Querida eu do passado: A pura verdade sobre sobreviver com mordedores de bebé

Querida Jess de outubro.

Neste momento, estás na cozinha, às 3 da manhã, com uma t-shirt larga e cheia de leite bolsado, a olhar para a luz fluorescente e fria do frigorífico aberto. O bebé está a chorar tão alto que acordava os mortos, o teu filho mais velho acabou de acordar a pedir um queijinho e tu estás a tentar encontrar desesperadamente aquele brinquedo frio específico que juravas ter lavado. Escrevo-te do futuro para te dizer para pousares o bagel congelado que estás a pensar dar-lhe, respirares fundo e prestares atenção, porque vou ser muito sincera contigo sobre todo este pesadelo que é a fase dos dentes.

Agora tens três filhos com menos de cinco anos e, de alguma forma, ainda conseguiste esquecer-te do quão terrível é esta fase. Gerir a loja do Etsy durante o dia e brincar aos dentistas amadoras a noite toda vai deixar-te de rastos. Mas vais sobreviver a isto, principalmente porque finalmente percebes o que realmente funciona e o que é apenas lixo caro e cheio de marketing.

A cronologia é um autêntico tiro no escuro

Neste momento, estás obsessivamente a verificar as gengivas dele sempre que abre a boca, convencida de que há um dente a romper mesmo ali, à superfície. Alerta de spoiler: vais andar a verificar durante semanas. Antes mesmo de esses pequenos dentinhos de leite afiados como lâminas aparecerem, a baba e a rabugice começam, fazendo-te pensar que estás a dar em doida.

Com o nosso mais velho, juro que lhe nasceu um dente aos quatro meses e passei os dois anos seguintes num estado de pânico constante. O pediatra disse-me, na nossa última consulta, que toda esta provação dura, em média, oito dias por dente, o que suponho que signifique quatro dias de sofrimento antes de romper a gengiva e quatro dias de choramingos depois; mas sinceramente, parece um mês inteiro de caos de cada vez. E lembras-te de quando levaste o mais velho a correr para as urgências porque ele tinha 39 graus de febre e uma diarreia terrível, e tu juravas que era só dos dentes? O médico olhou para mim como se eu fosse um extraterrestre e explicou com toda a calma que uma febre a sério ou uma virose intestinal nunca são causadas pelos dentes, por isso temos mesmo de parar de culpar estas pequenas pérolas a caminho por todas as doenças.

Deita fora metade das tralhas que a avó nos disse para usar

Abençoada seja, mas a minha mãe veio cá ontem a casa com uma mão cheia de conselhos de 1988 que não podemos usar de todo. E precisamos de falar sobre aqueles colares de âmbar para a dentição que estão por todo o lado no meu feed das redes sociais neste momento.

Eu sei que são adoráveis e que todas as mães influenciadoras com casas em tons de bege parecem ter os filhos a usar um para parecerem pequenos surfistas, mas o nosso pediatra deu-me um valente raspanete sobre isso. Aparentemente, as associações de pediatria advertem estritamente contra colocar qualquer tipo de colar de contas ou fita de chucha à volta do pescoço de um bebé, porque é um risco enorme de estrangulamento e asfixia, e não há quantidade de resina curativa mística que valha esse tipo de ansiedade quando já tens privação de sono que chegue.

Além disso, preciso que vás agora mesmo ao congelador e deites fora aquelas argolas baratas de plástico cheias de líquido que compraste na caixa do supermercado. O nosso médico mencionou que os bebés podem furá-las quando lhes nasce um dente afiado e acabam por engolir a água química estranha que lá está dentro; para além disso, congelá-las deixa-as duras como pedra, ao ponto de poderem ferir literalmente as suas gengivas delicadas. Em vez de congelares essas argolas de gel esquisitas que provavelmente vão rebentar, ou de esfregares geles anestésicos da farmácia que as agências de saúde dizem poder causar problemas sanguíneos fatais assustadores, basta colocares um mordedor de bebé de silicone sólido no frigorífico ao lado dos restos de ontem e o assunto fica resolvido.

Na verdade, eles mordem por uma razão muito válida

Sempre pensei que dar-lhes algo para morder era só para os calar e adormecer a dor, mas uma terapeuta da fala que sigo online publicou algo que me deixou de boca aberta. Aparentemente, toda esta fase de levar coisas à boca é, genuinamente, uma grande preparação para comer comida a sério.

Os recém-nascidos têm um reflexo de engasgo super sensível bem na parte da frente da boca para evitar que asfixiem, e ao enfiarem tudo o que conseguem agarrar na boca, estão a empurrar esse reflexo mais para trás. É como se estivessem a treinar a boca para lidar com alimentos sólidos por volta dos seis meses, a praticar este movimento de mastigação para cima e para baixo que, mais tarde, se transforma no mastigar real. E como as suas pequenas bocas têm mais terminações nervosas do que qualquer outra parte do corpo, morder silicone texturizado ajuda-os a mapear formas e tamanhos no cérebro, o que soa a pura ficção científica, mas faz todo o sentido quando vês o quão obcecados eles ficam com diferentes texturas e relevos.

Se estás neste momento a fazer scroll desesperadamente no telemóvel à procura de uma tábua de salvação, podes explorar os mordedores de bebé da Kianao enquanto o bebé chora, mas deixa-me poupar-te algum tempo e dizer-te o que nós acabámos honestamente por usar.

Onde gastei seriamente o nosso dinheiro

Olha, eu sou daquelas que controla o orçamento ao cêntimo. Odeio gastar vinte euros num brinquedo que vai acabar atirado para debaixo do banco do monovolume passado três dias. Mas, com os mordedores, precisas de ter alguns bons a rodar constantemente, para que possas estar sempre a lavá-los e a trocá-los do frigorífico.

A minha grande salvação e verdadeiro santo graal acabou por ser o Mordedor de Bebé em Silicone Panda. Comprei-o porque era fofinho, mas acontece que o formato plano e largo é exatamente o que um bebé de quatro meses precisa quando está naquela fase frustrante de querer segurar em algo, mas sem a coordenação necessária para não esmurrar o próprio olho. Os pequenos detalhes de bambu deram-lhe a textura com relevos perfeita para as gengivas da frente e, como é apenas uma peça única de silicone de grau alimentar, não tive de me preocupar com a saliva a ficar presa no interior e a criar bolor tóxico, como naqueles brinquedos que chiam que a minha mãe tentou dar-nos.

Agora, vou ser muito direta sobre a Argola de Dentição Feita à Mão em Madeira e Silicone. É linda. Fica espetacular na prateleira do quarto do bebé, e a madeira de faia natural não tratada é super estética. Mas vou ser sincera contigo — quando estás a funcionar com duas horas de sono e a lidar com três crianças, ter de limpar cuidadosamente a argola de madeira com um pano húmido em vez de enfiar logo tudo na máquina de lavar loiça junto com os pratos de esparguete é um pouco irritante. Adoro-a para quando estamos em público e quero que ele esteja impecável, mas para o desespero das 3 da manhã, recorro sempre aos de silicone sólido.

Quando ele chegou aos seis meses e o reflexo de engasgo recuou, começou a tentar morder a parte de trás da boca, onde acabarão por nascer os molares. Foi nessa altura que mandei vir o Mordedor em Silicone Anta da Malásia. Em primeiro lugar, é uma anta, o que é hilariante e curiosamente educativo, mas mais importante ainda, o formato tem estas partes mais compridas, como o nariz e as patas, que lhe permitem chegar em segurança até à parte de trás da boca sem se engasgar.

Truques baratos para sobreviver às piores noites

Não precisas apenas de produtos; precisas de um plano de ataque. Quando estiveres a dobrar a tua quarta máquina de roupa e ele estiver simplesmente rabugento e infeliz, tenta o truque da toalhinha. Peguei numa das suas toalhinhas limpas de algodão orgânico, molhei-a em água (também podes usar leite materno se quiseres, mas sinceramente, a água cola menos), torci-a muito bem e meti-a no frigorífico. A textura áspera do tecido turco massaja um pouco as gengivas, enquanto o frio reduz o inchaço.

Além disso, presta atenção ao queixo dele. A quantidade de baba que esta criança produz é alucinante, e na semana passada o pescoço todo dele parecia carne picada crua devido a uma assadura por fricção. O nosso pediatra disse para tratar da baba e não apenas da boca, secando a pele suavemente com toques leves — nunca esfregar — e aplicando uma camada espessa de creme barreira, como vaselina simples, por todo o queixo antes das sestas e da hora de dormir, para proteger a pele da humidade constante.

E quando nada mais resultar e ele rejeitar todos os brinquedos que lhe ofereceres, lava muito bem as mãos e usa o teu dedo indicador limpo para massajar firmemente as gengivas dele. Pensei que lhe fosse doer, mas o médico disse que esta forte contra-pressão física baralha instantaneamente os sinais de dor enviados para o cérebro, e juro que é a única coisa que faz parar o choro durante o tempo suficiente para ele recuperar o fôlego.

Estás a fazer um bom trabalho, Jess. A casa está um caos, as encomendas da loja estão atrasadas e tens vestida uma t-shirt com nódoas misteriosas, mas o bebé é amado e está seguro. Vai buscar um mordedor em silicone sólido, mete-o no frigorífico e vive apenas um dia de cada vez.

Perguntas que pesquisei literalmente no Google às 4 da manhã

Quanto tempo dura realmente esta fase miserável dos dentes?
Se te referes a cada dente, o médico disse-me que é uma janela de cerca de oito dias — quatro dias em que eles são um pesadelo antes de veres o altinho branco, e quatro dias depois de romper a pele. Se te referes à fase toda, bem, aperta o cinto, porque eles não terão a dentição de leite completa de vinte dentes até terem mais de dois anos.

Posso simplesmente pôr os mordedores no congelador para ficarem mais frios?
Não, não faças isso. Cometi esse erro com o meu mais velho e senti-me péssima. O congelador deixa o silicone e as argolas com líquido demasiado duros, o que pode literalmente ferir as gengivas já inchadas ou causar queimaduras de frio nos lábios. O frigorífico deixa-os suficientemente frios sem os transformar numa arma.

Porque é que o meu bebé se engasga com o mordedor?
Porque são pequeninos e o reflexo de engasgo deles ainda está muito à frente na boca. Na verdade, é ótimo que o façam, porque levar brinquedos à boca empurra esse reflexo mais para trás, para que não se engasguem com a batata-doce daqui a uns meses. Mantém-te apenas pelos modelos em forma de argola enquanto são muito pequenos, para que não consigam enfiar um brinquedo com o formato de um pauzinho demasiado fundo na garganta.

São os dentes que estão a fazer o meu bebé vomitar?
Não, e tive de aprender isso da pior maneira no consultório do pediatra. O nascimento dos dentes pode causar um pequeno pico de temperatura até aos 38 graus e imensa baba, mas não causa de todo febres reais acima dos 38,5 graus, vómitos ou diarreia. Se tiverem esses sintomas, apanharam uma virose dos irmãos mais velhos e precisas de ligar ao médico.

Como lavo estas coisas sem as estragar?
Se for silicone de grau alimentar a 100% e não tiver buracos, normalmente atiro simplesmente para a gaveta superior da máquina de lavar loiça ou lavo no lava-loiça com água quente e detergente. Se comprares um que tenha partes em madeira, não o podes deixar de molho, caso contrário a madeira vai lascar e estragar-se, por isso terás de os limpar apenas com muito cuidado.