Eram 3h14 da manhã de uma terça-feira qualquer em agosto, e eu estava sentada no tapete incrivelmente manchado da sala de estar, a usar um sutiã de amamentação que cheirava a leite azedo e a puro desespero. O Leo tinha quatro semanas. Estava no meio daquilo que a minha pediatra generosamente chamava de "a hora das bruxas", que é um termo médico hilariante para "o teu bebé vai gritar até te sangrarem os ouvidos durante seis horas seguidas". Eu estava a olhar para aquele enorme equipamento mecânico para bebés que estava, literalmente, a ocupar metade do espaço do nosso apartamento. O móbile girava. O motor zumbia. E eu chorava compulsivamente para dentro da minha caneca de café descafeinado já morno.
Antes de o Leo nascer, criei toda uma fantasia na minha cabeça. Achava que um baloiço de bebé era, essencialmente, uma cápsula mágica de sono. Tipo, bastava prender o nosso bebé a chorar naquele assento de peluche, carregar num botão para tocar uns sons da natureza robóticos e metálicos e, pumba — oito horas de sono ininterrupto para toda a gente. O Dave e eu achávamos sinceramente que tínhamos descoberto a fórmula secreta da parentalidade. Comprámos o modelo maior e mais absurdamente tecnológico que conseguimos encontrar. Estávamos tão incrivelmente convencidos com aquilo.
Meu Deus, fomos tão ingénuos.
O mito de que podemos simplesmente deixar o nosso bebé dormir num baloiço é a maior mentira vendida aos pais modernos, e descobrir a verdade partiu o meu coração exausto e privado de sono. Enfim, a questão é que ninguém nos explica realmente como estas coisas funcionam até estarmos nas trincheiras, a pesquisar no Google as normas de segurança com apenas um olho aberto, enquanto o nosso bebé soa como um pequeno alarme de incêndio.
a grande mentira do "deixá-los dormir lá" que quase deu cabo de mim
Portanto, eis a dura realidade que me atingiu como um balde de água fria na consulta dos dois meses com a Dra. Evans. Eu estava a queixar-me casualmente de que o Leo só dormia se estivesse em movimento e mencionei o baloiço. A cara dela fez imediatamente aquela expressão tensa e educada que os médicos fazem mesmo antes de nos dizerem que estamos a fazer algo terrivelmente errado.
Aparentemente, os baloiços são apenas para quando estão acordados. Tipo, literalmente não podemos deixá-los dormir lá. Ela começou a falar sobre o ângulo do assento e como uma inclinação superior a 10 graus é um perigo enorme. Algo sobre as suas cabecitas pesadas caírem para a frente, porque os músculos do pescoço são basicamente esparguete cozido, o que pode bloquear as vias respiratórias. Chama-se asfixia posicional e, honestamente, só de ouvir a expressão apeteceu-me vomitar o pequeno-almoço. Ela explicou que a Academia Americana de Pediatria (AAP) tem regras incrivelmente rigorosas sobre superfícies planas para dormir, e eu fiquei ali sentada a acenar com a cabeça, enquanto entrava em pânico internamente, porque o Leo já tinha adormecido naquele baloiço pelo menos uma dúzia de vezes, enquanto eu olhava para a parede a tentar lembrar-me do meu próprio nome.
Existe uma coisa chamada "a regra da transferência". Se o teu bebé adormecer no baloiço — o que vai acontecer, porque o movimento rítmico é basicamente hipnose para bebés — tens de parar imediatamente o baloiço, desapertar os cintos e transferi-lo para um berço firme e plano. Alguma vez tentaste mover um recém-nascido a dormir? É como tentar desarmar uma bomba a usar luvas de forno. No segundo em que as costas dele tocavam no colchão plano, os olhos escancaravam-se e a gritaria começava toda de novo. Parecia pura tortura.
Ah, e tens de usar sempre o arnês de cinco pontos para que não escorreguem e fiquem emaranhados.
espera, então para que serve esta coisa gigante?
Quando percebi que não podia usá-lo como um substituto do berço, fiquei genuinamente furiosa. Por que raio tinha eu esta estrutura metálica gigantesca em casa se não me dava mais horas de sono? A nossa sala de estar parecia a pista de aterragem de um OVNI. O modelo em tamanho real que tínhamos — acho que era o InLighten ou algo assim — tinha pernas tão espetadas para fora que o Dave batia com o dedo do pé literalmente todas as manhãs durante seis meses. Eu só ouvia uma grande pancada da sala seguida de uma série de maldições abafadas. O espaço que esta coisa ocupava era cómico. Tinha um assento que rodava 180 graus para podermos mudar a direção do baloiço, o que parece fixe na teoria, mas na prática significava apenas que não havia um ângulo seguro para passar por ele sem batermos com a anca num móbile de plástico luminoso.
Mas a questão é esta. A Dra. Evans disse-me que cerca de um terço dos bebés sofre de choro excessivo absolutamente sem qualquer motivo. É uma falha de design aterrorizante na evolução humana. E para aqueles ataques de choro aleatórios e inexplicáveis? O movimento funciona mesmo. Acho que há estudos científicos que dizem que o balançar rítmico reduz a resposta ao stress a metade, provavelmente porque se sentem novamente no útero ou lá o que é.
Então, tornou-se a minha ferramenta de sobrevivência para a hora das bruxas. Não para ele dormir, mas pela minha sanidade mental. Prendia o Leo, punha na velocidade máxima absoluta e ficava ali sentada no chão ao lado dele enquanto se acalmava. Lembro-me que costumava vesti-lo com este Body de Bebé Sem Mangas em Algodão Biológico da Kianao porque a Dra. Evans mencionou algo sobre os tecidos sintéticos reterem o calor e deixarem os bebés ainda mais rabugentos. Eu percebo que o algodão biológico sem corantes seja melhor para a sua pele sensível, e sem dúvida que era muito mais macio do que aqueles packs rígidos que a minha sogra nos comprou. Mas a sério, o branco é uma cor terrivelmente otimista para um bebé com tendência a fugas de fralda explosivas. Juro que passei metade do meu pós-parto a demolhar aquele body específico com tira-nódoas no lavatório da casa de banho. O decote traçado nos ombros facilitava muito puxá-lo para baixo pelo rabo sujo, para não ter de lhe arrastar uma gola porca pela cara, o que era uma bênção. Ainda assim, lavar roupa é a ruína da minha existência. Enfim.
O truque é o limite de trinta minutos. Não é suposto deixá-los lá durante horas porque eles precisam de aprender a existir em terra firme, por isso, eu punha um alarme no telemóvel, bebia o meu café o mais depressa humanamente possível, e tirava-o de lá antes que o alarme tocasse.
o debate sobre os portáteis e a procura de distrações
O Dave estava completamente obcecado com a duração da bateria de um modelo híbrido, compacto e portátil que vimos na Target, mas a inclinação era demasiado vertical para um recém-nascido sem firmeza, por isso descartámos a ideia por completo.
Quando não estão no baloiço, temos basicamente de encontrar outras formas de evitar que tenham um esgotamento, e para nós, isso implicava normalmente meter coisas na boca do Leo. Não sei porquê, mas os artigos para bebé costumam ser muito feios. Sinto falta da era de nostalgia dos anos 90, em que os brinquedos das crianças eram simples e fofos, como aqueles velhos peluches Beanie Babies da Ty que colecionávamos no ciclo. Hoje em dia é tudo bege triste ou de plástico em tons néon violentos.
Perto dos quatro meses, o Leo começou a tentar morder as grossas correias de nylon da cadeira de baloiço, o que era nojento porque eu tinha, de certeza, entornado café nelas. Foi nessa altura que começaram a nascer os dentes. Oh meu Deus, os dentes. Se achavas que o choro de um recém-nascido era mau, os primeiros dentes são como um círculo do inferno totalmente diferente. Lembro-me vividamente de estar sentada no tapete às 16h, a cheirar a bolsado seco, a oferecer-lhe freneticamente o Mordedor Panda da Kianao, enquanto o baloiço tocava uma versão horrivelmente distorcida da "Brilha Brilha Lá no Céu" como pano de fundo.
Aquele mordedor foi, sinceramente, a única coisa que funcionou. Ele estava obcecado pela pequena textura de bambu na pega. É feito de silicone de qualidade alimentar, o que suponho significar que ele não andava a ingerir químicos estranhos do plástico, mas a mim o que mais me importava era que o mantinha sossegado. Levávamos aquele panda literalmente para todo o lado. Tive um verdadeiro ataque de pânico e chorei lágrimas a sério quando achei que o tínhamos perdido no parque de estacionamento do supermercado, à chuva. Graças a Deus estava só entalado entre as almofadas da cadeira auto. Comecei a metê-lo no frigorífico para ficar frio, e ele ficava simplesmente a roê-lo durante vinte minutos enquanto eu ficava a olhar para o vazio.
a vida após a dependência do balanço e o temido tempo no chão
Com o tempo, eles ficam grandes demais para o baloiço. Acho que o limite de peso costuma rondar os 11 quilos, mas quando fez seis meses, o Leo começou a atirar-se ativamente para fora dele como um mini duplo de cinema. Assim que tentam sentar-se ou sair, tens de arrumar tudo. Ver o Dave a desmontar aquela enorme estrutura metálica na sala de estar pareceu o fim de uma era. Honestamente, acho que o cão sentiu mais a sua falta do que nós.
Sem podermos depender do embalo mecânico, tivemos de fazer a transição para as brincadeiras no chão. Tens basicamente de os atirar para o chão e esperar que descubram como se entreter sozinhos, para não dependerem inteiramente do movimento para existir.
O Dave montou o Ginásio de Atividades em Madeira Arco-Íris da Kianao no local exato onde costumava estar o baloiço gigante. Eu estava totalmente à espera que o Leo odiasse, porque não o balançava agressivamente para a frente e para trás. Mas, sendo muito sincera, é lindo — apenas uma estrutura em 'A' de madeira natural com estes bonecos de animais silenciosos pendurados. Não tem luzes a piscar. Não tem música eletrónica horrível. Só um elefante de madeira e umas argolas texturizadas. Era tão estranhamente tranquilo. Ele ficava deitado de barriga para cima, a dar patadas nas formas de madeira, a descobrir a sua perceção de profundidade ou lá quais são os marcos cognitivos que os bebés devem atingir naquela idade. Tinha uma energia completamente diferente do ritmo frenético do baloiço motorizado e, honestamente, o meu sistema nervoso precisava mesmo daquela pausa.
Portanto, será que um baloiço de bebé resolve genuinamente todos os teus problemas? Absolutamente não. Não é uma cama. Não é uma ama. É apenas uma zona de retenção temporária muito grande e muito cara que te dá exatamente o tempo suficiente para lavares os dentes e chorares um bocadinho na casa de banho. Só tens de abandonar a fantasia de que existe algum produto mágico que vai tornar a maternidade fácil, aceitar o caos e investir numa máquina de café muito boa.
perguntas confusas sobre baloiços que eu também pesquisei no Google às 3h da manhã
Posso só vigiá-lo com muita atenção enquanto dorme no baloiço?
Olha, tentei negociar isto comigo própria tantas vezes. Pensei: "e se eu ficar literalmente só a olhar para o peito dele o tempo todo?" Mas a Dra. Evans disse-me que a asfixia posicional pode acontecer silenciosamente em minutos. Não vale a pena passar por esse terror absoluto. Passa-os para o berço, mesmo que isso signifique que acordem a gritar. Eu sei que é horrível. Desculpa.
Quanto tempo é demasiado tempo no baloiço?
A regra que me deram foi de mais ou menos 30 minutos de cada vez. Se os deixares lá durante horas, ficam com umas áreas achatadas e estranhas na cabeça e não desenvolvem os músculos do tronco. Para além disso, ficam viciados no movimento. Eu usava o temporizador do telemóvel porque o meu cérebro no pós-parto não tinha noção nenhuma da passagem do tempo.
Porque é que o meu bebé odeia o baloiço caro que comprámos?
Porque os bebés são criaturinhas caóticas que não querem saber do teu orçamento! A Maya odiava completamente o baloiço. Arqueava as costas e gritava no segundo em que o rabo tocava no tecido de peluche. Alguns bebés preferem espreguiçadeiras que vibram, outros preferem o pano de babywearing, e outros querem apenas fazer-te sofrer. É uma autêntica lotaria.
Quando é que tenho de arrumar esta coisa enorme?
No segundo em que começarem a tentar sentar-se sozinhos ou a agarrar-se aos lados para se puxarem, acabou-se. Para nós, foi por volta dos 6 meses. Consulta também o manual do teu modelo específico para saberes o limite de peso, mas, de qualquer forma, as capacidades motoras costumam ultrapassar o limite de peso. A partir do momento em que ganham mobilidade, o baloiço torna-se basicamente um risco de capotamento.
A versão portátil é mesmo melhor?
Se viveres num apartamento minúsculo, talvez. Mas os portáteis costumam ficar muito mais a direito, o que me assustou imenso quando o Leo era um recém-nascido todo molinho. Os grandes ocupam metade da casa, mas a inclinação costuma ser melhor para os bebés mais pequeninos. Basicamente, tens de escolher o mal menor.
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