O Drama Familiar de Jimmy Butler: Verdadeiras Lições de Parentalidade

O maior mito sobre as pessoas ricas que têm filhos é o de que os seus problemas nos são completamente alheios, a nós, mães normais e exaustas que andam a limpar puré de batata-doce do teto. Eu acreditava totalmente nessa falsa realidade até o meu grupo do WhatsApp ter "explodido" com toda aquela situação em tribunal sobre a guarda da criança de um certo jogador dos Miami Heat. Quando fui investigar os detalhes da estrela da NBA e da sua ex-namorada, apercebi-me de algo inacreditável. Tirando os zeros a mais nas contas bancárias, a situação da mãe da filha do Jimmy Butler lida exatamente com a mesma realidade caótica que eu: criar uma criança de cinco anos, outra de dois e um bebé de um ano, tudo ao mesmo tempo.

Deixem-me que vos diga: ter três crianças com menos de cinco anos é um circo muito especial. Eu vendo camisolas de malha personalizadas para bebés a partir da minha mesa de cozinha na zona rural do Texas só para conseguir pagar as fraldas, por isso, ouvir falar de uma disputa por uma ama de dez mil dólares por mês fez-me deixar cair o queixo diretamente no meu café frio. Mas, ignorando a manchete sobre celebridades, são apenas duas pessoas a tentar perceber como pagar a alguém para tomar conta dos filhos para poderem trabalhar, o que é o problema mais universal do planeta.

O custo absurdo de criar uma equipa inteira de basquetebol

As creches e as amas são um buraco negro financeiro, valha-nos Deus. Quando o meu mais velho nasceu, achei que ia simplesmente voltar a dar aulas e deixá-lo no infantário local da paróquia, mas depois a minha segunda e terceira bebés vieram de seguida. Quando o meu marido e eu nos sentámos à mesa da cozinha para fazer as contas, o meu salário inteiro de professora iria diretamente para os bolsos da creche, deixando-me com exatamente quarenta dólares negativos por semana para justificar o meu tão suado diploma.

Vou ser muito sincera convosco, o choque de ver o preço que se paga a alguém para manter as nossas crianças vivas é ofensivo. Mesmo que não sejam um jogador da NBA a lutar por uma conta mensal de creche de dez mil dólares, continuam a enfrentar um sistema que espera que entreguem casualmente o dinheiro todo da prestação da casa por uma vaga numa sala para crianças pequenas que cheira suspeitosamente a lixívia e a cereais velhos. E se decidirem enveredar pela via da creche, estão basicamente a pagar milhares de dólares por mês pelo privilégio de o vosso filho trazer para casa a doença pé-mão-boca de três em três semanas, o que significa que têm de faltar ao trabalho de qualquer das formas para cuidar de um pequeno cheio de febre.

A minha avó costumava dizer que deitar dinheiro para cima dos filhos apenas os torna caros, não melhores. Ela teve cinco filhos e afirma que eles se limitavam a brincar na rua com um pau até as luzes dos candeeiros acenderem. Que Deus a abençoe, mas se o meu filho de dois anos fosse deixado lá fora com um pau, tentaria imediatamente desmontar o ar condicionado dos vizinhos. Os tempos mudaram, e a "aldeia" que supostamente temos para nos ajudar também. Estamos aqui a tentar fazer o orçamento para a m... talvez um berço novo, talvez comida orgânica, enquanto a inflação nos come vivos e a creche custa mais do que as propinas da universidade.

Se estão a enfrentar o desafio de ter vários filhos e os custos com quem tome conta deles, eis a realidade caótica que aprendi da pior forma:

• Vão ter de negociar tudo. Decidir quem fica com o pequenote para eu poder levar a bebé ao médico é uma autêntica negociação com o horário de trabalho do meu marido.
• As vossas necessidades mudam constantemente. O que funciona para um bebé de seis meses é uma autêntica anedota para uma criança de três anos que acabou de descobrir como destrancar fechaduras.
• Ninguém tem tudo sob controlo. Nem eu, nem vocês, e definitivamente muito menos as pessoas que ganham milhões e que continuam a discutir faturas de amas em documentos judiciais.

Por que escondemos os nossos filhos da internet

Uma coisa que respeito profundamente em toda essa situação pública é o esforço que fazem para manter as caras dos filhos fora da internet. Eu aprendi esta lição da pior forma. O meu mais velho é o exemplo vivo do que acontece quando achamos que estamos apenas a partilhar um momento de mãe giro e com o qual os outros se identificam online. Publiquei um vídeo dele a ter um ataque de fúria absoluto porque a banana era "demasiado amarela", e a minha mãe ligou-me em menos de cinco minutos para me dar um raspanete sobre a pegada digital dele e a sua privacidade.

Aparentemente, os seus pequenos cérebros ainda se estão a desenvolver, por isso, expor os seus momentos mais vulneráveis nas redes sociais pode mexer com a psicologia futura deles. Mas, acima de tudo, o que eu percebo disto é que o meu filho merece fazer uma birra em paz sem que a minha antiga colega de laboratório do secundário julgue o seu comportamento. O meu pediatra deu-me uma daquelas palestras longas e exaustivas sobre a exposição aos ecrãs e a privacidade, dizendo basicamente que, quando uma foto é partilhada, passa a pertencer à internet para sempre e perde-se todo o controlo de quem a vê, o que me aterrorizou o suficiente para me levar a apagar metade do meu mural do Instagram.

Então, agora, os meus seguidores do Etsy podem ver a minha coleção de fios e as minhas infinitas canecas de café, mas a cara do meu menino está guardada a sete chaves. Se quiserem proteger a privacidade do vosso filho mas, ao mesmo tempo, manter a avó a par das novidades, basta colocarem todas as fotos numa aplicação de álbuns de família partilhada e privada, e ignorarem o desejo desesperado de colecionar "gostos" de desconhecidos na internet que, na verdade, não se importam minimamente com os marcos de desenvolvimento da vossa criança.

Coisas que realmente funcionam numa casa cheia de crianças pequenas

Quando se tem três crianças com idades tão próximas, a casa transforma-se inevitavelmente num aterro de lixo de plástico barulhento. Temos mesmo de ser implacáveis com o que deixamos entrar pela porta da frente, caso contrário damos em doidas ao pisar brinquedos que cantam músicas desafinadas às duas da manhã.

Vejam o exemplo do Ginásio de Atividades Arco-Íris com Brinquedos de Animais. Vou ser muito direta convosco: numa casa com um miúdo de cinco anos e um "pequeno selvagem" de dois, ter um ginásio de bebé em madeira no chão é um enorme perigo de tropeçar. Já bati com o dedo do pé nesta belíssima estrutura de madeira de origem sustentável mais vezes do que consigo contar, enquanto corro pela sala de estar para impedir o meu filho mais novo de pintar o cão. Se têm apenas um bebé, é absolutamente deslumbrante. A madeira natural, o pequeno elefante com textura — é tudo o que se deseja para um quarto de bebé tranquilo, digno de uma fotografia do Pinterest. Mas no meu circo? É uma pista de obstáculos que, secretamente, por vezes apetece-me atirar para a lareira.

Agora, se querem falar de um acessório que realmente salvou a minha sanidade mental, reparem no Mordedor Panda em Silicone e Bambu. Quando começaram a nascer os dentes à minha terceira bebé, ela transformou-se numa criatura aos gritos que se recusava a dormir e só me queria morder o ombro até fazer ferida. Eu estava a dar em doida. Este pequeno panda de silicone foi a única coisa que trouxe paz cá a casa. A forma plana faz com que as suas mãos gordinhas consigam segurá-lo bem sem o deixar cair a cada dez segundos, e posso simplesmente atirá-lo para a máquina de lavar loiça quando, inevitavelmente, fica coberto de pelos do nosso Golden Retriever. Não é chique, mas funciona, e agora, "funcionar" é a minha principal linguagem de amor.

Podem espreitar toda a coleção de mordedores da Kianao se estão atualmente a sobreviver com três horas de sono e muitas orações.

Quanto à roupa, já desisti de tudo o que tenha botões complicados há muito tempo. Molas de pressão ou nada, minhas amigas. O Body de Bebé em Algodão Orgânico é basicamente o uniforme cá de casa. É sem mangas, o que é um autêntico salva-vidas porque a temperatura no Texas é parecida com a do sol oito meses por ano, e o algodão orgânico não provoca à minha bebé aquelas estranhas manchas vermelhas de calor que os tecidos sintéticos causam. Sobrevive a ser lavado cinquenta vezes por semana, que é a única métrica com que genuinamente me preocupo quando compro roupas que, de qualquer forma, estão destinadas a ficar cobertas de puré de ervilhas.

Como partilhar a parentalidade sem criar dramas

Se já não estão com o pai do vosso filho, façam um enorme favor a vocês próprias e descarreguem uma daquelas aplicações de calendários partilhados, para nunca mais terem de falar a sério um com o outro sobre quem vai comprar a próxima caixa de fraldas noturnas.

A realidade física de ter filhos de seguida

Ouçam bem, ter filhos com idades muito próximas é incrivelmente duro para o corpo, por muito que as celebridades façam com que pareça uma brisa nas suas sessões fotográficas pós-parto. O meu pediatra olhou para mim como se eu estivesse completamente louca quando engravidei pela terceira vez, murmurando algo sobre como as minhas reservas de ferro estavam a dar as últimas e o corpo precisa de, tipo, dezoito meses para recuperar, embora quem é que saiba ao certo, uma vez que sobrevivi a esses nove meses inteiros à base de café frio e pura teimosia.

É de loucos como a sociedade simplesmente espera que as mães recuperem num instante, giram uma casa, lidem com as birras dos miúdos e, de alguma forma, tenham um aspeto apresentável quando as suas hormonas andam a organizar uma festa louca e o seu pavimento pélvico está num violento protesto. Passamos tanto tempo preocupadas com a saúde do bebé que nos esquecemos completamente que também somos seres humanos a precisar de sono, água e, quiçá, uma refeição quente que não tenha sido previamente rejeitada por uma criança de três anos.

Em vez de stressarem com um quarto de bebé com uma estética perfeita, enquanto tentam planear a preparação de refeições orgânicas e ler quinze livros sobre parentalidade por dia, atirem apenas alguns blocos de construção macios para o chão e rezem para que todos sobrevivam até à hora da sesta.

Honestamente, quer estejam a lidar com um ex de alto perfil nas manchetes dos jornais, quer estejam apenas a tentar dividir o custo das fraldas-cueca com o vosso parceiro no supermercado, o objetivo é exatamente o mesmo: manter os miúdos vivos, manter a vossa sanidade mental intacta e, talvez, encontrar uma forma de comprar um bom café de vez em quando sem sentirem qualquer culpa por isso.

Prontas para comprar alguns artigos de alta qualidade que aguentem, de facto, as vossas crianças selvagens? Comprem os produtos duradouros para bebé da Kianao aqui.

As perguntas caóticas que, com certeza, vos passam pela cabeça

Como é que se paga uma creche com três crianças com menos de cinco anos?

Não pago, vou ser sincera convosco. Despedi-me do meu emprego como professora porque todo o meu salário ia para a creche e agora trabalho a partir de casa a vender coisas no Etsy, enquanto os meus filhos me destroem a sala. Fazemos um orçamento muito rigoroso, compramos roupa em segunda mão e imploramos à minha sogra que tome conta deles uma vez por semana, para eu poder embalar as encomendas sem que o do meio tente comer as etiquetas de envio. Apenas arranjamos um jeito porque tem de ser, mas nunca é uma tarefa bonita.

É mesmo assim tão mau ter filhos com idades tão próximas?

É um pesadelo autêntico durante os primeiros três anos e depois, supostamente, torna-se fantástico. Na terceira gravidez, senti o meu corpo como se tivesse sido atropelado por um camião. Andamos com uma criança pequena ao colo enquanto estamos grávidas, e depois damos de mamar a um recém-nascido enquanto fazemos o desfralde a um miúdo de dois anos. É o caos absoluto, mas os momentos em que eles se abraçam a sério, em vez de estarem a lutar por causa de uma colher de plástico, quase fazem valer a pena a extrema privação de sono.

Qual é a melhor forma de partilhar fotos sem as colocar nas redes sociais?

Usamos uma aplicação privada chamada FamilyAlbum. Descarrego para lá todas as fotos não editadas e caóticas, e só os avós e os tios mais próximos têm a palavra-passe. Dessa forma, a minha mãe deixa de se queixar de que nunca lhe envio fotografias, e eu não tenho de me preocupar com pessoas com más intenções na internet ou com aquelas "amigas-inimigas" do secundário a julgarem as bancadas desarrumadas da minha cozinha em pano de fundo.

Como manter um bebé a salvo quando os mais crescidos andam a correr que nem uns loucos?

O porteamento do bebé ("Baby wearing"). Andei com a minha terceira bebé agarrada ao peito nos seus primeiros oito meses de vida porque, se a colocasse no tapete de atividades, o meu filho de dois anos tentaria inevitavelmente montá-la como um cavalo ou deixar cair pesados blocos de madeira na cabeça dela. Quando tinha mesmo de a pousar, usava um parque de atividades gigante e super-resistente onde os mais velhos não conseguiam trepar. Parecia um canil para cães, mas manteve-a sã e salva.

Por que é que os produtos para bebés estão agora tão obcecados pelas fibras naturais?

Porque as coisas sintéticas apenas retêm o suor e deixam os bebés aflitos. Eu costumava achar que o algodão orgânico era apenas um esquema para fazer as mães pagarem mais, até o meu segundo filho ficar com um eczema terrível por usar fatinhos de poliéster baratos. As fibras naturais, como o bambu e o algodão orgânico, deixam a pele respirar, o que é inegociável se viverem no Sul, onde a humidade bate nos mil por cento. Poupa-nos de ter de lidar com um bebé rabugento e cheio de comichão, o que, para mim, já compensa largar mais uns trocos.