Como Escolher o Melhor Porta-Bebés Sem Perder a Cabeça

Três dias depois de o Leo nascer, estava de pé na minha cozinha a usar as mesmas leggings de grávida com que tinha entrado em trabalho de parto, a segurar uma caneca de café morno que já tinha aquecido no micro-ondas quatro vezes, e a chorar porque sentia literalmente que os meus braços iam cair. A minha sogra tinha acabado de ligar para me avisar que, se "pegasse muito nele", ia mimá-lo para sempre. A minha conselheira de lactação, por outro lado, tinha-me entregue um panfleto a sugerir que eu precisava de amarrar o bebé ao meu peito nu com um pedaço de linho da Guatemala de 4 metros, tecido à mão, para estabelecer um vínculo materno adequado. Entretanto, o Dave, colega de CrossFit do meu marido Dan, disse-lhe que só precisávamos de comprar um arnês tático com fivelas de nível militar, que mais parecia desenhado para fazer rappel a partir de helicópteros.

Eu só queria fazer uma torrada. Com as duas mãos. Sem deixar cair um recém-nascido no chão da cozinha.

Com o tempo, apercebemo-nos de que navegar pelo mundo selvagem dos porta-bebés ou marsúpios tem menos a ver com o vínculo materno e muito mais com a pura sobrevivência básica. Só precisamos de ter as nossas mãos de volta. Mas tentar perceber que porta-bebés comprar quando estamos com uma enorme privação de sono e a funcionar à base de pura ansiedade e café com gelo é um inferno muito próprio. Por isso, vamos falar sobre o que realmente funciona, o que não funciona, e porque é que a maior parte das coisas que vemos no Instagram é uma valente mentira.

Enfim, a questão é: vocês precisam de um porta-bebés.

Porque é que, para começar, os amarramos ao nosso corpo

A nossa pediatra, a Dra. Miller — que eu via basicamente como um deus naqueles primeiros seis meses — falou-me num conceito chamado "quarto trimestre". Aparentemente, os bebés ainda não perceberam que já nasceram. Acham que continuam lá dentro, e é por isso que, ao pousá-los num berço supercaro e perfeitamente seguro, eles gritam como se estivessem a ser perseguidos por lobos.

Ela explicou qualquer coisa sobre como mantê-los por perto ajuda a controlar o sistema nervoso e o ritmo cardíaco deles, o que honestamente soa a filme de ficção científica, mas suponho que faça sentido. Só sei que sempre que finalmente conseguia enfiar o Leo num porta-bebés, ele parava de chorar e eu podia, por fim, beber o meu café. A minha saúde mental estava presa por um fio, e usar o bebé no marsúpio (o chamado babywearing) era, no fundo, a única coisa a impedir-me de dar completamente em doida. Nós prendemo-los ali, eles cheiram o nosso suor e leite, ouvem o nosso batimento cardíaco, e apagam. Magia pura.

Displasia da anca e a letra M

Antes de falarmos sobre os tipos específicos de porta-bebés, temos de falar sobre pernas. Eu não percebia nada sobre isto até ao dia em que, num café, outra mãe quase que se atirou a mim para me ajustar o porta-bebés, o que foi embaraçoso, mas também altamente educativo.

Basicamente, não podemos simplesmente deixar as perninhas deles penduradas a direito como feijão-verde. A Dra. Miller explicou-me que a anca deles é praticamente só cartilagem quando nascem, e que se os deixarmos com as pernas penduradas, podemos prejudicar as articulações e causar displasia. Eles precisam de estar sentados numa posição em "M", onde os joelhos ficam mais altos que o rabinho, quase como um pequeno sapo. Se estão à procura do melhor porta-bebés possível, ele TEM de suportar esta posição de sapinho.

Também me falou numa regra de segurança em inglês com o acrónimo TICKS. Na altura pensei que era um aviso sobre carraças, mas, na verdade, serve para garantir que as vias respiratórias do bebé estão desobstruídas enquanto estão amarrados ao nosso peito:

• T (Tight / Bem justo): Eles não devem andar ali a escorregar lá dentro como um saco de batatas.
• I (In view / Sempre à vista): Precisamos de conseguir ver a cara deles para saber se estão, bem, a respirar.
• C (Close enough to kiss / À distância de um beijo): Se inclinarmos a cabeça para a frente, devemos conseguir dar-lhes um beijo na testa. Se só conseguirmos beijar o topo da cabeça, estão demasiado baixos.
• K (Keep chin off chest / Queixo afastado do peito): Deve haver um espaço de dois dedos debaixo do queixo para manter as vias respiratórias a direito.
• S (Supported back / Costas suportadas): A coluna deve repousar numa curva natural em "C".

O drama dos panos elásticos

Oh Deus, os panos elásticos. Estão a ver quais são. Aqueles que vêm nuns tubos de cartão lindos e prometem fazer-nos sentir como uma deusa etérea da natureza. Comprei um quando estava grávida de oito meses e vi exatamente um tutorial no YouTube, pensando: qual é a dificuldade disto?

Avançamos para uma terça-feira chuvosa no parque de estacionamento do supermercado. Eu não queria andar a carregar aquele ovinho do bebé absurdamente pesado lá para dentro, por isso decidi usar o pano. Ali estava eu, de calças de ioga com um buraco no joelho, a tentar entrançar aquele pedaço de algodão de 4 metros e meio sobre os meus ombros e por baixo das mamas enquanto o Leo gritava no banco de trás. As pontas do tecido roçavam numa poça de óleo. Estava a suar em bica. Não me lembrava se o tecido passava por cima ou por baixo do "X", e quando finalmente o consegui enfiar lá para dentro, ele estava todo descaído até ao meu umbigo.

Odiei o pano elástico. Odiei-o com uma paixão ardente. É um quebra-cabeças matemático que somos obrigadas a resolver enquanto estamos privadas de sono e a segurar num bebé a chorar. Algumas pessoas adoram. Algumas pessoas têm a paciência para os pré-amarrar antes de saírem de casa. Eu não sou uma dessas pessoas. Se vocês são, que Deus vos abençoe. Aproveitem as vossas vibrações de deusas etéreas.

Os "Ring Slings" são para as mães do Instagram

Comprei um "ring sling" (pano de argolas) porque era lindo de morrer. Coloquei-o uma vez, caminhei até à caixa do correio, senti o meu ombro direito a separar-se lentamente do tronco sob o peso assimétrico de um bebé de 6 quilos, e voltei a metê-lo imediatamente dentro da caixa. Próximo.

A salvação das fivelas e alças

Foi aqui que finalmente encontrei a paz. Os marsúpios estruturados suaves. Aqueles que têm fivelas a sério e cintos acolchoados que nos fazem sentir como se fôssemos fazer um mochilão pelos Alpes, mesmo que estejamos apenas a caminhar até à cozinha para ficar a olhar para o frigorífico num vazio existencial.

O Dan ficou obcecado com o nosso Ergobaby. Ele andava com a Maya para todo o lado como um canguru premiado numa loja de bricolage, a mostrar-lhe ferramentas elétricas enquanto ela se babava na clavícula dele. São à prova de aselhas. Clica-se na cintura, clica-se nas costas, apertam-se as alças. Feito. O único problema com estes porta-bebés mais robustos é a questão do suor.

Os bebés são como pequenos aquecedores. Quando os apertamos contra o nosso peito durante duas horas, acabamos os dois encharcados. É aqui que o que lhes vestimos importa muito mais do que o porta-bebés em si. Eu juro pelo Body de Bebé de Algodão Biológico da Kianao. Aquele sem mangas. É uma verdadeira dádiva divina quando temos uma pequena fornalha encostada ao peito. É 95% algodão biológico, por isso respira a sério em vez de reter o calor como aquelas tretas sintéticas, e tem a quantidade exata de elastano para que, quando (não é "se", é "quando") acontecer uma daquelas explosões épicas na fralda enquanto o bebé está no marsúpio, o consigamos despir puxando para baixo pelos ombros em vez de o ter de arrastar pela cabeça. Nós vivíamos literalmente enfiados nestes bodys.

Devo avisar que nem todas as roupas resultam bem num porta-bebés. Uma vez tentei meter a Maya neste lindo Macacão de Algodão Biológico com Mangas de Folho para um jantar de família. O tecido era supermacio, mas no segundo em que a prendi ao marsúpio, aquelas manguinhas fofas enrodilharam-se todas debaixo das alças e magoaram-lhe os braços. Por isso, dica de especialista: guardem os folhos e os adornos para quando eles NÃO estiverem esmagados contra o vosso esterno.

O grande debate sobre virar para a frente

Houve uma altura, por volta dos cinco meses, em que o Leo decidiu que odiava olhar para o meu peito e queria ver o mundo. Virei-o imediatamente para a frente. Dez minutos depois no supermercado, uma senhora mais velha veio ter comigo só para me dizer que eu o estava a superestimular.

Liguei para a Dra. Miller em pânico. Ela riu-se e disse que sim, podemos virá-los para a frente, mas APENAS quando eles têm um controlo sólido da cabeça e do pescoço (normalmente por volta dos 6 meses). Mas também me avisou que os bebés ficam superestimulados com imensa facilidade. Virados para a frente, é como se estivessem a ver um filme 3D em IMAX em câmara rápida. Eles adoram durante uns vinte minutos, e depois entram em curto-circuito total e transformam-se em pequenas abóboras aos gritos. Por isso, mantivemos os passeios virados para a frente em pequenos curtos espaços de tempo.

Se precisarem de algo para os manter quentinhos enquanto estão virados para a frente no outono, esqueçam os fatos de neve volumosos — de qualquer forma, estragam por completo o formato em "M" das pernas. Eu costumava simplesmente prender a minha Manta de Algodão Biológico Urso Polar por cima das alças do marsúpio. Era leve o suficiente para não nos sobreaquecer, o algodão biológico bloqueava o vento e, sinceramente, os pequenos ursos azuis e brancos deixavam-me feliz quando estava a funcionar com zero horas de sono.

(Nota à margem: Também comprei a Manta com Estampado de Esquilos porque durante exatamente uma semana achei que a minha identidade se baseava toda num tema de floresta. É bonita, mas não passa disso. Honestamente, acabámos por a usar principalmente para limpar o bolçado no sofá. Ainda assim, algodão biológico é algodão biológico, e lava-se que é uma maravilha.)

Se estão a compor o vosso enxoval, espreitem toda a coleção de mantas de bebé, porque ter camadas leves e respiráveis é meio caminho andado quando andamos a carregá-los para todo o lado.

O que realmente importa na hora de comprar uma destas coisas

Honestamente? Vão a uma loja e experimentem. Ou peçam emprestado a uma amiga. O vosso tipo de corpo dita tudo. Se tiverem ombros estreitos como eu, vão precisar de um porta-bebés em que as alças se possam cruzar nas costas em forma de "X". Se tiverem um tronco longo, precisam de um cinto diferente. O Dan tem uma estrutura de jogador de rugby e adorou um marsúpio completamente diferente do meu.

Não comprem algo só porque fica estético num quadro do Pinterest. Comprem aquele mais feio que tem um suporte lombar gigante se isso significar que a vossa lombar não vai ter espasmos quando estiverem a preparar o terceiro café às 3 da tarde. Escolham algo que consigam pôr sozinhas, sem precisarem de outro adulto para prender uma fivela entre as omoplatas. Confiem em mim nesta parte.

Antes de mergulharem no estranho mundo de carregar bebés, certifiquem-se de que têm a roupa respirável certa para pôr por baixo. Vão ver a roupa de bebé de algodão biológico da Kianao, para que o vosso filho não se transforme num desastre suado e mal-humorado passados vinte minutos de passeio.

As Perguntas Frequentes do Caos

Estes porta-bebés são todos genuinamente seguros para recém-nascidos?
Ok, então: as caixas vão mentir-vos. Muitos dos marsúpios estruturados dizem "a partir dos 3 quilos!", mas depois colocamos lá dentro um recém-nascido de 3 quilos e ele afunda-se no tecido como uma moeda perdida. A minha pediatra disse-me que os recém-nascidos normalmente precisam de um redutor especial (como se fosse a concha de um taco acolchoada) para os elevar até ganharem mais "cabedal". Caso contrário, peguem apenas neles ao colo ou ganhem coragem para o pano elástico até que atinjam uns bons 5,5 quilos.

Quanto tempo os posso deixar lá dentro?
Honestamente, até vos doerem as costas ou eles começarem a gritar. Não há um limite de tempo rigoroso, desde que estejam naquela posição ergonómica em "M" e as vias respiratórias estejam livres. Quando os dentes da Maya estavam a nascer, ela fez literalmente todas as sestas amarrada ao peito do Dan. Tenho quase a certeza que ele jogou videojogos durante três horas enquanto ela dormia no Ergo.

Usar o bebé no marsúpio estraga-os com mimos?
Se ouvir a minha sogra dizer isto mais uma vez, sou capaz de explodir. Não. A Dra. Miller disse-me que é literalmente impossível mimar demasiado um bebé no primeiro ano de vida. Eles choram porque precisam de alguma coisa, mesmo que essa "alguma coisa" seja apenas o nosso calor corporal e o cheiro do nosso hálito a café. Tragam-nos junto a vocês. Facilita a vida a toda a gente.

As minhas costas estão a matar-me, estarei a fazer as coisas mal?
Provavelmente! Eu fiz as coisas mal durante um mês inteiro. O cinto deve ficar bem alto na vossa cintura natural (tipo, perto do umbigo), e não lá em baixo nas ancas como uns jeans dos anos 90. Se estiver muito baixo, todo o peso puxará pelos ombros. Além disso, vejam se conseguem cruzar as alças nas costas — aquela formação em "X" salvou a parte superior das minhas costas de se desfazerem completamente.