Querida Sarah: A Verdade Sobre o Marsúpio Viral da Mabe

Querida Sarah de há exatamente seis meses,

Estás sentada no tapete da sala com aquelas leggings de pré-mamã cinzentas embaraçosas que te recusas terminantemente a deitar fora, a olhar para uma pilha de linho bege e fivelas pretas. Vais na tua terceira chávena de café escandalosamente forte, a perguntar-te porque raio foste sugerir um artigo sobre o famoso porta-bebés da mabe ao teu editor. Tu já nem sequer tens um recém-nascido! O Leo tem quatro anos e está neste momento a tentar ensinar o cão a comer peças de Lego, e a Maya tem sete e, de repente, passou a ter opiniões muito fortes sobre as minhas escolhas de guarda-roupa.

Mas prometeste um teste no mundo real e é por isso que acabaste de pedir emprestado o Toby, o bebé de quatro meses da tua vizinha Jen, que neste momento está a olhar para ti como se lhe devesses dinheiro. Tens visto este porta-bebés por todo o lado nas tuas redes sociais. Todas as influenciadoras com uma estética perfeitamente neutra e uma cozinha imaculada parecem usar um, fazendo com que pareça a coisa mais fácil do mundo prender simplesmente um ser humano ao peito e ir fazer pão de massa mãe.

Escrevo-te esta carta do futuro para te dizer que respires fundo, afastes o café do alcance dos pontapés do Toby e baixes as tuas expectativas. O porta-bebés custa 129$, o que é um meio-termo estranho entre as imitações assustadoramente baratas da Amazon e os de luxo que custam o mesmo que a prestação do carro. Tem uma mistura de 88% de algodão e 12% de linho, que tem um toque agradável, mas há algumas coisas que precisas mesmo de saber antes de tentares sair de casa.

Como vestir a coisa sem ter um colapso mental completo

Olha, eu lembro-me bem dos primeiros tempos com a Maya. Costumava ficar em frente ao espelho a chorar porque não conseguia chegar à estúpida mola do peito, nas costas. O meu marido, o Mark, é que tinha de me apertar aquilo como se eu fosse uma criança pequena numa montanha-russa. Se estivesse sozinha, acabava a contorcer os braços em ângulos não naturais e a dar um jeito a um músculo só para tentar prender as alças.

A melhor parte deste porta-bebés — e, honestamente, a principal razão pela qual não o vais atirar imediatamente pela janela — são as costas cruzadas em formato de X. Não precisas de tentar chegar atrás do pescoço, de todo. As alças simplesmente cruzam-se nas tuas costas e apertam nos lados, perto das tuas costelas. É surpreendentemente fácil de vestir sozinha. É só cruzar, apertar o clique e ajustar. Bem, puxas para a frente para apertar, o que no início parece um bocado ao contrário, mas vais habituar-te depois de o desapertares acidentalmente duas vezes e quase deixares cair o teu café.

Falando em fluidos corporais e desastres, o Toby vai bolçar para cima da tua camisola daqui a cerca de cinco minutos. Graças a Deus a Jen pôs a Manta de Bebé em Algodão Orgânico com Padrão de Ursos Polares no saco das fraldas dele. Eu sei que normalmente me queixo que as mantas de bebé são demasiado volumosas, mas esta é estranhamente perfeita. Tem uma camada dupla de algodão orgânico e é incrivelmente macia, por isso acabei por usá-la como um pano de bolsar gigante para limpar leite meio digerido da minha clavícula. Os ursinhos polares são fofos, mas, para ser honesta, eu só me importei que aquilo absorvesse a sujidade para eu não ter de mudar de camisola. Acabei por a deixar no sofá durante o resto da semana porque o Leo continuava a roubá-la para fazer cabanas. Aguenta-se impecavelmente nas lavagens, o que é basicamente o meu único requisito para têxteis hoje em dia.

A faixa de cintura que respeita as minhas velhas cicatrizes cirúrgicas

Lembras-te como as faixas de cintura rígidas se enterravam na tua barriga? Eu fiz uma cesariana com a Maya e, mesmo meses depois, qualquer coisa rija enrolada à volta do meu abdómen dava-me vontade de gritar. A maioria dos porta-bebés estruturados tem um cinto de espuma que parece um espartilho medieval a cortar-nos logo ali no osso pélvico.

É aqui que a fama viral é realmente justificada. A faixa da cintura é totalmente macia. É maleável e fofinha, o que significa que não se enterra brutalmente na tua barriga a curar no pós-parto. Quem me dera mesmo ter tido esta característica específica durante o quarto trimestre, em vez de andar a apertar a mim mesma algo que mais parecia material de construção civil. Além disso, ajusta-se a cinturas até aos 140 cm, o que é fantástico, porque a forma do meu corpo mudou completamente depois de ter tido dois filhos, e toda aquela tendência do tamanho-único-para-pessoas-minúsculas no mundo do babywearing dá-me vontade de deitar fogo a coisas.

A saúde das ancas e outras coisas que me tiram o sono à noite

Ok, vamos lá falar da ansiedade médica. O pediatra do Leo sempre me disse para ter atenção à displasia da anca, e avaliava as ancas da Maya incansavelmente porque ela esteve sentada na barriga. Fico apavorada com a ideia de pendurar um bebé pelas virilhas.

A ciência está sempre a mudar, e eu mal entendo metade do assunto, mas, pelo que percebi, o Instituto Internacional de Displasia da Anca suspendeu na verdade o seu programa de selo de aprovação oficial mesmo antes de este porta-bebés ser lançado. O que é super irritante e confuso. Mas o design continua a apoiar ativamente aquela posição em M que eles estão sempre a refilar para nós fazermos, onde os joelhos são empurrados para cima e ficam mais altos do que o rabinho. O Toby acomodou-se bem naquele assento fundo sem muita luta.

E porque sou uma poço de ansiedade, revejo sempre o acrónimo inglês T.I.C.K.S. que uma amiga minha, que é técnica de segurança rodoviária infantil, me meteu na cabeça. Justo (Tight), sempre à vista (In view at all times), à distância de um beijo (Close enough to kiss), queixo afastado do peito (Keep chin off chest) e costas apoiadas (Supported back). O porta-bebés passou em todos os testes de segurança ASTM e CPSIA, o que me dá alguma paz de espírito na hora de comprar coisas online. Às vezes mandas vir de uma ou outra loja online duvidosa de coisas para bebé e o equipamento chega a cheirar a fábrica de produtos químicos e a segurar-se por um único fio, por isso as certificações importam-me realmente.

Quando a gravidade nos atraiçoa por completo

Esta é a parte em que preciso que me oiça com muita atenção. A marca afirma que este porta-bebés dá para usar desde os 3 kg até aos 15 kg. Isso é um enorme esforço de imaginação.

Vamos falar sobre o teu pavimento pélvico. Como a faixa da cintura é tão mole e não tem estrutura, falha completamente na luta contra a gravidade quando o bebé começa a ficar pesado. Quando chegam à marca dos 9 ou 11 kg, a espuma simplesmente desiste. Enrola-se sobre si mesma. Dobra ao meio sob o peso de uma criança pequena e pesadota, e todo esse peso puxa o painel frontal para baixo, arrastando diretamente a zona inferior das tuas costas e o pavimento pélvico. Sendo eu uma pessoa que ainda faz um bocadinho de chichi quando espirra de vez em quando, eu não consigo mesmo lidar com pressão pélvica para baixo. A minha fisioterapeuta matava-me. Por isso, se estás a pensar que este será o teu porta-bebés para a vida com uma criança de dois anos, abandona já o barco. A tua coluna vai odiar-te.

Além disso, a altura do painel das costas não é nada ajustável. Se puseres aqui dentro um recém-nascido minúsculo de 3 kg, o tecido vai engolir-lhe completamente a cara. Basicamente, tens de esperar até que tenham uns três meses para que lhes sirva em condições, o que é incrivelmente frustrante se o compraste especificamente para os primeiros tempos de recém-nascido.

Ah, e como não há mola de peito para quando os pões às costas, as alças deslizam constantemente dos teus ombros quando tentas transportá-los assim, o que me faz sentir como se andasse a carregar uma mochila larga cheia de batatas irrequietas.

Uma palavra rápida e um pouco agressiva sobre virar o bebé para a frente

Precisamos de falar sobre a posição virada para a frente, porque vejo pais a fazerem isto durante horas no zoo e dá-me ansiedade por tabela. O meu pediatra avisou-me sempre que virá-los para a frente é basicamente como prendê-los na primeira fila de um filme de ação frenético. Eles não conseguem escapar ao ruído visual.

O limite estrito e absoluto de tempo na posição virada para a frente nesta coisa é de 20 a 30 minutos, no máximo. Ponto final. A Jen aprendeu isto da pior maneira quando levou o Toby a um hipermercado virado para a frente durante uma hora. Ele ficou tão profundamente sobre-estimulado que teve um esgotamento monumental no corredor dos congelados, e tentar tirar do porta-bebés um recém-nascido aos gritos, todo hirto, e metê-lo no ovinho do carro, enquanto as pessoas ficam a olhar para ti, é um tipo especial de tortura que não desejaria ao meu pior inimigo.

Falando em esgotamentos, a Jen também trouxe o Mordedor de Panda para Bebé em Silicone e Bambu porque o Toby está a começar a roer os próprios punhos. É... serve, diria. É engraçadinho e é feito de silicone próprio para o setor alimentar, mas o Toby só o usou principalmente como projétil. Roía-o durante três segundos e depois atirava-o pelo ar através da sala. Pelo menos é fácil de lavar no lava-loiça quando inevitavelmente vai parar à cama do cão. Se o teu miúdo está seriamente focado em pôr os dentes de fora, talvez goste mais dele do que o Toby gostou.

De qualquer modo, a questão é: se precisas de um porta-bebés macio e fácil de vestir para aquela janela muito específica entre os 3 e, talvez, os 10 meses, vale totalmente a pena a fama. Especialmente se estiveres a recuperar de uma cesariana e quiseres evitar daquelas faixas de cintura rígidas. Lava-o apenas num saco de lavagem a frio, porque a mistura de linho vai ficar esquisita se a atirares para uma máquina de secar quente.

Antes de mergulhares nas perguntas complicadas a que tentei responder lá em baixo, faz um favor a ti mesma. Se estás exausta e só queres ver coisas que sejam genuinamente seguras e que não te deem vontade de arrancar os cabelos, vai dar uma vista de olhos na roupinha de bebé em algodão orgânico que a Kianao faz. Lembro-me de quando a Maya era pequenina, encontrar roupa que não agravasse o seu eczema era um pesadelo. O Body de Bebé em Algodão Orgânico com Mangas de Folhos deles é exatamente o tipo de coisa que eu costumava procurar—macio, muito elástico e sem cheiros a químicos bizarros.

Bebe o teu café antes que fique completamente frio. Tu vais sobreviver ao dia de hoje.

Com amor,
A Sarah do Futuro

As perguntas difíceis que toda a gente acaba por fazer

Posso usá-lo assim que chegar a casa do hospital?
Sinceramente, provavelmente não. Apesar de a caixa dizer 3 kg, o painel das costas é simplesmente demasiado alto e não se consegue ajustar a altura. Quando tentei imaginar colocar lá dentro um recém-nascido acabadinho de nascer, apercebi-me de que ele iria simplesmente afundar-se completamente no tecido e não conseguirias ver-lhe as vias respiratórias. Eu esperaria definitivamente até estarem mais próximos dos três meses de idade e terem algum controlo decente da cabeça.

É genuinamente bom para quem fez cesariana?
Sim, esta é a única coisa que faz na perfeição. A faixa da cintura é basicamente um pedaço mole de espuma fofinha. Não tem aquele toque de plástico rijo ou lona dura que os outros porta-bebés têm, por isso não vai roçar na cicatriz da tua incisão. Foi a primeira coisa em que reparei quando o vesti.

Vai servir ao meu marido que tem o cabedal de um jogador de râguebi?
O Mark experimentou-o (com relutância e a suspirar profundamente) e a verdade é que lhe serviu bem. A faixa de cintura chega até aos 140 cm, o que é super generoso. O mais engraçado é que serve de facto a corpos maiores muito melhor do que aos mais pequenos. Tenho uma amiga que é um tamanho XS e odeia-o porque não consegue apertar a faixa de cintura o suficiente e fica-lhe ali a descair nas ancas.

Porque é que não o posso virar para a frente mais de meia hora?
Porque os seus pequenos cérebros em desenvolvimento entram em curto-circuito. Virá-los para a frente oferece zero apoio para a cabeça caso adormeçam, e toda aquela informação visual vinda do mundo é incrivelmente avassaladora. Também coloca mais pressão nas virilhas em vez de no rabinho. 20 a 30 minutos, no máximo, e depois tens de os virar de novo para ficarem voltados para o teu peito.

Como é que lavo um porta-bebés de linho e algodão sem o estragar?
Não o atires simplesmente para dentro da máquina com as tuas toalhas. Coloca-o num daqueles sacos de rede para lavagem, usa o ciclo de roupa delicada com água fria, e, faças o que fizeres, não o ponhas na máquina de secar. Estende-o na horizontal num estendal de roupa. Demora uma eternidade a secar, mas pelo menos as fivelas não derretem e o tecido não encolhe para um porta-bebés do tamanho de uma boneca.