O Caos Absoluto da Queda dos Dentes de Leite (E o Que Fazer)

Eram 7h12 de uma terça-feira e eu estava a olhar para uma maçã que parecia ter saído de uma cena de crime. A Maya, que tem sete anos mas estava a agir como se estivesse a ser ativamente raptada por extraterrestres, estava parada no meio da cozinha a usar uma daquelas t-shirts ridículas estilo anos 90 que lhe comprei por impulso, com as lágrimas a escorrerem-lhe pela cara. Tinha uma pequena mancha de sangue no queixo.

Eu já ia na terceira chávena de café — espera, não, na segunda. Mas era aquele café terrível, aquele restinho amargo do fundo da cafeteira, porque o meu marido, o Mark, nunca se lembra de comprar café em grão de jeito, por isso eu já estava com excesso de cafeína e com os nervos em franja. Enfim, a questão é que ela abriu a boca, apontou um dedo trémulo para as gengivas de baixo e soluçou: "ESTÁ PARTIDO."

O dente não estava partido. Estava apenas pendurado por um fio microscópico de tecido gengival, a balançar na brisa do seu pânico.

Antes de ter filhos, eu tinha esta visão incrivelmente estúpida e profundamente estética de como seria este marco. Achava que eles iam simplesmente morder um pêssego macio e que o dente ia saltar por magia, perfeitamente limpo, pronto para ser colocado numa bolsinha de seda com o monograma para a Fada dos Dentes. Não percebi que envolvia dias a abanar obsessivamente o dente com a língua, um hálito metálico estranho e, eventualmente, um choro dramático durante o pequeno-almoço por causa da fruta.

Se neste momento estão a olhar para a boca dos vossos filhos e a perguntar-se quando é que a cronologia de toda esta queda de dentes realmente começa, deixem-me já dizer-vos que o que quer que estivessem à espera, está provavelmente errado.

A cronologia é, basicamente, uma piada inventada

Eu acreditava genuinamente que as crianças chegavam ao seu sexto aniversário e os seus dentes da frente simplesmente ejetavam-se de imediato, como as mangas de emergência dos aviões. Mas quando a Maya fez seis anos, os dentes estavam cravados no crânio como pequenos blocos de cimento. Eu estava convencida de que ela tinha algum problema médico.

Arrastei-a até ao nosso pediatra, o Dr. Dave, que é um santo e que já me aturou em demasiadas espirais de hipocondria. Ele basicamente riu-se de mim e disse que a cronologia é uma verdadeira lotaria. Segundo ele, algumas crianças perdem o primeiro dente de leite entre os quatro anos e meio e os cinco, o que me parece incrivelmente cedo, mas pronto. E depois disse que já viu muitas crianças de sete ou mesmo oito anos que ainda não perderam absolutamente nada.

A Maya calhou mais para o fim da linha. Ela não perdeu aquele primeiro dente da frente de baixo até estar praticamente a meio da primeira classe. E a ordem é, aparentemente, um pouco previsível, mas mais uma vez, o Dr. Dave envolveu tudo isto naquele grande manto do "quem é que realmente sabe". Tenho quase a certeza de que ele disse que os da frente em baixo costumam ser os primeiros a cair, depois os da frente em cima e, a seguir, os que estão ao lado desses. Mas, sinceramente, as crianças são uns pequenos seres selvagens e os seus corpos fazem o que lhes apetece.

Porque é que estes pequenos dentes de leite são realmente importantes

Durante imenso tempo, presumi que os dentes de leite eram apenas o rascunho da natureza. Tipo, quem quer saber se eles ficam um bocadinho estranhos ou se não caem mesmo na hora certa? São temporários de qualquer forma.

Mas o Dr. Dave sentou-me e explicou-me que, na verdade, eles são marcadores de lugar super críticos, o que me deixou estupefacta. Aparentemente, eles mantêm o espaço físico no maxilar para que os dentes de adulto (gigantes) saibam exatamente onde crescer. Sem eles, os dentes definitivos andam ali perdidos pelas gengivas e nascem completamente de lado. Também ajudam as crianças a aprender a falar corretamente e, sabem, a mastigar genuinamente a comida.

Fez-me sentir ligeiramente culpada por todas as vezes que me queixei do pesadelo que foi quando eles nasceram. O meu mais novo, o Leo, que tem quatro anos e que neste momento corre pela sala de estar com uma daquelas t-shirts manchadas que se recusa a despir, ainda tem os vinte dentes originais bem firmes na boca.

A olhar para ele agora, ainda tenho um leve stress pós-traumático de quando aqueles dentes apareceram. Fazer com que eles rompessem as gengivas foi um autêntico inferno. Honestamente, a única coisa que me impediu de me atirar ao mar durante os primeiros meses de vida do Leo foi a Argola de Mordedor em Madeira com Coelho. Não estou a exagerar quando digo que ele teve aquela argola de madeira enfiada na boca durante seis meses seguidos. A madeira de faia era suficientemente dura para lhe dar um verdadeiro alívio, e as pequenas orelhas de coelho em crochê distraíam-no do seu próprio sofrimento. Foi uma bênção. Também tentámos o Mordedor de Silicone Panda, e até que não era mau, mas por alguma razão ele não ligava muito ao formato plano em silicone. Ele queria mesmo era roer madeira como um pequeno castor.

Às vezes, olho para o Leo e sinto saudades dos dias em que ele estava apenas deitado pacificamente debaixo do seu Ginásio de Atividades Natureza, a olhar para as folhas de madeira e não a gritar sobre a integridade estrutural do seu maxilar. Mas o tempo passa, suponho.

Se estão a sobreviver à fase da baba do bebé, antes de sequer se preocuparem com a Fada dos Dentes, podem explorar a coleção de mordedores não tóxicos da Kianao aqui. Melhora, eu prometo.

Por favor, não atem um fio a uma porta

Ok, então quando o dente da Maya finalmente começou a abanar, o meu marido Mark mencionou de imediato o velho truque do fio e da maçaneta da porta. Olhei para ele como se lhe tivesse crescido uma segunda cabeça.

Não percebo porque é que a geração dos nossos pais achava que a melhor maneira de lidar com os cuidados dentários pediátricos básicos era a carpintaria amadora. Basta puxá-lo com a porta! O que poderia correr mal? Oh Deus, tudo podia correr mal.

O Dr. Dave avisou-nos explicitamente para não forçarmos a saída de um dente antes do tempo. Se o arrancarmos demasiado cedo, aparentemente podemos danificar a raiz do dente de adulto que está por baixo à espera, provocar uma hemorragia enorme, ou criar as condições para uma infeção. Além disso, existe o risco muito real de a criança simplesmente inalar o dente por causa do choque, o que é aterrador.

Assim, em vez de me armar em ferreira do século XIX, limitei-me a dizer à Maya para o abanar constantemente com a língua. Não se deve tentar forçar nada, definitivamente não o atem a nenhum puxador lá de casa e, talvez, ofereçam-lhes coisas estaladiças como maçãs ou aipo para ajudar a soltá-lo naturalmente enquanto comem — que foi exatamente a forma como fomos parar ao sangrento incidente daquela terça-feira de manhã.

Acabei por ter de deixar aquela t-shirt de molho em OxiClean durante três dias seguidos para tirar o sangue da maçã, mas o dente acabou por cair sozinho cerca de quatro horas depois, enquanto ela via desenhos animados. Sem precisar de maçanetas.

Ah, e o Dr. Dave referiu que, por vezes, o dente de adulto nasce logo atrás do dente de leite antes de este cair, fazendo com que pareçam um pequeno tubarão aterrador. Mas ele disse que isto geralmente resolve-se sozinho assim que o da frente cai, por isso decidi simplesmente não me preocupar com isso.

Liguem ao dentista se as coisas ficarem estranhas

Sou a rainha absoluta das reações exageradas, mas há alguns momentos em que devemos genuinamente ligar a um profissional em vez de apenas pesquisar compulsivamente no Google às duas da manhã.

Se o vosso filho perder um dente antes dos quatro anos, isso é geralmente um sinal de alerta. O Dr. Dave disse que isso normalmente só acontece se eles bateram com a cara numa mesa de centro ou se houver algum problema de cárie subjacente. Por outro lado, se eles estiverem a chegar aos oito anos e os dentes continuarem totalmente cimentados no lugar sem o mais pequeno sinal de abanarem, deveriam provavelmente fazer um raio-X, só para ter a certeza de que os dentes de adulto estão efetivamente lá a desenvolver-se de forma correta.

No entanto, na maior parte das vezes, todo este processo é apenas um jogo de paciência. Faz confusão, é estranhamente emotivo e estraga completamente manhãs que teriam sido perfeitas. Mas depois sorriem-nos com aquele buraco gigante na parte da frente da cara, a falar com a língua presa e sopinha de massa, e é tão ridiculamente fofo que nos esquecemos por completo do pânico.

Se estão a preparar-se para a Fada dos Dentes ou apenas a tentar sobreviver às fases iniciais, e com muita baba, do desenvolvimento dentário, certifiquem-se de visitar a Kianao para produtos sustentáveis e seguros que, honestamente, ficam mesmo bem lá em casa.

As minhas perguntas (demasiado) honestas sobre a queda dos dentes

É suposto deitar tanto sangue?
Honestamente, parece sempre muito mais sangue do que é na realidade porque se mistura com a saliva. A primeira vez que a Maya perdeu um, achei que precisávamos de uma ambulância, mas foram literalmente apenas umas gotas. Peçam-lhes para morderem suavemente um pedaço limpo de gaze ou uma toalha húmida durante alguns minutos e costuma parar imediatamente.

Devo arrancá-lo se estiver ali pendurado?
Valha-nos Deus, não. A não ser que estejam ativamente a implorar que os ajudem porque os está a irritar, deixem-no em paz. Deixem que eles façam o trabalho com a língua ou com os seus próprios dedos limpos. Se o arrancarem e ele não estiver perfeitamente pronto, vai doer, eles vão gritar e nunca mais vão confiar em vocês perto da sua boca.

E se engolirem o dente?
A Maya fez mesmo isto com o seu segundo dente. Estava a comer uma sandes e simplesmente... engoliu-o. Eu entrei em pânico, mas o Dr. Dave disse que acontece frequentemente e que passa diretamente pelo sistema digestivo. Escrevemos uma nota de desculpa muito dramática à Fada dos Dentes a explicar a situação, e ela recebeu os seus dois euros na mesma.

A queda do dente dói?
A parte de cair em si não deve doer nada se estiver no ponto. A parte chata são os dias que antecedem a queda, quando o dente está a abanar e parece estar a beliscar o tecido gengival à volta. Se estiverem a queixar-se de que dói, eu costumo dar-lhes um iogurte frio ou puré de maçã para aliviar o inchaço. Nada do outro mundo.

Quanto é que a Fada dos Dentes está a pagar hoje em dia?
Ouçam, não coloquem a fasquia muito alta no primeiro dente. Tenho amigos que deram uma nota de vinte aos filhos pelo primeiro dente e agora estão financeiramente arruinados porque ainda faltam dezanove. Nós damos dois euros por dente. Mantenham as expectativas extremamente baixas, é o melhor conselho de parentalidade que vos posso dar.