Sobreviver ao Caos Néon do Baby Shark's Big Show com Gémeos

"Não os deixes ver isso, dá cabo da capacidade de atenção deles, que ainda está em desenvolvimento", disse a Sara, do nosso grupo de preparação para o parto, a bebericar o seu *flat white* descafeinado enquanto o seu único filho comia silenciosamente uma lentilha artesanal. "Põe a dar, pá, é a única maneira de conseguires esvaziar a máquina da loiça", aconselhou a educadora da creche, uma mulher com um ar de quem não tem uma noite de sono decente desde 2018. "Bem, no meu tempo, dávamos-vos uma colher de pau e púnhamos-vos no jardim", sugeriu a minha sogra, muito prestável, ignorando completamente o facto de vivermos num segundo andar na periferia da cidade.

Quando se tem gémeas de dois anos, somos alvo de uma constante enxurrada de conselhos contraditórios sobre o tempo de ecrã, a maioria deles dados por pessoas que nunca tentaram prender duas crianças a espernear num carrinho duplo quando já estão atrasadas para a consulta no pediatra. Mas nada divide tanto a comunidade de pais como o enorme *spin-off* de animação, cheio de cores néon, que a Nickelodeon de alguma forma conseguiu espremer de uma canção viral de dois minutos sobre um bebé tubarão e a sua extensa família.

Se ainda não foste obrigada a assistir a este programa de televisão aquático em específico, invejo a tua vida pura e tranquila. É um autêntico ataque sensorial, passado numa cidade fictícia hilariantemente chamada "Baía dos Carnívoros" (um nome bastante sombrio para um universo infantil alegre, se pensarmos nisso durante mais de três segundos). Acompanha o nosso protagonista dentuças e o seu amigo peixe-piloto William, enquanto se envolvem naquilo que só posso descrever como uma loucura hipercinética e trapalhona.

Bem-vindos às profundezas absolutas da Baía dos Carnívoros

A primeira vez que pus a série de animação a dar, estava a braços com uma pequena indisposição gástrica, esperando desesperadamente que a familiar canção "doo doo doo doo" me comprasse catorze minutos consecutivos de paz no sofá. Em vez disso, o que explodiu da nossa televisão foi um delírio frenético em *technicolor* que se movia à velocidade da luz.

A Maya começou imediatamente a saltar de forma agressiva, a vibrar com aquele tipo de energia intensa e sem piscar os olhos, normalmente reservada para os adeptos de futebol mais ferrenhos, enquanto a sua irmã Lily se sentou simplesmente a olhar para o ecrã como se estivesse a receber segredos de Estado encriptados. A edição tem um ritmo tão frenético que parece menos uma narrativa infantil e mais o resultado de se ter dado um café expresso a uma criança e lhe ter pedido para realizar um filme de ação. As personagens gritam os diálogos. Tudo pisca. Há números musicais que parecem ocorrer sem qualquer razão estrutural, a não ser para garantir que o teu filho nunca, mas nunca, desvie o olhar.

Há também uma personagem polvo que, presumivelmente, tem uma história de fundo detalhada, mas, francamente, não tenho capacidade mental para me importar com isso.

Alguém num fórum de internet afirmou uma vez que este programa ensina lições valiosas sobre comunidade e amizade, o que é um autêntico disparate.

O que a médica realmente disse sobre as luzes intermitentes

Umas semanas após a nossa descida inicial ao abismo néon, arrastei as miúdas até ao centro de saúde para as vacinas de rotina. A nossa médica de família é uma mulher maravilhosamente frontal que não tem absolutamente nenhum tempo para as minhas ansiedades parentais neuróticas, alimentadas pela internet. Estávamos sentadas numa sala cheia de pósteres do SNS a descascar sobre o colesterol, enquanto a Maya tentava lamber a parte de baixo da cadeira de observação.

Mencionei, de passagem, que as gémeas andavam completamente hipnotizadas com estes novos e frenéticos desenhos animados do oceano, na esperança de receber um pouco de solidariedade. Em vez disso, ela parou mesmo de escrever no seu teclado arcaico. Disse-me — naquele tom médico específico que consegue ser simultaneamente casual e profundamente alarmante — que a edição a um ritmo alucinante e os efeitos tipo estroboscópio nestes programas hipercinéticos podem, por vezes, ser genuinamente problemáticos para cérebros em desenvolvimento. Não sou neurologista e mal passei a Biologia no secundário, mas, aparentemente, a simples velocidade das cores a piscar pode desencadear uma sobrecarga sensorial ou mesmo representar um risco para crianças fotossensíveis. De facto, se olharmos com atenção para a descrição no Amazon Prime, vemos que eles até colocaram um aviso de luzes intermitentes nos episódios.

Lembro-me vagamente de ler algo de uma associação pediátrica — provavelmente às 3 da manhã, coberta de leite bolçado de outra pessoa — sugerindo que crianças desta idade deveriam apenas ver conteúdos educativos de ritmo lento. Afinal, as piadas sobre arrotos aquáticos na Baía dos Carnívoros não contam como desenvolvimento cognitivo precoce.

Encontrar a paz num mundo muito barulhento

Ao perceber que, essencialmente, andava a projetar luzes estroboscópicas na cara das minhas filhas sob o pretexto de entretenimento, decidi que tínhamos de mudar radicalmente para coisas que não exigissem pilhas ou um botão de volume. É muito mais fácil falar do que fazer quando estamos exaustos, mas comecei a substituir os brinquedos de plástico que pareciam pesadelos eletrónicos por objetos físicos e reais.

Quando as miúdas eram um bocadinho mais pequenas, antes de descobrirem a alegria traiçoeira do comando da televisão, confiávamos imenso no Ginásio de Atividades em Madeira com Tema Natureza, e olhando para trás, sinto uma autêntica saudade desses dias calmos. É uma estrutura em "A" feita de madeira com uns encantadores elementos botânicos de tons suaves pendurados — uma lua de tecido amarelo-mostarda, umas contas de madeira texturizadas, um pequeno pendente em forma de folha. É bonito, de uma forma que não arruína a estética da sala de estar.

Costumava deitar a Lily por baixo dele, e ela ficava simplesmente a bater ao de leve na folha de madeira lisa durante vinte minutos, a tentar perceber como as suas mãos funcionavam, sem ter um peixe animado a gritar-lhe aos ouvidos. Proporcionava um retorno sensorial honesto — a madeira parece madeira, o *crochet* parece *crochet*. Não há luzes intermitentes artificiais a comandar a sua atenção, apenas as formas suaves e orgânicas da natureza. É um artigo fantástico que, honestamente, ajuda a manter o foco em vez de o destruir, e é incrivelmente resistente, tendo sobrevivido às duas gémeas a tentarem puxá-lo para baixo.

Claro que, eventualmente, deixaram a fase de ficar deitadas de costas e entrámos na fase da dentição, que traz a sua própria dose especial de caos. Bem, por vezes só precisamos de sobreviver a uma tarde de terça-feira e compramos o que estiver à frente. Escolhemos o Mordedor para Bebé em Silicone Lhama durante um episódio particularmente brutal de nascimento de molares. É porreiro. É exatamente o que parece — uma lhama de silicone de qualidade alimentar com um pequeno coração recortado e umas cores do arco-íris. Não resolveu magicamente todos os nossos problemas parentais nem curou a falta de sono, mas conseguiu impedir que a Maya roesse o canto do móvel da televisão enquanto olhava para o ecrã, pelo que, vistas bem as coisas, o considero uma vitória.

Se estás neste momento a lidar com a complicada transição do ruído eletrónico para as brincadeiras calmas, podes querer explorar a nossa coleção de mantas para bebé para encontrar complementos genuinamente relaxantes para o quarto dos miúdos.

Vida marinha que não grita connosco

O problema é que, a partir do momento em que as gémeas fixaram o conceito do oceano, tudo tinha de estar relacionado com peixes. Queriam peixe para o jantar, queriam chapinhar agressivamente no banho e exigiam os seus heróis aquáticos dos desenhos animados a um volume que ofendia os vizinhos.

Precisava de uma forma de acompanhar a sua obsessão atual sem ter genuinamente de voltar a ouvir aquela canção. Eu queria o oceano, mas queria a versão documental da BBC do oceano — a versão silenciosa, majestosa, estilo David Attenborough.

Acabámos por trocar as suas mantas de lã polar sintética e espampanante pela Manta para Bebé em Algodão Orgânico com Padrão Relaxante de Baleia Cinzenta. Esta manta é uma verdadeira bênção. Em primeiro lugar, é completamente silenciosa. Em segundo lugar, é feita deste algodão orgânico incrivelmente macio, com certificação GOTS, que respira de forma maravilhosa, para que as miúdas não acordem suadas e furiosas a meio da noite. Mas a melhor parte é o *design*. Apresenta umas serenas e suaves baleias cinzentas a nadar por um fundo branco imaculado. Satisfaz as suas exigências por "criaturas marinhas" na hora de ir para a cama, mas a paleta de tons cinzentos suaves indica que é mesmo hora de acalmar. Sem cores néon, sem energia frenética. Apenas baleias silenciosas e pacíficas, que não fazem absolutamente nada além de terem um aspeto adorável enquanto mantêm as minhas filhas confortavelmente quentinhas.

A minha estratégia de sobrevivência altamente não científica

Eis a realidade da parentalidade moderna: é provável que, a dada altura, as deixes ver a dita série de televisão barulhenta e detestável, porque és um ser humano que, ocasionalmente, precisa de fazer uma chávena de chá sem ter ninguém pendurado na perna esquerda. E isso não tem problema absolutamente nenhum.

Mas tratar isso como um hábito diário é uma receita para a loucura. A minha estratégia confusa e totalmente não testada é usá-la apenas em emergências absolutas — como quando alguém tem uma fuga de fralda apocalítica e a outra está a tentar escalar a estante dos livros. Tento sentar-me lá com elas e apontar aleatoriamente para o ecrã, a gritar coisas como "Olhem, uma planta verde!", para me enganar a mim própria e acreditar que é uma experiência educativa interativa. Quando acaba, só tens de, casualmente, 'perder' o comando atrás de uma almofada do sofá e sugerir dramaticamente que, em vez disso, olhem para um brinquedo de madeira, aceitando a inevitável birra de cinco minutos que se segue.

A parentalidade é apenas uma série interminável de negociações com pequenos ditadores irracionais. Se conseguires equilibrar o tempo caótico de ecrã a cores néon com alguns espaços de brincadeira tranquilos e naturais, que deixem realmente os seus cérebros respirar, estás num ótimo caminho.

Pronta para introduzir alguma da tão necessária tranquilidade na rotina do teu filho? Explora a nossa coleção de brinquedos de madeira naturais e dá a ti mesma uma pausa do ruído eletrónico.

Perguntas que deves estar demasiado cansada para fazer

Devo sentir-me culpada por pôr a dar os desenhos animados barulhentos?
Absolutamente não. A página 47 de todos os manuais para pais sugere que só devemos oferecer experiências sensoriais enriquecedoras e sem ecrãs, o que acho profundamente inútil quando estou só a tentar dar Ben-u-ron a uma criança de dois anos a espernear. Usa isso como uma ferramenta quando estiveres desesperada, apenas não deixes que se torne a ama de serviço durante três horas seguidas.

A edição num ritmo tão rápido está realmente a deixá-las hiperativas?
Na minha opinião incrivelmente pouco profissional? Sim. Sempre que as gémeas veem mais de dez minutos desta loucura do oceano num ritmo alucinante, passam a meia hora seguinte a agir como se tivessem acabado de virar uma garrafa de açúcar puro e refinado. A transição do ecrã para longe dele é sempre difícil, porque a realidade, simplesmente, não se move a essa velocidade.

Como é que fazes a transição para longe do ecrã sem causar uma birra?
De forma caótica. Não há nenhum truque de magia. Por norma, tento ter nas mãos um lanche ou uma atividade física completamente diferente (como o ginásio de atividades de madeira ou blocos de construção) antes de carregar no botão de desligar. Tens de distraí-los imediatamente com algo palpável.

Será que um dia esta fase da canção lhes passa?
Estou à espera que isso aconteça desde 2021. Ainda não aconteceu. A melodia instalou-se permanentemente na arquitetura do meu cérebro. Dou por mim a trauteá-la enquanto espero que a água da chaleira ferva. Renderes-te é a tua única opção.

Há alguma qualidade que se aproveite na série?
Os créditos finais, principalmente porque isso significa que o ataque sensorial acabou e posso, finalmente, pedir às minhas filhas para irem ver um livro.