O Grande Mito das Espreguiçadeiras em que Acreditei com o Meu Primeiro Filho

Era uma terça-feira em 2017 e eu estava a usar umas leggings de grávida pretas que tinham uma nódoa inconfundível de iogurte grego incrustada no joelho esquerdo. A Maya tinha três meses. Eu estava de pé na cozinha a tentar preparar a minha terceira chávena de café antes das 10 da manhã, a olhar para ela com o que só posso descrever como uma adoração de quem não dorme há dias.

Ela estava bem presa na sua espreguiçadeira. Que estava pousada exatamente em cima da ilha da minha cozinha.

E estava a dormir a sono solto.

Lembro-me de lhe tirar uma fotografia e enviar ao meu marido, Dave, com a legenda: "Finalmente decifrámos o código." Porque, até este exato momento, a Maya tinha passado as primeiras doze semanas de vida a exigir colo enquanto eu saltitava agressivamente numa bola de pilates até sentir que a minha zona lombar ia entrar em combustão espontânea. Mas ali estava ela, a ressonar nesta cadeirinha de tecido, e eu senti-me um verdadeiro génio da parentalidade.

Só na consulta do médico, uma semana depois, é que percebi que estava a fazer basicamente tudo mal. Literalmente, todos os aspetos daquele cenário eram um perigo de segurança enorme e assustador.

A folha de cálculo alucinante do Dave e por que a ignorei

Antes sequer de comprarmos a dita cuja, o Dave tinha feito uma folha de cálculo. Porque, claro, tinha de ser. Tinha colunas para cadeiras de baloiço, baloiços automáticos, saltadores e espreguiçadeiras, e estava a tentar explicar-me a física de cada um enquanto eu estava grávida de oito meses e com um desejo violento de comer um gelado.

A indústria de artigos para bebés criou tantos "recipientes" para colocar o nosso filho que é genuinamente exaustivo tentar perceber o que faz o quê. Lembro-me de olhar para o portátil do Dave enquanto ele explicava que uma espreguiçadeira é leve e apenas embala para cima e para baixo com o movimento das pernas do próprio bebé, enquanto uma cadeira de baloiço tem pernas curvas, e um baloiço automático é uma nave espacial motorizada gigante que ocupa metade da sala de estar e precisa de um código postal próprio.

Eu odiava os baloiços automáticos. A minha irmã tinha um para o meu sobrinho e fazia um barulho de clique mecânico e agressivo que me dava em doida, para além de que eu estava convencida de que ia tropeçar naquelas pernas de metal enormes e partir um tornozelo a meio da noite. Por isso, vetei o baloiço automático. E os saltadores são basicamente palcos de mosh para bebés que não podíamos usar até ela ter força no pescoço, por isso ignorámo-los completamente.

Enfim, a questão é que comprámos uma espreguiçadeira simples, movida a energia de bebé. Sem pilhas, sem luzes intermitentes que cantam canções de embalar desafinadas, apenas um pedaço de tecido sobre uma armação de metal flexível. Achei que ia ser o meu segundo par de mãos. Achei que ela ia viver ali enquanto eu dobrava roupa, tomava banho e fazia o jantar.

E depois a Dra. Miller deu-me um choque de realidade.

A regra dos 15 minutos que me arruinou a vida

Na consulta de rotina da Maya, eu estava a gabar-me. Literalmente a gabar-me perante uma profissional de saúde. Eu dizia: "Ah, sim, ela adora a espreguiçadeira, fica lá na boa durante umas duas horas enquanto eu trato das coisas na casa."

A Dra. Miller parou de escrever na sua prancheta e olhou para mim por cima dos óculos. E depois, gentilmente mas com firmeza, destruiu a minha ilusão de ter tempo livre.

Explicou-me que as espreguiçadeiras servem apenas para curtos períodos de tempo em que o bebé está acordado. Tipo, 15 a 20 minutos no máximo, talvez duas vezes por dia. Aparentemente, há uma coisa chamada sistema vestibular — que tem a ver com o ouvido interno, o equilíbrio e a forma como o sistema nervoso se desenvolve, não sei bem a ciência exata, mas acho que o balanço suave imita o estar no útero materno, e é por isso que os acalma tão bem.

Mas tudo o que é demais faz mal. A Dra. Miller disse-me que, se passarem horas presos a uma espreguiçadeira, a sua coluna e pernas ficam restringidas. Os pequenos músculos das pernas podem ficar demasiado tensos, o que pode até afetar o tendão de Aquiles e atrasar a capacidade de andarem mais tarde. Além disso, como não conseguem virar a cabeça livremente quando estão caídos numa cadeira, isso coloca uma pressão enorme na parte de trás do crânio.

Oh meu Deus, a síndrome da cabeça plana. Entrei em pânico. Tinha lido sobre plagiocefalia posicional num qualquer fórum de parentalidade a meio da noite e convenci-me de que estava a arruinar a forma da cabeça da minha filha. A Dra. Miller disse que a "síndrome do bebé de recipiente" é algo real, e os bebés não deviam passar mais de duas horas por dia no total entre as cadeirinhas do carro, os carrinhos de passeio e as espreguiçadeiras.

A única solução era o tempo no chão. O interminável e horrível tempo de bruços (o famoso tummy time), onde eles apenas esmagam a cara no chão e gritam connosco.

Como me senti imensamente culpada por me gabar das duas horas na espreguiçadeira, decidi imediatamente que precisava de tornar o tempo de bruços mais luxuoso. Comprei a Manta para Bebé em Bambu com Folhas Coloridas da Kianao. O padrão tem umas folhas em aguarela suaves e muito bonitas e, sinceramente, senti que estava a fazer algo bom por ela porque é de bambu orgânico e absurdamente macia. Fez com que ela parasse de gritar quando estava de barriga para baixo? Absolutamente não. Ela continuava a odiar a gravidade. Mas o tecido é naturalmente fresco, por isso, pelo menos quando ela suava de raiva contra o chão, a sua pele não ficava toda húmida e irritada, e lava-se tão bem que acabei por usá-la muito mais do que a espreguiçadeira.

O que aprendi sobre sestas e que me deixou aterrada

Mas o maior mito de todos — aquele que eu tinha captado na tal foto que enviei ao Dave — era que se pode deixar um bebé dormir numa espreguiçadeira.

Não pode. NUNCA.

A Dra. Miller explicou-me a situação, e depois enfiei-me numa pesquisa obscura na internet sobre asfixia posicional que me deu pesadelos durante um mês. Basicamente, as espreguiçadeiras têm uma inclinação. Normalmente é algo superior a 10 graus, seja lá o que isso signifique em geometria, mas é o suficiente para que o bebé não esteja deitado na horizontal. Os recém-nascidos têm cabeças gigantes e pesadas como bolas de bowling e zero força no pescoço.

Se adormecerem numa espreguiçadeira, o queixo pode cair sobre o peito. E como as suas traqueias são do tamanho de uma palhinha minúscula, esse descaimento pode cortar silenciosamente a passagem do ar. Não é como se eles se engasgassem e tossissem para nos avisar; simplesmente deixam de respirar.

Senti-me fisicamente doente ao pensar na vez em que ela dormiu na ilha da cozinha. O que me leva à outra questão — temos basicamente de deixar a espreguiçadeira colada ao chão, bem longe de escadas ou mesas, e resistir completamente à tentação de os transportar de divisão em divisão enquanto estão apertados, porque o próprio movimento do baloiço pode alterar o centro de gravidade e fazer a geringonça inteira virar-se.

Por isso, a regra passou a ser: se adormecer, acabou o sossego. No segundo em que as suas pálpebras se fechavam na espreguiçadeira, eu tinha de a desapertar, pegar nela e mudá-la para um berço firme e plano, mesmo sabendo muito bem que ela acordaria instantaneamente e começaria a chorar no momento em que as costas tocassem no colchão.

Se está atualmente na fase mais caótica de recém-nascido e a comprar artigos em pânico, respire fundo e explore a coleção de artigos orgânicos essenciais para bebés da Kianao — porque investir em mantas naturais e respiráveis para o tempo no chão é, honestamente, uma forma muito melhor de gastar o seu dinheiro do que comprar cinco recipientes de plástico diferentes.

Porque é que todas as coisas nojentas acontecem na espreguiçadeira

Avançamos uns anos até ao nascimento do meu segundo filho, o Leo. Por esta altura, eu já sabia as regras. Apenas no chão. Apenas quando estiver acordado. 15 minutos no máximo.

Mas o que ninguém me avisou em relação ao segundo bebé é como eles vão usar a espreguiçadeira como sanita e como mordedor.

O ângulo da espreguiçadeira alinha o trato digestivo do bebé de forma perfeita para fugas explosivas. Suponho que seja a gravidade. Nós apertamo-los com uma fralda limpa, eles saltitam três vezes, e de repente há uma explosão cor de mostarda a subir pelas costas e a entranhar-se no tecido da cadeira. Também não se pode absolutamente dar-lhes um biberão na espreguiçadeira devido ao risco de asfixia, mas ainda assim eles arranjam maneira de bolsar o leite de há três horas direitinho para o fecho frontal.

O Dave tinha comprado a Manta em Bambu com Padrão de Universo porque ele é um grande nerd do espaço e achou piada aos pequenos planetas cor de laranja e amarelos. Eu achei-a apenas razoável — sou mais fã de tons neutros da terra, pelo que os planetas brilhantes não combinavam muito com a minha estética —, mas começámos a estendê-la sobre a espreguiçadeira antes de lá pôr o Leo, só como barreira protetora. E, para ser sincera? Foi incrivelmente prático. Absorvia quando ele bolsava e, por ser uma mistura de bambu orgânico e algodão, eu podia literalmente atirá-la para a máquina de lavar todos os santos dias, e, de alguma forma, ficava ainda mais macia em vez de ganhar borbotos como as outras porcarias.

Mas a baba era outra história. Quando os dentinhos do Leo começaram a nascer por volta dos quatro meses, ele transformou-se num guaxinim selvagem. Sentava-se na espreguiçadeira durante os seus 15 minutos atribuídos enquanto eu fazia o pequeno-almoço, e limitava-se a roer as presilhas de segurança de poliéster até ficarem completamente encharcadas e a cheirar a leite azedo.

Tentei dar-lhe argolas de plástico, mas ele acabava sempre por deixá-las cair. Então encontrei a minha coisa absolutamente favorita de sempre: o Mordedor e Chupeta em Silicone em Forma de Esquilo. Em primeiro lugar, é verde menta e adorável. Tem um detalhe texturizado de bolota pelo qual o Leo ficou obcecado. Eu só lhe dava este esquilo de silicone quando o colocava na espreguiçadeira, e ele mastigava aquilo furiosamente em vez de roer as presilhas. Como tem forma de argola, as suas mãos pequeninas e rechonchudas conseguiam agarrá-lo bem sem o deixar cair ao chão a cada dez segundos. Além disso, é de silicone de grau alimentar a 100%, por isso, quando (inevitavelmente) caía ao chão cheio de pelos do cão, eu atirava-o diretamente para a máquina de lavar loiça junto com as minhas canecas de café.

O prazo de validade de que ninguém nos avisa

Eis a dura realidade sobre as espreguiçadeiras: passamos imenso tempo a pesquisar sobre elas, a stressar com as regras de segurança e a lavar nódoas de cocó explosivo do tecido, e de repente o bebé... cresce e já não a pode usar.

É basicamente um aluguer de cinco a sete meses. No momento em que o seu filho consegue rebolar sozinho, ou sentar-se sem apoio, ou atinge o limite de peso do fabricante (normalmente por volta dos 9 kg), a espreguiçadeira tem de ser arrumada. Se um bebé mais velho e com mobilidade se inclinar para a frente numa espreguiçadeira, a coisa vira-se toda.

Um dia, o Leo estava a pontapear alegremente aos meus pés enquanto eu preparava uns ovos, e no dia seguinte sentou-se, agarrou a lateral da armação de metal e tentou atirar-se agressivamente para fora, como um pequeno duplo de cinema. E foi o fim. Foi recambiada para o sótão.

Por isso, se está a pensar comprar uma, não pense demasiado. Não precisa de uma cadeira de luxo de 300 euros que emita ruído branco e embale através de uma app com Bluetooth. O que precisa é de uma estrutura de metal robusta com uma base larga e antiderrapante para que não deslize pelo chão de madeira enquanto eles dão pontapés. Precisa de uma capa de tecido respirável que consiga arrancar com uma mão e atirar para a máquina de lavar. E tem de aceitar que é apenas um local seguro para os pousar durante 15 minutos e conseguir ir à casa de banho em paz, e não uma solução mágica para o sono.

E se precisar de fazer stock de artigos que irá efetivamente usar por mais de seis meses, como bonitas mantas orgânicas que não irritarão a pele do seu filho, espreite a coleção completa para bebés da Kianao aqui antes de mergulhar nas FAQ abaixo.

A confusa realidade das regras sobre espreguiçadeiras (FAQ)