Plataformas de Babysitting: Como Escolher e Evitar a Loucura do Açúcar

Eram exatamente 22h14 de uma terça-feira, o que já é uma hora profundamente ofensiva para eu estar acordada, quanto mais a usar calças a sério. O meu marido Mark e eu tínhamos acabado de chegar da nossa primeira verdadeira "saída a dois" desde que a Maya nasceu, e eu contava entrar numa casa escura e silenciosa. Trazia vestida uma daquelas túnicas pretas de pré-mamã que tentei enfiar dentro de uns jeans de cintura subida para fingir que não era roupa de grávida, e os meus pés gritavam de dor. Tudo o que eu queria era tirar o sutiã e aterrar na cama.

Em vez disso, abri a porta da rua e encontrei a minha filha de 11 meses basicamente a vibrar no tapete da sala.

Estava a dar voltas. Voltas a alta velocidade, desajeitadas e assustadoras à volta da mesa de centro, enquanto a universitária de 19 anos que contratámos na internet estava sentada no sofá com ar de quem presenciava um evento paranormal. A cara da Maya estava pegajosa. As mãos estavam pegajosas. O cão escondera-se debaixo do cadeirão. Olhei para a mesa e vi os culpados: três embalagens vazias daquelas tiras de fruta "biológicas e adoçadas naturalmente" e um pacote de sumo vazio que eu, ingenuamente, tinha deixado à vista na frente da despensa. Sem querer, tinha pago vinte euros à hora a alguém para transformar a minha bebé numa autêntica bomba de açúcar, e a culpa era inteiramente minha.

Enfim. A questão é que navegar no mundo dos cuidados infantis e da nutrição dos bebés é um autêntico campo minado.

O faroeste das babysitters na internet

Vamos falar daquelas plataformas onde tentamos encontrar alguém para tomar conta dos miúdos. Sabem quais são. Aqueles sites de amas e babysitters que parecem aplicações de encontros, mas com riscos infinitamente maiores. Quando finalmente decidi que estava pronta para deixar a Maya e o irmão mais velho, o Leo, com uma pessoa fora da família, caí no buraco negro absoluto destes sites.

É honestamente assustador. Navegamos por perfis de adolescentes e jovens na casa dos vinte, todas sorridentes, que escrevem coisas como: "Estudo teatro e adoro fazer trabalhos manuais!" Isso é ótimo, Ashley, mas sabes o que fazer se o meu filho se engasgar com um mirtilo rebelde? Sabes fazer a manobra de Heimlich? Tens noção de que a minha bebé vai tentar comer terra, de certeza absoluta, se ficar sem supervisão durante quatro segundos?

A minha pediatra, a Dra. Miller — que já me deu a mão literalmente enquanto eu chorava por causa de um cocó com ar estranho mais vezes do que gosto de admitir —, mencionou casualmente numa consulta da Maya que qualquer cuidadora precisa de ter formação explícita sobre sono seguro. Eu queixava-me de como era difícil encontrar alguém, e ela olhou para mim por cima dos óculos e disse: "Elas precisam de ter o curso de Suporte Básico de Vida pediátrico, Sarah, e precisam de saber que os bebés dormem de barriga para cima, numa superfície firme e sem absolutamente mais nada no berço. Sem mantas. Sem brinquedos."

E eu pensei: meu Deus. Não posso simplesmente confiar no selozinho verde de "registo criminal verificado" de um site. Basicamente, tenho de me transformar numa agente do FBI e interrogar estas miúdas da faculdade sobre os seus protocolos de emergência antes de poder comer um rolo de sushi em paz.

O meu processo de teste profundamente paranoico

Por isso, agora faço uma coisa a que o Mark chama "negociação de reféns", mas que eu chamo de teste de "Ajudante de Mãe". Recuso-me a simplesmente contratar alguém numa aplicação e sair porta fora. Nem pensar.

O que faço é pagar-lhes três horas para virem cá a casa enquanto eu ainda cá estou. Digo-lhes que estou a "trabalhar no escritório", mas na verdade estou apenas escondida no meu quarto a beber café frio e a ouvir agressivamente tudo o que fazem. Quero ouvir como lidam com o Leo quando ele, inevitavelmente, se recusar a partilhar, e quero ver se lavam mesmo as mãos depois de mudar a fralda da Maya.

Durante estes testes, deixo sempre à mão o Conjunto de Blocos de Construção Macios para Bebé. São uns blocos de borracha muito macia, o que é fundamental, porque o Leo está a passar por uma fase em que expressa as suas emoções a atirar coisas. Se uma babysitter conseguir sentar-se no chão e envolvê-los com estes blocos — empilhando-os, apontando para os símbolos dos animais, deixando a Maya mordê-los em segurança sem o risco de voarem cantos pesados de madeira pelos ares —, passa a fase um. Além disso, não têm aquela tinta rasca e estranha que descasca e vai parar à boca do bebé. Adoro-os. Aos blocos, não às babysitters. Bem, se calhar às babysitters também, se fizerem um bom trabalho.

Se estão a tentar perceber como preparar a casa para que uma nova babysitter não vos arruíne a vida acidentalmente, podem explorar a roupa de bebé biológica e os equipamentos da Kianao para, pelo menos, garantirem que os brinquedos seguros e a roupa respirável estão tratados. É menos uma variável na equação.

O pico de açúcar acidental

Mas voltando ao desastre de terça-feira à noite. O verdadeiro problema não foi a babysitter, sinceramente. O problema foi não ter inspecionado a minha própria despensa, e ter partido do princípio de que uma rapariga de 19 anos saberia a diferença entre um snack para bebé e as guloseimas de uma criança de quatro anos.

Quando contratamos uma babysitter, temos de deixar snacks de fora. E é aqui que a indústria alimentar moderna nos trama por completo. Eu achava que estava a fazer tudo bem porque tudo o que comprava dizia "biológico" e "adoçado naturalmente com agave" ou "feito com verdadeiro sumo de fruta".

A Dra. Miller até se riu de mim — de forma simpática, mas ainda assim — quando lhe falei nisto mais tarde. Explicou-me que a Academia Americana de Pediatria diz que as crianças com menos de dois anos devem consumir zero açúcares adicionados. ZERO. O que parece perfeitamente razoável, até percebermos que as marcas de comida para bebé escondem açúcar disfarçado em literalmente tudo. Malte de cevada. Néctar de agave. Xarope de milho com alto teor de frutose a fingir que é "concentrado de fruta".

Aparentemente — e estou a resumir de forma muito simplista porque tirei geologia na faculdade propositadamente para fugir a biologia —, o sumo de fruta faz disparar o nível de açúcar no sangue de um bebé exatamente como uma lata de refrigerante. Tem qualquer coisa a ver com o facto de, ao retirar a fibra da fruta, os seus corpinhos pequeninos absorverem o açúcar instantaneamente? Não conheço o mecanismo celular exato, mas sei que dar um pacote de sumo de maçã biológico a uma bebé de 11 meses às 20h00 é, basicamente, como dar-lhe um shot de café expresso.

Por isso, a minha pobre babysitter não parou de dar estas tiras de fruta doces e pegajosas à Maya para a manter calada, completamente alheia de que estava a alimentar uma autêntica 'rave' infantil e tóxica na minha sala de estar.

Como sobrevivemos à passagem de testemunho agora

Agora, não deixo nada ao acaso. Escondo fisicamente os snacks de fruta num armário alto como se fossem contrabando ilegal. Deixo apenas de fora exatamente o que as crianças têm permissão para comer: queijinhos cortados, fruta inteira verdadeira (porque a fibra continua lá!) e água simples.

Sinceramente, se a babysitter precisar de pôr a Vaiana a dar durante quarenta minutos para poder comer o seu próprio jantar sem ficar a ser observada, estou-me completamente nas tintas para isso. O tempo de ecrã acontece. Mas traço a linha nos açúcares camuflados.

Também me certifico de que a babysitter está munida com as ferramentas certas, especialmente para a fase da dentição, porque um bebé com dentes a nascer é um bebé rabugento, e um bebé rabugento é um bebé que a babysitter vai tentar apaziguar com snacks. Quando a Maya estava a romper os primeiros dentes, transformou-se num autêntico texugo selvagem e esfomeado. Comprámos o Mordedor Panda da Kianao basicamente por puro desespero às 3 da manhã de uma noite qualquer. Eu estava tão cética porque a minha casa já parecia um cemitério de brinquedos de dentição rejeitados, mas este salvou mesmo a minha sanidade mental. Tem umas texturazinhas em forma de bambu que ela roía furiosamente e, como é de silicone de uso alimentar, bastava enfiá-lo no frigorífico. Agora, antes de sairmos para um jantar, certifico-me de que o panda está gelado e em cima da bancada. A babysitter sabe: se a bebé choramingar, dê-lhe o panda frio, não uma bolacha.

Também tento organizar o espaço de brincadeira para que pareça convidativo, mas nem sempre corre bem. Comprámos o Ginásio de Madeira para Bebé porque o vi no Instagram e queria ser daquelas mães muito estéticas, com uma sala de estar em tons perfeitamente neutros. E é lindíssimo, não me percebam mal. A madeira é supersuave e os animaizinhos pendurados são adoráveis. Mas honestamente? Metade do tempo o Leo tenta apenas desmontá-lo para usar as pernas como espadas, e a Maya perde o interesse ao fim de cerca de dez minutos, preferindo ir tentar comer um Cheerio perdido no chão. É um produto lindíssimo e incrivelmente bem feito, mas os bebés são muito estranhos e é impossível prever o que os vai realmente manter ocupados.

A realidade é que deixar os vossos filhos será sempre um exercício de desapego do controlo. Podem investigar as plataformas de amas o dia todo, podem escrever um manifesto de três páginas sobre o sono seguro, e podem banir todo o xarope de agave para a garagem. Mas no fim de contas, têm mesmo de sair porta fora e esperar pelo melhor.

Se quiserem abastecer-se das poucas coisas que tornam a passagem de testemunho à babysitter seriamente menos caótica, espreitem a loja da Kianao antes de planearem a vossa próxima saída à noite. A sério, comprem os blocos macios. Vão agradecer-me quando não houver ninguém a perder um olho.

As minhas Perguntas Frequentes (altamente não científicas) sobre babysitters e açúcar

Como é que avalio honestamente alguém de um site de babysitters?
Não confiem apenas na aplicação! Eu lido literalmente com isto como se estivesse a contratar um executivo corporativo. Envio-lhes mensagem, peço dois números de telemóvel reais de pais com quem já trabalharam, e ligo-lhes. Depois, pago à babysitter para vir fazer um turno de duas horas como "Ajudante de Mãe" enquanto ainda estou em casa. Se parecer aterrorizada com o meu cão ou não souber mudar uma fralda sem entrar em pânico, não avançamos. É constrangedor, mas é melhor do que chegar a casa e encontrar um desastre.

Que snacks são realmente seguros para deixar com a babysitter?
Comida verdadeira, a sério. Corto morangos, bananas e palitos de queijo e coloco tudo num recipiente muito óbvio logo na parte da frente do frigorífico com um post-it que diz "COMIDA DA MAYA". Não deixem pacotinhos nem "snacks para crianças" de fora. As babysitters vão simplesmente dá-los para comprar paz e sossego, e de repente o vosso filho consumiu 30 gramas de açúcar escondido antes de ir para a cama.

O sumo de fruta faz assim tão mal aos bebés?
De acordo com a Dra. Miller, sim. Deixou-me boquiaberta, porque cresci a beber litros de sumo de maçã. Mas aparentemente, sem a fibra da própria fruta, o sumo injeta o açúcar diretamente nas suas pequenas correntes sanguíneas. Causa picos gigantes de energia (daí a minha bebé estar a vibrar no tapete) e depois quebras terríveis. Agora só damos rigorosamente água, ou leite materno/adaptado.

Devo pagar à babysitter pelo período de teste?
Com certeza absoluta. Paguem sempre às pessoas pelo seu tempo. Mesmo que estejam apenas sentados na sala ao lado a ouvir um podcast enquanto a babysitter faz construções de blocos com o vosso filho, ela está a trabalhar. Paguem a taxa horária completa.

E se a babysitter ignorar as minhas regras sobre o sono seguro?
Despeçam-na. Falo tão a sério sobre isto. Se eu chegar a casa e vir uma manta no berço ou descobrir que a deixaram dormir na espreguiçadeira porque "parecia tão serena", nunca mais voltam a entrar em minha casa. A segurança do sono é a única coisa na qual não faço absolutamente qualquer compromisso. O risco da SMSL (Síndrome da Morte Súbita do Lactente) é demasiado assustador para ser educadamente ignorado.