A Verdade Sobre Escolher Nomes Adoráveis Para Menino

Estava grávida de exatamente 34 semanas do Leo, sentada no chão frio de linóleo de um corredor incrivelmente iluminado da Target, às 9 da noite, a usar umas leggings de grávida que cheiravam vagamente a queijo velho, e estava a chorar. Um choro compulsivo, daqueles feios, ao lado das toalhas de banho em promoção. Porquê? Porque o meu marido Mark, que Deus abençoe o seu coração prático e viciado em folhas de cálculo, tinha acabado de sugerir o nome 'Garth'.

Garth.

Como o cantor de música country. Ou o tipo do Wayne's World. Eu estava a sobreviver com três horas de sono e um Americano gelado que já era mais água do que gelo, e as minhas hormonas diziam-me que, se eu concordasse com aquilo, o meu filho ia nascer a vestir uma minúscula camisa de flanela aos quadrados e a pedir uma guitarra. Simplesmente... não. Encontrar nomes fofos de menino devia ser aquela experiência mágica e radiante em que tu e o teu parceiro bebem chá descafeinado e apontam para um quadro de ardósia cheio de opções lindas e cheias de história. Tretas. É uma autêntica negociação de reféns.

A chorar na Target por causa do nome Garth

Antes de engravidar de um menino, tinha toda uma fantasia sobre como seria fácil escolher-lhe o nome. Basta escolher algo forte, certo? Algo clássico. Um João ou um Guilherme. Mas depois vês-te na iminência de criar um ser humano inteiro, e de repente 'João' parece que estás a dar nome a um contabilista de uma chefia intermédia, e não ao teu precioso e fofinho pequeno milagre.

Então, mudas de rumo. Começas à procura de nomes fofos de menino. Queres algo com personalidade. Algo que soe a um miúdo que vai colecionar pedras fixes e ser simpático para os animais, mas que também não pareça completamente ridículo quando ele tiver trinta e cinco anos e for pedir um crédito habitação. É TANTA pressão. O Mark passava a vida a abrir a base de dados dos nomes mais registados como se fosse a Bíblia, enquanto eu passava o tempo a fazer scroll em álbuns do Pinterest intitulados "Nomes de Menino da Floresta Earthy Boho" às 3 da manhã. Estávamos a viver em duas realidades completamente diferentes.

Por favor, parem de pôr a letra X onde ela não pertence

Deixem-me só fazer um pequeno desvio aqui, porque já não consigo guardar isto para mim. Acho que a pior coisa que está a acontecer na escolha dos nomes de bebés hoje em dia é a invenção ortográfica. Sabem do que falo. Quando os pais pegam num nome perfeitamente normal e aceitável e decidem que precisam de o tornar "único", agredindo-o com consoantes desnecessárias.

Por exemplo, Jackson é um ótimo nome. É sólido. É giro. Mas Jaxxson? Jaxsyn? Kael em vez de Cale? O que é que estamos para aqui a fazer, malta? Estão a condenar esta pobre criança a uma vida inteira a soletrar o próprio nome a cada barista, professor e assistente de apoio ao cliente que encontrar. "Olá, é Jackson, mas com dois X e um Y." Oh, meu Deus. Simplesmente não o façam. Não torna o nome mais giro, só complica a papelada. Passei umas três semanas obcecada em saber se devíamos escrever Leo com um 'x' no fim só para ser irreverente, e graças a Deus o Mark tirou-me essa ideia da cabeça, porque iria arrepender-me disso todos os dias da minha vida.

Além disso, não lhe dês o nome do teu pai, a menos que o teu pai seja realmente porreiro.

A grande obsessão da nossa geração por vogais

Enfim, o que interessa é que acabámos por perceber que o que faz com que um nome de menino soe genuinamente "fofo" aos nossos ouvidos modernos são as vogais. O meu pediatra mencionou-me isto uma vez numa consulta de rotina — ou talvez tenha lido num fórum do Reddit às 4 da manhã enquanto comia Cheerios secos diretamente da caixa, a minha memória dessa altura é essencialmente um queijo suíço. Mas, supostamente, os cérebros humanos simplesmente respondem melhor a sons mais suaves hoje em dia.

Pensem em todos os nomes que estão a explodir em popularidade. Milo. Theo. Luca. Ezra. Arlo. Todos terminam nestes sons de vogais abertas, grandes e suaves. Não terminam em consoantes duras e abruptas. Antes de ter filhos, achava que um nome de menino tinha de ser de 'duro', como um lenhador ou um tipo que arranja caixas de velocidades. Mas quando estás a segurar uma batatinha frágil de três quilos que acabou de fazer chichi em cima de si mesma, não queres um nome duro. Queres um nome doce. Um nome que soe a um abraço. Foi por isso que escolhemos Leo. Simplesmente transmitia um sentimento caloroso.

A fase do ninho e a compra de coisas para um ser humano que ainda não conheces

No momento em que finalmente fechámos a escolha do nome — o que aconteceu no carro, a caminho de uma consulta médica, de forma completamente anticlimática —, deu-se um clique insano no meu cérebro. O instinto de preparar o ninho bateu-me como um comboio de mercadorias. De repente, já não me bastava ir ter um bebé; precisava de curar um mundo para o "Leo". Precisava de comprar coisas que parecessem pertencer a um Leo.

Foi aí que me perdi num buraco negro gigante da internet e comprei a Manta de Bambu para Bebé com Dinossauros Coloridos da Kianao. Vou ser totalmente honesta: comprei-a inteiramente pela 'vibe'. Imaginei o meu menino chamado Leo a rebolar por cima destes dinossauros fofos e coloridos. Mas, honestamente, acabou por ser a melhor coisa que comprei. É uma mistura de 70% bambu biológico e 30% algodão biológico, e é tão incrivelmente suave que já considerei seriamente tentar usá-la como cachecol em manhãs frias. Os dinossauros também não são daqueles assustadores, excessivamente hiper-realistas; são simpáticos e alegres. O Leo arrastou aquela manta para todo o lado durante dois anos seguidos. Sobreviveu a incidentes apocalíticos de bolsar, à lama do parque infantil e a ser lavada aproximadamente mil milhões de vezes, e nunca perdeu a suavidade. É um daqueles raros artigos de bebé que realmente faz jus à fama.

Se estás atualmente naquela fase estranha e frenética do ninho em que tentas garantir que tens tudo perfeitamente pronto, devias mesmo ponderar comprar algumas peças de uma boa coleção de essenciais orgânicos para bebé. Dá-te uma sensação de controlo quando te sentes completamente descontrolada.

A realidade da dentição e por que razão o significado dos nomes deixa de importar

Passas imenso tempo à procura dos significados profundos e históricos dos nomes. "Oh, Asher significa feliz e abençoado! Félix significa sortudo!" Pois bem, avança seis meses até quando o teu menino feliz, abençoado e sortudo começa com os dentes a nascer e se transforma num guaxinim selvagem que só quer roer o comando da televisão e gritar contigo.

Quando os dentes do Leo começaram a nascer, comprei várias coisas em pânico. Comprei o Mordedor Esquilo. É porreiro. Quero dizer, é um esquilo de silicone verde-menta com uma bolota. Fez o seu trabalho quando ele tentava roer as bordas da nossa mesa de centro em madeira, e é fácil de lavar, mas é apenas um pedaço de silicone. Não resolveu a minha vida por magia, mas parou os gritos durante dez minutos enquanto eu bebia o meu café, por isso acho que já é uma vitória.

Mas depois, uma amiga nossa ofereceu-nos o Anel de Dentição e Roca Zebra, e essa coisa é genuinamente genial. Alguém me disse uma vez que, de início, os bebés só veem realmente em tons de alto contraste de preto e branco, e que os seus cérebros ficam sobrecarregados com demasiado ruído visual. Esta roca zebra tem um padrão forte de croché a preto e branco, e o Leo ficava a olhar fixamente para aquilo durante imenso tempo. Tem um anel de madeira de faia natural e não tratada que ele adorava roer, porque proporcionava uma resistência dura nas suas gengivas, ao contrário do silicone mole. A combinação do som da roca, do contraste visual e da textura da madeira mantinha-o realmente entretido. Não era apenas um mordedor; era uma distração. E quando estás a lidar com um menino na fase da dentição, a distração é a tua melhor amiga.

O meu teste nada científico de gritar no parque infantil

Se ainda estás num impasse a tentar reduzir a tua lista de nomes fofos de menino, vou dar-te o único conselho que importa a sério. Esquece a história da família. Esquece o que o nome significa em latim antigo. Pega simplesmente nos teus três nomes preferidos, vai para um parque de estacionamento vazio (eu usei o parque de estacionamento da Target, naturalmente) e grita-os a plenos pulmões.

Estou a falar muito a sério. Vais passar os próximos dez anos da tua vida a gritar por este nome em parques infantis, por corredores abaixo e através de portas fechadas da casa de banho. Tem de deslizar facilmente na língua quando estás em pânico porque ele acabou de pôr um bicho morto na boca. Se tropeças nas sílabas quando o gritas, risca-o da lista.

Não fiques aí a sofrer com as iniciais, a não ser que formem um palavrão, e não deixes que o teu marido tente convencer-te de que 'Maverick' é uma boa ideia só porque ele adora o filme. Simplesmente fecha os olhos, imagina um menino pequenino numa manta de dinossauros, grita o nome para o vazio e vê qual é a sensação no teu peito.

Agora, para de stressar com as tabelas dos nomes mais registados, escolhe um nome que ames de verdade e vai concentrar-te em ter o quarto do bebé pronto para quando ele chegar. Podes espreitar a coleção completa de artigos de bebé sustentáveis e com um design lindíssimo da Kianao para começares.

Perguntas Difíceis Que Me Fazem Sempre Sobre Escolher Nomes de Menino