Quando Nascem os Dentes do Bebé? Um Calendário Realista para Pais Exaustos

Estava na fila da caixa do supermercado em 2019, a equilibrar uma pizza congelada na anca porque não tinha ido buscar um carrinho, quando os conselhos contraditórios começaram. A Maya tinha cerca de cinco meses e vestia um *body* amarelo-mostarda que estava completa e totalmente ensopado em baba. A sério, parecia que tinha estado a nadar. A operadora de caixa, uma senhora mais velha muito simpática, inclinou-se e disse: "Ah, a coitadinha está a romper os dentinhos, esfregue só um bocadinho de aguardente nas gengivas antes de ela ir dormir." O que, obviamente, não fiz. Depois, o meu telemóvel vibrou com uma mensagem da minha sogra a dizer que a febrícula da Maya era "só os dentinhos a nascer" e para lhe comprar um colar de âmbar. Nisto, o meu marido, o Dave, apareceu, entregou-me o meu terceiro café gelado da manhã, olhou para a nossa filha rabugenta e babada, e declarou com toda a confiança: "Acho que ela está só a passar por um pico de crescimento."

Três pessoas. Três opiniões completamente diferentes sobre o que se passava na boca da minha bebé. Lembro-me de ir para o nosso Honda CR-V, sentar-me no banco do passageiro com as minhas leggings de ioga pretas e gastas coladas às pernas, a olhar para o abismo.

Porque, afinal, quando é que nascem os dentes aos bebés? Eu não fazia a menor ideia. Achava que acontecia, sei lá, aos três meses. Ou talvez aos nove? Às três da manhã, o Dave escreveu literalmente "como alviar dentes bebes" no telemóvel porque tinha os polegares tão cansados que até se esqueceu de como se escreve, e a internet basicamente gritou-nos de volta com vinte cronologias diferentes. Tenho uma mensagem frenética que enviei à minha irmã por essa altura a perguntar "quando acaba os dente bebe" porque a privação de sono era tanta que eu já estava a dar pontapés na gramática.

Enfim, o que quero dizer é que ninguém nos explica realmente como é que as coisas funcionam até estarmos no meio do furacão, cobertos de saliva e a pensar se alguma vez voltaremos a dormir uma noite inteira. Brutal.

Espera lá, quando é que o primeiro dente rompe afinal?

Portanto, descobrir quando é que os dentes dos bebés nascem é uma espécie de exercício de paciência enlouquecedor. Aparentemente, não há um dia exato que se possa marcar no calendário. A Dra. Miller, a nossa médica fantástica e movida a cafeína, disse-me que há uma janela temporal enorme e muito abrangente.

Com o Leo, o nosso mais velho, os dois dentes da frente de baixo — acho que lhes chamam incisivos centrais inferiores, o que me soa a dentes de dinossauro — romperam quando ele tinha apenas quatro meses. Ele era uma batatinha carequinha e minúscula e, de repente, tinha aquelas duas lascas brancas super afiadas na boca. Foi assustador. Sempre que sorria, parecia uma abóbora de Halloween pequenina e agressiva.

Mas a Maya? O primeiro dente da Maya só apareceu quando ela tinha quase onze meses. Eu já andava a arrastá-la para o dentista em pânico porque estava convencida de que ela ia ficar desdentada para sempre. A Dra. Miller apenas encolheu os ombros e disse-me que é perfeitamente normal que algumas crianças levem o seu tempo, e que eu só precisava mesmo de me preocupar ou de consultar um odontopediatra se ela chegasse aos 15 ou 18 meses sem dentes. Então, quando é que os bebés ganham finalmente estes dentes? Regra geral, entre os quatro e os doze meses. Normalmente, os dois de baixo primeiro, depois os dois da frente em cima, e a partir daí começam a preencher os espaços aos pares até terem a dentição completa de 20 dentes por volta dos três anos. O que me parece uma quantidade agressiva de dentes para uma criança tão pequena ter, mas o que é que eu sei?

O mito da febre (no qual caí que nem uma patinha)

Vou falar sobre isto um bocadinho porque eu estava absurdamente mal informada. Estava absolutamente convencida — porque a minha mãe me disse, e a mãe dela lhe disse a ela — que os dentes a nascer causavam febre.

Quando o Leo tinha uns sete meses, acordou a parecer um pequeno radiador. Tirei-lhe a temperatura, tinha 38,4ºC, e estava a roer o punho de forma agressiva. Assumi logo: "Ok, vêm aí mais dentes, vamos só aguentar isto." Nem sequer liguei à médica durante dois dias. Quando finalmente arrastei um Leo miserável e a transpirar para a clínica, vestida de pijama às duas da tarde, a Dra. Miller olhou para mim com uma expressão de muita pena e ternura.

Ela explicou-me que a dentição não causa febre a sério. Ou seja, uma temperatura superior a 38ºC não se deve aos dentes a romperem as gengivas. Explicou-me que, por volta da altura em que os bebés começam a ter dentes, os anticorpos maternos estão a desaparecer e eles estão simultaneamente a enfiar na boca literalmente qualquer objeto coberto de germes que encontrem para aliviar as gengivas. Eles não ficam doentes *por causa* da dentição, ficam doentes porque acabaram de lamber o chão da sala de espera a tentar coçar as gengivas. O Leo tinha uma otite. Senti-me a pior mãe do planeta. Meu Deus.

Portanto, sim, mais baba? Sim. Roer a cauda do cão? Sim. Um ligeiro mau humor e sono completamente desregulado? Sem dúvida. Mas uma febre a sério significa que apanharam um vírus. Ah, e as pessoas também dizem que eles têm diarreia por causa dos dentes, o que a Dra. Miller garantiu que também é mentira. Adiante.

O que nós efetivamente lhes pusemos na boca

Quando a baba corre que parece um rio e eles desatam aos gritos, nós ficamos desesperados. E honestamente, nem todos os mordedores são iguais. Comprámos tanto lixo de plástico nos hipermercados antes de eu começar genuinamente a prestar atenção ao que os meus filhos andavam a enfiar na boca durante horas a fio todos os dias.

O meu santo graal absoluto, a tábua de salvação sem a qual não podia viver com a Maya, foi o Mordedor Esquilo. Lembro-me perfeitamente de irmos de carro para casa dos meus sogros para o jantar de Natal — estava a chover, o trânsito estava horrível e a Maya estava a passar-se na cadeirinha. Meti a mão às cegas no saco das fraldas, tirei de lá aquele esquilo de silicone verde-menta e dei-lho para trás. Silêncio imediato. O formato da argola tem o tamanho perfeito para ela a conseguir agarrar sozinha sem a deixar cair de quatro em quatro segundos, e ela roía o detalhe da bolota como se não houvesse amanhã. Adoro o facto de ser uma peça única em silicone de grau alimentar, sem ranhuras estranhas para a formação de bolor, e de poder atirá-lo literalmente para dentro da máquina de lavar a loiça. Se tivesse de dar uma prenda de *baby shower* a uma mãe de primeira viagem, era exatamente isto que eu poria no cesto.

Também tivemos o Guizo Mordedor Coelho para o Leo. E atenção, é ridiculamente giro. As orelhinhas de coelho em croché ficam adoráveis nas fotografias, e ele gostava sem dúvida da argola dura de madeira para fazer contrapressão nas gengivas. Mas honestamente? A parte do croché fica super encharcada de baba. Tipo, instantaneamente. Dei por mim a ter de lavar a parte de fio à mão constantemente, e ficar à espera que seque ao ar enquanto o bebé está aos gritos a pedi-lo não tem lá muita piada. É lindo para a estética do quarto do bebé, mas talvez não seja aquele herói resistente de que precisamos numa crise de dentes às três da manhã.

E como os bebés adoram atirar o que lhes traz mais conforto diretamente para o chão sujo, acabámos por investir numas Fitas de Chucha em Madeira e Silicone. Dantes eu deixava simplesmente o mordedor cair ao chão, limpava-o às calças de ganga e dava-lho de novo — o que é, honestamente, a razão mais provável pela qual eles apanhavam tantas constipações. Estes prendedores fixam-se ao *body*, de modo que o mordedor esquilo fica genuinamente longe da sujidade. Além disso, as próprias contas de silicone do prendedor transformaram-se num brinquedo secundário para roer. Uma verdadeira salvação.

Se estás atualmente nas trincheiras dos dias de baba, faz um favor a ti mesma e espreita a coleção de mordedores sustentáveis — arranjar algo seguro e fácil de limpar já é meio caminho andado.

As coisas que me assustam a valer

Mas pronto, depois de a Dra. Miller me ter aberto os olhos sobre o tema da febre, também me fez prometer deitar fora os géis anestésicos que tínhamos comprado na farmácia, e nunca mais sequer olhar para aquelas argolas de plástico cheias de líquido ou para aqueles aterradores colares de âmbar que aparentemente não servem para nada além de serem um perigo de estrangulamento.

Penso que existem avisos das autoridades de saúde sobre géis de dentição com benzocaína ou beladona por poderem causar efeitos secundários super raros, mas fatais, nos bebés? O que é assustador é ainda os venderem na prateleira mesmo ao lado do champô para bebé. E as argolas com líquido... se o bebé já tiver um dentinho bem afiado, consegue perfurar o plástico e beber aquela estranha água química azul que lá vem dentro. Eu só... não. Fielmo-nos no silicone maciço, toalhitas frias do frigorífico e, ocasionalmente, uma dose de paracetamol infantil adequada ao peso quando as coisas ficavam muito, muito difíceis a meio da noite.

Aquela vez em que tentei escovar um único dente

Pensamos que assim que o dente nasce, a pior parte já passou. Ah, pois. É então que temos de começar a escová-lo. O nosso odontopediatra disse-nos que tínhamos de começar a lavar os dentes no exato momento em que aquela primeira pontinha branca rompesse a linha da gengiva, usando uma pequena mancha de pasta de dentes com flúor do tamanho de um grão de arroz.

Tentar escovar o único dente de um bebé de seis meses é como tentar lavar os dentes a um texugo escorregadio e zangado. Eles mordem a escova. Tentam chupar a pasta. Agitam-se por todo o lado. Basicamente, o que temos a fazer é deitá-los no chão, limpar o queixo cheio de baba com um pano suave para evitar a inevitável irritação na pele, ir lá dentro durante cinco segundos com uma escova de dedo de silicone macio, e rezar para que tenha sido o suficiente para travar as cáries de biberão.

Faz muita confusão, é exaustivo e parece que dura uma eternidade. Mas depois, um dia, eles têm quatro anos, comem maçãs como se nada fosse e nós meio que nos esquecemos de como foram genuinamente difíceis aqueles meses de baba e noites mal dormidas.

Antes de mergulhares nas perguntas estranhas que costumo receber das minhas amigas que vão ser mães pela primeira vez, respira fundo. Vais conseguir superar isto. Dá uma vista de olhos nos essenciais de dentição seguros e não tóxicos da Kianao, para tornar a vossa jornada um bocadinho mais fácil.

As perguntas frequentes que eu acabo sempre por responder

Os bebés dormem muito quando lhes nascem os dentes?
Oh meu Deus, quem me dera. Na minha experiência, eles dormem significativamente menos. Ou melhor, dormem em fragmentos terríveis e sobressaltados porque as bocas deles latejam. A pressão aumenta no preciso momento em que se deitam bem direitinhos no berço. Por isso, se o teu bebé acordar de repente às duas da manhã aos gritos, depois de ter passado meses a dormir a noite toda, sim, espreita as gengivas dele.

Posso colocar os mordedores de silicone no congelador?
Não, não os ponhas no congelador! Eu fiz isso com o Leo e a médica deu-me na cabeça. Se o silicone ou a toalhita ficarem congelados que nem pedra, isso pode ferir ainda mais as gengivas já muito sensíveis e inchadas do bebé. Põe-os antes no frigorífico normal durante uns 20 minutos. Fica frio o suficiente para adormecer a dor sem causar danos.

Quanto tempo dura a rabugice para um só dente?
Geralmente, é apenas nos dias antes do dente rasgar a pele, e talvez no dia seguinte. Assim que aquele pequeno rebordo afiado corta a linha da gengiva, a pressão intensa liberta-se e eles voltam a ser as crianças normais e alegres que costumam ser. Bem, pelo menos até o dente seguinte começar a mexer-se.

É normal que um bebé não coma muito durante a dentição?
Totalmente. A Maya fazia basicamente greve de amamentação sempre que vinha aí um dente novo, porque o ato de chuchar lhe magoava as gengivas. Às vezes, só comia coisas frias, como puré de maçã fresquinho ou leite frio. Desde que se mantenham hidratados e continuem a molhar as fraldas, a única coisa a fazer é ultrapassar a fase esquisita durante alguns dias.

O que é o eritema da baba e como o travar?
É exatamente isso — uma erupção cutânea vermelha, irritada e irregular à volta da boca, no queixo e no pescoço devido ao facto de estarem constantemente molhados de saliva. Basta teres uma toalhita de algodão biológico super macia sempre à mão e ires secando o rosto com pequenos toques (não esfregues!) ao longo do dia. Eu também costumava aplicar uma camada generosa de creme barreira no queixo da Maya antes das sestas, para lhe proteger a pele.