Porque cantamos "hello my baby, hello my honey" às 3 da manhã para sobreviver

Oiça. Não faça o que eu fiz na terça-feira passada à noite. Não fique no escuro a embalar o seu bebé a chorar a plenos pulmões, a perceber que só sabe o refrão daquela música do sapo dos desenhos animados, e a tentar procurar a letra de "hello my baby, hello my honey" no telemóvel só com um polegar. Vai inevitavelmente clicar num link de arquivo histórico, descobrir coisas sobre a América do século XIX que nunca quis saber, e deixar cair o seu pesado telemóvel diretamente na testa do seu filho. Cante só o refrão e finja que sabe o resto. É o único conselho a sério que tenho para si hoje.

Quando lidamos com um recém-nascido que acha que dormir é um insulto pessoal, o nosso cérebro recorre a fragmentos estranhos da cultura pop. Quando trabalhava na ala de pediatria, tínhamos uma piada recorrente sobre a "hora das bruxas" das 3 da manhã. Podia-se caminhar pelo corredor e ouvir cinco pais diferentes a cantar cinco canções completamente distintas e totalmente inapropriadas para os seus bebés. Um pai cantava uma versão lenta e acústica de uma música dos Metallica. Outra mãe estava simplesmente a recitar o menu do seu restaurante tailandês favorito com uma voz suave e melódica. Basicamente, somos uma unidade de triagem de uma mulher só às 4 da manhã: avaliamos a respiração, verificamos fraldas e tentamos desesperadamente distrair um mini-humano que está a perder a cabeça. É o caos, e agarramo-nos à ferramenta que estiver mais à mão.

A minha distração de eleição é embalar o meu bebé enquanto canto essa exata melodia ragtime. Aquela dos desenhos animados da Warner Bros. Sabe qual é. Sempre pensei que fosse apenas uma canção de embalar fofinha que, de alguma forma, tinha sido apropriada por um anfíbio de cartola que só dança quando mais ninguém está a ver.

Depois fui ler sobre a sua história e, honestamente, toda a minha perspetiva mudou.

Um desabafo sobre encontros por telefone no século XIX

Preciso de falar sobre isto porque não me sai da cabeça há semanas. A canção foi escrita em 1899 por Joseph Howard e Ida Emerson. É, literalmente, sobre um tipo que está a namorar com uma rapariga que nunca viu na vida. Ele só fala com ela ao telefone. É material de catfish de 1899, e andamos nós a cantá-la às cegas aos nossos bebés no escuro.

Naquela época, quase ninguém tinha um telefone. Era um artigo de luxo para os ultrarricos ou para os negócios no centro da cidade. Portanto, o indivíduo liga para a telefonista, a implorar à Central que o ligue à sua miúda do ragtime. Ele não faz ideia de como ela é fisicamente. Só gosta da voz dela. É o equivalente do século XIX a dar match no Tinder e depois recusar terminantemente tomar um café frente a frente. É bizarro.

A palavra "hello" (olá) nem sequer era uma saudação normal na altura. Thomas Edison teve literalmente de convencer as pessoas a dizê-la em vez de "ahoy" ao atenderem o telefone. Alexander Graham Bell queria que todos dissessem "ahoy", o que é hilariante de se pensar. Imagine atender o telemóvel com "ahoy". Por isso, quando cantamos "hello my baby" aos nossos bebés, estamos essencialmente a cantar um hino arcaico de "tech-bros" sobre romances de longa distância por telecomunicações. Estamos a celebrar a vitória da saudação preferida de Edison sobre o disparate náutico de Bell.

Mel Brooks gozou com tudo isto no filme A Mais Louca Odisseia no Espaço (Spaceballs) com aquele extraterrestre que sai do peito, o que é, honestamente, a única razão pela qual a maioria dos millennials sabe que a melodia existe hoje em dia.

O lado obscuro das partituras

Deixem-me poupar-vos ao trabalho de procurar os versos originais. Fiquem-se apenas pelo refrão, malta, porque o resto da partitura de 1899 está repleto de caricaturas racistas do vaudeville que pertencem a uma incineradora.

A maternidade é mesmo assim. Achamos que estamos a transmitir um pedaço inofensivo da cultura americana, e depois arrancamos o papel de parede e encontramos tinta com chumbo. Não desenterrem partituras do século XIX à espera de doces rimas de embalar porque só vão encontrar pavor existencial e estereótipos ofensivos. Fiquem-se pela parte ritmada sobre a querida e a miúda do ragtime, e ignorem o resto da bagagem histórica.

O que a médica realmente disse sobre o ritmo

Então, porque é que esta melodia específica funciona tão bem quando o meu bebé tem um ataque de fúria só de vestir uma camisola?

Perguntei à minha médica sobre isso na nossa última consulta. Esperava perfeitamente que ela não ligasse nenhuma, mas explicou-me que batidas altamente rítmicas e sincopadas têm efeitos estranhamente benéficos no córtex auditivo em desenvolvimento. Ela fê-lo soar como se saltitar ao som de uma batida ragtime ajudasse a programar os seus pequenos cérebros para o reconhecimento fonético.

Obviamente, encarem isto com cautela. Metade das vezes, a comunidade médica parece estar a mandar palpites sobre o desenvolvimento do cérebro infantil, de qualquer forma. Num ano dizem que a música clássica transforma os bebés em verdadeiros génios, no ano seguinte dizem que não faz nada e que se deve apenas falar normalmente com eles. Mas, pelo que o meu cérebro privado de sono conseguiu perceber, os vários tempos musicais meio que despertam os seus centros de linguagem.

Além disso, quando a canto, a minha voz fica incrivelmente teatral. Faço caretas estúpidas. As minhas sobrancelhas sobem até à linha do cabelo. É aquela "fala direcionada aos bebés" de que toda a gente fala. Supostamente, ajuda a criar laços, embora eu tenha a certeza de que o meu filhote só olha para mim porque pareço completamente louca. Mas, olhem, um bebé que fica a olhar fixamente é um bebé sossegado. Eu não me queixo.

Acessórios que realmente os distraem

Se cantar uma canção sobre telefones com 125 anos não está a funcionar, eventualmente temos de recorrer a produtos para resolver o problema. Eu tento reduzir o lixo de plástico ao mínimo, mas todos temos o nosso ponto de rutura quando o choro não para.

A minha tábua de salvação absoluta neste momento é o Mordedor para Bebé em Bambu e Silicone Panda. Quando os primeiros dentinhos começaram a romper, o meu filhote roía a minha clavícula como um animal selvagem. Não estou a brincar. Fiquei com pequenas nódoas negras no ombro. Comprei esta coisa em puro desespero porque o truque da toalha molhada que a minha sogra sugeriu só fazia uma grande confusão no tapete da sala. É mesmo fantástico. O detalhe em bambu dá-lhe um peso agradável, e a forma plana significa que o meu bebé consegue segurá-lo sem o deixar cair a cada dez segundos. Guardo um no frigorífico e outro na mala das fraldas. É a única razão pela qual sobrevivemos ao sexto mês sem que eu perdesse completamente a cabeça.

Por outro lado, também comprámos o Ginásio de Bebé em Madeira | Conjunto de Brincar Arco-Íris. Fica lindíssimo na sala. É muito esteticamente agradável, sustentável e preenche todos os requisitos modernos da parentalidade. O meu bebé bateu no pequeno elefante de madeira durante exatamente quatro minutos antes de decidir que a etiqueta do tapete era muito mais interessante. É porreiro, mas não esperem que vos ganhe tempo suficiente para beber um café quente.

Se querem algo que vão genuinamente usar todos os dias, façam logo um stock de Bodies de Bebé em Algodão Orgânico. Têm elastano na composição. Isto significa que, quando o vosso filho decide ficar teso como uma tábua durante uma muda de fralda explosiva, ainda assim conseguem puxá-lo pelos ombros sem lhe deslocar nada. O algodão orgânico é suave, não encolhe para uma forma quadrada esquisita na lavagem, e disfarça o bolsar bem o suficiente para passar por limpo numa iluminação mais fraca.

Encontrar o ritmo que funciona

Acabamos por tentar um milhão de coisas para acalmar um bebé rabugento. Embalamos, saltitamos, fazemos "shhh", cantamos a música do sapo Michigan J. Frog até a garganta ficar arranhada.

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Eu costumava tentar pôr a dar canções de embalar clássicas de uma playlist perfeitamente selecionada. Achava que ia ser o tipo de mãe que punha Mozart a tocar. Tentei máquinas de ruído branco que imitavam o som do útero. Tentei o silêncio absoluto e escuro como breu. Nada disso funcionou de forma tão fiável como eu a dançar desajeitadamente no corredor à meia-noite, a cantar "hello my baby, hello my honey" a plenos pulmões.

A dada altura, deixamos de nos preocupar se a música é perfeita em termos de desenvolvimento ou historicamente problemática. Fazemos simplesmente o que funciona. Saltitamos, cantamos o refrão, e rezamos para que fechem os olhos e possamos finalmente ir dormir.

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Respostas confusas para as suas pesquisas noturnas

Faz mal cantar músicas de ragtime aos bebés?

Oiça, se isso os faz parar de chorar, pode até cantar os termos e condições de uma atualização da Apple. A minha médica diz que o ritmo contagiante é bom para os seus cérebros, mas acima de tudo é bom para a minha sanidade mental. Eles gostam do ritmo. Tira-os do ataque de choro. Não pense demasiado no género musical quando o objetivo é apenas sobreviver à noite.

Porque é que o meu bebé só para de chorar quando me levanto e começo a balançar?

Já trabalhei com fisioterapeutas pediátricos suficientes para saber que isso tem algo a ver com o sistema vestibular e características de sobrevivência evolutiva. Mas, na prática, eles simplesmente sabem quando nos estamos a tentar sentar e relaxar. Eles pressentem o nosso conforto e detestam-no. Balançá-los enquanto cantamos uma música cheia de energia engana-os, fazendo-os pensar que estamos envolvidos na brincadeira, quando na verdade só estamos à espera que eles adormeçam de vez.

Qual é o resto da letra de "hello my baby, hello my honey"?

Acredite que não quer saber. Eu fui pesquisar para que não tenha de o fazer. A versão original de 1899 está cheia de disparates racistas do vaudeville que dão a volta ao estômago. Fique-se pelo refrão do sapo. De qualquer forma, o seu bebé não quer saber dos versos, só gosta da parte em que dizemos a palavra "honey" com uma voz incrivelmente fininha.

A "fala direcionada aos bebés" serve mesmo para alguma coisa?

De acordo com todas as tabelas de desenvolvimento afixadas nas paredes dos hospitais, sim. Fazer caretas estúpidas e exagerar nas palavras supostamente ajuda a construir os seus circuitos de linguagem. Quando andava a fazer as minhas rotações clínicas, as terapeutas da fala não se calavam com isto. Diziam que os tons exagerados ajudam os bebés a segmentar as palavras do fluxo contínuo da fala. Pela minha experiência pessoal em casa, isso só os faz olhar para nós como se fôssemos um extraterrestre acabado de aterrar na Terra. Mas, convenhamos, um bebé que fica a olhar fixamente é um bebé sossegado, e eu prefiro um bebé sossegado a um aos gritos em qualquer dia da semana.

A canção do sapo dos Looney Tunes é mesmo sobre um telefone?

Sim, a mim também me deixou boquiaberta. É sobre um indivíduo no final do século XIX a tentar que a telefonista lhe fizesse a ligação para a sua namorada. É, basicamente, a primeira canção pop alguma vez escrita sobre romances tecnológicos de longa distância. Portanto, quando a canta, está a dar ao seu filho uma lição de história muito estranha sobre os primórdios das telecomunicações.