Lil baby wham tour: porque é que um concerto de rap não é um marco de desenvolvimento

Estava sentada às escuras, às três da manhã, coberta de algo pegajoso que eu rezava para que fosse apenas leite bolsado, a ver os resultados da pesquisa a preencherem o ecrã brilhante do meu telemóvel. Metade das mães do meu grupo local de Chicago estava de repente a publicar sobre a digressão 'wham' do Lil Baby, e o meu cérebro privado de sono assumiu que eu tinha perdido alguma nova fase crucial de desenvolvimento. Talvez um novo método de treino de sono. Talvez umas gotas escandinavas para as cólicas. Afinal, Lil Baby é apenas um rapper americano, e o álbum definitivamente não é apropriado para o quarto do bebé. Provavelmente está aqui porque está exausta, a escrever só com um dedo, à procura de bilhetes de concerto para a sua única noite de folga deste ano. Ou talvez tenha mesmo um bebé em casa e o algoritmo da internet esteja a fazer uma valente confusão.

Ouçam, eu sei bem como funciona este buraco negro das 3 da manhã. Escrevemos termos numa barra de pesquisa à procura de uma forma de parar o choro, e de repente o Google acha que queremos lugares na primeira fila para um concerto de trap. A internet é um campo de minas para os recém-pais. A maternidade é basicamente uma triagem hospitalar sem o calçado confortável ou o subsídio de risco. Avaliamos os gritos, percebemos quem está realmente a sangrar, e ignoramos tudo o resto. É por isso que caímos nestas tendências da internet e nestes resultados de pesquisa enganadores. Estamos apenas desesperadas por respostas.

Já que está a olhar para um ecrã neste momento, vamos falar sobre as verdadeiras armadilhas digitais em que caímos enquanto pais, a começar pelo iPad como babysitter.

O que a minha médica disse realmente sobre os iPads

Se pesquisar isto em qualquer site médico, vai encontrar conselhos estéreis sobre limitar o consumo digital do seu filho para evitar atrasos cognitivos. A minha médica apenas suspirou fundo, tirou os óculos e disse-me que, se continuar a dar o meu telemóvel ao meu filho sempre que estamos num restaurante, estou basicamente a programar o cérebro dele para esperar um pico de dopamina no segundo em que sente o mais ligeiro tédio. Fez parecer que eu lhe andava a vender doces no mercado negro a partir da minha mala de maternidade.

A recomendação oficial do pessoal de bata branca é zero ecrãs antes dos 18 meses, com a única exceção de quando estamos numa videochamada com a sogra para ela se poder queixar da falta de meias no bebé. Entre os dois e os cinco anos, dizem talvez uma hora de visualização conjunta de programas de alta qualidade. Mas a ciência é, na sua maioria, palpites fundamentados embrulhados em estatísticas, e tenho a certeza de que ninguém sabe realmente o que aquela luz azul está a fazer às retinas deles a longo prazo.

Quando temos uma criança a gritar no supermercado, dar-lhe um retângulo brilhante é como dar-lhe um sedativo altamente eficaz. Já passei por isso. Já o fiz. Mas a crise que vem quando lhes tiramos o tablet é pior do que a birra original. Ouçam, só têm de esconder os aparelhos eletrónicos num armário alto, espalhar alguns objetos analógicos pelo chão e esperar que o puro tédio os leve a brincar sozinhos antes que percamos completamente a cabeça.

Isto leva-me ao único equipamento com o qual me importo realmente neste momento. O Ginásio de Madeira para Bebé é provavelmente a minha coisa favorita na nossa sala. Vou ser completamente sincera convosco, já tropecei nesta estrutura de madeira em forma de A às escuras mais vezes do que consigo contar, e dói horrores. Mas é brilhante na sua simplicidade. Quando o meu filho tinha quatro meses, ficava apenas deitado lá debaixo a olhar para o pequeno elefante de madeira como se este guardasse os segredos do universo. Não há luzes a piscar, nem canções eletrónicas agressivas que nos fazem sangrar dos ouvidos, nem pilhas para mudar. É apenas madeira e tecido. É também surpreendentemente resistente, o que eu sei ser um facto porque o meu marido sentou-se lá em cima sem querer enquanto tentava dobrar roupa e aquilo não partiu.

Se quiserem dar uma vista de olhos a coisas que não se ligam à tomada e que vos podem honestamente comprar vinte minutos de paz para beberem o vosso café frio, espreitem a coleção de brincadeira orgânica da Kianao antes de voltarem a fazer doomscrolling.

Quebras de açúcar no sangue e amamentar às escuras

Há outro canto da internet onde as mães se perdem completamente, e não tem nada a ver com rappers ou tempo de ecrã. É a interseção da diabetes materna com a amamentação. Já vi milhentos destes casos no piso do pós-parto. Uma mãe com diabetes gestacional ou tipo 1 chega, tem um bebé lindo e depois esquece-se completamente de que o seu corpo está prestes a entrar em sobrecarga metabólica.

O meu médico assistente costumava dizer que amamentar é como correr uma maratona enquanto estamos sentadas perfeitamente imóveis no sofá. Estamos a queimar mais 500 calorias por dia só para manter outro ser humano vivo com os nossos próprios fluidos. Para uma mãe diabética, isto é uma receita para o caos absoluto. Estamos ali sentadas, com o bebé agarrado à mama, e de repente o quarto começa a andar à roda. Quando damos por nós, estamos a tremer, a suar e a sentir que vamos desmaiar diretamente em cima da almofada de amamentação.

Tenho quase a certeza de que a lactação torna as nossas células muito mais sensíveis à insulina, mas, honestamente, o sistema endócrino continua a ser um mistério para mim, mesmo depois do curso de enfermagem. A realidade médica é uma confusão. Os nossos níveis de glicose vão agir como uma criança a fazer uma birra no corredor dos brinquedos. Imprevisíveis e violentos. Só temos de ficar sentadas com um pacote de sumo e uma barra de proteína ao lado da cadeira de baloiço, como se estivéssemos a recuperar de uma festa de faculdade que correu mal. Não tentem ser heroínas. Vejam o açúcar no sangue antes de lhes dar de mamar, vejam depois, e tenham um lanche em todas as divisões da vossa casa.

Esterilizar chupetas de cada vez que caem ao chão é um esquema inventado por pessoas que nunca estiveram verdadeiramente cansadas.

Roupas que sobrevivem a fugas explosivas

Já que estamos a falar sobre a realidade de manter os bebés vivos, vamos falar de roupa. As pessoas compram aos recém-nascidos estas roupas detalhadas e rígidas com botões nas costas e saias de tule. É absurdo. Os bebés são essencialmente apenas máquinas de processar fluidos. Têm fugas por todo o lado.

Nós temos o Body de Bebé em Algodão Orgânico da Kianao. É porreiro. Faz exatamente aquilo que se supõe que um pedaço de tecido faça, que é cobrir o bebé. O algodão orgânico é genuinamente suave e, acho eu, é bom que não seja pulverizado com os químicos tóxicos em que as roupas normais da fast-fashion vêm ensopadas. Mas, amigas, sejamos realistas. O vosso bebé vai arruiná-lo. Vai haver uma explosão de cocó pelas costas acima nos primeiros quarenta e cinco minutos depois de lho vestirem. A única salvação é o decote em envelope. Quando o inevitável código castanho acontece, podemos puxar a peça inteira para baixo sobre as ancas do bebé, em vez de arrastar uma mancha cor de mostarda pela cara dele. Portanto, tem isso a seu favor.

Também temos o Conjunto de Blocos de Construção Suaves para Bebé atirado algures pela casa. O marketing diz que estes flutuam na banheira. Tentei uma vez, e ficaram ali a boiar tristemente no meio das bolhas. São elásticos e macios. O meu filho passa a maior parte do tempo apenas a mordê-los quando as gengivas o incomodam. Se quiserem algo para eles roerem enquanto tentam lavar o vosso cabelo pela primeira vez numa semana, até que funcionam bem.

A internet é um sítio estranho, pá. Pesquisam por um concerto de rap e acabam a ler sobre os meus pensamentos acerca de hipoglicemia infantil, culpa sobre o tempo de ecrã e elefantes de madeira. Mas a parentalidade moderna é isto. Estamos todos apenas a escrever as nossas ansiedades numa barra de pesquisa à meia-noite, na esperança de que alguém por aí saiba o que está a fazer. Mas a verdade é que nenhum de nós sabe.

Antes de voltarem a adormecer com o telemóvel no peito, deem uma vista de olhos nos essenciais sustentáveis para bebé da Kianao. Não vão magicamente fazer com que o vosso bebé durma a noite toda, mas vão ficar muito bonitos no chão da vossa sala.

Perguntas que ouço constantemente

Uma hora de tablet vai mesmo fritar o cérebro do meu bebé?

Provavelmente não, mas a minha médica fez-me sentir como uma criminosa só por perguntar. A realidade é que um episódio da Rua Sésamo para poderem tomar um banho não vai arruinar o seu potencial para entrar na universidade. Só não façam disso uma muleta. A culpa é pior do que o próprio tempo de ecrã, sinceramente.

Porque é que fico com tantas tonturas quando dou de mamar?

É a quebra de açúcar no sangue, pá. O teu corpo está a sugar toda a tua energia e água para produzir leite. Bate-nos como um camião, especialmente se tiverem algum historial de problemas de açúcar no sangue ou diabetes gestacional. Tenham uma barra de cereais e uma garrafa de água gigante onde costumam amamentar. Vocês são basicamente umas atletas agora, só que muito cansadas.

Os brinquedos de madeira são seriamente melhores ou apenas mais bonitos para o Instagram?

Não precisam de pilhas, não cantam músicas irritantes no volume máximo e não se partem em estilhaços afiados de plástico quando os pisamos. Só por isso já são superiores no meu livro. O facto de serem bonitos é apenas um bónus para a vossa estética.

Posso amamentar em segurança se tiver diabetes tipo 2?

Tenho quase a certeza que sim, e os médicos dizem que até pode ajudar na vossa resistência à insulina a longo prazo. Mas honestamente, falem com o vosso endocrinologista porque cada corpo é esquisito e diferente. Apenas estejam preparadas para que o açúcar no sangue baixe mais depressa do que esperam quando o bebé se agarra à mama.

Como é que tiro as manchas amarelas do algodão orgânico?

Não tiram. Lavam a peça, ela mancha um tom de amarelo ligeiramente mais claro, e aceitam que os bebés são nojentos. Podem tentar deixá-la ao sol para descolorar naturalmente, mas por norma eu simplesmente aceito a confusão. Ninguém vai julgar o body do vosso bebé.