A Verdade Sobre a Introdução Alimentar do seu Bebé

A minha sogra encurralou-me no supermercado no outro dia e disse-me que, se eu não pusesse uma colher de papa de arroz no biberão da noite do meu bebé de três meses, ele nunca iria dormir a noite toda e eu ficaria cansada para o resto da vida. Dois corredores à frente, a minha vizinha mais alternativa — abençoada seja — jurou a pés juntos que eu tinha de esperar até ele ter exatamente oito meses para introduzir o que quer que fosse e, mesmo assim, devia ser apenas caldo de ossos biológico servido num copo de madeira. Entretanto, a minha mãe mandava-me mensagens a perguntar quando é que podia dar a provar um bocadinho de cobertura de chocolate ao seu mais recente netinho.

E eu ali, plantada ao pé das latas de feijão, a funcionar com três horas de sono, a pensar como é que uma simples questão sobre alimentar um pequeno ser humano se tinha transformado num verdadeiro desporto de bancada.

Estou sentada à mesa da cozinha neste momento, a raspar abacate seco do tabuleiro da cadeira da papa enquanto tento embalar encomendas para a minha loja do Etsy, e vou ser muito sincera convosco: perceber quando é que os bebés estão prontos para comida a sério é exaustivo. A internet faz parecer que, se lhes dermos uma ervilha esmagada um dia mais cedo do que o suposto, arruinamos-lhes o trato digestivo para sempre. Mas com três miúdos com menos de cinco anos a correr por esta casa, apercebi-me de que a maioria dos manuais foi escrita por pessoas que já não levam com puré de cenoura cuspido por um bebé diretamente para um olho há muito, muito tempo.

Esqueçam o calendário e olhem para o bebé

Com o meu mais velho — o meu doce primogénito, que era o bebé de toda a família na altura —, eu olhava para o calendário como se fosse uma bomba-relógio. O médico tinha falado em "por volta dos seis meses", por isso, na manhã em que ele fez exatamente seis meses, prendi-o na cadeira e espetei-lhe uma colher de papa de aveia na cara. Ele chorou. Eu chorei. O cão comeu a aveia.

O que o Dr. Evans me disse na nossa última consulta (quando arrastei os três miúdos para o consultório e pedi imensas desculpas pelo do meio estar a lamber o papel da marquesa) é que a idade é apenas uma estimativa. Tem tudo a ver com o que o bebé consegue efetivamente fazer com o próprio corpo. Ele disse-me para estar atenta aos sinais, o que, honestamente, fez muito mais sentido do que esperar por uma data mágica no calendário.

Basicamente, se ele conseguir manter aquela cabecinha pesada como uma bola de bowling bem firme, durante mais de dez minutos, sem oscilar como uma maçã a boiar na água, estão no bom caminho. Ah, e ele tem de conseguir sentar-se relativamente direito, mas eu cá acho que, se não estiver a descair completamente de lado na cadeira da papa, estamos prontos para avançar.

A fase da "língua de lagarto"

Deixem-me falar-vos do reflexo de extrusão da língua, porque ninguém me avisou sobre isto e cheguei a pensar que o meu filho do meio tinha vindo com defeito. Os bebés nascem com este reflexo em que, se alguma coisa lhes tocar nos lábios ou na parte da frente da língua, empurram automaticamente a língua para a frente para a deitar fora. Acho que o Dr. Evans me explicou que é um instinto de sobrevivência para evitar que se engasguem com raminhos soltos ou com qualquer coisa que os bebés das cavernas costumavam apanhar do chão.

Se tentarem dar comida a um bebé antes de ele perder este reflexo, ele parece exatamente um pequeno lagarto. Põem a colher na boca e, *zás*, o puré sai diretamente para o queixo. Limpam-no do queixo, voltam a pôr na boca e, *zás*, já lhe está no nariz. É completamente exasperante.

A minha mãe fartava-se de dizer que ele simplesmente odiava batata-doce, mas não, o corpo dele estava literalmente programado para rejeitar a colher. Têm apenas de esperar que passe. Numa semana cuspem tudo de volta como um multibanco avariado e, na semana seguinte, de repente descobrem como empurrar e engolir a comida em direção à garganta. Até essa língua de lagarto desaparecer, estão só a desperdiçar boas compras do supermercado.

O que vai realmente parar à boca deles primeiro

Lembram-se de quando éramos pequenos e toda a gente começava com aquela papa de arroz branca, em flocos, que mais parece pó de estuque? Pois bem, parece que já não é suposto fazermos isso. Lembro-me vagamente de ler qualquer coisa aterrorizante nas notícias sobre arsénio no arroz, o que me deixou à beira de um ataque de nervos com o meu primeiro filho.

O Dr. Evans desenhou uma linha ondulada no bloco de receitas para me mostrar como os níveis de ferro de um bebé caem a pique por volta dos seis meses. Pelos vistos, o ferro que eles me "roubaram" durante a gravidez esgota-se finalmente, por isso precisam mesmo de nutrientes a sério. Ele disse-me para começar simplesmente com comida esmagada que tenha ferro, como um puré de carne de vaca ligeiramente diluído ou de lentilhas, o que soa absolutamente nojento para um pequeno-almoço, mas o bebé não pareceu importar-se nada.

Nunca fui na cantiga daquele disparate de que "tens de seguir um esquema rigoroso e dar legumes verdes antes das frutas ou ficam viciados em açúcar". Os bebés gostam de leite materno ou de fórmula, que, no fundo, já são açúcar líquido. Eu limitava-me a esmagar o que quer que estivéssemos a comer, diluía um pouco com água e rezava para ninguém se engasgar.

Se se sentirem completamente assoberbadas com a tralha de que precisam para esta fase caótica, respirem fundo e espreitem a coleção de alimentação da Kianao quando tiverem um segundo livre.

O grande pesadelo das alergias

Esta é a parte da maternidade que me tira genuinamente o sono à noite. Quando a minha irmã teve os filhos dela, os médicos disseram-lhe para tratar a manteiga de amendoim como se fosse veneno radioativo até a criança estar praticamente na pré-escola. E agora? O meu médico diz-me para a esfregar nas gengivas deles o mais cedo possível.

Os conselhos médicos deram uma volta de 180 graus, e parece que a nova teoria defende que introduzir alergénios assustadores de forma precoce e frequente treina o sistema imunitário para relaxar e não ter reações exageradas. Eu não percebo totalmente a ciência por detrás disso, mas percebo de ansiedade.

Por isso, aqui vai o meu método altamente não oficial e totalmente nada científico: só introduzo as coisas assustadoras (manteiga de amendoim diluída em água, ovos mexidos, iogurtes) a uma terça-feira de manhã. Porquê à terça-feira? Porque o centro de saúde está aberto e, se tivermos de ir às urgências, o meu marido não está na sua jogatana de golfe de fim de semana. Não deem a primeira prova de manteiga de amendoim a um bebé às sete da tarde de um sábado. Confiem em mim nesta.

Pratos que ficam no sítio e colheres de jeito

Olhem, eu sou bastante contida nos gastos. Recuso-me a comprar grande parte daquela tralha de plástico bege estética que se vê no Instagram. Mas na hora de alimentar um bebé que anda a descobrir a gravidade, é absolutamente obrigatório investir em pratos que fiquem colados à mesa.

Eu tentei colocar a comida diretamente no tabuleiro da cadeira, mas depois eles espalham tudo como se fossem tintas de dedos, até ficar encrostado nas reentrâncias do botão que solta o tabuleiro. Por isso, comprei o Prato de Silicone para Bebé em Forma de Urso da Kianao. Deixem-me contar-vos uma história verdadeira sobre este prato. O meu filho do meio, que atira bolas de basebol com uma precisão assustadora, tentou arrancá-lo da mesa durante uma birra por causa de uma banana. A base de ventosa segurou o prato com tanta força que ele acabou apenas a levantar toda a parte da frente da própria cadeira do chão. Fiquei aterrorizada, mas também profundamente impressionada. A ventosa funciona mesmo, partindo do princípio que limpam primeiro o tabuleiro com um pano. Além disso, é de silicone, por isso, quando inevitavelmente acaba por ir parar ao chão, não se estilhaça em mil pedaços perigosos.

Em relação a talheres, tenho opiniões fortes. Comprei o Conjunto de Colher e Garfo de Bambu para Bebé, e são lindos. A ponta de silicone é espetacular porque não fica a escaldar quando aqueço um cubo de puré congelado no micro-ondas, e é suficientemente macia para que, quando o bebé falha a boca e espeta a colher no próprio olho, não deite sangue. Mas vou ser muito sincera convosco — têm de lavar os cabos de bambu à mão. Se são o tipo de mãe que deixa a loiça a demolhar num lava-loiça pantanoso de um dia para o outro (sem julgamentos, eu sou muitas vezes essa mãe), a madeira vai acabar por ficar esquisita.

Se sabem que na vossa casa a loiça vai toda e só para a máquina e não têm paciência para lavar à mão um pauzinho de madeira, esqueçam o bambu e comprem antes o Conjunto de Colher e Garfo de Silicone para Bebé. São 100% de silicone, por isso simplesmente atiro-os para o cesto de cima da máquina da loiça e esqueço-me deles até à manhã seguinte.

Coisas que são estritamente proibidas

Eu sei que disse que não sigo muito as regras, mas há algumas coisas que o meu médico me disse para manter absolutamente longe da boca do bebé antes do seu primeiro aniversário.

O mel é o principal. Tem qualquer coisa a ver com o botulismo infantil, que soa a uma praga terrível do século XIX com a qual não quero ter absolutamente nada a ver. O leite de vaca é outro, sobretudo porque presumo que os seus pequenos rins sejam demasiado tenros para processar os pesados minerais que este contém, embora queijos e iogurtes sejam, de alguma forma, permitidos. Não sei quem inventa estas regras, mas acho que é suficientemente fácil evitar dar um copo de leite meio-gordo a um bebé.

E o sal. Malta, a minha sogra está sempre a tentar pôr sal no feijão-verde do meu bebé porque diz que sabe a insosso. É claro que sabe a insosso a uma mulher que fuma os mesmos cigarros desde 1982! Os bebés não precisam de sal. Os rins deles não aguentam.

Só têm de estar atentas ao que eles fazem, prendê-los bem à cadeira e tentar não enlouquecer quando as batatas-doces acabam estampadas no teto. É uma fase caótica e hilariante, mas acabarão por aprender a usar um garfo como um ser humano civilizado. Provavelmente.

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As Perguntas Caóticas Que Vocês Estão Sempre a Fazer