Encontrar um Vestido para o Chá de Bebé que Realmente Sirva (Sem Lágrimas)

Querida Sarah de há seis meses — espera, não. A Maya já tem quatro anos. Portanto, querida Sarah de há quatro anos e seis meses. Que seja. O tempo é, de qualquer forma, um conceito completamente sem sentido quando não tens uma noite inteira de sono ininterrupto desde 2017. Enfim, o que interessa é que estou a escrever-te a ti, a grávida que está neste momento a ter um colapso nervoso no cenário infernal de luzes fluorescentes de um provador de roupa de pré-mamã da Target.

É terça-feira. Estás grávida de trinta e duas semanas. Tens meias desemparelhadas calçadas porque já não consegues ver os teus próprios pés e estás agarrada a um café gelado meio vazio como se fosse uma boia de salvação. Estás a chorar porque o fecho lateral de um vestido traçado com padrão floral teima em não passar da tua caixa torácica expandida, e o teu marido, o Dave, está sentado lá fora, naquele banquinho triste, a segurar na tua carteira, mandando-te mensagens de vez em quando a perguntar se "está tudo bem por aí".

Não, não está tudo bem. Encontrar o vestido perfeito para o chá de bebé de uma futura mamã é, objetivamente, horrível. Parece menos que estamos a fazer compras para uma celebração e mais que estamos a tentar encontrar um tecido de estofo para um sofá muito sensível e altamente hormonal.

Quem me dera poder atravessar o contínuo espaço-tempo, dar-te um café acabadinho de fazer e dizer-te exatamente o que tens de procurar. Porque, alerta de spoiler: a indústria da moda odeia mulheres grávidas.

A realidade do calor corporal no terceiro trimestre

Vamos falar sobre o suor. Oh meu Deus, o suor. Quando estava grávida do Leo, e depois novamente da Maya, a minha obstetra disse-me que o meu volume sanguíneo tinha basicamente duplicado. Acho que foi a forma educada e médica de ela me dizer que eu me tinha tornado num aquecedor ambulante e falante. Tenho a certeza que a ciência por trás disto diz que a nossa taxa metabólica dispara, mas a única coisa que eu sabia era que, se um tecido não me desse a sensação de ser um ar condicionado, eu ia desmaiar.

Não podes levar poliéster pesado para o teu chá de bebé. Não deixes que ninguém te convença de que um vestido de pré-mamã em veludo grosso e estruturado é "elegante" para uma festa no outono. Vais derreter. O que tu queres são tecidos respiráveis. Algodão, misturas de linho, talvez uma viscose leve. Acabei por usar um vestido comprido numa mistura de algodão que era, basicamente, um lençol glorificado, e foi a melhor decisão que já tomei.

Porque é que sentar é o derradeiro teste

Eis algo que ninguém te diz sobre estes eventos: parecem menos uma festa e mais uma bizarra exposição de bebés onde tu és a atração principal. Vais estar sentada numa cadeira durante aproximadamente três horas, enquanto vinte e cinco familiares tuas te veem a abrir meias minúsculas.

Isto significa que o teu vestido tem de passar no teste de sentar. Muitos vestidos de pré-mamã fofinhos, pelo joelho, ficam lindamente quando estás de pé em frente a um espelho a segurar a tua barriga como uma deusa radiante. Mas no segundo em que te sentas? A bainha sobe até às ancas, a cinta enterra-se-te no estômago e passas a tarde toda a puxar o tecido desajeitadamente para evitar mostrar as cuecas à tua tia-avó Susan.

Se estás a fazer uma lista do que realmente importa neste vestido, tudo se resume, basicamente, a isto:

• Comprimento: O comprimento comprido (maxi) ou midi é inegociável. Os vestidos compridos são superiores porque escondem completamente os teus tornozelos. Os meus pés pareciam massa de pão a levedar na 34.ª semana, e uma bainha até ao chão significava que eu podia descalçar-me secretamente debaixo da mesa das prendas sem que ninguém soubesse.
• A cintura: As cinturas império são as tuas melhores amigas. Qualquer coisa que aperte logo abaixo das maminhas e depois caia solta pelo corpo é perfeita. Se a peça tentar constringir o teu próprio estômago, queima-a.
• Elasticidade: Se o tecido não tiver pelo menos cinco por cento de elastano (spandex), volta a colocá-lo no cabide. A tua barriga pode, literalmente, mudar de tamanho de um dia para o outro.

Comprar coisas para o bebé quando odeias a tua própria roupa

Lembro-me de estar tão absolutamente enojada com as minhas opções de vestidos que saí do provador furiosa, marchei até ao Dave e decidi que ia, em vez disso, comprar roupas para o bebé. Tipo, se eu não podia estar gira, ao menos o recém-nascido ia estar.

Foi, de facto, nessa altura que encomendei o Body de Bebé em Algodão Orgânico com Mangas com Folhos da Kianao. Sou completamente obcecada por esta peça. É genuinamente a minha peça de roupa de bebé preferida de todas as que tivemos. Comprei-o nesta cor ferrugem terra, e o algodão orgânico era tão ridiculamente macio que até eu tinha vontade de o vestir. A Maya viveu dentro dele durante os primeiros três meses. As pequenas mangas com folhos são absurdamente fofinhas, mas o que me importava mesmo eram as molas reforçadas, porque quando estás a fazer a tua oitava muda de fralda às 3 da manhã, umas molas fracas levam-te à loucura. Além disso, o tecido tem aquela quantidade perfeita de elasticidade que acompanha os movimentos deles quando começam a fazer aquele pontapé de sapinho esquisito de recém-nascido.

Se precisas de fazer uma pausa nas compras de pré-mamã, basta espreitares umas roupinhas de bebé orgânicas mesmo muito fofas durante um minuto para te baixar a tensão arterial.

Coisas que te vais arrepender de certeza de vestir

Sei que estou a divagar, mas, por favor, ouve-me no que toca a fechos. Não compres um vestido com um fecho nas costas. Simplesmente, não.

Quando estás numa fase avançada da gravidez, a tua bexiga está comprimida até ficar do tamanho de um alperce seco. Vais ter de fazer chichi pelo menos quatro vezes durante estas três horas de festa. Se usares um vestido que te obriga a chegar às costas, lutar com um pequeno fecho de metal e praticamente deslocar o ombro cada vez que precisares de usar a casa de banho, vais acabar a chorar na cabine do WC. Só vestidos de enfiar pela cabeça. Vestidos traçados são aceitáveis, se as fitas de atar não forem demasiado complicadas.

Além disso, a cor importa, mas não pelas razões que as pessoas pensam. Há quem diga que não se deve vestir preto num chá de bebé por ser demasiado escuro ou deprimente, ou o que seja.

Eu digo para ignorares essas pessoas, mas acho que cores mais claras ou padrões florais muito preenchidos são melhores, simplesmente porque escondem aquele momento inevitável em que deixas cair um bocado de cobertura de cupcake diretamente em cima do peito.

As prendas que tornaram genuinamente o dia suportável

Lá acabei por encontrar um vestido. Era um vestido comprido com corpo franzido e elásticos, num tom de rosa velho, que parecia vagamente uma camisa de dormir da Casa na Pradaria, mas não quis saber, porque nele conseguia respirar. E o chá de bebé acabou por ser... agradável. Exaustivo, mas agradável.

A minha irmã ofereceu-me, de facto, a Manta de Bebé em Algodão Orgânico com Padrão de Baleias Cinzentas Calmante nessa festa. Lembro-me perfeitamente de a abrir, porque a coloquei logo a cobrir o meu colo para esconder o facto de ter desabotoado os meus jeans — espera, eu não tinha jeans vestidos, estava com o vestido. Cobri o colo porque estava com frio. Estás a ver? A termorregulação é de loucos. Num minuto estás a suar e no outro a congelar.

Mas de qualquer forma, essa manta de baleias é fantástica. Tem dupla camada mas é super leve, e mais tarde tornou-se na minha capa de amamentação de eleição por ser tão respirável. Acho que a lavei umas cem vezes e as pequenas baleias cinzentas nunca desbotaram. É um dos poucos artigos de bebé que me recusei a dar quando a Maya deixou de a usar.

Por outro lado, outra pessoa no chá de bebé ofereceu-nos o Prato de Silicone Morsa. O Dave achou que era a invenção mais genial de sempre por causa da base com ventosa. E repara, é um prato perfeitamente razoável. As divisórias fundas dão jeito quando estás a tentar impedir que as ervilhas toquem no puré de batata. Mas deixa-me que te diga, se o teu filho pequeno estiver suficientemente determinado, não há ventosa na face da terra que o trave. O Leo descobriu como levantar a borda com a unha e atirou a morsa inteira para o outro lado da cozinha. Portanto, é giro, é livre de BPA, cola-se tecnicamente à mesa com a ventosa, mas não é um campo de forças mágico contra uma criança de dois anos selvagem.

A vida depois da festa

O melhor conselho que te posso dar é comprares um vestido que possas usar depois do bebé nascer. Todo aquele período do "quarto trimestre" é um borrão de fugas de leite, hemorragias e choro a ver anúncios de detergente para a roupa. Vais querer roupas que sejam macias e tolerantes com o teu corpo.

Procura vestidos que sejam:

1. Práticos para amamentar: Se tiver um peito franzido e elástico, ou uma frente traçada, podes facilmente puxá-lo para baixo para alimentar o bebé sem teres de despir tudo.
2. Corte em evasé (linha A): A tua barriga não desaparece simplesmente depois do parto. Basicamente ficas a parecer estar grávida de cinco meses durante umas semanas, e roupa apertada é uma tortura sensorial. Saias esvoaçantes são tudo.
3. Laváveis na máquina: Porque os bebés deitam fluidos de todos os orifícios, constantemente.

Por isso, limpa as lágrimas, sai desse provador, vai comprar um pastel gigante e encomenda qualquer coisa com elasticidade online. É apenas um vestido. Estás, neste exato momento, a criar uma coluna vertebral humana inteira do zero. Dá um desconto a ti própria.

Se estás com pavor absoluto de toda esta vertente das compras, talvez possas simplesmente direcionar as pessoas a comprarem alguns essenciais de bebé da Kianao, que são honestamente úteis, em vez de te darem uma festa enorme. Uma tarde sossegada, com bom café e sem conversas de circunstância, parece de qualquer forma muito melhor.

Perguntas que provavelmente andas a pesquisar freneticamente no Google neste momento

Devo comprar um vestido de pré-mamã específico ou apenas comprar um tamanho acima num vestido normal?

Meu Deus, compra o vestido de pré-mamã. Eu tentei o truque de "só comprar um tamanho acima" e é um desastre. Os vestidos normais têm um corte a direito, por isso, se aumentares o tamanho para caber a barriga, os ombros vão ficar enormes, as cavas vão descair até à cintura e vais parecer que tens vestida uma tenda emprestada. A roupa de pré-mamã tem tecido extra com um franzido específico na parte da frente para acomodar a barriguinha, enquanto mantém os ombros e o peito minimamente normais. Confia em mim nisto.

Quando é que devo, a sério, comprar o vestido para o chá de bebé?

Não o compres com dois meses de antecedência. O teu corpo anda a fazer coisas estranhas e imprevisíveis. Comprei um vestido às 24 semanas de que adorei, mas no meu chá de bebé às 32 semanas, a minha caixa torácica já se tinha expandido tanto que eu nem sequer o conseguia enfiar pela cabeça. Tenta comprá-lo talvez três ou quatro semanas antes da data, ou então compra simplesmente algo feito inteiramente de elastano (spandex), para que cresça contigo.

Que tipo de sutiã é suposto vestir por baixo destas peças?

Faças o que fizeres, abandona absolutamente os aros. As tuas costelas estão magoadas por dentro. Encontra um sutiã de pré-mamã ou amamentação que seja sem costuras e elástico. Se o vestido tiver umas alças esquisitas que exijam um sutiã cai-cai, deita o vestido ao lixo. Um sutiã cai-cai no terceiro trimestre é um instrumento de tortura inventado por pessoas que nos odeiam.

Quão arranjada tem a futura mamã, a sério, de estar?

A festa é tua, podes, literalmente, usar o que quiseres. Se quiseres aparecer de leggings pretas e uma camisola larga, vai em frente. As pessoas estão lá para te dar fraldas à borla, não para julgar a tua alta-costura. O Dave fartou-se de me dizer "veste apenas o que for confortável", o que não ajudou nada na altura, mas ele estava sinceramente com a razão. De qualquer forma, acabei descalça durante metade do chá de bebé, porque me doíam imenso os pés.

Os vestidos compridos são um perigo de tropeçar se eu for baixinha?

Sim, um bocado. Se tiveres limitações a nível vertical, como eu, tens de ter cuidado. Manda fazer a bainha se estiver a arrastar pelo chão, porque o teu centro de gravidade já está totalmente descompensado com a bola de bowling gigante agarrada à tua barriga. Não vais querer dar uma queda de cara numa pilha de papéis de embrulho por teres pisado a tua própria bainha.