Estou neste momento sentada no chão de cimento da minha garagem, com o calor abrasador do Texas a rondar os 30 graus, a olhar para uma caixa de arrumação de plástico de 2018. Está a abarrotar de bigodes de papel em palitos, laços de plástico azul-néon e pequenas tabuletas cheias de purpurinas a dizer "Homenzinho". Esta caixa é a minha penitência. O meu filho mais velho, que está lá dentro a tentar dar um waffle congelado ao cão, foi o destinatário desta festa em particular, e toda a minha primeira gravidez é basicamente um conto de advertência sobre o que acontece quando deixamos que as modas da internet nos pressionem a tomar más decisões.
Fiquei acordada até às duas da manhã de ontem a preparar as encomendas da minha loja no Etsy quando a minha irmã me ligou em pânico por estar a organizar o baby shower de menino para a nossa prima. Ela desatou a debitar listas de decorações de plástico de uso único e guardanapos impressos personalizados que custavam mais do que o meu primeiro carro. Tive de lhe dizer para se sentar, respirar fundo e ouvir algumas verdades cruas sobre o que uma mulher grávida quer realmente quando a tiram de casa num sábado à tarde.
Vou ser muito honesta convosco: a fasquia para os baby showers de menino está, neste momento, no subsolo, mas podemos resolver isso se pararmos de tratar a mãe como um mero adereço para uma sessão fotográfica.
A pior escolha possível de lugares sentados para mulheres grávidas
Temos de falar sobre esta moda dos piqueniques de luxo que está a invadir todos os jardins e parques do país. Vejam bem: quem achou que era giro e estético pôr uma mulher no terceiro trimestre de gravidez sentada num pufe marroquino, literalmente no chão, claramente nunca experienciou a pura física da pressão no pavimento pélvico. É uma verdadeira loucura.
Quando estava grávida do meu segundo rapaz, uma amiga bem-intencionada organizou-me uma destas festas no chão. Estava com umas vinte e oito semanas, o meu centro de gravidade já não era o mesmo e tive de me baixar para uma almofada decorativa como se fosse um frágil saco de farinha. Para me levantar, precisei de que as minhas duas tias me içassem literalmente pelas axilas enquanto eu rezava para que as águas não rebentassem em cima do tapete alugado.
Se estiver a organizar o evento, é obrigatório providenciar à convidada de honra uma cadeira firme com um apoio lombar a sério. Dêem-lhe uma cadeira de jantar, uma poltrona reclinável ou levem o mobiliário de exterior para a relva, para que ela não passe três horas a comprimir os ligamentos redondos só para uma foto de grupo gira.
A altura ideal para fazer esta festa
A minha obstetra, a Dra. Miller, mencionou casualmente durante uma das minhas consultas que a altura ideal para estes encontros é entre as 24 e as 32 semanas, o que faz sentido se pensarmos na realidade física de gerar um ser humano. Acho que ela disse qualquer coisa sobre o risco de complicações diminuir durante essa janela, mas, honestamente, eu só estava a tentar não vomitar o pequeno-almoço durante a consulta.
Antes das 24 semanas, a mãe ainda deve estar a lidar com aquela exaustão estranha em que se adormece sentada nos semáforos. Depois das 32 semanas, vai ter os pés inchados do tamanho de presuntos, tornando qualquer conversa de circunstância insuportável. A minha avó Faye sempre disse que as pessoas só dão festas para exibir a sua porcelana fina, mas, se for para se exibirem, façam-no enquanto a mãe ainda conseguir calçar sapatos de forma confortável.
Regras de alimentação que são chatas, mas totalmente necessárias
Passei à rasquinha a biologia no secundário, mas a minha médica entregou-me um panfleto muito sério sobre a listeria, que, tanto quanto percebi, é uma bactéria que se esconde naquelas tábuas de queijos e enchidos muito chiques. Durante a gravidez, o nosso sistema imunitário está ocupado a fazer um milhão de outras coisas, pelo que baixamos a guarda contra algumas bactérias alimentares esquisitas que normalmente não nos fariam mal nenhum.
Isto significa que não se pode dar à convidada de honra queijo brie não pasteurizado, fiambre de peru ou queijos estranhos de leite cru, por mais bonitos que fiquem numa tábua de madeira. Se estiverem a fazer um buffet, garantam apenas que os aperitivos quentes estão a fumegar e as saladas frias no gelo, porque ninguém quer uma intoxicação alimentar a acompanhar os jogos do baby shower.
Temas que fogem do azul-néon
Se alguém sugerir um tema de futebol em que servem patés num capacete de plástico, peçam-lhe educadamente para sair da vossa casa.
Hoje em dia, os pais querem coisas um pouco mais ligadas à natureza e muito menos pirosas. Podem fazer um tema de bosque com pinhas verdadeiras e rodelas de madeira do vosso jardim, o que não custa absolutamente nada e não vai parar ao lixo no dia seguinte. Ou então, apostem numa temática de contos clássicos, em que cada um traz um livro em vez de um postal, para que a criança tenha uma biblioteca antes mesmo de nascer.
Enviem um convite digital por mensagem aos convidados, porque gastar rios de dinheiro em cartolina grossa que vai direta para o lixo é, francamente, um absurdo quando um grupo de WhatsApp faz exatamente o mesmo.
O que comprar realmente para um menino
Temos de ter uma conversa séria sobre os presentes para menino, porque as pessoas perdem a cabeça e compram mini smokings tamanho recém-nascido que nunca vão ver a luz do dia. Os bebés vestem tamanhos de recém-nascido durante uns escassos doze segundos antes de deixarem de lhes servir. Comprem roupa dos três aos seis meses, para evitar que os pais tenham de lavar a roupa de duas em duas horas a meio da noite.
A minha prenda preferida para oferecer acaba por ser um pouco maior porque aprendi a lição da pior maneira. Com o meu mais velho, pedi na lista de presentes um daqueles enormes ginásios de atividades de plástico, cheio de luzes, que tocava a música sintetizada mais agressiva de sempre, e ele conseguiu parti-lo em menos de um mês. Agora, compro apenas o Ginásio de Bebé em Madeira Set Wild Western da Kianao para as minhas amigas que estão à espera de bebé. É feito de madeira resistente, não precisa de pilhas e traz um pequeno cavalo em croché e um búfalo de madeira. O meu filho mais novo passava a vida deitado lá debaixo a olhar para o búfalo, como se estivessem a ter uma profunda conversa telepática. Além disso, fica a parecer uma bela peça de decoração na sala de estar, em vez de uma nave espacial de plástico.
Agora, vou ser sincera convosco sobre a Manta de Bebé em Algodão Orgânico Padrão Baleia Cinzento Calmante. É incrivelmente bem feita, tem camada dupla e sobreviveu aos meus hábitos caóticos na lavandaria sem se desfiar uma única vez. Mas o cinzento é, pessoalmente, um pouco aborrecido para mim, porque eu gosto de cores vivas e do caos. No entanto, se a mãe a quem vão oferecer adora aquela estética clean, minimalista e de tons neutros, que Deus a abençoe, porque ela vai, muito provavelmente, adorar esta manta de paixão — é absurdamente suave.
Se procuram algo que seja o equilíbrio perfeito entre o divertido e o prático, tenho incluído a Manta de Bebé em Bambu com Dinossauros Coloridos nos meus cabazes de presentes indispensáveis ultimamente. É enorme, o que significa que não vai deixar de servir logo ao bebé, e o tecido de bambu é super respirável, ideal para este calor sufocante do Texas. Os dinossauros são genuinamente fofinhos, em vez de parecerem uns bonecos baratos.
Atenção, independentemente daquilo que decidirem fazer para esta celebração, lembrem-se de que o objetivo é fazer com que a mãe se sinta apoiada e não de ganhar um concurso de decoração na internet. Dê um salto à Kianao para apanhar umas quantas coisas práticas que não vão acabar numa caixa na garagem e, depois sim, vá mandar mensagens aos seus convidados.
Algumas respostas diretas às suas dúvidas sobre a festa
Tenho de abrir os presentes à frente de toda a gente?
De forma alguma. Ficar sentada numa cadeira durante uma hora a fingir-se super entusiasmada com o quarto par de meias de recém-nascido enquanto toda a gente fica a olhar para a sua barriga é uma forma de tortura moderna. Diga apenas a quem organiza que quer um "display shower", em que os presentes ficam desembrulhados e expostos numa mesa, ou diga firmemente que prefere aproveitar o tempo para estar a conversar genuinamente com as suas amigas em vez de estar a dar espetáculo.
Fica mal pedir contribuições para um fundo de fraldas em vez de presentes físicos?
A minha avó provavelmente desmaiaria com a ideia, mas as fraldas são caras e ninguém tem espaço para quarenta peluches aleatórios. É perfeitamente aceitável pedir educadamente contribuições para fraldas, mas não se surpreenda se os seus familiares mais velhos a ignorarem por completo e comprarem um urso de peluche gigante na mesma.
Quem é que, realisticamente, deve pagar o baby shower?
Normalmente, a pessoa que se ofereceu para o organizar é quem paga a conta, mas as coisas estão tão caras atualmente que é perfeitamente normal que umas quantas amigas ou irmãs dividam os custos. Se alguém se oferecer para lhe fazer uma festa, mas ficar à espera que a mãe pague a comida, tem a minha permissão para se sentir subitamente "demasiado cansada" para aparecer.
Os homens podem ir ao baby shower de menino?
Claro que sim. As festas mistas são, hoje em dia, quase o padrão, até porque o pai também vai ter um bebé e provavelmente deve começar a aprender a socializar com outros pais. Certifiquem-se apenas de que há comida a sério e não apenas umas minissanduíches de pepino, senão eles vão deambular até à cozinha e comer todos os ingredientes da preparação.
E se alguém me comprar roupas que eu odeio profundamente?
Sorria, agradeça e coloque-as diretamente na pilha das doações no exato momento em que chegar a casa. O seu filho não tem de usar uma camisola com um trocadilho péssimo só para poupar os sentimentos de alguém, até porque a pessoa que a comprou, literalmente, nunca mais se vai lembrar do que lhe deu.
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