Descodificar o Livro da Quinta: Como se Chama Afinal uma Cria de Cabra?

São 5:43 da manhã e o meu cérebro está a funcionar em modo de segurança. O meu filho de 11 meses está sentado no meu colo, a apontar agressivamente com um dedo indicador pegajoso e coberto de banana para a página quatro de um livro de cartão sobre a quinta. Estou a olhar para a ilustração de uma pequena criatura com cornos e manchas. Ele quer que eu diga o nome. Sou um engenheiro de software de 32 anos capaz de criar a arquitetura de infraestruturas complexas na cloud, mas, neste exato momento, a olhar para este desenho, deu-me uma autêntica branca. É um bezerro? Uma cria? Um potro? Tive literalmente de tirar o telemóvel às escondidas debaixo da mesa e pesquisar como se chama a cria da cabra só para ter a certeza absoluta antes de falar.

A resposta, em inglês, é aparentemente "kid". O que é extremamente confuso porque ele também é um "kid" (miúdo). Olhei para o livro, olhei para o meu filho, e percebi que estamos a correr dois sistemas operativos completamente diferentes com o mesmíssimo nome de ficheiro. Parece um bug linguístico enorme que nunca ninguém se deu ao trabalho de corrigir.

As especificações de hardware de base dos animais da quinta

Quando caímos na toca do coelho das pesquisas matinais, não é fácil sair de lá. Precisava de compreender a documentação destes animais. Descobri que o termo "kid", em inglês, tem origem numa palavra do Inglês Médio, e que as cabras são os únicos animais, para além dos humanos, cujas crias partilham este título. Se quisermos ser muito específicos com a nomenclatura, uma fêmea jovem é uma "doeling" e um macho jovem é um "buckling".

Mas falemos do enorme fosso de mobilidade entre as nossas espécies. Um cabrito pesa entre 1,8 e 5,4 quilos à nascença. O meu filho nasceu com 3,290 quilos. Estamos a falar exatamente do mesmo peso base de hardware. No entanto, uma cabra levanta-se, encontra o seu equilíbrio e começa a andar poucos minutos depois de arrancar. Minutos.

Entretanto, o meu filho de 11 meses está em fase de testes beta há quase um ano inteiro, e o seu principal meio de transporte continua a ser rebolar agressivamente pelo tapete da sala até bater com a cabeça no rodapé. O facto de um animal da quinta poder saltar completamente a fase de gatinhar e passar direto para a tração às quatro rodas é, francamente, um insulto para mim e para a minha mulher, que passámos meses a tentar aliciar o nosso filho a andar para a frente com pedaços de arroz tufado.

Cronologias da dentição e um desabafo de quem está muito cansado

A coisa que me deixa irracionalmente irritado com os animais da quinta neste momento é esta: estive a comparar os seus marcos de desenvolvimento com os nossos, e li que os cabritos nascem completamente sem dentes. Têm apenas uma placa dentária superior dura e gengivas inferiores moles, o que soa exatamente às definições de origem de um bebé humano.

Mas, ao contrário de uma criança humana, que passa nove meses seguidos a babar-se em todos os móveis da casa e a acordar aos gritos às 2 da manhã antes de aparecer um único dente, os dentes inferiores de uma cabra despontam exatamente com uma semana de vida. Sete dias. Este é todo o calendário de lançamento do patch de dentição de uma cabra. Neste momento, estou a lidar com um bebé de 11 meses a quem estão a nascer os incisivos superiores, e isto parece uma falha sistémica que se arrasta desde a administração Obama.

É exatamente por isso que dependemos tanto da Roca Mordedor Urso da Kianao cá em casa. Comprámos isto há semanas, quando o meu filho andava a roer ativamente o comando da televisão. Adoro absolutamente esta coisa, e não digo isso de muitos artigos para bebé. Estávamos num café na zona de Hawthorne na terça-feira passada e ele deixou-a cair direitinha numa poça de água turva aqui em Portland. Apanhei-a, à espera de que estivesse completamente estragada, mas simplesmente levei-a para casa e lavei a parte de algodão do urso com detergente da loiça normal. A argola de madeira de faia não tratada é, honestamente, a única coisa que o impede de destruir os cabos do nosso router de internet. Simplesmente funciona. A madeira é suficientemente dura para dar alguma resistência real às suas gengivas, e o urso em croché azul dá-lhe algo para onde olhar enquanto ele processa a dor na boca.

Também li que os cabritos aprendem a balir com sotaques regionais, dependendo do seu rebanho específico, o que é uma atualização de firmware que eu não tenho energia para processar neste momento.

Se também estão a lidar com um pequeno humano que anda a tentar roer o vosso pladur, talvez seja boa ideia dar uma espreitadela à coleção de brinquedos de dentição orgânicos da Kianao antes que percam totalmente a cabeça.

O que a nossa pediatra realmente disse sobre o leite da quinta

Mais tarde, nessa tarde, a minha mulher, a Sarah, perguntou-me se devíamos procurar sabonete de leite de cabra para a pele seca dele, o que, de alguma forma, me fez entrar numa espiral de pesquisa em pânico sobre o próprio leite. Lembrei-me de ver pessoas online a falar de alternativas com leite cru da quinta.

Na nossa última consulta de rotina, perguntei explicitamente à nossa pediatra sobre opções de leite para quando ele fizer um ano. Ela olhou para mim por cima dos óculos, suspirou e disse-me para me manter muito, muito longe do leite cru da quinta, não pasteurizado. Disse que tratá-lo como um alimento saudável para um bebé é basicamente convidar uma anemia severa a entrar em casa, porque não tem ácido fólico nem ferro.

A nossa pediatra mencionou casualmente que o leite cru é, no fundo, uma sala de espera bacteriana para coisas como a Listeria e a Brucelose, o que soa a uma praga medieval que eu decididamente não quero na minha cozinha. Eu apenas acenei com a cabeça, apaguei mentalmente a ideia de alguma vez visitar uma quinta de lacticínios com leite cru, e decidi que nos íamos ficar pelo leite pasteurizado normal do supermercado quando chegar a altura. Não vou fazer experiências científicas no biberão dele.

A testar no terreno os protocolos anti-germes das quintas pedagógicas

Apesar de toda a minha pesquisa, acabámos mesmo por ir a uma quinta pedagógica na Ilha de Sauvie no fim de semana passado. Eu estava de pé perto da vedação, distraído e a tentar escrever cria de c na barra de pesquisa do meu telemóvel para mostrar à Sarah um facto aleatório qualquer sobre as suas dietas, quando uma jovem cabrita viva, de carne e osso, tentou comer agressivamente os meus atacadores.

O meu filho ficou absolutamente fascinado. Esticou a mãozinha e fez uma festa na cabeça da cabra. Imediatamente, o meu cérebro piscou a vermelho com as diretrizes do Centro de Controlo de Doenças em que eu tinha passado os olhos na noite anterior, sobre animais de quinta que transportam E. coli e Salmonela. Por isso, acabei por abandonar a interação com a cabra, agarrei nas nossas toalhitas e esfreguei agressivamente as mãos dele com sabão e água a sério no lavatório da quinta, em vez de confiar na embalagem meio vazia de desinfetante para as mãos que tinha no bolso do casaco.

Vestimos-lhe o Body de Bebé em Algodão Orgânico da Kianao para a viagem à quinta. É porreiro. Faz definitivamente o que uma camisola deve fazer. O algodão orgânico é suave, mas não tem mangas, o que é estranho para um dia nublado em Portland, por isso, de qualquer das formas, tivemos de o enfiar num casaco grosso por cima. As molas de fecho aguentaram-se muito bem quando tive de lhe mudar a fralda freneticamente na bagageira do meu Subaru mais tarde, mas a cor clara atraiu imediatamente uma mancha castanha suspeita no segundo em que nos aproximámos dos currais dos animais.

Encerramento do sistema e pensamentos sobre mantinhas

Neste momento, a casa está finalmente sossegada. O café das 6 da manhã já perdeu completamente o efeito e o meu cérebro está a encerrar. O meu filho dorme no seu berço, presumivelmente a sonhar com as criaturas de cornos do seu livro de cartão.

Agora, está enrolado na Manta de Bebé em Bambu com folhas coloridas. Eu respeito muito, muito esta manta. Vivemos numa casa antiga dos anos 1920 com um isolamento péssimo, e este tecido de bambu parece manter a temperatura dele estável muito melhor do que o termóstato do nosso corredor. Ele não acorda a transpirar, o que significa que não tenho de estar constantemente a verificar o intercomunicador para ver se ele está com demasiado calor.

A olhar para ele a dormir, até percebo um pouco por que razão os ingleses roubaram a palavra "kid" aos cabritos para a dar às crianças. Ambos são barulhentos, ambos mastigam coisas que não deviam, e ambos perturbam completamente qualquer paz que achávamos que tínhamos. Mas eu não trocava a minha versão desdentada e de gatinhar lento por nada.

Antes de entrarem na vossa própria toca do coelho noturna de factos sobre animais, espreitem a nossa coleção de artigos sustentáveis para bebé se precisarem de algo para sobreviver à próxima fase de desenvolvimento.

Perguntas confusas a que tive de responder hoje

Os cabritos nascem mesmo sem dentes?
Sim, aparentemente eles arrancam apenas com gengivas moles na parte inferior e uma placa dentária dura na parte superior, o que eu nem sabia que existia até hoje. Mas os dentes de baixo despontam após apenas uma única semana, o que é absurdamente injusto para aqueles de nós que lidam com meses de birras de dentição humana.

O meu bebé de 11 meses pode beber leite de cabra cru?
A nossa pediatra olhou para mim como se eu fosse completamente louco quando falei nas alternativas de leite da quinta. Ela disse que, devido ao enorme risco de bactérias, o leite não pasteurizado está absolutamente fora de questão e o leite de cabra normal não tem o ferro ou o ácido fólico de que um bebé humano precisa para funcionar. Ela disse para nos mantermos simplesmente fiéis ao leite em pó adaptado ou ao leite materno até à marca de um ano.

Qual é a diferença exata entre os termos "kid", "buckling" e "doeling" em inglês?
Sinceramente, pensei que "kid" fosse apenas um termo genérico, mas aplica-se especificamente a qualquer cabra com menos de um ano de idade. Um "buckling" é um macho e um "doeling" é uma fêmea. Tentei explicar esta terminologia específica ao meu filho esta manhã e ele respondeu atirando um pedaço de tosta molhada para cima do meu teclado.

Devo preocupar-me em levar o meu bebé a quintas pedagógicas?
Honestamente, passei toda a nossa visita à quinta a monitorizar exatamente no que o meu filho tocava com uma precisão aterradora. Animais de quinta com um aspeto saudável podem ser portadores de bicharocos bastante desagradáveis. Apenas me certifiquei de que lavámos as mãos com sabão e água a sério no segundo em que saímos do recinto, e mantive a chupeta dele bem guardada na mala das fraldas para que ele não a deixasse cair na terra.