Uma Carta ao Meu Eu do Passado sobre o Marsúpio Virado para a Frente

Querida Sarah de outubro de 2019.

Estás neste momento no parque de estacionamento da Target, ao lado do Honda CR-V, ao qual o Dave inexplicavelmente insiste em chamar "o carro do bebé", muito embora seja literalmente apenas um SUV familiar comum com uma cadeira auto instalada no banco de trás. Estás a transpirar numa t-shirt cinzenta de pré-mamã que te recusas absolutamente a mandar para o lixo porque é super macia, e tens um iced latte absurdamente caro, já meio vazio, perigosamente pousado no tejadilho do carro. Tens ao colo o Leo, de cinco meses, que neste momento mastiga agressivamente o próprio punho, e estás a olhar fixamente para aquele complicado dispositivo de tortura em tecido, também conhecido como porta-bebés, a tentar perceber se hoje é o dia.

Hoje é o dia em que queres virá-lo para a frente.

Estás tão cansada de o ver a resmungar contra o teu peito, e o Dave está sempre a aproximar-se e a dizer "deixa-o ver o mundo, deixa o meu pequeno g baby olhar à volta", o que é um problema completamente à parte porque, qual é a razão para o meu marido contabilista de trinta e cinco anos tratar o nosso bebé por 'g baby' como se fôssemos os protagonistas de um videoclipe de hip hop dos anos 90? Enfim, a questão é que estás a hesitar neste parque de estacionamento a tentar lembrar-te do que leste às 3 da manhã sobre a altura em que é realmente seguro virar um bebé para a frente, virado para o mundo.

Escrevo-te de quatro anos no futuro — o Leo tem agora quatro anos, a Maya tem sete, e a t-shirt cinzenta de pré-mamã, felizmente, já deu o que tinha a dar — para te salvar da espiral de ansiedade que estás prestes a viver. Porque a transição para os virar para a frente é toda uma fase estranha e complicada que ninguém nos explica realmente sem nos fazer sentir como uns pais horríveis.

O pavor absoluto da cabeça de bebé a balançar

Estás a olhar para o Leo neste momento e a pensar que ele é bastante robusto. É um bebé rechonchudo. Mas preciso que olhes com atenção para o pescoço dele. Quando o levei ao nosso pediatra, o Dr. Aris, perguntei-lhe se podíamos começar a virá-lo para a frente no porta-bebés, já que ele estava a atingir o peso mínimo indicado na caixa. O Dr. Aris fez aquilo de puxar o bebé para cima pelos braços para ver se a cabeça cai para trás.

Ele disse-me que a idade e o peso não significam rigorosamente nada se o bebé não tiver um controlo total e independente da cabeça e do pescoço para se estabilizar contra o meu corpo enquanto ando. Porque, quando estão virados para nós, a cabeça deles descansa no nosso peito. Quando estão virados para fora, a cabeça fica literalmente à mercê do vento. O Dr. Aris deu-me uma imagem assustadora que vou agora partilhar contigo. Se um bebé não for suficientemente forte e o queixo cair em direção ao peito, a sua pequena traqueia dobra-se exatamente como uma mangueira de jardim vincada.

Assustador.

Se o queixo dele não ficar completamente acima da margem superior do painel do porta-bebés enquanto ele olha à volta, não o vires para fora. Espera mais um mês. Prometo-te que ele não vai perder as vistas majestosas da zona de descontos a um dólar da Target.

A regra do sono que não podes mesmo quebrar

Vamos imaginar que o pescoço dele já é forte o suficiente e que o consegues virar para a frente. Estás a passear com ele. Ele está a dar pontapés com as perninhas. E está a adorar. Mas os bebés são, basicamente, pequenos narcolépticos imprevisíveis, e o movimento do teu andar vai deixá-lo sonolento.

Vais ter a tentação de o deixar dormir assim mesmo, porque desapertar os fechos e virá-lo parece dar muito trabalho quando estás a segurar um cesto cheio de almofadas decorativas compradas por impulso. Não o faças. Nunca. O Dr. Aris foi extremamente sério sobre este assunto. A asfixia posicional é um risco real. Quando adormecem virados para a frente, não há absolutamente nenhum apoio para a cabeça, a cabeça cai para a frente e voltamos à tal situação da mangueira de jardim vincada.

No segundo em que os olhos dele começarem a ficar pesados ou em que fizer aquele piscar de olhos lento, tens de desapertar as alças laterais de forma desajeitada e virá-lo novamente de frente para o teu peito, onde as vias respiratórias se mantêm abertas. É chato. Normalmente acorda-o e deixa-o irritado. Mas tens mesmo de o fazer.

O que o Dr. Aris disse sobre as ancas e que fez todo o sentido

Ok, vamos falar sobre o assunto da displasia da anca, porque os fóruns de parentalidade na internet vão literalmente comer-te viva por causa disto. Provavelmente já viste mães em grupos de Facebook a desenhar linhas vermelhas por cima de fotografias de bebés de outras pessoas nos porta-bebés, o que é um comportamento totalmente desequilibrado.

Tentei perceber a mecânica médica do desenvolvimento da anca e, honestamente, é confuso, mas o que retive da conversa com o nosso médico é que as articulações deles são, nesta fase, essencialmente feitas de cartilagem mole. Se comprares um porta-bebés estreito e barato, que os suspende apenas pelas virilhas enquanto as pernas ficam penduradas a direito como um paraquedista, isso exerce uma pressão terrível nas articulações das ancas em desenvolvimento.

Mas não precisas de entrar em pânico, desde que tenhas um porta-bebés estruturado de boa qualidade e faças a inclinação da pélvis. Sempre que o apertares, virado para dentro ou para fora, basta colocares literalmente as mãos debaixo das coxas dele, levantares-lhe um pouco o rabinho e inclinares a pélvis para a frente, em direção ao teu corpo. O objetivo é que os joelhos fiquem mais altos do que o rabinho. Como um pequeno sapinho. Ou em forma de M. Se agarrares numa roupinha de bebé orgânica e segura e num porta-bebés robusto com uma base larga, e lhe ajustares bem o rabinho, as ancas dele vão ficar perfeitamente bem.

Deita simplesmente para o lixo esses porta-bebés estreitos de vinte dólares onde ficam pendurados pelas virilhas.

Por que motivo o limite de tempo de trinta minutos não é brincadeira

Aqui é que preciso de te pedir desculpa, Sarah do Passado. Porque sei exatamente o que vais fazer na próxima semana. Vais ler um blogue qualquer que afirma que os limites de tempo para estarem virados para a frente são apenas um mito inventado por mães superprotetoras.

Preciso que me oucas bem agora. O limite de tempo é real.

Vais levar o Leo ao mercado local. Vais virá-lo para a frente para ele poder ver os tomates, o tipo da guitarra acústica e os cães. E vais deixá-lo assim durante quarenta e cinco minutos. E isso vai resultar no ataque de choro mais apocalítico, vermelho e estridente da sua curta vida.

Quando estão virados para nós, têm um filtro embutido. Se um cão ladrar muito alto ou se o sol estiver demasiado forte, basta-lhes virar o rosto para o nosso peito e desligar do mundo. Quando estão virados para a frente, são atingidos na cara com uma mangueira de informação sensorial sem filtros. Luzes, barulhos, cheiros, estranhos a fazerem-lhes caretas. Não conseguem desviar o olhar.

Dez a trinta minutos. Essa é a janela máxima de tempo até ficarem completamente sobre-estimulados e perderem a cabeça. Tens de estar atenta aos seus sinais. Se ele começar a esfregar os olhos, a resmungar ou a virar a cabeça rigidamente para o lado, o seu cérebro está cheio. Vira-o novamente para ti de imediato.

A tua zona lombar vai gritar

Ninguém me avisou sobre a física desta fase. Quando o Leo está virado para o teu peito, o peso dele é abraçado contra o teu corpo, o que é relativamente gerível. Mas quando o viras para a frente, os braços e as pernas ficam para fora, e o seu centro de gravidade desloca-se para a frente.

É exatamente como amarrar uma bola de bowling às costelas que está ativamente a tentar afastar-se de ti. Quando ele atingir os 9 quilos, vai puxar-te os ombros e destruir absolutamente a tua zona lombar. Honestamente, esta fase dura apenas alguns meses de qualquer maneira. Assim que ele for suficientemente grande, vais passar a pô-lo nas tuas costas, o que é muito mais fácil para a coluna.

O equipamento que realmente sobrevive a esta fase

Enquanto estamos aqui neste parque de estacionamento, vamos falar sobre o que ele tem vestido. Graças a Deus que o tens com aquele Macacão de Bebé em Algodão Orgânico com Botões e Manga Curta. Não estou a brincar quando digo que esta é a melhor peça de roupa que já lhe comprámos. Porquê? Porque logo a seguir a conseguires finalmente ajustar as alças do porta-bebés, ele vai ter uma daquelas fugas de cocó explosivas que escapam da fralda.

O facto de este macacão ser de algodão orgânico com aqueles cinco por cento de elasticidade é a única razão pela qual não vais ter de o cortar do corpo dele com uma tesoura no banco de trás do carro. Os três botões à frente tornam muito fácil puxá-lo para baixo pelos ombros, em vez de o tentar tirar pela cabeça. É tão macio, deixa a pele respirar e lida com as realidades nojentas da primeira infância como um verdadeiro campeão.

Também vejo que prendeste esse Mordedor Panda à alça do porta-bebés com um clipe de chupeta. Ouve, é um bom mordedor. É feito de silicone seguro de grau alimentar, a textura de bambu é ótima para as gengivas dele e lava-se facilmente. Mas vou ser honesta contigo — quando ele estiver virado para a frente, vai usá-lo essencialmente como uma arma. Vai mastigá-lo durante dois minutos e, em seguida, lançá-lo violentamente do porta-bebés contra estranhos desprevenidos. É fofo, mas na maior parte do tempo é apenas um projétil.

Ah, e tira a Manta de Bebé em Algodão Orgânico com Padrão de Urso Polar do saco das fraldas. Porque quando o virares para a frente, o sol vai bater-lhe nos braços, e o Dave vai ter de fazer aquele número ridículo de colocar a manta por cima da frente do porta-bebés como se fosse um toldo improvisado. Felizmente, esse algodão orgânico de camada dupla é super respirável, por isso ele não vai sobreaquecer, e o padrão de urso polar é um pouco mais bonito do que os estranhos panos de musselina que costumamos usar.

Respira fundo entre os fechos

Por isso, dá um gole nesse café morno. Puxa a t-shirt para baixo sobre as leggings de pré-mamã. Se o quiseres virar para a frente hoje, certifica-te apenas de que o queixo está bem alto, inclina-lhe a pélvis para o formato de sapinho e coloca um alarme no telemóvel para daqui a vinte minutos, para evitar que ele tenha um esgotamento mental completo ao lado dos carrinhos de compras.

Estás a ir bem. As alças são confusas para toda a gente, o teu bebé é saudável e, mais tarde ou mais cedo, ele vai começar a andar pelos próprios pés e recusar-se totalmente a ir ao colo.

Se precisares de mim, estarei em 2023 a tentar fazer a Maya comer um vegetal.

Se quiseres abastecer-te de roupa que estique o suficiente para aguentar uma daquelas fugas explosivas de cocó sem te estragar o dia, espreita a nossa coleção de roupa orgânica para bebé.

Perguntas que vais definitivamente pesquisar no Google às 3 da manhã

Quando é que posso realmente começar a virar o meu bebé para a frente?
Não olhes para o calendário, olha para o pescoço do bebé. O meu médico disse-me para esperar até que tenham o controlo total e não assistido da cabeça, e que sejam suficientemente altos para que o queixo passe completamente a margem superior do painel de tecido. No caso do Leo, isso só aconteceu por volta dos cinco meses e meio ou seis meses. Se ele ainda estiver naquela fase de recém-nascido em que a cabeça tomba para todo o lado, mantém-no virado para o teu peito.

Eles podem dormir virados para a frente?
Meu Deus, não. Absolutamente nunca. Esta foi a única coisa que realmente me assustou. Como não há tecido a suportar a parte de trás da cabeça quando estão virados para a frente, se eles adormecerem, a cabeça simplesmente cai para a frente. Isto pode dobrar a traqueia e causar asfixia posicional. Se vires que estão a ficar com sono ou com aquele pestanejar pesado, tens de parar e virá-los para ti imediatamente.

Durante quanto tempo o posso deixar virado para a frente?
Mantém a coisa entre os 10 e os 30 minutos, no máximo. Eu achava que as pessoas estavam a ser exageradas em relação a isto até o Leo ter um ataque enorme de choro num mercado movimentado. Quando estão virados para a frente, não podem desviar a cabeça das luzes brilhantes, de barulhos altos ou de cheiros esquisitos. Acabam por ficar sobre-estimulados e passam-se. O ideal são períodos curtos.

Isto vai estragar-lhes as ancas?
Só se estiveres a usar um daqueles terríveis e baratos porta-bebés com uma base super estreita, que deixa as perninhas deles caídas diretamente a direito. Desde que tenhas um porta-bebés largo e ergonómico e faças aquela pequena inclinação pélvica — onde metes literalmente as mãos e lhes levantas o rabinho de forma a que os joelhos fiquem mais altos do que a pélvis, formando um M — as articulações vão ficar perfeitamente bem.

Por que razão me doem tanto as costas quando os viro para a frente?
Porque a física odeia as mães. Quando eles estão virados para nós, o peso deles fica bem junto ao nosso centro de gravidade. Quando os viramos para fora, o peso da cabeça e dos bracinhos puxa o nosso centro de gravidade para a frente, forçando a zona lombar a compensar em demasia. Quando atingem cerca de 9 quilos, vais querer começar a pô-los nas costas para salvar a tua própria coluna.