Querido eu do passado: Miss Shachiku and the Little Baby Ghost é um aviso

Querida Sarah de há exatamente seis meses,

Estás, neste momento, entalada entre os rolos de papel de cozinha tamanho familiar e a caixa da ração do cão, na despensa. São 2:14 da manhã. Tens vestidas as calças cinzentas de fato de treino do Dave da faculdade — aquelas com uma nódoa dura e não identificável de lixívia no joelho esquerdo — e estás a chorar. Estás a chorar porque o Leo atirou o seu copo de bico azul contra a parede, a Maya disse-te que odeia a tua comida e o teu café está algures no micro-ondas, a transformar-se lentamente numa pasta tóxica.

Tens o telemóvel na mão. Estás a fazer scroll desesperadamente, a tentar encontrar alguma coisa, literalmente qualquer coisa, para adormecer o teu cérebro exausto. E acabaste de ver um vídeo no TikTok daquele anime japonês sobre uma mulher de negócios que trabalha demasiado e um pequeno espírito. Pensas que é um programa infantil fofinho. Pensas, meu Deus, bonecos animados sobre um bebé fantasma, vai ser perfeito para distrair o miúdo amanhã para que eu possa finalmente tomar banho.

PÁRA TUDO. Não é um programa infantil. Pousa o telemóvel.

Espera, o que é sequer um Shachiku?

Eu sei que estás confusa neste momento. Porque a animação é tão fofa, não é? Parece uma daquelas tendências estranhas e altamente curadas da internet, tipo um bebé de estética perfeita a flutuar por uma sala de estar bege. Mas não é.

Fui investigar isto a fundo para que não tenhas de o fazer. A palavra "shachiku" significa "escravo corporativo" em japonês. A série é, literalmente, uma comédia de humor negro e satírica sobre uma trabalhadora de escritório chamada Fushihara que está a trabalhar até cair para o lado, e este adorável bebé fantasma sobrenatural está a tentar desesperadamente forçá-la a sair do escritório, ir para casa e ir dormir. O fantasma traz-lhe chá. O fantasma traz-lhe cobertores. O fantasma só quer que ela descanse.

Enfim, a questão é que vi alguns episódios depois de os miúdos finalmente se deitarem, e desatei a chorar. Porque percebi que eu sou a Fushihara. A minha corporação é apenas a minha casa. O meu chefe é um miúdo selvagem de quatro anos que exige bolachinhas salgadas de madrugada. E ninguém me traz chá.

O Dave entrou enquanto eu chorava baba e ranho a olhar para uns bonecos animados no iPad e perguntou: "Estás a ver Pokémon?" Vale-lhe a boa intenção. Ele tenta. Tenta mesmo. Mas o homem não tem qualquer perceção do ambiente.

O esgotamento vem de dentro de casa

Não falamos o suficiente sobre isto. Sim, brincamos que precisamos de vinho ou de uma sesta, mas a exaustão profunda e destruidora de almas da parentalidade moderna é surreal. Levei o Leo à consulta de rotina dos 4 anos no mês passado, certo? Tinha calçadas duas meias de cores diferentes e a camisola do avesso.

A minha médica, a Dra. Miller — que me conhece literalmente desde que a Maya era bebé — espreitou por cima dos óculos, pousou a prancheta e disse-me que se eu não começasse a priorizar o meu próprio descanso, o meu sistema imunitário ia falhar completamente. Lembro-me vagamente de a ouvir mencionar algo sobre os níveis de cortisol e sobre como a privação crónica de sono altera a química do nosso cérebro. Honestamente, não conheço a ciência exata. Acho que a falta de sono simplesmente bloqueia o cérebro de produzir os químicos da felicidade até nos tornarmos num zombie oco, movido a cafeína. Mas ouvir uma médica dizer-me que a minha fadiga não era apenas eu "a ser fraca" foi incrivelmente validador.

O problema é que estamos tão desesperadas para dar aos nossos filhos a vida perfeita que nos desgastamos até ao tutano. Tentamos ser as mães perfeitas, a preparar caixas sensoriais e refeições biológicas, e ignoramos os alarmes a tocar em plenos pulmões nos nossos próprios corpos. Precisamos da nossa própria entidade sobrenatural para nos tirar o portátil das mãos e nos mandar deitar.

Se estás a sentir isto neste momento, por favor, imploro-te que dês uma vista de olhos em algumas das soluções de sono aconchegantes da Kianao. Porque se os miúdos dormirem melhor, TU dormes melhor. É pura matemática.

A minha verdadeira salvação (e algo que eu poderia dispensar)

Deixa-me contar-te uma história sobre como finalmente recuperei um pedacinho da minha sanidade. Envolve uma manta.

Sou notoriamente cética em relação a produtos para bebés que prometem mundos e fundos. Já me desiludi no passado. Mas a Manta de Bambu para Bebé com Padrão Universo da Kianao? Eu casava-me legalmente com esta manta se o Dave não existisse. Estou a falar muito a sério.

O Leo tem este hábito assustador de destapar-se a pontapé, acordar gelado às 3 da manhã e depois desatar a gritar como se estivesse a ser raptado. Por isso, comprei esta coisa de bambu por puro desespero. Antes de mais, o padrão tem planetas amarelos e laranjas, o que é adorável e esconde as inevitáveis nódoas desta fase. Mas o tecido. Meu Deus, o tecido. É 70% bambu biológico e 30% algodão biológico, e é a coisa mais macia em que já toquei.

Aparentemente, o bambu tem uns espaços microscópicos nas fibras que o tornam super respirável, ajudando a manter uma temperatura estável. Mais uma vez, não sou cientista têxtil, só sei que o Leo parou de acordar numa poça de suor. Agora, ele não acorda mesmo. Ele arrasta esta manta para todo o lado. Levámo-la para o parque, ele deixou-a cair literalmente numa poça de lama, eu lavei-a num ciclo intensivo (desculpem, instruções de lavagem), e saiu ainda mais macia do que antes. Acabei por comprar o tamanho gigante de 120x120cm só para poder roubá-la e usá-la no sofá.

Agora, por outro lado, também comprei o Body de Bebé Sem Mangas em Algodão Biológico deles quando a Maya era pequenina. É bom. É macio, não tem etiquetas que arranhem, e o algodão biológico é ótimo para peles sensíveis. Mas, honestamente, é apenas um body. Ela teve uma fuga de fralda daquelas no meio do supermercado enquanto o tinha vestido, e não há certificação biológica que consiga salvar uma peça de roupa desse nível de destruição. É uma boa peça de roupa, mas não me mudou a vida da mesma forma que a manta.

E já que falamos de monstrinhos na fase de dentição...

Já que estamos a falar de coisas que nos mantêm acordados, vamos falar sobre dentes. O novo bebé do meu irmão — a quem o Dave decidiu estranhamente chamar apenas "Baby G", como se fosse um mini rapper — tem estado a sofrer imenso com os dentes. A minha cunhada já estava a atingir o meu nível de esgotamento das 2 da manhã na despensa.

Enviei-lhe o Mordedor Panda da Kianao como se fosse um kit de sobrevivência a brincar, mas ela ligou-me a chorar de gratidão três dias depois. A coisa é feita de silicone de grau alimentar e pode ser posta no frigorífico. O Baby G fica lá sentado a roer as orelhas do panda, completamente tranquilizado pela pressão fria nas gengivas. Se tens um bebé pequeno na tua vida que está ativamente a tentar roer os próprios punhos, compra-o. Pode ir à máquina de lavar loiça, que é a única frase que quero ouvir como mãe.

O desastre do tempo de ecrã

Preciso de voltar ao anime por um segundo, porque eu conheço-te, Sarah do Passado. Vais pensar: "Se calhar posso só deixar o Leo ver cinco minutinhos enquanto vou à casa de banho."

NÃO O FAÇAS.

Eu fiz isso. Pensei: "Olha, bonecos animados de fantasmas! Perfeito para outubro!" Puse-lhe o iPad à frente. Em quarenta segundos, o Leo estava absolutamente aterrorizado com a estética escura do escritório e começou a perguntar-me se um fantasma me ia fazer desaparecer. Demorei três horas a adormecê-lo nessa noite.

A Dra. Miller está sempre a dar-me sermões sobre o tempo de ecrã. A Associação de Pediatria aparentemente diz que devemos ver tudo antes e prestar muita atenção à classificação etária. Este programa tem classificação para maiores de 14 anos por um motivo. Aborda a depressão, a ansiedade esmagadora e o conceito de trabalhar até cair literalmente para o lado. É totalmente desadequado para uma criança pequena. Guarda-o para quando te estiveres a esconder na casa de banho com um copo de Pinot Grigio, a analisar as tuas próprias escolhas de vida.

Apenas fecha os olhos

A verdade é esta, Eu do Passado. Estás a fazer um bom trabalho. O facto de estares a chorar na despensa por causa de um copo de bico significa que te importas. Estás sobrecarregada porque o mundo é avassalador, não porque tenhas algum defeito.

Mas não podes continuar a servir café a partir de uma caneca vazia, rachada e suja. Pára de tentar otimizar cada segundo da vida dos miúdos. Pára de te sentires culpada por não teres feito um passeio sensorial na natureza hoje. Se eles estão alimentados, se estão seguros e se são amados, já fizeste o suficiente.

Agora a sério, levanta-te do chão. Põe as calças de fato de treino manchadas de lixívia a lavar. Vai ver algumas das coisas biológicas incrivelmente macias da Kianao — oferece a ti mesma um momento de paz, sabendo que o teu filho está aconchegado em algo seguro e respirável.

Pronta para finalmente conseguir dormir um pouco? Compra os artigos sustentáveis essenciais para bebé da Kianao aqui e oferece a ti mesma uma noite descansada.

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As Minhas FAQ Caóticas Sobre Esgotamento, Anime e Mantas

Devo deixar o meu filho pequeno ver esta série japonesa de fantasmas?

Meu Deus, absolutamente não. Quer dizer, faz o que quiseres, tu é que és a mãe, mas eu deixei o Leo ver três segundos e ele achou que o fantasma me ia roubar a alma. É um programa para adultos sobre depressão no local de trabalho e escravatura corporativa. Fica-te pela Bluey. A sério, a Bluey é o único porto seguro que resta neste mundo.

Como lidas realmente com o esgotamento parental quando não podes simplesmente desistir?

Se descobrires isto, por favor, manda-me um e-mail imediatamente. Mas a sério, eu comecei apenas a baixar os meus padrões. A baixá-los radicalmente. Comemos cereais ao jantar às quintas-feiras. Deixo a roupa lavada no cesto durante cinco dias. Parei de tentar ser a mãe com a estética perfeita do Pinterest. Além disso, sugiro vivamente que encontres um médico que olhe nos teus olhos e te dê autorização médica para fazeres uma sesta. Ajuda a aliviar a culpa.

A manta de bambu universo vale mesmo a pena?

Sim. Olha, eu sou forreta. O Dave é ainda mais forreta. Nós discutimos se devemos ou não comprar rolos de cozinha de marca. Mas esta manta vale o seu peso em ouro. A fibra de bambu é muito mais fresca e macia do que o algodão normal. Ajuda mesmo o Leo a não acordar suado e a gritar, o que significa que eu consigo dormir. Pagaria o triplo por ela.

Posso pôr o mordedor panda de silicone no congelador?

A minha cunhada tentou fazer isso com o Baby G. O frigorífico é ótimo, mas o congelador torna-o quase duro demais, como um cubo de gelo, o que meio que destrói o propósito da textura para mastigar. Basta colocá-lo no frigorífico durante 15 minutos. Além disso, pode ir totalmente à máquina de lavar loiça, por isso não tens de o ferver numa panela com água como as nossas mães costumavam fazer com os nossos brinquedos de plástico cheios de germes.

O algodão biológico faz mesmo diferença num body?

Acho que depende da criança? A Maya tinha umas manchas estranhas de eczema atrás dos joelhos, e os bodies sintéticos baratos normais definitivamente deixavam a zona mais vermelha. O algodão biológico respira melhor e não tem aqueles tratamentos químicos estranhos. Mas, honestamente, uma fuga de fralda é uma fuga de fralda, e o algodão biológico mancha tal e qual os tecidos normais. É algo agradável de se ter, mas os artigos de sono em bambu são a verdadeira grande revolução.