Truques Haakaa para a Dentição: Guia de Sobrevivência ao Apocalipse da Baba

Querida Sarah de há exatamente seis meses.

Neste momento estás na cozinha da tua irmã, às duas da tarde de uma terça-feira, a usar aquelas calças de fato de treino cinzentas com a misteriosa mancha de iogurte no joelho, a segurar o teu sobrinho de seis meses que não para de chorar. Ofereceste-te com toda a confiança para tomar conta dele porque "Já fiz isto duas vezes com o Leo e a Maya, quão difícil pode ser?"

É tão difícil. Meu Deus.

Estou a escrever-te isto agora, a bebericar uma chávena de café que já aqueci no micro-ondas três vezes só esta manhã, porque ver-te a enviar mensagens em pânico à tua irmã a perguntar se os bebés podem ter quase 39 graus de febre por causa do nascimento de um dente foi fisicamente doloroso para mim. Esqueceste-te de tudo, não foi? A privação de sono apagou tudo. É como a amnésia da gravidez, mas com baba.

Por isso, senta-te, tira esse pano de bolçar encrostado da cadeira, e vamos rever o que realmente sabemos sobre como sobreviver à fase das dores de dentes, porque, pelos vistos, precisas de refrescar a memória.

Porque é que, de repente, está tudo coberto por uma camada de baba?

Lembras-te quando o Leo tinha uns cinco meses e, de repente, as camisolas dele andavam sempre encharcadas? Tipo, LITERALMENTE a pingar. Eu gastava dez babetes por dia. O meu médico, o Dr. Miller — que tem a paciência de um verdadeiro santo — teve de me explicar gentilmente que o excesso de baba é apenas o primeiro passo. Isso causa aquela erupção cutânea vermelha horrível à volta da boca que os faz parecer um palhaço pequenino e zangado.

E a questão da febre! Ontem estavas a passar-te porque o teu sobrinho parecia um pequeno radiador. O Dr. Miller disse-nos há anos que essa história de "febre significa que vêm aí dentes" é, na sua maioria, um enorme mito que as mães passam umas às outras no parque. Ou seja, talvez fiquem um bocadinho de nada mais quentes, mas se estiverem a arder com uma febre a sério acima de 38 graus, provavelmente é apenas um vírus normal da creche. O que, bolas. Isso significa que o teu sobrinho provavelmente tem só uma otite. Se calhar devias dizer isso à tua irmã. Enfim.

Eles também mordem tudo. A grade do berço. Os teus dedos. A cauda do cão, se ele não se desviar a tempo. Eles só querem pressão para aliviar, porque as gengivas deles parecem estar a ser separadas por pequenas forquilhas rombas.

Por favor, por tudo o que é mais sagrado, não compres aqueles colares de âmbar. Eu sei que parecem muito boémios e fofinhos, mas li algures que os pediatras os odeiam porque são um enorme risco de asfixia, e também porque simplesmente fazem o teu bebé parecer que está prestes a começar a seguir uma banda hippie pelo país fora. Esquece isso.

O congelador é o teu novo melhor amigo (e sim, podes congelar silicone)

Ok, esta é a parte em que tenho de te pedir desculpa, Sarah do Passado, porque tens andado a dar péssimos conselhos às pessoas.

Durante anos, disse às minhas amigas que só se podia pôr o silicone no frigorífico, e não no congelador, porque achava que ficava demasiado duro e que lhes magoava as gengivas. Não sei quem me disse isto. Provavelmente inventei tudo num nevoeiro de privação de sono em 2018. Mas acabei de ler a pesquisa real da marca sobre a dentição com um produto da Haakaa, e adivinha? PODES, de facto, congelar mordedores de silicone maciço. Aliás, é mesmo isso que deves fazer.

Em vez de fazeres aquela coisa de molhar um pano, congelá-lo e depois dá-lo ao bebé — o que apenas resulta neles a chuchar água do congelador a derreter, com sabor metálico, que lhes escorre pelo pescoço abaixo e os faz gritar ainda mais alto —, basta atirares um mordedor de silicone puro para o congelador, ao lado dos waffles congelados.

O silicone de qualidade alimentar não congela até ficar uma autêntica pedra como a água. Fica apenas incrivelmente e abençoadamente frio. E como o silicone não é poroso, não absorve o cheiro dos douradinhos congelados que estão na prateleira de cima. É seguro, adormece a dor e demora uns dez minutos a ficar frio.

O truque do gelado de leite materno que salvou a minha sanidade

Se há uma coisa que quero que te lembres de quando a Maya era bebé, é do truque do gelado de leite. Esqueceste-te completamente de fazer isto para o teu sobrinho ontem.

Lembras-te daqueles horríveis alimentadores de rede que comprámos no supermercado? Aqueles com a redinha? São nojentos. Prendem fibras de banana e sementes de morango nos buracos microscópicos e, não importa quanto tempo os esfregues com uma escovinha, cheiram sempre ligeiramente a leite azedo e velho. São um perigo biológico.

O que finalmente descobrimos — e o que realmente funciona — é usar um alimentador de alimentos frescos em silicone maciço. A linha de produtos de dentição da Haakaa tem este incrível alimentador de silicone que é apenas uma peça lisa de pura magia. Deitas um bocadinho de leite materno (ou leite em pó, ou até água com puré de frutos vermelhos, se já tiverem idade para isso) diretamente na tampa, encaixas a bolsa de silicone e congelas. Depois entregas este "nugget de leite" congelado ao bebé. Vai derretendo lentamente através dos buraquinhos, adormecendo completamente aquelas pequenas e furiosas gengivas, mantendo-os hidratados em simultâneo.

É brilhante. E quando eles terminam, basta atirares a peça de silicone inteira para a máquina de lavar loiça. Sem rede. Sem esfregar. Apenas paz e sossego durante exatamente doze minutos.

As estéticas argolas de madeira vs. a dura realidade dos maxilares dos bebés

Temos de falar do Dave por um segundo. O meu maravilhoso marido, sempre cheio de opiniões, que decidiu durante a minha segunda gravidez que íamos ser uma família "apenas de materiais naturais e neutros". Ele leu um artigo sobre sobre-estimulação por causa do plástico e de repente a nossa casa parecia uma floresta escandinava bege.

Ele ficou obcecado em comprar estes bonitos e minimalistas brinquedos com argolas de madeira. E, para ser justa, são realmente adoráveis. Mas tens de ser honesta sobre o que os bebés realmente querem quando a boca lhes dói.

Acabei por comprar o Mordedor de Argola de Madeira e Silicone Feito à Mão para chegar a um compromisso com ele. É muito, muito bonito — tem esta argola de madeira de faia lisa e não tratada que o Dave adorou, combinada com contas de silicone macias e fofinhas que eu sabia que o bebé iria usar de verdade.

É... apenas razoável. Tipo, a qualidade é fantástica, e é completamente não tóxico e seguro, mas a Maya era estranhamente esquisita. Ela roía as contas de silicone durante um minuto, depois olhava para a argola de madeira como se esta a tivesse ofendido, e atirava-a pelo meio da sala para o cão ir buscar. Alguns bebés adoram a forte resistência da madeira contra as gengivas. A minha preferia arremessá-la como se fosse um pequeno disco olímpico. Por isso, é ótimo para fotografias e para algumas crianças, mas tens mesmo de perceber se o teu bebé prefere "roer duro" ou "roer macio".

O que funcionou a sério (e vivia na minha mala)

Agora, se queres saber o que nos salvou a vida a sério, foi este pequeno e aleatório Mordedor Panda. Comprei-o por impulso às três da manhã enquanto amamentava o Leo.

É plano. Esse é o segredo. É plano e tem este design de bambu texturizado de lado que é fino o suficiente para chegar lá ao fundo, onde os molares estão a nascer. Quando o Leo tinha cerca de oito meses, esses dentes de trás começaram a mover-se, e ele simplesmente enfiava o punho inteiro na boca a tentar chegar à dor. As argolas redondas não conseguiam chegar lá atrás sem o fazer engasgar-se.

O mordedor panda era leve o suficiente para que as suas mãozinhas desordenadas conseguissem agarrá-lo a sério, e ele ficava sentado no carrinho, a roer furiosamente a orelha do panda como se este lhe devesse dinheiro. Comprei três. Um para a mala das fraldas, um para a cadeira auto e um só para o congelador. É 100% silicone de qualidade alimentar, por isso, quando ele o deixava cair no chão da loja (o que acontecia constantemente), eu podia literalmente levá-lo à casa de banho, lavá-lo com água quente e sabão, e voltar a dar-lho de imediato.

Se estás a montar um kit de sobrevivência para a tua irmã, escolhe algumas coisas de uma coleção de brinquedos de bebé orgânicos de confiança, mas certifica-te de que pelo menos um deles é plano, texturizado e feito de silicone puro.

Abraçar o caos dos anos de baba

Olha, a verdade é que esta fase é uma treta. Não há nenhuma cura mágica que pare a dor por completo. Só tens de saber geri-la.

Vais tentar os truques do leite congelado, vais alternar os brinquedos de silicone, vais comprar o Mordedor Esquilo só porque o detalhe da pequena bolota é fofo e tem uma textura diferente para eles explorarem. Vais limpar oceanos de bolçado e baba. Vais pisar um brinquedo de silicone frio e molhado descalça no escuro, e vais praguejar alto, e o cão vai julgar-te.

Mas depois, numa certa manhã, vais tentar dar-lhes uma colherada de batata-doce e vais ouvir aquele *clique* pequenino e afiado contra a colher. E vais afastar os seus pequenos lábios e lá está. Um dentinho pequenino e translúcido, tipo pastilha Chiclet, a espreitar pela gengiva inferior.

E vais aperceber-te de que sobreviveste. Pelo menos até o próximo dente nascer.

Enfim, responde à mensagem da tua irmã. Diz-lhe para ir ver-lhe os ouvidos, congelar algum leite, e que estás a sair agora mesmo para lhe ires comprar um café gelado. Tu consegues.

Pronta para criar o teu próprio kit de sobrevivência para o apocalipse de baba? Dá uma vista de olhos na coleção completa de essenciais de dentição seguros, naturais e incrivelmente fáceis de limpar da Kianao. As gengivas do teu bebé (e a tua sanidade) agradecem.

As Perguntas Frequentes Desarrumadas e da Vida Real

Como sei realmente se eles estão a ganhar dentes ou só a ser terríveis?

Honestamente? Às vezes não sabes até que o dente apareça. Mas as grandes pistas para os meus filhos foram os rios literais de baba, a erupção vermelha à volta do queixo, o puxar as orelhas (a dor no maxilar irradia para cima, o que é confuso como o caraças, porque parece uma otite), e um ódio repentino e ardente pelos seus alimentos sólidos favoritos. Se eles apenas querem morder-te o ombro e chorar, provavelmente são dentes.

Espera, então posso definitivamente congelar mordedores de silicone maciço?

SIM. Estive completamente errada sobre isto durante anos. Desde que seja um mordedor maciço, 100% silicone de qualidade alimentar (como o Panda ou o Esquilo), podes metê-lo diretamente no congelador durante 15 a 20 minutos. Fica gelado e ajuda muito a adormecer as gengivas inchadas. Só não congeles os de madeira, porque a madeira vai rachar e ficar estragada.

Qual é a melhor forma de limpar estas coisas sem dar em louca?

Como me recuso a lavar seja o que for à mão se não for obrigada a tal, adoro o facto de que os mordedores de silicone puro podem ir simplesmente no cesto superior da máquina de lavar loiça. No entanto, se tiver uma argola de madeira, NÃO deixes de molho nem ponhas na máquina. Basta limpares a parte de madeira com um pano húmido e um sabão neutro. Sem lixívia, obviamente.

Os mordedores com argola de madeira são genuinamente seguros? Preocupam-me as farpas.

Também me preocupei com isto, mas os de qualidade (como a madeira de faia não tratada que a Kianao usa) são naturalmente resistentes a lascas e surpreendentemente duráveis. Não usam vernizes químicos, por isso a madeira é segura para morder. Dito isto, supervisiona sempre o teu bebé. Se de alguma forma conseguirem rachá-lo porque têm a força no maxilar de um pequeno tubarão, tira-o imediatamente.

Quando é que esta fase de pesadelo costuma acabar?

Lamento muito dizer-te isto, mas isto vem em ondas durante... uns dois anos. Os da frente em baixo normalmente aparecem por volta dos 6 meses, depois fica tudo calmo, depois vêm os de cima e, finalmente, os molares dos dois anos chegam para te arruinarem a vida uma última vez. Abastece-te de café desde já.