O Que o Método Baby Dory Nos Ensina Sobre Crianças Resilientes

Estou sentada no chão da minha sala, em Chicago, a ver um peixe-cirurgião azul de animação a esbarrar contra um recife de coral pela quadragésima vez hoje. O meu filho está hipnotizado pelo ecrã. Metade das mães do meu grupo de brincadeiras acha que este filme é apenas ruído de fundo aquático, concebido para manter as crianças sossegadas enquanto bebemos os nossos lattes de leite de aveia mornos. Acham que os pais no filme são apenas peixes de desenhos animados muito giros, com zero relevância para a criação de crianças humanas numa grande cidade. Estão redondamente enganadas. O maior mito da parentalidade moderna é achar que manter o nosso filho numa bolha estéril e almofadada o mantém seguro. Na verdade, isso acaba por arruiná-lo.

Já vi milhares destas crianças nas urgências pediátricas. Aquelas cujas mães e pais andam tão em cima delas que quase respiram o seu ar reciclado. Entram na triagem com um joelho esfolado a agir como se precisassem de um dreno torácico, porque nunca viveram um único momento sem controlo em toda a sua vida. A mãe está a hiperventilar, o pai pede para chamar um especialista e a criança grita porque não sabe como processar um pequeno desconforto físico. Depois olhamos para a peixinha azul no ecrã e para os seus pais, e percebemos que um filme de animação tem melhor psicologia infantil do que metade dos influenciadores de parentalidade na internet.

O problema da bolha almofadada

Ouçam, o meu pediatra costuma dizer que um cérebro precisa de um pouco de stress para se desenvolver. Lembro-me vagamente da minha rotação em neuropediatria de que, quando as crianças descobrem as coisas por si próprias, os seus neurónios sofrem alterações físicas reais. Formam-se sinapses. Os dendritos ramificam-se. Ou algo desse género. A realidade biológica é que o desenvolvimento exige atrito. Se protegermos o nosso bebé de cada pequena frustração, estamos a privar o seu cérebro de estímulos. Transformamo-los numa pequena e frágil chávena de chá.

Os pais daquele filme são o exemplo do que os psicólogos infantis chamam de parentalidade democrática. Eles têm uma filha com uma perda grave de memória a curto prazo. Uma deficiência literal. E não a trancam numa anémona para o resto da vida. Deixam-na experimentar coisas. Deixam-na falhar em segurança. Apenas espalham pequenas conchas na areia.

Hoje em dia temos esta obsessão de limpar o caminho para os nossos filhos. A chamada parentalidade "limpa-neves". É exaustivo. Sinceramente, não tenho energia para isso. Criar uma criança já é como fazer a triagem numa unidade de trauma em noite de lua cheia, por isso, temos de dar prioridade às hemorragias e deixar que os pequenos cortes sarem sozinhos. Chamo a isto a abordagem da pequena Dory. Damos-lhes as ferramentas, mas deixamo-los nadar sozinhos no recife assustador.

Deixar conchas em vez de usar o limpa-neves

Quando o meu filho fica frustrado a tentar empilhar o seu Conjunto de Blocos de Construção Suaves, o meu instinto é sempre esticar o braço e resolver o problema. Alinhar na perfeição as pequenas formas de borracha macia para ele parar de choramingar. Mas forço-me a ficar quieta. Deixo-o ficar furioso com os blocos.

Honestamente, estes blocos são uma salvação porque são suficientemente macios para que, quando ele inevitavelmente me atira um à cabeça num ataque de raiva, ele simplesmente bate e cai, sem magoar. Comprei-os porque são totalmente não tóxicos e sem BPA, o que é importante para mim, já que ele mastiga tudo o que apanha. Ontem, fiquei a vê-lo tentar enfiar uma peça quadrada num encaixe redondo durante dez longos minutos. Ele falhou repetidamente. Chorou um pouco. Até que finalmente encontrou a forma certa e olhou para mim como se tivesse acabado de curar uma doença. É exatamente esse o objetivo. Ele aprendeu algo porque eu não me meti no caminho.

Se intervimos constantemente para resolver o problema de geometria, a criança aprende que é incompetente. É uma mensagem subtil, mas eles interiorizam-na. Aprendem a olhar por cima do ombro à procura de um adulto assim que as coisas ficam difíceis.

Ensaiar para o mundo real

Outro aspeto importante sobre essa pequena família aquática: eles praticam o que dizer. Repetem o processo vezes sem conta. Faz-me lembrar a forma como preparamos os doentes pediátricos para a inserção de cateteres intravenosos. Não mentimos nem dizemos que não vai doer. Dizemos-lhes exatamente o que vai acontecer e damos-lhes uma tarefa. Damos-lhes um guião.

Se o vosso filho tiver uma alergia a amendoins, problemas sensoriais, ou apenas uma ansiedade muito específica, têm de o ensinar a assumir o controlo. É preciso praticar as palavras em casa. O meu filho fica completamente sobrecarregado com ruídos fortes. O comboio passa perto do nosso apartamento e ele perde a cabeça. Praticamos a frase "muito barulho, dói nos ouvidos". É incrivelmente básico. Mas dá-lhe um guião que ele pode usar quando eu não estou mesmo ao lado dele.

Não se pode esperar que uma criança comece de repente a defender-se sozinha no mundo real se nunca praticaram em casa. Praticam-se as interações sociais até se tornarem aborrecidas. Tal como praticar dizer: "Sofro de perda de memória a curto prazo". Isto retira a vergonha da equação.

Pistas ambientais e suportes sensoriais

Em nossa casa, dependemos muito de pistas ambientais. Por assim dizer, conchas físicas na areia.

Quando o meu filho tinha poucos meses, comprámos-lhe o Ginásio de Bebé em Madeira. É porreiro. Sinceramente, fica lindo na sala de estar, que foi a principal razão pela qual o comprei em vez daquelas monstruosidades de plástico néon. A estrutura de madeira é robusta e o pequeno elefante pendurado é uma ternura. Mas só prendeu a atenção dele durante cerca de um mês, até que ele quis engatinhar e ir mastigar um sapato. Ainda assim, deu-lhe um limite físico. Ele sabia que, quando estava debaixo do arco de madeira, era a altura de esticar os braços e agarrar. Era um perímetro físico que indicava ao seu pequeno cérebro o que se esperava dele.

Não precisam de ter uma casa Montessori perfeitamente organizada. Precisam apenas de sinais visuais claros. Quadros de rotina, caminhos táteis, uma cadeira específica onde se guardam os sapatos. Estas são as vossas conchas modernas. Preparam tudo de antemão para não terem de controlar todos os movimentos deles.

Se querem criar um ambiente que permita ao vosso filho descobrir as coisas de forma independente sem destruir a casa, talvez valha a pena dar uma vista de olhos a algumas das ferramentas sensoriais da coleção de brinquedos educativos Kianao.

Usar a dor como fonte de informação

Ouçam, como pais, tentamos adormecer todos os desconfortos. Mas, por vezes, o bebé tem mesmo de experienciar a sensação horrível de um dente a rasgar a gengiva para descobrir como se acalmar sozinho. A dor é apenas uma informação para o cérebro.

Quando começaram a nascer os primeiros molares do meu bebé, foi um pesadelo. Ele parecia um animal selvagem às 3 da manhã. Em vez de lhe darmos medicação de quatro em quatro horas, demos-lhe o Mordedor Panda. Ele teve de aprender a manobrar a cabeça achatada do pequeno panda até à parte de trás da boca para conseguir aliviar as dores.

Adoro este mordedor porque é apenas uma peça sólida de silicone de grau alimentar. Não há nenhum gel líquido estranho lá dentro que possa vazar e intoxicá-lo. Nem peças complexas para esfregar com uma escova minúscula. Costumo simplesmente colocá-lo na máquina de lavar loiça junto com as minhas chávenas de café. Punha-o no frigorífico durante dez minutos quando as suas gengivas estavam muito inchadas. Isso ensinou-lhe que, quando lhe dói a boca, tem uma ferramenta para resolver o problema por si próprio. Ele agarrou no panda, mordiscou-o com força e parou de gritar. Problema resolvido, sem que eu tivesse de o embalar durante três horas.

A dura realidade de dar um passo atrás

A parte mais difícil de toda esta filosofia é lidar com a nossa própria ansiedade. Quando deixamos um filho correr um risco, o nosso ritmo cardíaco dispara. O meu dispara de certeza. Sempre que o meu filho sobe para as costas do sofá, o meu cérebro lembra-se de doze protocolos diferentes de fraturas cranianas dos meus tempos nas urgências.

Mas têm de os deixar trepar. Têm de os deixar cair no tapete. Têm de os deixar esquecerem-se das coisas e lidar com as consequências imediatas. Se resolverem tudo e removerem todos os obstáculos, estão a passar uma mensagem muito clara e tóxica. Estão a dizer-lhes que são demasiado fracos para lidar com este mundo sem que estejam por perto a pairar sobre eles.

Um dia, já não estarão lá para deixar as conchas. Eles precisam de saber como encontrar o caminho de volta a casa. Quanto mais cedo começarem a dar um passo atrás, menos doloroso será para ambos quando eles finalmente nadarem por conta própria.

Antes de saltarem para resolver a próxima pequena crise do vosso filho, respirem fundo e deixem-nos lutar durante cinco segundos. Entretanto, podem abastecer-se com equipamentos que apoiam o brincar independente na nossa coleção de essenciais para bebé.

As vossas verdadeiras dúvidas

Como sei a diferença entre um desafio seguro e um perigoso?

Ouçam, é sobretudo bom senso misturado com um pouco de pânico maternal. Se o meu filho estiver a tentar subir por uma estante que não está fixada à parede, isso é perigoso. Intervenho imediatamente. Se ele estiver a tentar subir por um bloco de espuma macio e não parar de cair num tapete grosso, isso é um desafio seguro. Perguntem a vós próprios se o pior cenário possível acaba nas urgências ou apenas com algumas lágrimas. Se forem só lágrimas, deixem-nos chorar.

A minha sogra diz que estou a negligenciar o meu bebé quando o deixo ficar frustrado com um brinquedo.

As gerações mais velhas adoram julgar a nossa parentalidade enquanto se esquecem convenientemente de que nos deixavam andar nas caixas de carrinhas de caixa aberta sem cintos de segurança. Têm apenas de as ignorar educadamente. Eu costumo dizer algo do género: "O meu pediatra quer que ele pratique a resolução de problemas", e viro as costas. Culpem os médicos. Nós estamos habituados.

É mesmo possível ensinar resiliência a um bebé tão pequeno?

Não se ensina com cartões didáticos. Constrói-se não correndo logo mal eles emitem um som. Quando o meu bebé deixa cair a chupeta no berço e começa a rabujar, eu espero. Dou-lhe trinta segundos. Metade das vezes, ele encontra-a sozinho e volta a dormir. Essa é a verdadeira base da resiliência. Eles perceberem que conseguem resolver os seus pequenos contratempos sozinhos.

E se o meu filho tiver um ataque de raiva quando não o ajudo?

Isso vai acontecer. É garantido. As crianças pequenas têm a regulação emocional de um adulto alcoolizado. Quando a crise de birra acontece, sento-me ali perto. Não arranjo o brinquedo, mas também não saio da sala. Apenas digo: "Sei que estás zangado por o bloco não encaixar". Estão a validar a raiva sem resolver o problema. Custa muito ouvir, mas passa.

Os quadros visuais de rotinas são mesmo necessários para uma criança pequena?

Honestamente, sim. As crianças não têm qualquer noção de tempo. Dizer-lhes "vamos sair daqui a cinco minutos" não significa absolutamente nada para os seus cérebros em desenvolvimento. Ter um quadro físico ou um temporizador visual dá-lhes uma "concha" concreta para seguir. Poupa-me de ter de repetir a mesma coisa cinquenta vezes de manhã, o que já é uma vitória para a minha própria saúde mental.