone, põe-lhe um babete impermeável e serve-te de mais um café. Esta fase é brutal, mas, como todas as outras, acaba por passar. A dada altura, vão ter os dentes todos e depois começam a responder-te torto, o que é um problema completamente diferente.

Se estás a ler isto e, neste momento, te encontras a meio de um esgotamento induzido pela baba, não entres em pânico. Certifica-te de que tens o equipamento certo para passar a noite. Confere toda a gama de essenciais de bebé seguros e sustentáveis da Kianao aqui, para que estejas verdadeiramente preparada quando a fase da dentição atacar.

Perguntas Frequentes Sobre Dentes de uma Mãe Exausta e Desgrenhada

Posso simplesmente dar-lhes medicação para a dor todas as noites?
Oh meu Deus, não. Quer dizer, eu também quis fazê-lo quando a Maya estava a deitar os molares, mas a nossa pediatra foi muito clara ao dizer que não se pode mantê-los medicados durante semanas a fio. O nascimento dos dentes parece durar uma eternidade. Podem usar paracetamol infantil ou ibuprofeno (se tiverem idade suficiente) para os dias ou noites muito, muito maus, em que eles estão superqueixosos, mas têm de confirmar com o vosso médico qual é a dosagem e a frequência. Não transformem isso num cocktail noturno.

Porque é que são sempre os dentes de baixo a nascer primeiro?
Não faço a menor ideia do motivo evolutivo e científico para isto, calculo que seja simplesmente assim que o maxilar se desenvolve. A Dra. Miller basicamente encolheu os ombros quando lhe perguntei. Quase sempre são os dois da frente em baixo, seguidos dos dois da frente em cima. Se os dentes do vosso filho nascerem fora de ordem, não paniquem. O primeiro dente a nascer ao sobrinho do Dave foi um canino superior e andou um mês com o ar de um pequeno orc. Acontece.

E se tiverem um ano e ainda não tiverem dentes?
Agradeçam aos céus, porque amamentar com dentes à mistura é assustador. Mas a sério, normalmente não há problema nenhum. Algumas crianças são apenas mais tardias. Desde que tenham pelo menos um aos 18 meses, por norma, os dentistas não se preocupam. Se chegarem aos 18 meses e houver apenas gengivas lisas, marquem uma consulta.

Aqueles comprimidos homeopáticos para a dentição são seguros?
Não! Deitem-nos para o lixo! Há uns anos atrás, a FDA descobriu que alguns desses comprimidos homeopáticos "naturais" para a dentição continham quantidades inconsistentes de beladona. A beladona é, literalmente, a erva-moura mortal. E estava a causar convulsões nos bebés. Não os usem. Limitem-se aos mordedores de silicone sólido e às toalhinhas arrefecidas no frigorífico.

Posso usar aqueles alimentadores de rede com gelo para aliviar as gengivas?
Sim, eu costumava colocar pedaços de leite materno congelado ou puré de banana parcialmente congelado nessas redes para o Leo. É uma autêntica confusão, suja absolutamente tudo e limpar a banana do meio da rede vai fazer-vos questionar todas as vossas escolhas de vida, mas ajuda, de forma segura, a adormecer as gengivas. Preparem-se apenas para a calamidade pegajosa.