Quando Descobrir o Sexo do Bebé? Um Guia Sem Filtros

Quando estava grávida do Leo de apenas seis semanas, sentada num brunch morno, a tentar desesperadamente não vomitar para a minha taça de aveia caríssima e agarrada ao meu terceiro café descafeinado como se fosse uma tábua de salvação, deram-me três prazos completamente diferentes para descobrir se ia ter um menino ou uma menina. A minha sogra debruçou-se sobre a mesa, olhou fixamente para a minha barriga inegavelmente inchada — que, diga-se de passagem, era feita inteiramente de sticks de mozzarella naquela fase — e sussurrou que, como a minha barriga estava tão subida, podíamos simplesmente confiar nas crendices populares e saber ali mesmo que era um rapaz. Uma hora depois, a minha barista disse-me que conhecia uma mulher que tinha feito um teste estranho com chichi e bicarbonato de sódio às oito semanas para prever o sexo. E depois, o meu marido Dave, que pelos vistos andava a fazer doomscrolling no Reddit em vez de trabalhar, anunciou com toda a confiança por mensagem de texto que podíamos encomendar um kit da internet e sangrar para um tubo na bancada da nossa cozinha nessa mesma tarde.

O caos. O caos total.

Se estão aí sentadas a tremer de ansiedade, a pensar no momento exato em que poderão saber se o bebé é um menino ou uma menina, eu percebo-vos perfeitamente. Sou a pessoa menos paciente à face da terra. Uma vez abri um presente de anos uma semana antes e voltei a embrulhá-lo porque o suspense estava, literalmente, a dar-me uma dor de cabeça de tensão. Descobrir quem é exatamente que está a raptar os nossos órgãos internos parece o clímax do suspense, e o período de espera é uma verdadeira agonia.

Picar o seu próprio dedo na cozinha

A verdade sobre aqueles kits de sangue para fazer em casa, que são anunciados de forma agressiva no Instagram no segundo em que o algoritmo percebe que estamos grávidas, é a seguinte. Aparentemente, a partir das seis semanas, podemos comprar um kit que procura pequenos pedaços flutuantes de ADN fetal no nosso sangue. Tentei explicar isto ao Dave e provavelmente massacrei a ciência da coisa, mas a minha pediatra acabou por me dizer mais tarde que o que eles procuram é um cromossoma Y na nossa corrente sanguínea. Ou talvez sejam células fetais? Sinceramente, o meu cérebro nesta altura era basicamente nevoeiro e bolachas de água e sal. Mas a ideia geral é: se houver um Y, é menino; se não houver, é menina. Supostamente.

Parece simples, não é? Errado.

Na verdade, não fiz isto com o Leo, mas com a Maya passei-me completamente e encomendei um por puro desespero. Tive de esfregar a minha casa de banho como se fosse a cena de um crime porque, pelos vistos, se houver ADN masculino a contaminar a amostra — tipo, se o vosso marido tiver respirado perto do tubo aberto ou se o vosso Golden Retriever macho tiver deixado cair um pelo no corredor — pode dar um falso resultado de menino. Tranquei-me, literalmente, na nossa casa de banho de hóspedes, a transpirar pelas minhas leggings de grávida, a picar o meu próprio dedo com uma lanceta minúscula enquanto gritava pelo meio da porta para o Dave levar o cão à rua imediatamente.

É um conceito totalmente louco, estarmos em pé à frente do nosso próprio lavatório a sangrar para um frasco de plástico. Eles garantem que é super preciso, mas honestamente, passei as quatro semanas seguintes a duvidar dos resultados do e-mail na mesma, porque me convenci de que a caspa do nosso cão tinha voado por baixo da frincha da porta. Enfim, o que interessa é que é uma opção se estiverem desesperadas, mas não levem a coisa demasiado a sério.

Comprar coisas neutras enquanto esperam no purgatório

Como temos de esperar pela verdadeira confirmação médica de qualquer forma, acabamos por ficar neste limbo estranho onde queremos comprar coisas para que toda a situação pareça real, mas não queremos cometer acidentalmente o erro de entrar numa explosão hiper-focada no género de camiões ou tutus. Sou violentamente alérgica àqueles bodies estereotipados de "O Pequeno Quebra-Corações do Papá", independentemente de quem eu vá parir, mas é realmente difícil fazer compras quando estamos apenas a tratar o feto por "lentilha" e não fazemos a mínima ideia do que se está a passar.

Foi exatamente por isso que fiquei totalmente obcecada com a Manta de Bambu para Bebé Mono Rainbow. Encomendei esta manta específica com arco-íris em terracota quando estava grávida de oito semanas da Maya, porque precisava simplesmente de comprar ALGUMA COISA tangível. Sinceramente, é a minha peça favorita que tenho para os miúdos. O bambu é estranhamente mágico porque, de alguma forma, mantém uma temperatura estável para que o bebé não acorde a gritar e a transpirar, e o toque é como segurar uma nuvem. O Leo agora tem quatro anos e continua a arrastar esta mesma manta pela ponta pelo meio da terra, o que não faz mal porque lava-se lindamente. É chique, combina com a minha sala de estar, por isso não me ralo quando fica atirada para cima do sofá, e resulta na perfeição antes de sabermos quem se vai realmente mudar para lá.

Se estão presas naquele período de espera horrível e só querem ver montras virtuais sem serem bombardeadas por corredores de rosa e azul, a Kianao tem uma incrível coleção de artigos orgânicos e sustentáveis que ignora completamente a questão binária do género e se concentra apenas em lindos tons de terra e tecidos ridiculamente macios.

A colheita vampírica no consultório médico

Por volta das dez a doze semanas, vão provavelmente fazer o NIPT. Acho que a sigla quer dizer Rastreio Pré-Natal Não Invasivo, não é? Eles medem os cromossomas, ou as proteínas, ou lá o que é, no nosso sangue. De qualquer forma, a minha médica disse-me que isto é basicamente o exame de excelência para o primeiro trimestre. É uma simples colheita de sangue clínica e padrão que pedem para verificar questões cromossómicas e a saúde geral, mas também nos diz o sexo com precisão.

É muito mais fiável do que a minha experiência paranoica no chão da casa de banho, mas a espera para que o portal de resultados atualize é uma autêntica tortura. Lembro-me de estar sentada na fila do carro para ir buscar o Leo ao infantário, a cheirar vagamente a bolachinhas velhas e a exaustão, literalmente a esmagar o botão de atualizar no ecrã do telemóvel a cada trinta segundos. Ignorei por completo a educadora que me acenava furiosamente para eu avançar com o carro. Quando o PDF finalmente carregou e eu vi "FEMININO" ali escarrapachado a letras pretas, perdi literalmente o fôlego. De repente, tudo pareceu incrivelmente real.

Olhar para estática em tons de cinzento num ecrã

Se saltarem as primeiras análises ao sangue, o grande momento acontece normalmente na ecografia morfológica das vinte semanas. É uma ecografia enorme, de uma hora, onde a médica mede literalmente tudo. O coração, o cérebro, os minúsculos fémures. É exaustivo só o facto de estar ali deitada a tentar não fazer chichi na marquesa.

No TikTok, algumas pessoas falam da "teoria do tubérculo" por volta das doze semanas, em que supostamente podemos olhar para o ângulo de uma saliência específica na primeira ecografia para adivinhar o sexo. A minha médica riu-se literalmente às gargalhadas quando lhe perguntei sobre isso durante a ecografia das doze semanas com o Leo. Ela disse que isso é pouco melhor do que atirar uma moeda ao ar num quarto escuro. Honestamente, eu não perderia o meu tempo a desenhar linhas numa impressão desfocada com uma régua.

Às vinte semanas, já conseguem, por norma, ver os genitais com clareza. A menos que o vosso filho seja como o Leo, que manteve agressivamente as pernas cruzadas durante quarenta e cinco minutos seguidos. A pobre da médica teve de me mandar beber um pacote de sumo de maçã gelado e fazer saltos no corredor, só para o fazer dar a volta. Francamente, tem sido teimoso desde então.

Falando em manter as coisas no sítio e falhar miseravelmente, devia provavelmente mencionar as Fitas de Chupeta de Madeira e Silicone. Comprei-as a achar que iriam ser uma revolução para não perder nada de vista assim que o bebé chegasse. Elas são totalmente porreiras, não me interpretem mal. A madeira é bonita e segura, e ficam muito melhor do que aquelas de plástico néon horríveis da farmácia. Mas, sendo honesta, é apenas uma fita para a chupeta. O vosso filho vai na mesma arranjar uma forma miraculosa de cuspir a chupeta para que esta passe exatamente ao lado do alcance da fita e aterre na única poça de baba de cão que existe no chão da cozinha. Ajudam um bocadinho, claro, mas não vão resolver o caos fundamental de ser pai ou mãe.

Ignorar as especialistas do supermercado

Por favor, por tudo o que é mais sagrado, ignorem as senhoras de idade no supermercado. Tantas pessoas me disseram com a maior das confianças que, só porque me apeteciam batatas fritas salgadas e a minha pele parecia o pior pesadelo de um adolescente, ia ter garantidamente um menino. Depois, quando engravidei da Maya, a minha pele estava ótima, mas eu tinha a barriga "descaída", e elas diziam outra vez que era um menino. Elas estão apenas a adivinhar com base em absolutamente nada!

E nem me façam começar a falar da cena do bicarbonato de sódio. As pessoas fazem literalmente chichi para cima de marcas de bicarbonato de sódio. Tipo, aquele mesmo pó que colocamos ao fundo do frigorífico para absorver os odores da cebola que sobrou. Não consigo lidar com isso. É tão estúpido.

De qualquer maneira, vão acabar por receber toneladas de presentes neutros logo de início, oferecidos por amigos bem-intencionados, o que honestamente é o melhor. A minha irmã ofereceu-nos esta Roca e Mordedor de Coelhinho logo a seguir a termos anunciado a gravidez às oito semanas. O lacinho azul é ridiculamente fofo, e é feito de madeira não tratada e totalmente natural, o que me deu uma paz de espírito tremenda mais tarde, quando a Maya andava a mordê-lo furiosamente na altura do nascimento dos dentes. É, sem dúvida, o presente perfeito para aquele período de espera estranho em que as pessoas vos querem celebrar, mas ainda não sabem que pronomes hão de usar no cartão.

O que fazer a seguir, na verdade

Olhem, o jogo da espera é um puro inferno. Eu sei o quanto vocês querem apenas ter uma resposta para começarem a imaginar exatamente quem é a pessoa que vos vai acordar às 3 da manhã nos próximos três anos. Mas tentem ao máximo não pintar o quarto todo, nem comprar um conjunto de berço personalizado com o monograma só porque vos apeteceram tacos picantes ou com base num questionário duvidoso da internet.

Tentem apenas respirar fundo e, quiçá, distrair-vos a acumular peças bonitas e de alta qualidade, até que o médico olhe efetivamente para um resultado real de laboratório em vez de vos pôr em stress por causa de mitos antigos. Se quiserem canalizar logo essa vossa energia caótica do 'síndrome do ninho' para algo produtivo, deem um salto à Kianao para começar a construir um stock de peças sustentáveis e com qualidade para passar de geração em geração, que vão adorar usar independentemente de quem apareça no dia do parto.

A 'teoria do tubérculo' é realmente legítima?

Oh meu Deus, não. Quer dizer, a minha médica basicamente revirou os olhos quando falei nisso. Supostamente tem a ver com o ângulo do tubérculo genital na ecografia das 12 semanas, mas os bebés são tão minúsculos e irrequietos nessa fase que conseguir uma imagem de perfil perfeita é quase impossível. A minha médica disse-me que é super impreciso, por isso não se ponham a pintar um quarto com base numa sombra que acharam ter visto numa ecografia impressa, desfocada e a preto e branco.

O ritmo cardíaco do meu bebé pode dizer-me o sexo?

Todas as avós do planeta vos vão dizer que um ritmo cardíaco acima de 140 significa que é menina, e abaixo de 140 significa que é menino. Isso é completamente inventado. Ambos os meus filhos tiveram ritmos cardíacos a saltitar por todo o lado, dependendo se eu tinha acabado de emborcar um café gelado ou se eles estavam a dormir durante a ecografia. Os batimentos cardíacos fetais mudam constantemente. É apenas um mito engraçado.

E se a análise inicial ao sangue estiver errada?

Se estiverem a falar do exame NIPT clínico feito através do médico, é altamente preciso — coisa de mais de 99%. Mas se estiverem a falar dos kits feitos em casa, na casa de banho, às seis semanas? Sim, esses podem estar absolutamente errados. Se o vosso marido ou o vosso gato macho deixar cair uma única célula de pele para dentro do tubo, vai dizer que vão ter um menino. Esperem sempre pela análise oficial do médico ou pela ecografia das 20 semanas antes de tomarem qualquer decisão permanente.

Porquê o trabalho de esperar pela ecografia morfológica?

Eu sei que esperar até às 20 semanas parece uma eternidade, especialmente quando as calças deixaram de servir há um mês. Mas a ecografia morfológica não é só uma festa de revelação do sexo do bebé — é um check-up médico gigantesco. A médica está a observar o cérebro, as câmaras cardíacas, a coluna e os rins do bebé. Descobrir o sexo é apenas um pequeno bónus divertido no final de uma consulta médica muito séria e muito longa.

É possível saber durante a FIV?

Se passarem por um processo de FIV, sim, podem realmente saber antes mesmo de estarem tecnicamente grávidas. Eles fazem uma coisa chamada teste genético pré-implantacional aos embriões para despistar problemas cromossómicos, e esse teste revela completamente os cromossomas sexuais. Uma amiga minha que fez FIV sabia exatamente quem carregava na barriga no momento em que o embrião foi transferido, o que é de certa forma surreal e incrível.