A Verdade Nua e Crua: Porque Mudámos Finalmente Para Babetes de Silicone

Deixem-me pintar-vos o cenário. É uma terça-feira qualquer em novembro de 2017. A Maya tem seis meses e estamos a embarcar na mística e aterradora jornada do Baby-Led Weaning (BLW). Estou sentada no chão da cozinha às duas da tarde, a usar umas leggings cinzentas de pré-mamã com uma nódoa misteriosa no joelho, a beber a minha terceira chávena de café que já foi ao micro-ondas tantas vezes que sabe literalmente a ácido de bateria. A Maya está na sua cadeira da papa, a parecer um querubim, e eu acabei de lhe colocar um lindo babete bege de linho orgânico à volta do pescoço, porque sofria da séria ilusão de que a minha vida poderia assemelhar-se a uma conta sueca minimalista do Instagram.

Dei-lhe uns palitos de batata-doce cozida a vapor.

Em exatamente quatro segundos, a batata-doce foi pulverizada numa pasta laranja fluorescente. Ela esfregou-a nos olhos, no cabelo e agressivamente no lindo babete de linho bege. Não me preocupei, tipo, pensei que a lavaria mais tarde. Mas quando finalmente lho tirei, o babete estava permanentemente tingido de um laranja radioativo e cheirava levemente a leite azedo e raízes podres. Lavei aquele estúpido pedaço de tecido quatro vezes com todos os tira-nódoas conhecidos pela humanidade, e continuava a parecer a cena de um crime em miniatura. Enfim, o que interessa é que esse foi o momento exato em que o meu cérebro pifou e percebi que os babetes de pano para alimentos sólidos são uma forma de tortura psicológica concebida para quebrar o espírito das recém-mamãs.

Deitei fora o pack inteiro de 15 babetes de tecido super estéticos que tinha posto na minha lista de nascimento. Simplesmente atirei-os para o lixo como se fossem radioativos.

Se estão neste momento em pé à frente do lavatório à meia-noite com uma escova de dentes, a esfregar abacate de uma malha de algodão enquanto choram baixinho sobre o pouco tempo livre que têm, por favor, atirem essa pilha tóxica para o lixo e juntem-se a mim na revolução dos babetes laváveis.

O esgotamento no corredor do supermercado e o problema do bolso frágil

Após o grande incidente da batata-doce, meti a Maya no carrinho, conduzi até ao supermercado num estado de transe e comecei a ler freneticamente os rótulos no corredor dos bebés. Comprei um pack de três babetes de silicone da Cloud Island porque tinham uns arco-íris de tons suaves muito fofos e eu estava desesperada. E, olhem, serviam. Eram definitivamente um passo à frente do pesadelo de linho, porque podia realmente limpá-los com papel de cozinha.

Mas a questão sobre os babetes de silicone baratos, de que ninguém nos avisa até estarmos literalmente a varrer ovos mexidos pegajosos da tijoleira da cozinha pela terceira vez na mesma manhã, é esta: a estrutura do bolso é tudo.

Esses babetes mais baratos têm uns bolsos muito frágeis e planos que ficam meio colados ao peito do bebé. Portanto, quando a Maya deixava cair um pedaço escorregadio de banana, o bolso simplesmente ria-se de mim, ficava completamente fechado e a banana saltava no peito dela como num trampolim para aterrar diretamente no meu pé descalço. Nojento. Fiquei TÃO FULA. Um babete sem um bolso coletor aberto e resistente não é um babete, é apenas um avental impermeável que direciona a sujidade diretamente para o nosso colo. O meu marido, por acaso, desenvolveu uma obsessão estranha por bolsos de babetes depois disso: andava pelas lojas a espetar o dedo nos babetes para testar a sua integridade estrutural, o que é embaraçoso, mas sinceramente ele tinha razão.

Um bom babete de silicone impermeável tem um bolso que atua como o bico aberto de um pelicano, permanecendo bem aberto e apanhando todos os danos colaterais antes de baterem no chão. Os fechos de velcro nos babetes de pano são obra do diabo, porque prendem-se nas minhas calças de ioga caras na máquina de lavar e acumulam pelos estranhos, por isso, limitem-se aos botões de silicone moldado.

O que a minha médica disse sobre a parte científica

Três anos depois, quando estava grávida do Leo, fui atingida pela inevitável ansiedade do segundo filho em relação a toxinas e plásticos. Dava por mim a ler todo o tipo de artigos aterradores sobre microplásticos e libertação de gases químicos às 3 da manhã. Abordei o assunto com a minha médica, a Dra. Aris, que me olhou por cima dos óculos enquanto eu bebia nervosamente o meu café gelado.

Ela basicamente disse-me que nem todos os materiais maleáveis são iguais e que temos de procurar silicone de grau alimentar a 100%. Pelo que vagamente entendi — e quase chumbei a Físico-Química no secundário, portanto levem isto com uma pitada de sal —, o verdadeiro silicone não é, de todo, plástico. É feito de sílica, que é basicamente areia, juntamente com oxigénio e carbono. Não se decompõe naqueles microplásticos assustadores que se infiltram em todo o lado.

Mas ela também referiu algo sobre como o silicone barato usa enchimentos químicos ou é curado com estanho ("tin-cured"), o que soa vagamente a um problema de enlatados, mas aparentemente deixa resíduos químicos. Ela disse para procurar silicone com cura em platina porque é, sem dúvida, a versão mais pura e não liberta substâncias estranhas quando aquece. Por isso, agora sou aquela pessoa maluca a certificar-se de que tudo o que os meus filhos metem na boca é da melhor qualidade possível, porque a minha ansiedade literalmente o exige.

Construir um kit de sobrevivência alimentar que não nos faça chorar

Quando a questão do babete estiver resolvida, temos meio que renovar o resto do material, porque ter um babete fácil de limpar não ajuda muito se a criança continuar a atirar a taça pelo ar fora como um minúsculo e agressivo campeão de frisbee. Quando o Leo tinha uns 9 meses, passou por uma fase em que o seu jogo favorito era "ver a cara da mamã a ficar vermelha quando atiro o meu prato ao chão".

Finalmente ganhei juízo e comecei a usar a Taça de Silicone com Ventosa para Bebé da Kianao. A sucção desta coisa é genuinamente cómica. O meu marido, que acha que é muito forte, chegou a distender um músculo do pulso a tentar arrancá-la da nossa ilha de cozinha, porque não percebeu que basta levantar a pequena aba escondida. O Leo ficava ali sentado, a agarrar a borda da taça com as duas mãos, a puxar com toda a sua força de bebé, e a taça simplesmente não se mexia. Foi uma vitória estrondosa para a minha sanidade mental. Além disso, os rebordos são curvados para dentro o suficiente para que, quando ele apunhala agressivamente a sua papa de aveia, ela volte a cair dentro da taça e não no chão.

Por falar em apunhalar, falemos de talheres. Tenho um cemitério de colheres de plástico estranhas na minha gaveta que foram mordiscadas até à morte ou derreteram na máquina da loiça. Eventualmente mudámos para o Conjunto de Colher e Garfo em Bambu para Bebé e tenho uma paixão bizarra por eles. O cabo é de bambu grosso, que é superleve, mas a ponta é de um silicone de grau alimentar muito macio. Quando o Leo estava a aprender a comer sozinho, tinha zero coordenação e inevitavelmente espetava a colher demasiado fundo na boca ou batia com ela na própria cara. Como a ponta é de silicone macio, nunca magoou as gengivas. Na metade do tempo ele apenas a roía como se fosse um mordedor.

Devo dizer que também experimentámos a Taça Ursinho em Silicone com Ventosa porque, obviamente, tem umas orelhas de urso muito fofas e eu sou uma tonta por artigos de bebé estéticos. Tem a mesma sucção incrível, mas o Leo percebeu especificamente que podia agarrar nas orelhas de urso para ter mais força e tentar arrancar a taça da mesa. Nunca o conseguiu, mas deu-lhe uma pega conveniente para segurar enquanto berrava comigo a pedir mais mirtilos. É fofa, mas se tiverem um bebé que vê a hora da refeição como uma batalha tática, talvez seja melhor ficarem-se pela redonda.

Se também estão presos nas trincheiras do Baby-Led Weaning e querem espreitar artigos que sobrevivem genuinamente à máquina da loiça, devem provavelmente dar uma vista de olhos à coleção de Alimentos Sólidos & Finger Food da Kianao.

A situação da máquina da loiça e a minha obsessão por eletrodomésticos

As pessoas perguntam-me sempre nas mensagens do Instagram se os babetes de silicone podem ir à máquina da loiça, e eu rio-me literalmente em voz alta para o telemóvel. Oh meu Deus, sim.

Se algo entra na minha casa e não sobrevive ao cesto superior da máquina da loiça no ciclo intensivo de higienização, está morto para mim. Não lavo nada à mão. Nem sequer lavo os meus próprios copos de vinho à mão. A melhor parte absoluta de mudar para o silicone é a rotina no final das refeições. Tiro o babete ao Leo, despejo a enorme coleção de côdeas de pão mastigadas e ervilhas empapadas do bolso de pelicano diretamente no lixo, e atiro o babete inteiro para o cesto superior da máquina da loiça ao lado da taça com ventosa dele.

E é só isto. Sem demolhar. Sem tira-nódoas. Sem rezar aos deuses da lavandaria para que as nódoas de mirtilo desapareçam ao sol.

E como o silicone de grau alimentar de alta qualidade é resistente ao calor até temperaturas loucas, não derrete, não empena e as pequenas casas dos botões não ficam esgarçadas. Sai de lá uma hora depois sem cheiro e com um aspeto totalmente novo. É pura magia.

A minha médica também mencionou que o design de bolso aberto destes babetes é incrivelmente bom para o desenvolvimento deles. Quando os bebés deixam cair um pedaço escorregadio de massa no bolso, têm de olhar para baixo, localizá-lo e usar o seu pequeno movimento de pinça para o resgatar. É como uma atividade integrada de motricidade fina que os mantém ocupados durante mais cinco minutos, para eu poder acabar o meu café frio. Toda a gente ganha.

Enfim, parem de deixar que a lavandaria vos arruíne a vida. Vocês não precisam mesmo de uma coleção gigantesca de babetes de tecido nojentos a atulhar as gavetas. Recuperem os vossos serões, salvem a vossa sanidade mental e comprem os essenciais de alimentação da Kianao aqui.

FAQs sobre as refeições desarrumadas (de uma mãe cansada para outra)

De quantos babetes de silicone preciso, realisticamente?

Sinceramente? De dois. Talvez três se tiverem uma casa de dois andares e estiverem sempre a perder coisas debaixo do sofá. Quando usava babetes de pano, gastava cerca de cinco por dia e tinha um monte de vinte que estavam constantemente no cesto da roupa suja a cheirar a queijo azedo. Com o silicone, basta enxaguar no lava-loiça ou limpar com um pano húmido depois do pequeno-almoço, e está seco e pronto a usar ao almoço. Dois é o número mágico, para terem sempre uma alternativa enquanto o outro está a lavar na máquina.

Podem ir genuinamente à máquina de lavar loiça?

Sim, sem dúvida. O silicone 100% de grau alimentar não derrete nem fica esquisito na máquina. Ponho os meus no cesto superior literalmente todas as noites. Só precisam de garantir que não ficam acidentalmente enfiados perto da resistência exposta no fundo de uma máquina de lavar loiça mais antiga, mas, fora isso, deixem a máquina fazer o trabalho sujo. Eu recuso-me a lavá-los à mão.

Os meus pratos antigos de silicone sabem a sabão, os babetes vão cheirar a sabão?

Ugh, o cheiro fantasma a sabão é o pior! O silicone é totalmente não poroso, mas por vezes pode reter os óleos de detergentes de loiça muito perfumados. Aconteceu-me isto uma vez com um prato barato e o esparguete sabia a brisa de montanha e lavanda. Que horror. Se os vossos babetes ou taças começarem a cheirar ao vosso detergente, basta fervê-los em água durante uns dez minutos ou colocá-los um pouco no forno a cerca de 120 graus para queimar os óleos do sabão. E, muito honestamente, mudem apenas para um detergente da loiça incolor e sem perfume para os artigos do bebé. Isso resolve o problema por completo.

Estes babetes servem em bebés muito gordinhos?

A Maya teve dobrinhas no pescoço durante imenso tempo. Parecia uma prima adorável do boneco da Michelin até aos dezoito meses. Os babetes rígidos de velcro costumavam enterrar-se no pescoço dela e deixavam marcas vermelhas, mas o silicone é super macio e assenta muito bem. Além disso, os pequenos fechos de botões na parte de trás têm uns quatro buracos de tamanhos diferentes, por isso dá para ajustar a um pescoço minúsculo de seis meses ou ao pescoço largo de uma criança mais velha sem os sufocar. Cresce com eles, o que significa que nunca mais vão precisar de comprar outro babete.