O Grande Desespero nas Megalojas de Bebés (E o que realmente precisa)

Estava grávida de exatamente trinta e quatro semanas do meu filho mais velho, sentada nos azulejos frios da casa de banho às duas da manhã, a chorar baba e ranho por causa de um aquecedor de toalhitas de setenta dólares. O meu telemóvel brilhava no escuro com catorze separadores abertos, enquanto eu comparava preços freneticamente naquele site gigante de descontos a que toda a gente chama baby m, plenamente convencida de que, se não comprasse aquele pedaço específico de plástico aquecido, já estaria a falhar como mãe. Tinha caído de cabeça na armadilha do mercado moderno para bebés, malta, e estava a ser engolida viva.

O meu filho mais velho é basicamente um exemplo vivo da paranoia de pais de primeira viagem. Valha-lhe Deus, aquele miúdo foi sujeito a todos os aparelhos ridículos que a internet me mandou comprar. Entre gerir a minha pequena loja no Etsy durante o dia e fazer 'scroll' em pânico durante a noite, passei horas à caça de um código de desconto de artigos para bebé só para ter dez por cento de desconto numa espreguiçadeira elétrica que acabou por aterrorizá-lo de tal forma que ele gritava sempre que olhávamos para ela.

Vou ser muito sincera convosco. A indústria aproveita-se de nós quando estamos grávidas, cansadas e aterrorizadas. Somos um grupo de pessoas inteligentes e capazes que, de repente, perdem todo o pensamento racional no minuto em que nos dão um teste de gravidez positivo. Acabamos por comprar a loja inteira na esperança de que uma daquelas caixas traga um pouco de paz de espírito, mas, na verdade, ficamos apenas com a carteira vazia e uma sala de estar que parece uma explosão de plástico colorido.

O carrinho de compras fatídico das 3 da manhã e o mito da loja física

Nós, por cá, na Europa, sei que temos um nível completamente diferente deste caos. Tenho uma prima que casou com um suíço, e ela contava-me como todas as amigas mães por lá estão obcecadas em ir às grandes superfícies de puericultura na Suíça. Elas conduzem fisicamente até esses armazéns gigantes só para empurrar um carrinho de bebé para a frente e para trás sobre um bocado de calçada falsa, para ver se as rodas chiam. E, honestamente? Até percebo, porque a internet mente-nos constantemente, mas quem é que tem realmente tempo para arrastar o seu corpo grávido por uma mega loja iluminada a luzes fluorescentes durante três horas a um sábado?

É isto que acontece quando compramos em pânico sem testar nada. Acabamos com a casa cheia de tralha. Quem me dera poder voltar atrás no tempo e dar um abanão a mim própria. Deixem-me só contar-vos as coisas que comprei para o meu filho mais velho e que acabaram literalmente num contentor de doações ou no lixo ao fim de três meses:

• O aquecedor de toalhitas: Secava as toalhitas e ganhou um bolor castanho estranho no fundo. Um autêntico lixo.
• Um caixote do lixo chique para fraldas: Exigia sacos de plástico da própria marca que custavam mais do que o meu orçamento semanal para cafés, e mesmo assim cheirava a um erro terrível sempre que o abríamos.
• Três tipos diferentes de protetores de berço fofinhos: Porque o catálogo me dizia que o bebé ia bater com a cabeça, o que é hilariante olhando para trás.
• Sapatos para recém-nascido: Porque é que sequer vendem isto? Ele literalmente não consegue andar e acabava por pontapeá-los para o parque de estacionamento do supermercado de qualquer forma.

Pintem apenas as paredes do quarto do bebé de branco, ponham um tapete no chão e sigam com a vossa vida, porque eles literalmente nem sequer conseguem ver cores nos primeiros meses.

O que o Dr. Miller realmente disse sobre o sono seguro

O meu pediatra é um senhor mais velho, o Dr. Miller, que parece não dormir uma noite inteira desde 1998. Quando levei o meu filho mais velho à primeira consulta, eu estava um caco por causa da Síndrome de Morte Súbita. Tinha lido todos os fóruns, visto todos os vídeos aterrorizantes no YouTube, e estava basicamente a planear ficar a olhar para o meu filho a respirar até ele ir para a faculdade. Perguntei ao Dr. Miller qual era o tapete monitor de respiração com melhores avaliações que eu deveria comprar na super loja de bebés.

Ele olhou para mim por cima dos óculos, suspirou e disse-me para respirar fundo. Disse-me basicamente para tirar toda a tralha fofinha do berço, colocar o miúdo num saco de dormir próprio e deixar a cama completamente vazia, porque todas aquelas mantas de peluche e protetores acolchoados que eu achava que o mantinham seguro eram, na verdade, o maior risco. Tenho quase a certeza de que as diretrizes oficiais dizem algo semelhante sobre roupa de cama solta, mas ouvir um médico a sério dizer-me sem rodeios para deitar fora o conjunto de edredão a combinar de 150 dólares que eu tinha comprado foi um abre-olhos. Envolvam-nos num tecido respirável e deixem-nos simplesmente dormir.

Toxinas, erupções cutâneas e porque é que de repente me preocupo com os tecidos

Com o meu segundo bebé, achei que já tinha tudo dominado. Saltei os aquecedores de toalhitas. Senti-me tão convencida. Até que ele desenvolveu uma erupção cutânea vermelha e horrível em toda a sua barriguinha e costas. Eu lavava-o com um sabonete suave, mas vestia-o com uns bodies sintéticos e baratos que tinha comprado num pacote de cinco em saldos. A minha mãe, que costuma dar conselhos que me fazem revirar os olhos, olhou para ele e disse: "Jess, esse bebé está a sufocar em plástico."

Ela não estava totalmente enganada. Li algures que a pele de um bebé é cerca de vinte a trinta por cento mais fina do que a nossa, o que significa que tudo o que lhes colocamos é absorvido pelos seus corpinhos como uma esponja. Não sei bem qual é a ciência exata por trás disto, mas sei que no minuto em que parei de lhe vestir poliéster barato e passei para fibras naturais, a pele dele limpou quase da noite para o dia.

Foi aqui que encontrei realmente algo que funciona. O Body Sem Mangas em Algodão Orgânico para Bebé da Kianao tornou-se o meu Santo Graal absoluto. E não digo isto por dizer. É feito com 95% de algodão orgânico, o que significa que respira, e tem a elasticidade suficiente para eu não sentir que estou a lutar com um jacaré quando tento passá-lo pela sua cabeça gigante. Sobreviveu à Grande Fuga de Fralda de 2019, aguentou as minhas lavagens agressivas com água quente e nunca perdeu a forma. Parei de comprar pilhas de roupas baratas que lhe irritavam a pele e mantive apenas três ou quatro destes em rotação.

Se querem parar de queimar dinheiro em roupas que o vosso filho nem sequer consegue usar de forma confortável, espreitem a coleção de roupa orgânica da Kianao e comprem apenas algumas peças boas que vão realmente durar durante a fase do bolsar.

Brinquedos que não me dão vontade de fugir de casa

Vamos falar sobre o corredor dos brinquedos. Se entrarem em qualquer grande loja para bebés, são instantaneamente agredidos por coisas que acendem, cantam músicas desafinadas e precisam de oito pilhas AA. A minha sogra comprou-nos uma daquelas quintas de plástico cantantes para o meu mais velho, e juro que aquilo começava a tocar sons de animais da quinta do nada às 4 da manhã, dentro da caixa dos brinquedos. Acabei por "perdê-la" durante uma mudança.

Quando tive o meu terceiro filho, já não tinha pachorra nenhuma para brinquedos de plástico. Estou demasiado cansada para luzes a piscar. Comecei a procurar coisas que ficassem bem na minha sala de estar e que não gritassem comigo. O Ginásio de Bebé em Madeira com Animais é exatamente o que quero dizer. Tem uma estrutura de madeira resistente e uns animaizinhos pendurados muito silenciosos. O bebé adorava ficar a olhar para o elefante e bater nas argolas, e eu adorava o facto de não parecer que um circo tinha explodido em minha casa. Fica simplesmente ali, com um ar fofinho e natural, e ninguém precisa de andar à procura de uma chave de fendas minúscula para trocar pilhas.

Depois, há a fase do nascimento dos dentes, que é um novo tipo de pesadelo. O vosso bebé doce e feliz transforma-se de repente num monstrinho furioso e cheio de baba que quer morder tudo o que lhe aparece à frente, incluindo o vosso ombro. Eu experimentei imensas coisas. Comprei o Mordedor Bubble Tea porque achei hilariante, e, honestamente, é muito bom. É de silicone de grau alimentar, fácil de lavar e totalmente seguro. É uma cura mágica? Não, porque o meu mais novo continuava a preferir mastigar as minhas chaves do carro sujas se eu virasse as costas por cinco segundos. Mas, quando conseguia genuinamente que ele pegasse no mordedor, a textura das pequenas pérolas de boba parecia ajudar imenso as gengivas dele, e eu podia simplesmente atirá-lo para a máquina de lavar loiça.

O verdadeiro bom conselho da minha avó

A minha avó teve cinco filhos numa casa de campo sem ar condicionado, e costumava dizer-me que os bebés só precisam realmente de três coisas: uma barriga cheia, um lugar quentinho para dormir e uma mãe que não esteja a dar em louca com o stress. Hoje em dia complicamos tanto as coisas. Achamos que precisamos de investigar cada compra até nos sangrarem os olhos, a comparar classificações de segurança de colchões muda-fraldas como se todo o futuro do nosso filho dependesse da densidade da espuma.

Deitem fora os catálogos gigantes e afastem-se das caças aos descontos online a altas horas da noite, onde acabam a comprar vinte coisas que nunca vão usar só porque encontraram um código promocional. Em vez disso, restrinjam-se a algumas peças seguras e de alta qualidade que vos permitam focar apenas em sobreviver ao dia.

Antes de fazerem 'scroll' para ler as respostas sem filtros às perguntas que as minhas amigas grávidas mais me fazem, façam um favor a vocês mesmas e explorem as coleções sustentáveis para bebé da Kianao, para pararem de stressar com plásticos tóxicos e poderem ir dormir uma sesta.

Perguntas que me fazem quando as amigas estão a comprar em pânico

Esses sites gigantes de descontos para bebés são mesmo uma burla?
Não são uma burla no sentido legal da palavra, mas são uma armadilha. Entramos à procura de um bom negócio para uma cadeira auto, mas como eles mostram um cronómetro em contagem decrescente e um monte de preços cortados, entramos em pânico e compramos um aquecedor de biberões, um aquecedor de toalhitas e uma banheira de plástico com forma de baleia. Achamos que estamos a poupar dinheiro, mas estamos apenas a gastá-lo em lixo de que não precisamos.

Vale mesmo a pena pagar mais por algodão orgânico?
Eu achava que era só uma moda de marketing, até o meu filho do meio ter uma dermatite de contacto devido aos corantes baratos das roupas. Aí, de repente, pagar um pouco mais por algodão orgânico pareceu-me uma pechincha gigante quando comparado com ter de comprar cremes especiais para o eczema e passar a noite em claro com um bebé a chorar e a coçar-se. Respira melhor, dura mais tempo e não tem químicos estranhos. Sim, vale a pena.

Preciso mesmo de ir a uma loja física para comprar um carrinho de bebé?
Ouçam, se quiserem ir empurrar um carrinho à volta de uma loja para ver se se ajusta à vossa passada, força. Mas, honestamente, ver um vídeo realista no YouTube de uma mãe cansada a tentar fechar um carrinho com uma mão enquanto segura um miúdo a contorcer-se é muito mais educativo do que qualquer experiência que possam ter num corredor de loja perfeitamente liso. Comprem de marcas com boas políticas de devolução e poupem as dores nos pés.

Porque é que o meu bebé tem erupções cutâneas estranhas mesmo quando uso sabonete para pele sensível?
Porque a pele deles é ridiculamente fina e reage a tudo. O vosso sabonete pode ser ótimo, mas os tecidos sintéticos da roupa, os corantes dos lençóis do berço ou até aqueles produtos retardadores de chama estranhos pulverizados em artigos de bebé baratos podem ser a causa. Troquem tudo o que toca na pele deles por fibras naturais como algodão orgânico ou bambu e vejam o que acontece. Geralmente, desaparece logo.

Como é que se sobrevive à fase dos dentes sem darmos em loucas?
Apenas sobrevivemos, honestamente. Compram um mordedor de silicone seguro para eles terem algo para roer que não seja o vosso dedo, colocam-no no frigorífico para ficar frio e baixam as vossas expectativas em relação ao sono durante umas semanas. A fase dos dentes é horrível, mas passa. Mantenham-nos confortáveis e não deixem que vos falte o café.