Quando Fazer o Chá de Bebé: O Guia Sem Filtros de Uma Mãe

Estava no meio do corredor 4 da Target com o leitor da lista de nascimento na mão, a suar em bica num casaco de grávida que claramente mentia sobre ser respirável, quando a minha mãe ligou a exigir uma data para a festa. O meu filho do meio está neste momento colado a um programa infantil caótico na televisão a dar como fundo enquanto dobro uma montanha de bodies, e ao olhar para trás para essa chamada agora, só me dá vontade de rir. Estava grávida de apenas vinte semanas do meu mais velho, a gerir uma pequena loja no Etsy a partir da sala de jantar e a tentar perceber como ia lidar com tudo isto sem dar em louca. A minha mãe queria reservar um espaço. A minha avó gritava em fundo que não podíamos fazer a festa cedo demais porque dava azar. E eu só queria ir para casa e desapertar o sutiã.

Vou ser muito sincera convosco: decidir a altura certa para estas coisas é uma verdadeira dor de cabeça. Toda a gente tem uma opinião, e metade dos conselhos daquelas mães de unhas perfeitamente arranjadas no Instagram é puro lixo. Se estás neste momento a olhar para um calendário e a entrar em pânico sobre quando organizar esta festança, vai buscar um chá gelado e senta-te, porque vou contar-te exatamente como isto funciona na vida real.

O conto de advertência do chá de bebé às trinta e seis semanas

Deixem-me usar o meu filho mais velho como o exemplo perfeito do que não fazer de todo. Com ele, deixei a minha sogra convencer-me a fazer o chá de bebé às trinta e seis semanas. Pensem bem nisto. Trinta e seis semanas. Finais de julho no interior do Texas, a humidade a rondar os nove milhões por cento, e eu com o tamanho de uma pequena carrinha. Passei três horas a tentar perceber como sincronizar uma lista de nascimento online com a minha vida real, para depois perceber que estava demasiado exausta para sequer me importar com a cor das chupetas.

Nesta fase do campeonato, o nosso corpo simplesmente desiste de cooperar. Cheguei àquele restaurante lindamente decorado a usar sapatos que deixaram, literalmente, marcas nos meus pés inchados durante os dois dias seguintes. Só de estar sentada numa cadeira ficava tão sem fôlego que parecia um pug a correr uma maratona. Sempre que alguém me dava um presente para abrir, tinha de me esticar à volta da minha barriga enorme, e juro que o esforço de desatar aquelas fitinhas estúpidas me estava a dar contrações de Braxton Hicks ali mesmo à mesa do brunch. Sorri para a câmara com o ar de um tomate suado e apavorado.

E a pior parte é esta: depois da festa, temos de lidar de facto com as coisas todas. Arrastámos vinte caixas de tralha para dentro de casa às trinta e seis semanas e meia. Era suposto eu estar a descansar, mas em vez disso, estava sentada no chão do quarto do bebé às duas da manhã a chorar porque não conseguia perceber como se montava a espreguiçadeira, e ainda tinha de lavar quarenta roupinhas minúsculas antes que este miúdo decidisse fazer a sua grande entrada. Não façam isto a vocês mesmas. Simplesmente não.

O que o meu pediatra me disse casualmente

Quando estava grávida do meu segundo filho, estava sentada no consultório do Dr. Miller a queixar-me das costas, e o meu pediatra mencionou, assim de forma casual, que qualquer momento após as trinta e quatro semanas é basicamente um jogo de adivinhas sobre quando é que o bebé decide sair. Isso mudou completamente a forma como eu pensava em planear qualquer coisa.

Lembro-me vagamente de ler em qualquer lado que os gémeos costumam aparecer muito mais cedo do que os bebés únicos, por isso, se estiveres à espera de dois, se calhar é melhor antecipar a festa lá para as vinte e quatro semanas antes de ficares presa em repouso absoluto ou ligada a um monitor. A ciência sobre o momento exato em que vais entrar em trabalho de parto é muito incerta de qualquer forma. Dão-te uma data prevista para o parto, mas pela minha experiência, essa data é apenas uma sugestão subtil que o teu bebé vai ignorar por completo. Planear uma festa quando se está no final da gravidez é como marcar umas férias durante a época dos furacões e esperar simplesmente pelo melhor.

A minha avó sempre disse que dava azar trazer coisas de bebé para casa cedo demais, e sei que muitas famílias esperam para celebrar até o bebé nascer de facto. Se queres uma casa cheia de pessoas a respirar para cima do teu recém-nascido enquanto usas uma fralda e continuas a sangrar, estás à vontade, mas eu dispenso a festa de apresentação do bebé.

Porque é que trinta semanas é o verdadeiro número mágico

Quando chegou a vez do meu segundo filho, já tinha aprendido a lição. Fizemos o chá de bebé exatamente na marca das trinta semanas, e foi como da noite para o dia. Normalmente, já passaste a fase de vomitar o pequeno-almoço, mas ainda não chegaste àquela fase miserável do "não me consigo virar na cama sem uma grua". Tens uma barriguinha fofa e evidente para as fotos, mas ainda te consegues baixar para calçar os sapatos.

Além disso, fazer a festa às trinta semanas dá-te um mês inteiro para lavares as coisas com calma, organizares gavetas e comprares o que quer que falte e que os convidados não te tenham oferecido da lista de nascimento. Podes caminhar a cambalear até à máquina de lavar roupa ao teu próprio ritmo, em vez de estares a lavar fraldas de pano com raiva à meia-noite enquanto tens contrações.

Se estás a tentar perceber o que merece realmente um lugar na tua lista de nascimento antes de enviares os convites, pega numa bebida fresca e explora a coleção de essenciais biológicos para bebé, para não acabares a pedir tralha inútil.

Os artigos da lista de nascimento que honestamente fiz questão de receber cedo

Já que estamos a falar de receber as coisas com antecedência suficiente para as preparar, vamos falar sobre a lista de nascimento. Vou ser sincera convosco, no meu primeiro filho pedi roupinhas de poliéster baratas, e depois de uma explosão de cocó que lhe subiu pelas costas até à linha do cabelo, deitei-as todas para o lixo. Precisam de peças que realmente aguentem o impacto.

Agora digo a todas as amigas grávidas que tenho para pedirem o Body de Bebé de Manga Curta em Algodão Biológico da Kianao. Custa cerca de vinte e quatro dólares, o que não é barato para um body, mas recebemos a qualidade pela qual pagamos. O algodão biológico canelado estica mesmo por cima de uma cabeça gigante de bebé sem rasgar, e os ombros com decote traçado permitem puxá-lo para baixo pelo corpo quando há um daqueles acidentes graves na fralda. Precisas disto no teu chá de bebé porque tens de lavar todas estas roupas biológicas num detergente suave e sem perfume semanas antes de a criança nascer. Aprendi da pior forma que vestir a um recém-nascido roupa que vem da loja sem ser lavada provoca alergias estranhas, por isso arranja isto cedo e põe logo a lavar.

Se estás a elaborar uma lista para as avós que querem comprar aquelas coisas chiques e estéticas, as pessoas adoram oferecer brinquedos de madeira. O Ginásio de Bebé em Madeira com Elementos Botânicos fica lindíssimo numa lista de nascimento. Vou ser completamente honesta convosco: é apenas aceitável para a nossa casa em específico porque o meu filho mais velho, de momento, usa a estrutura de madeira como um obstáculo literal para os seus monster trucks, e com aquele preço, até me encolho sempre que ele lhe dá um pontapé. Mas o bebé gosta genuinamente de bater na pequena lua de tecido, e não canta músicas eletrónicas irritantes, por isso cumpre a sua função se tiveres espaço no chão e um filho mais velho que não seja um maníaco.

A única coisa que sugiro sempre que recebas no chá de bebé para começares a preparar o ninho é uma manta mesmo boa. A Manta de Bebé em Algodão Biológico com Padrão de Baleia Cinzento Calmante é daquelas coisas que guardei do meu segundo filho para usar com o terceiro. É incrivelmente macia, não fica com aquele borboto estranho após três viagens pela minha máquina de lavar antiga, e embrulhar um bebé em algodão biológico simplesmente parece certo quando o resto da minha casa está coberta de marcas de dedos pegajosos de uma criança. Ter isto lavado e dobrado no berço às trinta e duas semanas fez-me sentir que tinha realmente a minha vida sob controlo.

Segundos filhos e a situação do "sprinkle" (ou mini chá de bebé)

Quando fiquei grávida do meu terceiro filho, estava tão cansada que nem me lembrava do meu próprio código postal, quanto mais planear uma festa. Hoje em dia, as pessoas fazem "baby sprinkles" (mini chás de bebé) para o segundo e terceiro filho, o que é apenas uma forma chique de dizer "por favor comprem-me fraldas porque já tenho um carrinho".

Deixei a minha irmã mandar vir umas pizzas, sentámo-nos na minha sala de estar às vinte e oito semanas, e as pessoas trouxeram-me toalhitas e cartões-presente para café. Foi o paraíso. Não deixes que ninguém te faça sentir culpada por não dares uma grande festa para o teu segundo filho se não tiveres energia. Já andas a correr atrás de uma criança pequena estando grávida, o que é por si só uma modalidade de desporto de resistência extrema. Limita-te a enviar uma mensagem à tua mãe com uma data, escolhe um restaurante com um bom ar condicionado e encontra um vestido elástico que não te faça sentir como um chouriço, tudo num só fim de semana sem pensar muito no assunto.

Antes que fiques completamente sobrecarregada e deixes a tua sogra escolher uma terça-feira qualquer para a festa, dá uma vista de olhos nas prendas para chá de bebé da Kianao para terminares essa lista de nascimento e poderes finalmente sentar-te e relaxar.

Perguntas difíceis sobre a altura ideal para o chá de bebé

E se eu entrar em trabalho de parto antes do chá de bebé?

Então tens um bebé em vez de uma festa! Mas a falar a sério, é exatamente por isto que vos digo para não esperarem até às trinta e sete semanas. Se o bebé nascer mais cedo, normalmente quem organiza transforma o evento numa situação de entrega rápida pós-parto. As pessoas vão deixar os presentes à tua porta. Não é o fim do mundo, mas sem dúvida que torna a busca por fraldas de recém-nascido muito mais stressante.

Trinta e quatro semanas é tarde demais para o chá de bebé?

Quer dizer, tu lá sabes, mas os meus tornozelos estão a gritar só de pensar nisso. Às trinta e quatro semanas, estás a fazer chichi de vinte em vinte minutos, e sentares-te numa cadeira dura durante três horas para jogar ao bingo de bebé parece uma verdadeira tortura. Se tiveres mesmo de o fazer tão tarde por causa da família que vem de fora, certifica-te de que exiges um cadeirão confortável e delegas todas as limpezas no teu parceiro.

Tenho mesmo de abrir os presentes à frente de todos?

Valha-me Deus, não. O "display shower" (ou chá com os presentes expostos) é a melhor coisa que os millennials inventaram. Basta pores no convite que os presentes devem ser trazidos sem papel de embrulho (ou em celofane transparente se a tua avó insistir) e expostos numa mesa. Poupa-te duas horas de ter de fingir uma cara de surpresa ao veres fraldas de pano, e poupa o ambiente de uma montanha de papel de embrulho. Recomendo vivamente.

Quando é que devo começar a sério a fazer a lista de nascimento?

Eu comecei a adicionar coisas à aplicação por volta das catorze semanas, quando estava colada ao sofá a tentar não vomitar. Convém teres a maior parte feita por volta das vinte semanas para que quem estiver a organizar possa pôr o link nos convites. Apenas não peças um monte de roupa tamanho recém-nascido — eles deixam de caber lá dentro numa questão de doze segundos, e vais acabar por ficar com peças ainda com a etiqueta.