O Colapso das 2 da Manhã: Purés de Frango, Galinhas e a Minha Sanidade

Lembro-me perfeitamente: eram 2h13 da manhã de uma terça-feira e lá estava eu, descalça na cozinha com uma t-shirt manchada, a olhar para um tupperware de vidro estilhaçado cheio de puré de frango para bebé que eu tinha acabado de passar duas horas a cozer e a triturar. Enquanto a pasta bege de carne se infiltrava lentamente nas juntas do chão, a minha bebé de seis meses berrava no meu braço esquerdo e, lá fora na garagem, seis pequenas bolas de cotão piavam desesperadamente porque o quadro elétrico da chocadeira tinha disparado. O mais puro e inabalável caos.

Se me dissessem há cinco anos que a minha vida ia girar à volta de aves de duas formas completamente diferentes, e igualmente exaustivas, eu ter-me-ia rido na vossa cara. Mas aqui estamos. Vou ser muito sincera convosco: a internet faz com que a introdução alimentar e a vida no campo pareçam uma estética super descontraída e banhada de sol. É tudo mentira. Na verdade, resume-se quase tudo a fazer pesquisas em pânico no Google e a lavar as mãos até sangrarem.

Por isso, agarrem numa chávena de café frio, porque precisamos de falar sobre a grande convergência aviária. Quer estejam a tentar perceber como dar um pedaço de carne ao vosso bebé em segurança sem que ele se engasgue, quer tenham caído num poço sem fundo do TikTok e decidido comprar aves vivas, eu já cometi todos os erros possíveis para que vocês não tenham de o fazer.

Quando o puré de carne passa a ser a nossa personalidade inteira

O nosso pediatra, o Dr. Miller — que é um santo, mas que nunca teve de dar de comer ao meu teimoso filho do meio —, disse-me na consulta dos seis meses que as reservas naturais de ferro dos bebés se esgotam por volta do meio ano, o que significava que eu precisava de começar a insistir nas carnes. A minha mãe, abençoada seja, sugeriu-me que mastigasse um bocado de carne assada e a cuspisse para a boca da bebé como uma mamã pássaro, e é exatamente por isso que já não peço conselhos sobre alimentação à minha mãe.

Em vez disso, decidi ser uma Boa Mãe Moderna e fazer tudo do zero. Cozi um peito de frango. Alguma vez cheiraram um peito de frango simples, sem tempero, a cozer em água? Cheira a cão molhado rebolado em tristeza. A seguir, meti-o na liquidificadora com um pouco de leite materno, e transformou-se numa substância granulosa e pastosa que parecia massa de estuque.

Tentei dar este desastre culinário à colher à minha bebé, e ela lançou-me um olhar de tão profunda traição que até lhe pedi desculpa. Acabámos por mudar para o Baby-Led Weaning (BLW - introdução alimentar guiada pelo bebé) porque, pelo menos assim, ela podia rejeitar a comida à sua maneira.

Se optarem pelo BLW, o Dr. Miller explicou-me que a carne escura é muito melhor por ser mais macia e ter mais gordura, por isso comecei a assar coxas de frango e a cortá-las em tiras da largura de dois dedos para que ela pudesse segurar e roer. Só temos de ser quase psicóticos na hora de verificar se não há ossinhos minúsculos e estilhaçados ou pedaços estranhos de cartilagem e, obviamente, cozinhar aquilo exaustivamente até atingir aquela marca mágica dos 75 graus (Celsius), porque a última coisa de que precisamos em casa é de um bebé com uma intoxicação alimentar.

Honestamente, dar carne a bebés é um pesadelo sensorial. Eles esfregam-na no cabelo, deixam-na cair nas frestas da cadeira da papa e o cheiro fica no ar durante dias. Foi exatamente por isto que desisti completamente de lhes vestir roupinhas fofas à hora da refeição. Em modo de sobrevivência, para cada refeição os meus filhos ficam apenas com o Body de Bebé em Algodão Orgânico Kianao. Eu adoro esta peça e digo-vos porquê: sobrevive mesmo ao ciclo agressivo de desinfeção da minha máquina de lavar. Por uns vinte e tal euros, é suficientemente acessível para eu não chorar quando se mancha, mas o algodão orgânico é ridiculamente suave na pele com tendência a eczema da minha bebé. Não fica estranhamente rijo depois de lavarmos a gordura do frango com detergente da loiça, o que é um verdadeiro milagre. Tenho seis destes, e são os heróis não reconhecidos do meu cesto da roupa suja.

Ah, e a regra dos três dias para as alergias que o meu médico mencionou? Basicamente, basta dar-lhes o mesmo frango aborrecido durante três dias seguidos antes de introduzir a batata-doce, só por precaução, para que se ficarem com alguma erupção cutânea saibamos exatamente de quem é a culpa.

O dia em que me tornei agricultora por acidente

Agora, vamos falar sobre a outra metade deste pesadelo. Mais ou menos na altura em que eu andava a falhar nos purés, entrei na loja de rações local para comprar comida para o cão. Ouvi o piar. Vocês sabem que piar é este. Aproximei-me dos tanques de metal galvanizado e ali estavam eles. A porta de entrada para a vida no campo.

Eu tinha visto uns três vídeos sobre vida sustentável no quintal e, de repente, convenci-me de que era a Laura Ingalls Wilder. Fiquei ali mesmo no corredor, a pesquisar furiosamente por pintainhos para venda no telemóvel para ver se era um bom negócio, ignorando completamente o facto de que não tinha um galinheiro, nem mantimentos, e ainda por cima tinha um filho pequenino que tenta ativamente montar o nosso golden retriever como se fosse um cavalo.

Trouxe para casa uma caixa de cartão com seis pequenos velociraptores fofinhos. O meu filho mais velho — que é o exemplo vivo da razão pela qual precisamos de um bom seguro de saúde — tentou imediatamente meter a cara toda dentro da caixa para dar um beijinho a um pintainho. Tive de o agarrar pelo colarinho porque, tal como li freneticamente num fórum sobre aves nessa mesma noite, estas adoráveis bolinhas de pelo são basicamente minúsculas fábricas de Salmonella.

Se não retiverem mais nada deste meu desabafo, oiçam por favor isto: lavem as vossas mãos, lavem as mãos dos vossos filhos, e não deixem ninguém cheirar ou dar beijinhos num frango perto da boca. Simplesmente não o façam.

A montagem da garagem da perdição

O senhor da loja de rações vendeu-me uma lâmpada de aquecimento vermelha e um refletor de metal gigante. Não comprem isto. Repito: larguem a lâmpada e vão-se embora. Liguei aquilo por cima de um contentor de plástico cheio de aparas de pinho e, em duas horas, a garagem inteira cheirava a pó torrado e a morte iminente.

Aprendi, através de uma pesquisa em pânico no Google a meio da noite, que essas lâmpadas causam incêndios domésticos terríveis todos os anos. Por isso, deitei-a para o lixo e comprei antes uma placa de aquecimento radiante, que é basicamente uma pequena mesa quente debaixo da qual eles se aconchegam, imitando uma mãe galinha e não incendiando a vossa casa. Eles precisam que a temperatura ronde os 32 graus (Celsius) na primeira semana de vida, e depois basta ir subindo a placa um bocadinho todas as semanas para baixar a temperatura até lhes crescerem as verdadeiras penas.

Também temos de lhes dar uma ração especial de iniciação (granulado) e umas pedrinhas minúsculas chamadas "grit" (areão) para conseguirem digerir a comida, além de verificar diariamente a sua cloaca à procura de algo deliciosamente chamado "rabo colado" — quando as fezes secam como cimento no rabo do pintainho e temos de as limpar com um pano húmido e morno enquanto questionamos todas as escolhas de vida que nos trouxeram até àquele momento.

Quando eu estava lá fora de volta da chocadeira, precisava de um lugar seguro para colocar a verdadeira bebé humana para ela não gatinhar para cima de um monte de aparas de pinho contaminadas. Tínhamos o Ginásio de Atividades em Arco-íris da Kianao montado em casa. É uma estrutura de madeira em forma de A muito adorável e esteticamente agradável, com brinquedos de tecido natural, e fica linda numa sala de estar. É perfeito. Manteve-a ali contida a olhar para um elefante de madeira durante exatos 12 minutos enquanto eu esfregava os bebedouros dos pintainhos, o que é praticamente o máximo que se pode exigir de qualquer brinquedo de madeira, para ser honesta. O meu filho mais velho tentou usá-lo como banco uma vez, por isso certifiquem-se de o arrumar quando os miúdos mais velhos estiverem à solta.

Precisam de uma pausa deste caos? Espreitem a coleção da Kianao de essenciais orgânicos e fáceis de lavar para bebés, que tornam a vida um bocadinho menos confusa.

Como sobreviver ao episódio de "crossover"

Houve ali um mês inteirinho em que a minha existência inteira se resumiu a gerir temperaturas. A carne está a 75 graus? A chocadeira está a 32 graus? A água do banho da bebé está muito quente? Eu estava a dar em doida.

Mas, com o tempo, encontramos um ritmo. Os pintainhos ganharam as suas penas e mudaram-se para o galinheiro que construímos freneticamente ao longo de três fins de semana, à custa de muitos palavrões e ferramentas elétricas emprestadas. A bebé aprendeu a engolir um pedaço de coxa desfiada sem se engasgar com tanta força a ponto de vomitar o biberão todo.

A maternidade é só saltar de uma fase intensa e confusa para outra, tentando filtrar o ruído e perceber o que resulta genuinamente para a nossa família. Às vezes, isso significa dar ao vosso filho um puré de compra porque estão demasiado cansados para cozer carne; e, às vezes, significa perceberem que não têm jeito para criar galinhas e dar as aves à vizinha que percebe genuinamente do assunto (sim, fiquei com três e dei as outras três, não me julguem).

Se estão no meio do furacão neste preciso momento — a limpar o chão, a lavar biberões, a verificar temperaturas da chocadeira ou apenas a tentar conseguir uma sesta decente de um bebé a quem estão a nascer os dentes —, eu compreendo-vos perfeitamente. Vocês estão a sair-se bem. Esqueçam o perfeccionismo, comprem os bodies que não mancham e talvez seja melhor adiar os animais de quinta até os miúdos largarem as fraldas.

Prontos para renovar o guarda-roupa do vosso bebé com peças que sobrevivem às refeições mais sujas? Arranjem uns quantos desses bodies orgânicos antes da vossa próxima aventura nos alimentos sólidos.

Respostas às perguntas que provavelmente estão a pesquisar no Google em pânico

Como raio sei se o meu bebé se está mesmo a engasgar com a carne ou só a ter reflexos de vómito ("gagging")?
O reflexo de vómito é barulhento e o bebé fica vermelho; o engasgamento é silencioso e o bebé fica azul. O Dr. Miller enfiou-me isto na cabeça. Quando os meus filhos começaram a comer carne, o reflexo de vómito era constante — tossiam, cuspiam, pareciam miseráveis. É apenas eles a aprenderem a mover a comida na boca. Se estiverem a fazer barulho, não lhes metam o dedo na boca, só vão empurrar a comida ainda mais para trás. Se estiverem silenciosos e não conseguirem respirar, é aí que devem fazer a manobra de Heimlich para bebés.

Devo comprar ração para pintainhos vacinados ou não medicada?
Bem, se a loja ou a capoeira já vacinou as vossas aves contra a coccidiose (um parasita intestinal super nojento), devem comprar ração não medicada. Se lhes derem comida medicada depois de terem recebido a vacina, esta anula a vacina. Não faço ideia de como a ciência funciona, mas o homem da loja de rações gritou comigo por causa disso uma vez.

Posso dar uma perninha de frango inteira ao meu bebé de 7 meses?
Alguns fãs do BLW juram a pés juntos que sim. Tiram toda a carne, pele e cartilagens estranhas da perna do frango e deixam-nos simplesmente roer o osso por causa da dentição. Eu tentei uma vez, fiquei apavorada que o osso se lascasse e atirei-o para o lixo. Se o fizerem, certifiquem-se de que o osso é duro como pedra e não pode ser partido. Sinceramente, dar-lhes um mordedor de silicone é muito menos stressante.

Por que razão não posso usar aparas de cedro na chocadeira dos pintainhos?
Porque os óleos da madeira de cedro dão completamente cabo do sistema respiratório de uma ave pequenina. Fiquem-se pelas aparas de pinho em flocos grandes. Vão continuar a espalhar-se por todo o lado e vão dar por elas no vosso sutiã durante semanas, mas pelo menos não farão mal às aves.

É normal o cocó do meu bebé cheirar tão mal depois de começar a comer frango?
Sim. Ninguém nos avisa sobre isto. A transição dos doces pequenos cocós de leite para os cocós de comida sólida é um ataque violento aos nossos sentidos. A carne torna tudo muito pior. Arranjem um bom balde de fraldas e acendam uma vela.