Como Sobreviver a uma Feira de Bebés Sem Perder a Cabeça

Estou parada no corredor 400 do centro de congressos, grávida de sete meses da Maya, a suar em bica numa camisola de grávida que não foi de todo concebida para as temperaturas de um pavilhão interior, enquanto o meu marido, o Dave, segura em três sacos de pano néon diferentes cheios de amostras de creme para mamilos, com um ar de quem quer que a terra o engula. Estávamos nesta enorme feira de bebés há exatamente quarenta e dois minutos. Eu já tinha vontade de chorar, e ainda nem sequer tinha encontrado a banca que vendia os pretzels artesanais demasiado caros.

Não apareçam numa feira gigante de bebés a um sábado ao meio-dia com zero planeamento e não deixem que um vendedor agressivo vos prenda a uma máquina de simulação de contrações de parto só porque vos ofereceu uma fita para a chupeta. Simplesmente não o façam. Eu fiz isso quando estava grávida do Leo, o meu primeiro filho, e demorei uns três dias a recuperar da sobrecarga sensorial de cinco mil futuros pais em pânico a lutar por pacotes de bombas de extração de leite com desconto. Mas a questão é que eu achava que *tinha* de ir para perceber o que realmente precisava de comprar, porque a internet é um lugar assustador e eu queria tocar nas coisas antes de gastar as poupanças de uma vida inteira nelas. Enfim, o que interessa é que é possível sobreviver a estes eventos e tirar partido deles, mas têm de ir com uma missão de ataque muito específica, alimentada por pelo menos dois cafés gelados, e ignorar literalmente 90% das bancas.

O pavilhão da perdição

Ok, o grande atrativo de uma feira de bebés é todo o conceito de "experimentar antes de comprar", o que até é brilhante se conseguirem ignorar o ruído. Com o Leo, passei três meses a ler críticas de carrinhos de bebé na internet até ficar vesga, mas na feira, eles tinham esta pista alucinante de gravilha e relva artificiais. Podíamos, literalmente, empurrar os carrinhos sobre altos e baixos para ver se pareciam frágeis. O Dave ficou super competitivo com isto. Estava a fazer curvas com um sistema de viagem de 1.200 euros como se estivesse num Grande Prémio, a murmurar coisas sobre "suspensão" e "raio de viragem".

E essa parte é ótima, sinceramente. Testar as cadeirinhas auto, sentir o peso dos porta-bebés, tentar perceber como raio se fecha um berço de viagem só com uma mão enquanto se segura num saco de farinha de cinco quilos (sim, eles obrigam-nos a fazer isto). Mas a armadilha são os palcos dos especialistas. Passam por um palco onde alguém com uma voz muito suave está a dar um seminário sobre massagem infantil, e logo ao lado está uma banca a dizer-vos que, se não comprarem o seu aquecedor de biberões de vidro orgânico específico, estão basicamente a falhar antes mesmo de começarem. É TANTA pressão.

Portanto, em vez de deixarem que o evento dite o vosso dia e se arrastarem por todos os palcos e bancas até os pés incharem e saírem dos sapatos, só precisam de fazer uma lista dos três artigos mais caros que querem testar ao vivo, ir diretamente a essas bancas específicas, agarrar nos sacos de ofertas porque as amostras grátis são vida, e depois saírem dali a correr para irem comer uma piza familiar.

A criar a lista de nascimento infernal

Muitas pessoas usam estas feiras para decidir os presentes do baby shower, o que faz todo o sentido, porque de outra forma estão apenas a clicar em "adicionar à lista" na Amazon às 2 da manhã enquanto comem pastilhas para a azia. Mas o processo de fazer a lista é um autêntico campo minado, especialmente quando temos tias cheias de boas intenções que nos querem comprar coisas que já não são consideradas seguras desde 1993.

Quando estava grávida do Leo, eu não sabia o que estava a fazer e, se estiverem à procura de presentes de baby shower para listas de meninos, as pessoas vão literalmente comprar-vos qualquer coisa que seja azul e tenha um camião estampado. Literalmente. Tive tantas camisolas azuis que picavam. Quando tive a Maya, apercebi-me de que os presentes modernos são muito melhores quando pedimos simplesmente coisas práticas e de cores neutras, que nos salvam genuinamente a sanidade naqueles despertares às 3 da manhã.

Por exemplo, uma das coisas por que sou absolutamente obcecada e digo sempre às minhas amigas para porem nas listas delas é o Mordedor Apaziguador de Gengivas em Silicone Lama. Nem vos consigo explicar o nível de apego que a Maya tinha a esta coisa. Quando aqueles pequenos dentinhos afiados começaram a nascer, a nossa casa era só gritos constantes, e eu tirava este lama arco-íris do frigorífico e ela roía-o como se ele lhe devesse dinheiro. Foi um autêntico salva-vidas. O silicone é super macio, mas resistente, e o pequeno recorte em forma de coração permitia que as suas mãos pequeninas e desajeitadas o agarrassem bem, sem o deixar cair no chão a cada cinco segundos. Comprei três para poder ter sempre um na máquina de lavar loiça.

Por outro lado, o Dave foi a uma banca na feira e ficou totalmente enamorado pelo ginásio de atividades Conjunto Velho Oeste com Cavalo e Búfalo. Ele insistiu que o puséssemos na lista de nascimento porque adorava a onda "herança da fronteira". É uma ideia de presente de baby shower muito bonita, e a estrutura em A de madeira é sólida, mas honestamente? Para mim era apenas razoável. Não sou lá muito fã da estética de cowboy, e a estrela prateada destoava um bocado do resto da nossa sala de estar. Mas o Leo adorou completamente o brinquedo pesado do búfalo de madeira, e aquilo mantinha-o ocupado o tempo suficiente para eu conseguir beber o meu café ainda quente, portanto, quem sou eu para falar.

Mas se querem o presente derradeiro, o verdadeiro Santo Graal para pedir — ou para comprar para outra pessoa — é uma boa manta. Não para o berço, obviamente, mas para o carrinho e para o chão. Eu recebi a Manta de Bebé em Bambu Raposa Azul na Floresta e foi provavelmente a minha coisa favorita de sempre. É uma mistura de bambu e algodão que parece incrivelmente luxuosa, e os tons azuis relaxantes faziam-*me* sentir menos ansiosa quando estava com privação de sono severa. É tão respirável que nunca me preocupei com a possibilidade de a Maya ter demasiado calor quando íamos dar passeios no verão, mas também a manteve aconchegada no outono. É apenas uma daquelas coisas que tocamos e pensamos: "ah sim, isto é material de primeira".

Se estão a ter um ataque de pânico neste momento sobre o que devem realmente pôr na vossa lista, podem espreitar as coleções de presentes de baby shower da Kianao, com coisas que não vão acabar num caixote de doações três meses depois.

As regras médicas mudam a cada cinco minutos

Uma das partes mais alucinantes de andar por estas feiras é ouvir os oradores e perceber que tudo o que a vossa mãe vos disse sobre como manter um bebé vivo está agora completamente errado. A ciência da puericultura evolui tão rápido que me dá tonturas.

Vejam o sono, por exemplo. A minha mãe estava sempre a tentar pôr uma manta de crochê no berço do Leo. Mas a minha médica, a Dra. Miller — a quem confio a minha vida — sentou-me na consulta das duas semanas e disse-me: Sarah, o berço tem de parecer uma prisão triste e vazia. Literalmente nada lá dentro. Pelos vistos, toda aquela campanha de "Dormir de Barriga para Cima" dos anos 90 reduziu imenso a morte súbita nos lactentes, mas a nova regra é zero mantas soltas, nada de protetores de berço fofinhos a condizer com o papel de parede, nada de peluches. Nós usámos o swaddle bem justinho nos primeiros dois meses, e no exato segundo em que a Maya mostrou sinais de que se conseguia virar, entrámos em pânico e passámos para os sacos de dormir de vestir. É assustador, mas uma pessoa segue a regra rígida do berço vazio e tenta respirar.

E nem me falem nas alergias. Quando eu era mais nova, toda a gente dizia para evitar amendoins como se fossem uma praga até estarem na pré-escola. Quando tive o Leo, a Dra. Miller dizia-me que eu tinha de introduzir ativamente manteiga de amendoim e ovos aos seis meses para *prevenir* alergias. Acho que eles inverteram completamente as recomendações oficiais por volta de 2015, com base em novos estudos? Lembro-me de estar sentada à mesa da cozinha, a transpirar em bica, a encostar um bocadinho de nada de manteiga de amendoim diluída em água ao lábio do Leo e à espera que ele explodisse. Ele apenas se riu e estalou os lábios. Tentem meter na cabeça que provavelmente estão a fazer as coisas bem, mesmo que pareça exatamente o oposto do que vos ensinaram.

Ah, e o coto do cordão umbilical. Meu Deus. Porque é que ninguém me avisou que era tão nojento? Comprei aquelas toalhitas antissépticas todas e compressas com álcool por causa de um conselho que li num fórum de 2004. A Dra. Miller riu-se e mandou-me deitar tudo para o lixo. A moda agora são os "cuidados a seco". Vocês deixam literalmente aquele toco de alienígena assustador em paz até cair sozinho, o que acontece normalmente num par de semanas. Dão banho de esponja para não ficar encharcado. Quando o do Leo finalmente caiu para dentro do body, o Dave gritou como se tivesse visto um fantasma. A maternidade é muito glamorosa.

O perigo dos confetis

Já que estamos a falar de sobreviver a eventos e a presentes de baby shower, temos de falar urgentemente das festas em si. Vejo aqueles painéis lindíssimos no Pinterest com decorações de baby shower insanas — arcos de balões enormes e extensos, minúsculos confetis de plástico em forma de chupeta espalhados por todas as mesas, falsas trepadeiras penduradas sobre a mesa dos presentes.

Olhem, fica lindo para o feed do Instagram, mas têm de limpar essa porcaria IMEDIATAMENTE. Uma amiga minha organizou-me o baby shower da Maya e estava deslumbrante, mas uma semana depois eu ainda estava a encontrar minúsculas estrelas azuis de plástico embutidas no tapete da sala. Tive a perceção repentina e horripilante de que se o Leo (que na altura era uma criança pequena e punha literalmente tudo na boca) encontrasse uma, seria um desastre.

A minha médica mencionou uma vez que balões e invólucros de plástico são perigos de asfixia e sufocamento de topo para bebés e crianças pequenas. O CDC avisa sobre isto constantemente. Por isso, desfrutem da bela decoração do baby shower durante a festa, mas assim que o último convidado sair, vocês e os vossos parceiros têm de se pôr de gatas a aspirar agressivamente cada centímetro quadrado daquela sala. Ou melhor ainda, digam aos vossos amigos para ignorarem os confetis e vos comprarem um café. Vão precisar.

Enfim, quer estejam a enfrentar um centro de congressos cheio de milhares de mulheres grávidas para fazer um test-drive a um carrinho de bebé, ou apenas a tentar descobrir como manter um pequeno ser humano vivo com três horas de sono, estão a sair-se bem. A perfeição não é necessária. Ouvi um médico num desses palcos da feira dizer que se o bebé está alimentado e seguro, mas continua a chorar, podem simplesmente pô-lo no berço vazio e sair por cinco minutos para respirar. E, sinceramente, essa foi a melhor coisa que retirei de todo o evento.

Se quiserem saltar completamente os corredores lotados das feiras e receber as coisas boas diretamente em casa, descubram os artigos essenciais orgânicos para bebé da Kianao aqui mesmo.

Perguntas que as minhas amigas grávidas me fazem constantemente

As feiras gigantes de bebés valem genuinamente o preço do bilhete?
Sinceramente? Sim e não. Se têm uma ansiedade extrema sobre que cadeirinha auto escolher e precisam absolutamente de praticar a encaixá-la numa base, vale a pena. Mas se apenas querem amostras grátis, inscrevam-se nas caixas das listas de nascimento online. Não vão se ficam facilmente sobrecarregadas com vendedores a gritar sobre escovilhões orgânicos para biberões. É muita coisa.

Como é essa questão dos conselhos sobre a alergia ao amendoim agora?
Pelo que a minha médica explicou, eles basicamente perceberam que evitar os alergénios tornava as crianças MAIS propensas a ter alergias mais tarde. Portanto, agora o conselho é introduzir coisas como manteiga de amendoim (diluída, obviamente, e não um pedaço enorme com o qual se possam engasgar) por volta dos seis meses, quando começam os sólidos. É assustador como tudo na primeira vez, não vos vou mentir, mas é o que eles dizem que funciona agora.

O que é, com toda a honestidade, um bom presente para um baby shower?
Esqueçam a roupa de recém-nascido. Eles vestem-na durante duas semanas, no máximo, e normalmente sujam-na de cocó num instante. Coisas práticas são as melhores. Coisas como mordedores de silicone que possam ir à máquina de lavar loiça, mantas gigantes de musselina ou bambu que possam ser usadas como coberturas para a amamentação ou cortinas de sol para o carrinho, ou literalmente apenas um cartão de oferta para entrega de comida. O Dave e eu sobrevivemos à base de take-away tailandês durante o primeiro mês de vida da Maya.

Quando é que devo parar de usar o swaddle?
No exato segundo em que eles mostrem qualquer sinal de que se estão a tentar virar. Para o Leo, foi por volta dos dois meses. Reparamos que ele fazia uma espécie de pequeno abdominal lateral esquisito enquanto dormia, e tivemos de fazer imediatamente a transição para um saco de dormir com os braços de fora. Se eles estiverem no swaddle e se virarem de barriga para baixo, não conseguem usar os braços para se empurrar, o que é incrivelmente perigoso. É chato porque eles dormem normalmente pior durante uns dias durante a transição, mas temos de aguentar e seguir em frente.

O silicone é seguro para os bebés estarem constantemente a mastigar?
Sim, desde que seja 100% silicone de grau alimentar e sem BPA. É muito melhor do que os plásticos duros. A Maya roeu o seu mordedor em forma de lama durante uns seis meses seguidos e ele nunca se degradou ou ficou estranho. Além disso, podem fervê-lo ou atirá-lo para a máquina de lavar loiça, o que é importante, porque a dada altura eles VÃO deixá-lo cair numa poça no parque de estacionamento.