O pesadelo com sabor a detergente que nos levou aos pratos infantis em aço inoxidável

Terça-feira à noite, 18h43. O Kabir tinha acabado de rejeitar agressivamente uma dose de massa com queijo biológica, onde eu passara vinte minutos a esconder puré de couve-flor. Eu estava em pé, junto ao lava-loiça, a comer os restos já mornos diretamente do seu prato de dinossauro verde favorito, porque estava demasiado cansada para aquecer o meu próprio jantar.

Dei uma trinca e quase me engasguei.

Sabia exatamente a detergente da loiça. E não era um travo vago e subtil a sabão. Era um desengordurante industrial no seu esplendor, como se viesse diretamente da garrafa. Fiquei ali a olhar para a parede, a fazer as contas de cabeça. Andava a dar massa com sabor a sabão ao meu filho há semanas, talvez meses. Não admira que o coitadinho andasse a atirar o jantar para o chão. Eu teria feito o mesmo.

Ouçam, uma pessoa acha que está a fazer tudo bem. Compramos a massa biológica. Cozemos a couve-flor a vapor. Monitorizamos cuidadosamente os níveis de sódio como se estivéssemos a realizar um ensaio clínico na nossa cozinha. E depois apercebemo-nos de que o recipiente onde servimos a comida está, basicamente, a marinar os alimentos em fragrâncias sintéticas e agentes desengordurantes.

Comer detergente da loiça ao jantar

Comecei a cheirar freneticamente todos os pratos do nosso armário. Tínhamos uma pilha enorme de pratos de silicone.

Começámos pelo Prato Gato em Silicone. Originalmente comprei-o porque a ventosa é basicamente de qualidade industrial, e eu estava profundamente cansada de me desviar de esparguete voador. Na verdade, é um prato bastante decente se servirmos apenas coisas frias, ou se o lavarmos à mão com sabão sem óleos e sem perfume. A ventosa mantém mesmo o prato ancorado ao tabuleiro da cadeira da papa quando os nossos filhos estão na fase de atirar tudo pelo ar.

Mas no momento em que colocamos o silicone numa máquina de lavar loiça moderna com aquelas pastilhas de detergente superpotentes, ele simplesmente absorve tudo. O material é estranhamente poroso a óleos e fragrâncias. Absorve a gordura da comida, os perfumes do detergente, e retém-nos para sempre, à espera de libertar esse sabor de volta em qualquer comida quente que sirvamos a seguir.

Mergulhei num daqueles buracos sem fundo do Reddit, a meio da noite, para tentar descobrir como resolver a situação. As mães da internet disseram-me para esfregar os pratos com limão, fervê-los em vinagre de álcool e depois levá-los ao forno durante uma hora. Fiquei a olhar para o telemóvel às escuras.

Eu não vou assar um prato no forno.

Tenho um filho pequeno. Mal tenho tempo para assar uma batata. A ideia de que preciso de fazer um processo de extração química de várias etapas apenas para servir uns ovos mexidos é, para mim, ofensiva. A certa altura, também comprei o Prato Urso de Silicone para Bebé, mas, sinceramente, é apenas mais do mesmo material a comportar-se exatamente da mesma maneira.

Ainda guardo por cá o Prato Morsa em Silicone para coisas secas, como bolachas e cereais, porque as divisórias fundas contêm a sujidade e é muito giro, mas para jantares quentes, o silicone acabou cá em casa.

O que a Dra. Gupta me sussurrou sobre o plástico

No dia seguinte, levei o Kabir à consulta de rotina dos 18 meses. Conheço a Dra. Gupta desde os meus tempos de enfermagem. Trabalhava na triagem pediátrica antes de o Kabir nascer. Já vi milhares de crianças darem entrada nas urgências por engolirem coisas que não deviam. Moedas, pilhas, comida de cão, peças de Lego perdidas. Sabíamos sempre exatamente como as tratar.

Mas ninguém vem às urgências por causa de microplásticos. O dano é lento e silencioso.

Contei à Dra. Gupta o incidente da massa com queijo e sabor a sabão, e perguntei se devia simplesmente voltar aos pratos de plástico baratos do supermercado. Ela lançou-me um olhar. Aquele tipo de olhar que ela reserva para os pais que perguntam se precisam mesmo de usar a cadeirinha do carro para uma viagem curta.

A minha médica disse-me que a Associação Americana de Pediatria (AAP) quer que, de forma discreta, toda a gente deixe de usar utensílios de plástico por completo. Explicou-me que até os produtos com o selo "Livre de BPA" são, muitas vezes, feitos com BPS ou BPF, que são basicamente primos químicos que têm exatamente o mesmo impacto num corpo em desenvolvimento.

Quando pegamos num prato de plástico e o colocamos sob as altas temperaturas de uma máquina de lavar loiça, ou o metemos no micro-ondas, o plástico degrada-se. Acaba por libertar estes minúsculos desreguladores endócrinos diretamente para a comida quente. Tem a ver com níveis de exposição relativa e peso corporal, não sei a matemática exata, mas a ideia era assustadora. Ela disse que os bebés processam os produtos químicos de forma diferente de nós, e a sua ingestão relativa é simplesmente massiva em comparação com a de um adulto.

Acreditem, eu achava que estava a fazer as coisas bem. Mas aquecer subprodutos de petróleo e servir o jantar neles pareceu-me de repente uma péssima ideia.

O choque de realidade dos pratos de metal

Foi aí que ela me disse para simplesmente comprar metal. Aço inoxidável 18/8 de grau alimentar. O tipo de material que se usa em cozinhas comerciais e tabuleiros cirúrgicos.

O metal é inerte. Não quer saber se levam com molho de tomate. Não se importa de ser bombardeado com detergente barato e muito perfumado. Nunca vai absorver um cheiro, nunca vai libertar químicos e nunca vai ficar deformado na prateleira inferior da vossa máquina de lavar loiça.

É a mesma lógica que uso para as suas roupas e para o quarto. Visto-o com um body para bebé em algodão biológico e aconchego-o numa manta para bebé em bambu porque as fibras naturais e respiráveis não desencadeiam o seu eczema. Se me preocupo tanto com o que toca na parte exterior da sua pele, não faz qualquer sentido servir-lhe o jantar quente num plástico a derreter que vai acabar dentro do seu corpo.

Por isso, fizemos a troca para aqueles pratos de aço inoxidável para crianças pequenas. E, sinceramente, resolveu o problema do sabão de um dia para o outro. A massa com queijo agora só sabe a massa com queijo, o que é um nível baixo para o sucesso culinário, mas uma enorme vitória para a minha sanidade mental.

Se quiserem dar uma vista de olhos em produtos que não envenenam o vosso filho, podem explorar os artigos para introdução alimentar da Kianao, mas comprem o que comprarem, certifiquem-se apenas de que é inerte.

Viver com o barulho

Não me vou sentar aqui e fingir que os pratos de metal são o truque de parentalidade mais infalível do mundo. Há concessões a fazer. Tudo na parentalidade é uma questão de concessões.

A maior delas é o micro-ondas. Não podemos colocar metal no micro-ondas, a menos que queiramos ver faíscas e chamar os bombeiros. Isto significa que, se eu quiser aquecer ervilhas, tenho de as pôr numa taça de vidro, aquecer a taça no micro-ondas e, só depois, deitar as ervilhas no prato de metal. Cria mais uma peça de loiça para lavar. É chato. Queixo-me disso pelo menos duas vezes por semana.

Depois, há a questão do barulho.

O Kabir está firmemente na sua fase de testar a gravidade. Quando se farta, simplesmente empurra o prato para fora da cadeira da papa. Quando um prato de silicone bate no chão, faz um baque surdo. Mas quando um prato de aço inoxidável atinge o nosso chão de madeira, soa como um choque de pratos de bateria num terrível concerto de heavy metal. É estridente. O cão detesta. Os meus vizinhos provavelmente detestam.

É possível encontrar pratos de metal que têm um pequeno anel de sucção em silicone amovível na base. Isso ajuda a mantê-lo colado à mesa durante os piores meses de atirar as coisas ao chão. Assim que aprendem que atirar os pratos significa que o jantar acabou, basta retirar o anel com a ventosa e ficamos com um prato normal que eles podem usar até aos dez anos.

Porque é que temos de deixar de ter medo de que a comida se toque

Enquanto substituía toda a nossa loiça, também deixei de comprar aqueles pratos com pequenas divisórias.

As redes sociais convenceram-nos de que cada refeição das nossas crianças pequenas tem de parecer uma lancheira perfeitamente organizada, com os mirtilos em quarentena total, afastados do queijo. Fica giro nas câmaras, mas a minha médica disse que os pratos com divisórias estão, na verdade, a criar crianças esquisitas com a comida.

Quando servimos cada coisa no seu próprio fosso, estamos a ensinar ao nosso filho que os alimentos não se devem tocar. Depois, um dia vão para o infantário, o molho toca no puré de batata, e eles têm um ataque de birra monumental.

As crianças precisam de aprender que não faz mal um morango húmido esbarrar numa bolacha seca. Um prato de aço inoxidável liso e sem divisórias obriga-as a lidar com a realidade dos alimentos misturados. O Kabir queixou-se disto durante exatamente dois dias. Agora mergulha os brócolos no iogurte e come como um pequeno bárbaro. É nojento de se ver, mas pelo menos está a comer.

Basta deitar fora o plástico, comprar o metal, ignorar o som dele a bater no chão e assunto arrumado. Já temos preocupações que cheguem, sem estarmos a pensar se o prato do jantar está secretamente a temperar a comida dos nossos filhos com desreguladores endócrinos e detergente da loiça.

Antes de passarmos às perguntas que sei que têm, façam um favor a vocês próprios e investiguem um pouco sobre loiça de melhor qualidade. As futuras hormonas dos vossos filhos vão agradecer.

Perguntas que me costumam fazer sobre isto

Os pratos de metal vão queimar as mãos do meu filho se a comida estiver quente?

Vejam bem, se a comida estiver suficientemente quente para aquecer o prato de metal a ponto de lhes queimar as mãos, é porque está demasiado quente para as suas bocas. O aço inoxidável conduz o calor, por isso vai aquecer se lhe puserem massa a ferver por cima. Mas eu deixo a comida repousar na bancada durante dois minutos antes de a colocar no tabuleiro dele. Se vocês conseguirem segurar confortavelmente o fundo do prato, eles também vão conseguir comer confortavelmente a partir dele. Não é assim tão complicado.

O aço inoxidável vai ganhar ferrugem na máquina de lavar loiça?

Se comprarem opções muito baratas, talvez. Se comprarem aço inoxidável 18/8 de grau alimentar verdadeiro, ele vai durar mais tempo do que vocês. Eu lavo os nossos no ciclo de desinfeção intensiva com as pastilhas de detergente mais agressivas do mercado, e saem a parecer novos. Não descascam, não lascam, não ganham ferrugem. Uma vez até deixei cair um na entrada da garagem por acidente, lavei-o e estava impecável.

O silicone é mesmo assim tão mau? Acabei de comprar uma data deles.

Não é tóxico como o plástico, portanto não entrem em pânico. Os químicos não vão migrar para a corrente sanguínea deles. É só chato. Se tiverem paciência para lavar à mão os vossos pratos de silicone com sabão natural sem perfume todas as noites, funcionam lindamente. Eu é que não tenho esse tipo de paciência. Quero enfiar as coisas na máquina de lavar loiça e virar as costas. Se a comida do vosso filho começar a ter um sabor estranho, cheirem o prato. Se cheirar a flores ou a citrinos, é sinal de que o silicone absorveu o detergente.

Posso simplesmente usar pratos de cerâmica ou vidro em vez disso?

Claro, se gostam de varrer vidros partidos enquanto uma criança pequena com fome grita convosco. O vidro é incrivelmente seguro de uma perspetiva química. A AAP adora vidro. Mas, até que o vosso filho tenha as capacidades motoras finas de um adulto, dar-lhe um prato que se parte é pedir para ter uma péssima noite. Algumas pessoas compram pratos de vidro com revestimentos de silicone, mas honestamente, o aço inoxidável é muito mais leve e completamente indestrutível. Já vi milhares de ferimentos na cabeça nas urgências, por isso recuso-me a dar vidro pesado ao meu filho.