Porque a Peppa Pig Foi Proibida (e Permitida) Cá em Casa

Estava de pé na ilha da cozinha a tentar embalar quatro encomendas atrasadas da Etsy, enquanto equilibrava um recém-nascido a berrar na minha anca, quando o ouvi. Um sotaque britânico falso e estridente a vir da sala de estar. "Mamã Porquinha! Quero um pacote de sumo, agora." Espreitei pela esquina e lá estava o meu filho mais velho, com as mãos nas ancas, a exigir serviço como se de repente fosse da realeza, só porque o deixámos ver bonecos enquanto tentávamos sobreviver às trincheiras das primeiras semanas com um recém-nascido. E quando o meu marido entrou pela garagem, este pequeno tirano apontou-lhe um dedo pegajoso e chamou à sua barriga "barriga gorda e tonta".

Quase deixei cair o meu dispensador de fita-cola. O meu mais velho sempre foi a minha cobaia de alerta — aquele com quem cometi todos os erros de mãe de primeira viagem antes de aprender a relaxar —, mas isto era um nível totalmente novo. Tínhamos entrado oficialmente na zona da Porquinha Peppa, e eu não estava preparada para a quantidade absurda de atitudes mimadas que uma porca de desenhos animados em 2D podia injetar na nossa casa aqui no Texas rural.

Vou ser muito sincera convosco: criar três filhos com menos de cinco anos é, basicamente, um ciclo caótico de tentar manter toda a gente viva, enquanto evitamos que se tornem péssimos colegas de casa. E deixar uma porquinha britânica queixinhas tomar conta deles pareceu-me uma excelente ideia quando eu estava demasiado cansada para ver em condições, até que o tiro me saiu espetacularmente pela culatra.

A porquinha que critica corpos na minha sala de estar

Atenção, eu não sou uma daquelas mães do Instagram que só deixa os filhos verem documentários franceses a preto e branco sobre a natureza. Nós sobrevivemos com algum tempo de ecrã, às vezes. Mas a Peppa? Valha-me Deus, ela é um terror. Queixa-se constantemente, desliga o telefone na cara dos amigos quando está zangada e raramente diz "por favor" ou "obrigada". E a forma como ela fala com o pai? Se os meus filhos nos falassem da forma como a Peppa fala com o Papá Porquinho, a minha avó ressuscitava só para me ir buscar uma vara de marmelo.

Deixei a situação arrastar-se durante demasiado tempo porque estava grávida do meu terceiro filho e exausta. Mas a gota d'água nem sequer foram os comentários sobre o peso ou o tom exigente. Foram as poças de lama. O meu mais velho aprendeu que saltar em poças de lama era a maior alegria da vida, o que na teoria é ótimo, mas nós vivemos no Texas e metade do nosso quintal é barro vermelho. Ele decidiu trazer essa alegria para dentro de casa, diretamente para o tapete da sala que eu tinha comprado nos saldos há três anos. Juro que vi a minha vida a passar-me diante dos olhos enquanto via a lama vermelha a espirrar contra os rodapés.

A minha mãe, que vem cá a casa às terças-feiras para me ajudar a dobrar a montanha de roupa, apenas abanou a cabeça. Não parava de me dizer que a televisão lhes apodrece o cérebro e que, quando eu era pequena, só brincava lá fora com um pau. O que, em primeiro lugar, não é verdade, porque me lembro perfeitamente de ver três horas de Nickelodeon por dia em 1996. Mas, em segundo lugar, ela tinha razão em relação aos modelos de comportamento. As crianças são, basicamente, pequenos papagaios com zero controlo de impulsos.

A entrada do misterioso novo membro

Mesmo na altura em que eu estava pronta para bloquear permanentemente a série das nossas aplicações de streaming, o meu médico mencionou algo na consulta de rotina do meu filho do meio. Eu estava a queixar-me da transição que aí vinha, de dois para três filhos, e ele murmurou qualquer coisa sobre como as crianças processam melhor as grandes mudanças na vida se as virem modeladas primeiro, e mencionou vagamente que havia novos episódios especificamente sobre a adaptação a novos irmãos. Acho que ele lhe chamou algo como "parentalidade das poças de lama" ou o que quer que seja o termo que os psicólogos usam hoje em dia. A ciência por trás disto soa-me sempre um bocado confusa — algo sobre os seus cérebros em desenvolvimento precisarem de repetição visual de empatia —, mas pensei que tentaria de tudo para impedir o meu filho do meio de tentar devolver o novo irmão ao hospital por correio.

Por isso, cautelosamente, levantámos a proibição à porquinha para ver os episódios que introduziam o novo bebé da Porquinha Peppa. Se têm estado nas trincheiras ultimamente, provavelmente conhecem a introdução da bebé Evie, a irmã da Porquinha Peppa (ou prima, sinceramente não consigo acompanhar a árvore genealógica deles). O grande objetivo da história é mostrar as crianças mais velhas a lidar com um bebé exigente e a gritar, que lhes arruína a hora da brincadeira.

E, malta, odeio admitir isto, mas resultou. Estar sentada no sofá com os meus filhos mais velho e do meio, a apontar para a televisão e a dizer: "Olhem, a Evie está a chorar exatamente como o nosso bebé, não é chato mas, ao mesmo tempo, é normal?", pareceu fazer mais sentido nas cabecinhas deles do que qualquer um dos livros caros que comprei sobre como ser um irmão mais velho. Pausávamos o episódio e falávamos sobre como o novo bebé da Porquinha Peppa precisava de muito do tempo da mamã e, durante três dias inteiros, o meu filho do meio parou de atirar os seus carrinhos de brincar para dentro da alcofa.

Aquela estranha tendência da internet que eu simplesmente ignorei

Mas digo-vos uma coisa: a internet leva as coisas longe demais. Estava a fazer scroll no telemóvel numa noite destas, enquanto amamentava, e não parava de ver no meu feed toda esta tendência de revelação do sexo do bebé inspirada na Porquinha Peppa. As pessoas estavam literalmente a misturar pó rosa ou azul na lama e a pôr os filhos pequenos a saltar lá dentro para anunciarem o sexo do novo bebé. Deixem que vos diga: eu não tenho orçamento, energia ou tira-nódoas que chegue para esse tipo de disparate teatral. Nós descobrimos o sexo do nosso terceiro filho numa sala esterilizada de ecografias e comprámos uma pizza a caminho de casa para celebrar, e isso já foi mais do que festa suficiente para mim.

Se querem mesmo sobreviver a adicionar um novo bebé à família, ignorem as tendências virais e tentem apenas acabar o pequeno-almoço sem que ninguém chore. E por falar em pequeno-almoço, como os meus filhos andavam nesta fase intensiva de porquinhos, acabei por comprar a Tigela de Silicone para Bebé com Divisória em Formato de Porquinho. Vou ser muito honesta convosco: é apenas razoável. Custa mais do que eu costumo gastar numa tigela, mas a base de sucção é de facto bastante forte, o que é ótimo porque o meu filho do meio adora testar a gravidade. O principal problema que tenho é que as orelhinhas do porquinho tornam extremamente estranho encaixar a tigela na gaveta da máquina de lavar loiça. Acabo por lavá-la à mão metade das vezes, o que me irrita. Mas ele adora-a, e evita que as ervilhas dele toquem nos nuggets de frango, por isso, tolero-a.

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A fase dos gritos por causa dos dentes

Enquanto os dois mais velhos estavam ocupados a discutir por causa da tigela de porquinho e a praticar os seus sotaques falsos, os primeiros dentes do bebé começaram a rasgar. Não há nada como o tom específico e perfurador de cérebros de um bebé com dores nas gengivas, especialmente quando já estamos sobrestimulados pelo som do genérico de uns desenhos animados a dar em loop.

A minha mãe chama ao mais novo o seu pequeno "bebé da vovó" (uma daquelas coisas do Sul dos EUA com a qual eu apenas concordo com a cabeça e sorrio), e ela estava constantemente a tentar esfregar uísque nas gengivas dele como se estivéssemos em 1985. Tive de lhe bloquear fisicamente a mão enquanto procurava freneticamente por algo seguro para ele morder.

E foi aqui que eu encontrei genuinamente um produto que adoro. Agarrei no Mordedor Panda de Silicone e Bambu para Bebé e tem sido a minha salvação absoluta. Foi, sem dúvida, o dinheiro mais bem gasto dos últimos meses. É plano o suficiente para as suas mãozinhas desajeitadas de bebé de 4 meses o conseguirem agarrar bem, e tem várias texturas diferentes. Quando ele tem uma daquelas crises de choro intermináveis, coloco o mordedor no frigorífico durante dez minutos enquanto obrigo o meu mais velho a desligar a televisão, e depois dou-o frio ao bebé. Os gritos param quase instantaneamente. Além disso, é uma peça sólida de silicone, por isso, basta atirá-lo para a água com detergente da loiça e não me preocupo com o crescimento de bolor no interior.

Desligar a porquinha

Eventualmente, mesmo com a ajuda dos episódios sobre a transição de irmãos, as más maneiras voltaram de fininho. As queixas aumentaram. As exigências de pacotes de sumo regressaram. Eu e o meu marido percebemos que não podíamos simplesmente usar a série como babysitter sem fazermos o trabalho de corrigir os comportamentos.

O conselho do meu médico (e as minhas próprias tentativas e erros) ensinaram-me que não podemos simplesmente esperar que eles vejam um programa e absorvam as boas lições de moral, ignorando as atitudes de menino mimado. Se querem manter a vossa sanidade enquanto eles veem a série, têm de se sentar com eles e narrar em voz alta o quão rudes as personagens estão a ser, ao mesmo tempo que os distraem com algo tátil, para que não se transformem em totais zombies dos ecrãs.

Quando a televisão se desliga e começam as birras de abstinência, é preciso mudar a estratégia num instante. Eu costumo despejar um cesto de brinquedos no tapete e fujo para ir tratar da máquina da roupa. Comprámos o Conjunto de Blocos de Construção Macios para Bebé exatamente por esta razão. São uns blocos macios, tipo borracha, que têm números e animais. A minha parte favorita é que, quando o meu filho do meio inevitavelmente se chateia e atira um à cabeça do irmão, ninguém apanha uma concussão porque eles são moles. São livres de BPA e, sinceramente, mantêm-nos ocupados durante pelo menos vinte minutos, enquanto eu finalmente consigo beber o meu café morno em vez de totalmente gelado.

Sinceramente, as crianças vão sempre apanhar hábitos estranhos com qualquer coisa que vejam, quer seja uma porquinha mandona ou um miúdo qualquer a abrir brinquedos no YouTube. O truque não passa por proibir tudo completamente e ir viver para uma caverna, mas sim sermos realistas sobre o assunto. Chamem a atenção para os maus comportamentos quando os virem, não os deixem falar convosco como se fossem os vossos empregados e, quando tudo o resto falhar, deem o mordedor de panda frio ao bebé e tranquem-se na despensa com uma tablete de chocolate durante três minutos. Estão a fazer um ótimo trabalho.

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FAQs de Uma Mãe Caótica: O Problema Peppa

Porque é que a Porquinha Peppa faz o meu filho ser tão incrivelmente rude?
Porque a série é desenhada para crianças muito pequenas, mas mostra comportamentos de crianças mais velhas. Portanto, o vosso filho de três anos está a ver uma personagem a queixar-se, a exigir coisas e a insultar os pais sem qualquer consequência real. Eles acham que tem imensa piada imitar, porque as crianças desta idade são, basicamente, pequenos agentes do caos a tentar ver que limites conseguem ultrapassar. Só têm de travar as coisas na hora e dizer-lhes que, nesta casa, não falamos assim.

Os episódios sobre o novo bebé ajudaram genuinamente os teus filhos a adaptarem-se?
Mais ou menos? Deram-nos um ponto de referência. Quando o nosso bebé estava a chorar a sério, eu podia olhar para o meu filho mais velho e dizer: "Lembraste-te de quando a bebé Evie não parava de chorar e o George estava frustrado? É exatamente assim que nos estamos a sentir agora." Não fez milagres, mas ajudou-os a dar um nome ao sentimento de irritação que estavam a ter.

Como faço para o meu filho parar de fazer comentários sobre o peso do meu marido, como a Peppa faz com o Papá Porquinho?
Nós tivemos de fazer uma pausa direta na televisão e ter uma conversa muito séria sobre como os corpos não são motivos de piada. Sempre que eles diziam "barriga gorda e tonta", a televisão era desligada para o resto do dia. Demorou cerca de uma semana, a perderem os privilégios de tempo de ecrã, para que a piada deixasse de ter graça para eles.

O que fazes quando só precisas de 20 minutos para amamentar o bebé, mas não queres usar a televisão?
Eu tenho uma "caixa da amamentação" com brinquedos na qual os miúdos mais velhos SÓ podem tocar quando eu estou a alimentar o bebé. Os blocos de construção macios que mencionei antes vivem nessa caixa. Como eles não os veem durante o dia inteiro, parece um mimo especial brincar com eles, e dá-me exatamente o tempo de silêncio necessário para conseguir alimentar o bebé sem que ninguém tente saltar numa poça de lama em cima do meu tapete.

Proibir a série completamente é o único caminho?
Se quiserem, força! Mas eu reparei que proibi-la totalmente só lhes deu mais vontade de a ver quando iam a casa dos primos. Agora, apenas a restringimos bastante. Podem ver de vez em quando, mas só se eu estiver na sala a fazer de comentadora e a apontar as situações em que a Peppa está a ser uma miúda mimada.