A Verdade Sobre Presentes de Nascimento para Meninos: O Que Realmente Usámos

Estou literalmente sentada no chão da sala, com um saco do lixo numa mão e uma tesoura de cozinha na outra, a tentar desmantelar agressivamente um "bolo de fraldas" de três andares construído inteiramente com fraldas de recém-nascido e uma fita azul grossa. O meu filho mais velho está no andar de cima a gritar porque acha que a fita é dele, e o meu bebé mais novo está no andar de baixo a deixar de servir nestas exatas fraldas enquanto falamos. Esta é a realidade de ter um menino. As pessoas aparecem em nossa casa com tanta coisa azulão que a nossa sala começa a parecer que um smurf explodiu ali dentro. Eu achava que sabia exatamente o que pôr na lista de presentes quando tive o meu primeiro filho, mas estava tão incrivelmente enganada, e ele tornou-se no meu exemplo vivo e respirante de todos os erros de uma mãe de primeira viagem. Passámos os seus primeiros seis meses a afogar-nos em camisolas minúsculas com camiões (onde não conseguíamos sequer passar-lhe a cabeça gigante) e brinquedos que tocavam sirenes às três da manhã. Por isso, vou ser muito honesta convosco sobre o que os pais exaustos realmente querem quando trazem um pequeno ser humano masculino para casa.

A avalanche de pequenos plásticos azuis

Não sei quem decidiu que, no exato segundo em que o técnico da ecografia diz "é um menino", toda a gente tem de correr imediatamente para comprar camiões basculantes de plástico e calças de ganga duras para uma criatura que ainda nem tem rótulas. Com a melhor das intenções, as pessoas querem mesmo agradar quando trazem presentes para o novo rapazinho, mas o meu mais velho recebeu tantos carrinhos de corrida minúsculos com rodas que se soltavam, que eu vivi basicamente num estado de pânico constante de engasgamento durante três anos inteiros. Parece que toda a indústria de puericultura acha que os bebés rapazes saem do útero prontos para mudar o óleo a uma carrinha de caixa aberta.

Quando as pessoas nos trazem presentes para um novo bebé, tendem a esquecer-se de que, durante os primeiros meses, esta criança é basicamente uma batata rabugenta que ocasionalmente abre os olhos e verte fluidos de todas as direções possíveis. Eles não precisam de equipamento desportivo, e eu passei tempo demais a apanhar pequenas bolas de rugby de plástico que o meu cão acabou por roer e destruir de qualquer forma. E nem me falem dos intercomunicadores de bebé com espetáculos de luzes e wifi incorporados que alguém nos ofereceu, e que eu literalmente nunca tirei da caixa porque o manual de instruções era mais grosso do que o meu livro de biologia da faculdade.

Porque é que os recém-nascidos não querem saber de tratores

Vamos falar sobre aqueles primeiros dias, porque lembro-me de estar sentada no consultório do pediatra com o meu mais velho — ele tinha aquele revirar de olhos estranho e assustador que os recém-nascidos fazem — e o Dr. Davis mencionou casualmente quão terrível é a visão dos bebés no início. Pelo que percebi, entre tentar controlar um miúdo mais velho e segurar num bebé a chorar, os bebés nem sequer veem todas aquelas cores primárias brilhantes que lhes espetamos na cara. Para eles, nos primeiros meses, é tudo apenas sombras desfocadas e manchas de alto contraste, o que significa que oferecer um trator azul néon a pilhas que canta músicas irritantes serve literalmente só para superestimular os pais e fazer absolutamente zero pela criança.

Pelos vistos, os especialistas na Europa têm normas de segurança super rígidas sobre que materiais são realmente seguros para os bebés meterem na boca, que é basicamente o seu único passatempo assim que descobrem como é que as mãos funcionam. Encontrar coisas sem uma montanha de químicos estranhos na tinta é agora uma grande preocupação para mim, porque tudo vai direto às gengivas. A minha avó costumava simplesmente dar-nos colheres de pau da cozinha para mordermos quando estávamos rabugentos, e, sinceramente, olhando para trás, ela tinha toda a razão no que toca a materiais naturais não tratados.

Roupa que realmente serve numa criança humana

Temos de ter uma conversa muito séria sobre roupas de bebé, porque malta, imploro-vos que parem de comprar aqueles tamanhos minúsculos de recém-nascido. O meu filho do meio nasceu com quase 4 quilos, e vestiu as suas roupinhas de recém-nascido durante exatamente quatro dias antes de eu ter de cortar literalmente um body do corpo dele porque ficou irremediavelmente preso nos seus pequenos ombros largos. Se querem comprar roupa para um novo bebé, por favor, comprem os tamanhos maiores como o 62, 68, ou até mesmo o 74.

Vocês querem que a mãe exausta consiga tirar um conjunto limpo e lindamente dobrado do fundo do armário às três da manhã, quando tudo o resto está coberto por uma explosão de cocó, e abençoe silenciosamente o vosso nome porque a roupa realmente serve. Sou uma fã gigante dos bodies de algodão biológico da Kianao porque aguentam ser lavados um milhão de vezes, que é exatamente o que acontece quando o vosso bebé tem uma daquelas explosões que sobem pelas costas acima e chegam ao cabelo. São incrivelmente macios, não têm aquelas etiquetas duras terríveis que arranham a parte de trás dos seus pequenos pescoços, e vêm em tons terra adoráveis que não são apenas "azul-marinho agressivo" ou "laranja de colete de obras".

A situação do sono e por que razão as mantas soltas me assustam

Ok, vamos falar sobre o pesadelo absoluto que é o sono do bebé. A minha ansiedade com o meu primeiro bebé bateu todos os recordes porque li algures o que os grupos de médicos diziam sobre o sono seguro, e o meu cérebro cansado e em pós-parto traduziu isso num medo profundo de que se houvesse um único fio solto no berço, aconteceria um desastre absoluto. Passei noites inteiras no escuro apenas a olhar para o peito dele, a certificar-me de que continuava a subir e a descer.

As pessoas adoram oferecer aquelas mantas de malha grossa, lindas e pesadas. A minha sogra tricotou-nos uma manta maravilhosa, uma verdadeira herança de família para o meu mais velho, e com a melhor das intenções, a manta era deslumbrante, mas eu tinha um pavor absoluto de a colocar perto do meu bebé a dormir devido a todo o risco de sufocamento e sobreaquecimento. Ficava a imaginar a manta a acabar de alguma forma em cima da cara dele enquanto eu dormia. O que vocês querem realmente oferecer a pais exaustos é um saco de dormir. Um bom saco de dormir vale o seu peso em ouro porque os mantém quentes, eles não conseguem pontapeá-lo a meio da noite e acordar a gritar porque estão gelados, e elimina completamente a paranoia das mantas soltas. Fechamos o fecho como se fossem um pequeno burrito e rezamos à força superior em que acreditarmos para que durmam mais de quarenta e cinco minutos seguidos.

Criar um kit de sobrevivência que eles vão realmente usar

Se querem ser os heróis absolutos do baby shower ou da visita na maternidade, têm de pensar de forma prática sobre aquilo de que pessoas exaustas realmente precisam. Querem levar coisas que resolvam problemas no meio do caos. Deixem-me dar-vos a minha lista infalível do que é realmente um bom presente quando se dá as boas-vindas a um menino no mundo.

• Fraldas de Musselina (os famosos paninhos de boca): Eu podia, honestamente, escrever um romance inteiro sobre o meu profundo amor por uma boa fralda de musselina. É literalmente impossível ter demasiadas espalhadas pela casa. Acho que cheguei a ter umas trinta em rotação constante com o meu filho mais novo. Usamo-las para limpar quantidades massivas de bolsar, pomos ao ombro, forramos fraldários públicos estranhos e pegajosos, bloqueamos o sol escaldante a bater no vidro do carro e esfregamos agressivamente puré de batata-doce do nosso próprio cabelo. São o artigo mais útil que alguma vez vão ter, e as fraldas de musselina de algodão biológico da Kianao são fantásticas porque não encolhem e ficam aqueles quadrados duros e ásperos após uma passagem pela minha máquina de secar quente.
• Algo seguro para morder: Os bebés são apenas pequenos monstros babados e ranhosos a fazer os dentes que querem destruir coisas com as gengivas. Vão querer oferecer algo natural que não liberte plástico para o sistema deles. Nós tínhamos um dos mordedores de madeira da Kianao e é espetacular, honestamente. Fica super fofo e estético numa prateleira do quarto, mas vou ser real convosco — metade do tempo o meu filho preferia enfiar o seu próprio punho inteiro na boca ou roer diretamente a alça da minha mala de maternidade pesada. Ainda assim, é um presente muito bom, seguro e sem plástico para juntar a um cesto.
• Coisas que mantenham os pais acordados: Não levem um prato de comida pesada que obrigue a mãe a cozinhá-lo, a lavar o tabuleiro pesado e a lembrar-se de vos devolver o tabuleiro semanas depois. Levem um cartão de oferta de um serviço de entrega de comida, um saco enorme de café local forte, ou qualquer coisa que possa ser consumida com uma mão enquanto andamos em círculos a embalar um recém-nascido a chorar.

Se estiverem completamente sem ideias e quiserem apenas ver coisas que cumpram seriamente os critérios de não-tóxicos e que salvam a sanidade mental sem terem de pensar muito, podem simplesmente espreitar a coleção de presentes da Kianao diretamente. Está cheia de coisas que não farão com que a recém-mamã vos odeie silenciosamente quando estiver a arrumar o quarto dos brinquedos.

Vamos falar de orçamento, porque as fraldas não são baratas

Eu sei que toda a gente quer comprar aquela coisa grande, vistosa e cara para parecer a pessoa com o melhor presente da festa. Vocês conhecem as pessoas de quem estou a falar — as que compram o baloiço mecânico gigante que ocupa metade da sala ou o aquecedor de biberões de alta tecnologia que requer uma ligação Bluetooth para funcionar. Mas, sinceramente, criar filhos com o custo de vida atual é incrivelmente caro, e por vezes os melhores presentes de todos são aqueles que salvam os pais de terem de correr para o supermercado à meia-noite de uma terça-feira.

Um cesto de presentes prático e económico com alguns artigos básicos de alta qualidade, talvez um tamanho maior de fraldas — como o tamanho 3, a sério, saltem os tamanhos de recém-nascido — e um óleo de bebé suave para aquelas massagens na barriguinha que o meu médico jurou que curariam as suas cólicas terríveis (que talvez tenham ajudado um bocadinho, acho eu?) vai custar-vos uma fração do preço de um baloiço de bebé de marca e ser usado dez vezes mais. Poupem o vosso dinheiro suado, comprem as coisas úteis do dia a dia e parem de stressar a tentar que a apresentação fique perfeitamente digna de Instagram.

Presentes para as pessoas que mantêm o bebé vivo

Isto é algo que a minha mãe me meteu na cabeça desde o dia em que engravidei e, por uma vez na vida, ela tinha toda a razão. Toda a gente se esquece completamente da mãe no segundo exato em que o bebé nasce. Passamos nove longos meses a ter pessoas a segurar as portas para nós e a perguntar como nos sentimos, e depois damos à luz, e de repente somos apenas a fábrica de leite invisível. Estamos exaustas, a sangrar, o corpo todo dói, e as nossas hormonas estão num choque tão incrível que damos por nós a chorar a ver anúncios de comida para cães na televisão.

Em vez de comprarem outro urso azul de peluche que vai ficar numa prateleira a apanhar pó até o miúdo ir para a faculdade, comprem algo especificamente para ela. Escolham um óleo de massagem sem perfume de alta qualidade. Levem um chá realmente bom para a recuperação pós-parto. Ou literalmente apenas enviem-lhe uma mensagem a dizer que vão lá a casa dobrar-lhe a pilha gigantesca de roupa e segurar o bebé para que ela possa tomar um duche quente de trinta minutos sem ficar a ouvir choros fantasma. Isso sim é um verdadeiro presente, e é o tipo de coisa que uma mãe assoberbada recorda para o resto da sua vida.

As piores coisas que me ofereceram

Prometi-vos uma conversa honesta hoje, por isso, aqui estão as coisas que devem absolutamente evitar comprar para um bebé menino recém-nascido, baseadas puramente na minha própria experiência dolorosa e exaustiva.

• Sapatos minúsculos e duros. Nunca é demais repetir isto. Recém-nascidos não andam. Eles não precisam de ténis minúsculos e caros. Vão imediatamente pontapeá-los para o meio do parque de estacionamento do supermercado e nunca mais os verão na vida.
• Roupas complicadas e com várias peças. Se uma roupa me obriga a apertar vinte e sete molas minúsculas nas costas de uma criatura contorcida e a gritar no escuro às 2 da manhã, vai direta para a caixa das doações. Fechos ou golas traçadas (à americana) deviam ser a única coisa legal.
• Peluches gigantes. Recebemos um urso de peluche azul fofo do tamanho de um sofá de dois lugares quando o meu segundo filho nasceu. Onde é que eu devia pôr isto? Assustava o cão, acumulava imenso pó e ocupava metade do espaço útil no quarto do bebé.
• Brinquedos barulhentos sem botão de desligar. Se um brinquedo canta, fala ou pisca luzes fortes, e eu não consigo perceber como remover facilmente as pilhas com uma faca de manteiga, vai ficar "acidentalmente" esquecido à chuva na varanda das traseiras.

Por isso, sinceramente, se simplesmente ignorarem a pressão de comprar tralha de plástico néon e trouxerem um bom café quente juntamente com um saco de dormir, serão os amigos favoritos deles para sempre. Se quiserem levar algo que eles vão realmente tirar do cesto da roupa todos os dias e agradecer-vos por isso, vão descobrir os nossos essenciais de cuidados para bebé antes de irem a esse próximo baby shower.

Perguntas Frequentes (FAQ)

Que tamanho de roupa devo comprar para um recém-nascido menino?

Por favor, não comprem tamanhos de recém-nascido. Falo a sério. Comprem o tamanho 62 ou 68. Eles vão crescer de uma forma tão incrivelmente rápida que vos vai dar a volta à cabeça, e os pais ficam sempre sem os tamanhos maiores precisamente quando mais precisam deles, normalmente às 3 da manhã, após uma fuga de fralda gigantesca.

Os bolos de fraldas são realmente um bom presente?

Sim e não. São super giros para decorar a mesa, mas se vão fazer um, têm mesmo de usar fraldas tamanho 3. Dessa forma, os pais podem deixá-lo numa prateleira do quarto a fazer de decoração durante alguns meses, em vez de terem de o desmantelar agressivamente com uma tesoura no segundo em que chegam a casa da maternidade só para conseguirem uma fralda que sirva.

Fica mal perguntar aos pais o que eles querem?

Meu Deus, claro que não. Por favor, perguntem-lhes. Eu teria beijado qualquer pessoa que me tivesse mandado uma mensagem a dizer: "Olha lá, do que é que precisas a sério neste momento?". Não é nada indelicado, é uma autêntica tábua de salvação quando estamos afogados em coisas que não conseguimos usar, mas sem uma única toalhita de bebé em casa.

Qual é um bom orçamento para um presente de nascimento?

Ouçam, não precisam de pedir um segundo crédito ao banco para celebrar a chegada de um bebé. Podem montar um kit muito porreiro com um bom body biológico e alguns snacks por uns 50 euros. Tem tudo a ver com ser prático e pensar na sanidade mental deles, não em fazer um brilharete.

Os bebés precisam mesmo de todos aqueles brinquedos de alto contraste?

O meu médico agia como se fosse a única forma de o meu filho alguma vez aprender a focar os olhos, mas, honestamente? Eles vão apenas ficar a olhar fixamente e com ar ausente para a ventoinha de teto durante os primeiros três meses, de qualquer forma. Um simples chocalho de madeira ou deixá-los apenas olhar para a vossa cara é mais do que suficiente.