Como Sobrevivi à Procura de uma Babysitter Sem Perder a Cabeça

Eram 23h42 de uma terça-feira e eu vestia as calças de fato de treino largas e cinzentas da faculdade do Dave, que tinham uma nódoa de lixívia duvidosa no joelho esquerdo devido a um incidente com a roupa do qual não falamos. Estava debruçada sobre a ilha da cozinha, já no terceiro gole de uma caneca de café torra francesa que tinha sido aquecida no micro-ondas quatro vezes desde as 8 da manhã, a teclar furiosamente "amas perto de mim" no meu portátil como uma louca com excesso de cafeína. A Maya tinha dez meses na altura, o Leo mal tinha três anos, e o Dave e eu não falávamos de outra coisa que não fosse o stock de fraldas e a regressão do sono há mais de meio ano. Precisávamos desesperadamente de uma saída a dois. Bolas, precisávamos de uma sesta. Mas encontrar alguém que realmente ficasse a tomar conta dos miúdos? Oh meu Deus, parecia que estava a tentar ir a encontros outra vez, mas com riscos astronomicamente maiores, muito mais verificações de antecedentes e uma quantidade assustadora de fluidos corporais.

Sinceramente, achava que encontrar alguém para tomar conta das crianças era algo que simplesmente se resolvia com o tempo, como montar um carrinho de bebé ou fingir que se percebe como o funil da bomba de tirar leite se deve ajustar. Mas não. Encontrar a pessoa certa para olhar pelos nossos filhos é um autêntico pesadelo de tentativas, erros e uma intensa culpa maternal. Enfim, o que interessa é que cometi literalmente todos os erros possíveis e imaginários à procura de uma babysitter antes de finalmente atinar.

A vez em que contratei uma adolescente que usava calças de ganga brancas

Vamos começar pelo que não devem absolutamente fazer, que foi o que eu fiz primeiro. Estava tão desesperada por ter duas horas fora de casa que imprimi um panfleto patético no Word e colei-o no placar do nosso café local. "Procura-se babysitter! Duas crianças fofas! Diversão!" Até me encolho só de pensar nisso. Uma rapariga mandou-me mensagem, parecia simpática, por isso contratei-a para uma sexta-feira à noite.

Apareceu com umas calças de ganga de marca imaculadas e totalmente brancas. Para tomar conta de uma criança de três anos e de um bebé que andava a fazer experiências com puré de batata-doce.

Devia tê-la mandado para casa logo ali. Mas não o fiz, porque o Dave já tinha o carro a trabalhar e eu tinha rímel a sério posto pela primeira vez desde a administração Obama. Quando voltámos, duas horas depois, as calças brancas estavam arruinadas, o Leo tinha conseguido deitar a mão a uma caixa inteira de marcadores e a pobre rapariga parecia ter acabado de sobreviver a uma zona de guerra enquanto fazia scroll no TikTok no nosso sofá. Nunca mais me mandou mensagem. Não a censuro. Eu também não me mandaria mensagens a mim própria.

Depois desse desastre, o Dave fez uma folha de cálculo. Porque, claro, tinha de ser. Começou a recolher dados do Care.com e do Bambino, a dizer-me que a média nacional anunciada para amas era tipo vinte dólares por hora ou lá o que era. Ri-me na cara dele. Talvez vinte dólares à hora num campo de milho em 1998, Dave. Na nossa cidade, se queres alguém que realmente saiba como manter um bebé vivo e não se limite a dar-lhes bolachas secas enquanto ignora o choro deles, estamos a falar de 25 a 35 euros por hora. É caro como o caraças. Mas, honestamente, pagar um valor extra por alguém que tem o registo criminal verificado e compreende que os bebés são basicamente pessoas minúsculas e bêbedas que tentam constantemente magoar-se, vale bem a pena prescindir de alguns jantares encomendados.

O sermão assustador (mas necessário) da minha médica sobre segurança

A questão com a segurança é que ninguém nos avisa a sério até estarmos sentadas num consultório médico a chorar por causa de uma otite. A nossa médica, a Dra. Miller — que Deus a abençoe, diz-me sempre que os meus filhos estão ótimos mesmo quando estou convencida de que a tosse estranha da Maya é uma doença tropical rara — disse-me que contratar uma babysitter não é só encontrar alguém simpático. É encontrar alguém que saiba o que fazer quando as coisas dão totalmente para o torto.

Ela olhou-me nos olhos e disse que não podia simplesmente contratar uma miúda qualquer do bairro que tivesse tido umas aulas de saúde básicas. Temos de exigir um certificado real de suporte básico de vida (SBV) pediátrico. Pelos vistos, os pulmões e as vias respiratórias dos bebés são totalmente diferentes dos dos adultos, e as compressões são diferentes, e se alguém tentar fazer reanimação de adultos num bebé pode partir-lhes as costelas ou assim? Não sei a ciência exata, apaguei um pouco com a ansiedade quando ela estava a explicar, mas a ideia é esta: o SBV pediátrico não é negociável.

Por isso, agora, antes sequer de deixar alguém olhar para os meus filhos, certifico-me de que têm o curso de Primeiros Socorros Pediátricos da Cruz Vermelha. Ponto final.

Também aprendi que temos de deixar instruções de emergência absurdamente específicas. Dantes, limitava-me a deixar um post-it com o meu número de telemóvel e dizia-lhes para me ligarem se a bebé não quisesse dormir. Agora deixo um verdadeiro manifesto. Aparentemente, se for preciso ligar para o 112 de um telemóvel, o operador nem sempre sabe logo a nossa morada exata. Temos de deixar a nossa morada E o cruzamento principal mais próximo escritos em letras gordas mesmo no frigorífico. A Dra. Miller disse-me isso, e fiquei tão aterrorizada que escrevi os nossos cruzamentos em três quadros brancos diferentes lá em casa.

Preparar a babysitter para o sucesso (e vestir o bebé a contar com um desastre na fralda)

Uma coisa que aprendi da pior maneira é que não podemos esperar que uma babysitter perceba os nossos acessórios de bebé estéticos e complicados. Se for preciso um mestrado para descobrir como abotoar a roupa do bebé, a babysitter vai odiar-nos.

A primeira vez que deixámos a Maya com a Jenna, uma babysitter altamente qualificada e com os antecedentes verificados, vesti à Maya uma roupa ridícula com cinquenta botões minúsculos nas costas. Obviamente, a Maya teve logo de seguida um daqueles cocós explosivos enormes que chegou até às costas. A Jenna entrou em pânico, não conseguiu desapertar os botões, e acabou por simplesmente embrulhar a Maya numa toalha até chegarmos a casa. Foi horrível.

Agora, só deixo a bebé com roupas que são fisicamente impossíveis de estragar. O meu autêntico Santo Graal para noites com babysitter é o Body de Bebé Sem Mangas em Algodão Orgânico da Kianao. A razão pela qual estou obcecada com isto não é apenas por ser orgânico e macio — embora o seja, e as estranhas manchas de eczema da Maya nunca atacam quando o usa. A verdadeira razão pela qual o adoro são as golas envelope nos ombros.

Quando (não *se*, mas *quando*) o cocó do vosso bebé chegar ao pescoço enquanto a babysitter lá estiver, a babysitter não tem de puxar a roupa suja pela cabeça do bebé e sujar-lhe o cabelo de cocó. Pode simplesmente puxar o body para baixo, pelos ombros do bebé. Expliquei isto explicitamente à Jenna na vez seguinte que ela lá foi, e ela olhou para mim como se eu lhe tivesse acabado de dar a chave do Euromilhões. Além disso, tem a elasticidade certa para que uma babysitter nervosa não tenha dificuldade em apertar os botões na base enquanto lida com um bebé que se contorce e grita. É genial.

Se estão à procura de mais coisas que não façam a vossa babysitter querer despedir-se imediatamente, podem dar uma vista de olhos na coleção de artigos de bebé da Kianao para encontrarem peças que são genuinamente funcionais e não apenas bonitas para o Instagram.

A situação dos brinquedos: O que funciona e o que se transforma numa arma

Também temos de deixar os brinquedos certos à mão. Se deixarem brinquedos com um milhão de peças pequenas de plástico, elas vão perder-se debaixo do sofá e o vosso filho vai berrar por causa disso. Se deixarem blocos de madeira pesados, a criança vai acabar por atirar um à cabeça da babysitter.

Nós tentámos deixar o Conjunto de Blocos de Construção Macios para Bebé. São de borracha macia, o que honestamente é ótimo porque o Leo passou por uma fase profundamente preocupante em que a sua principal forma de comunicação era atirar coisas agressivamente às pessoas. São perfeitamente seguros, as cores são bonitas e têm pequenos números e animais. O Leo até gostava deles, mas a maior parte das vezes eu só acabava por pisá-los no escuro a caminho da casa de banho. A grande vantagem destes é que flutuam, por isso, quando a Jenna teve de dar banho ao Leo porque ele meteu molho de esparguete nas sobrancelhas, atirou simplesmente os blocos para a banheira e isso manteve-o distraído.

Mas para a bebé? A fase dos dentes é a pior coisa possível para infligir a uma babysitter. A Maya estava a romper um dente durante uma das nossas raras noites fora, e era só uma confusão de baba e mau humor. Entreguei à Jenna o Mordedor em Silicone Bubble Tea para Bebé com Design Colorido antes de sair pela porta. Adoro este pequeno e estúpido mordedor. Tem a forma de um copo de bubble tea, o que me faz rir, mas mais importante, é 100% silicone e completamente feito numa só peça.

Eu disse à Jenna: "Quando ela começar a gritar, basta passares isto por água fria durante dez segundos e enfiares-lhe nas mãos." Sem géis de arrefecimento estranhos que possam verter, sem partes felpudas que ficam nojentas quando caem no chão. Apenas silicone indestrutível. A Jenna mandou-me uma mensagem uma hora depois com uma fotografia da Maya a roer agressivamente as pequenas pérolas de boba, totalmente calma.

Como interrogo adolescentes sem as assustar

Dantes, eu limitava-me a perguntar às babysitters: "Dás-te bem com crianças?", que é a pergunta mais parva de sempre, porque literalmente ninguém vai dizer: "Não, genuinamente desprezo crianças e entro em pânico quando choram."

Agora, faço perguntas baseadas em cenários. Acho que li algures que os peritos em enfermagem sugerem isto, mas honestamente comecei a fazê-lo porque os meus filhos são caóticos e eu preciso de saber que a ama não vai bloquear. Em vez de exigir que cheguem uma hora antes, decorem os contactos de emergência e aprendam o horário exato das sestas em silêncio absoluto, convido-as simplesmente para tomar um café pago enquanto ainda estou em casa, para poder vomitar nervosamente todos os cenários em cima delas pessoalmente.

Eis as perguntas reais e caóticas que eu faço:

• A Greve de Fome: "Se o Leo se recusar completamente a comer a massa que lhe deixei e começar a atirar o prato para o chão, o que fazes?" (A resposta certa é ignorar o mau comportamento, tirar-lhe calmamente o prato e não tentar forçá-lo a comer ou suborná-lo com bolachas.)
• O Teste dos Limites: "Se a Maya estiver a berrar a plenos pulmões porque quer tocar no forno quente, como lidas com a situação?" (Quero ouvir que a vão retirar fisicamente da cozinha e distraí-la, e não tentar raciocinar com um bebé furioso.)
• A Recusa em Dormir: "Se eu te disser que a bebé dorme às 19h00, mas são 19h45 e ela continua de pé no berço a chorar, qual é o teu próximo passo?" (Preciso que saibam que não faz mal mandar-me mensagem, em vez de a deixarem chorar durante uma hora sem me dizerem nada.)

Sinceramente, se ela puser um episódio da Bluey para poder ir fazer chichi em paz, não me importo nada.

O método da espia (ou seja, o período à experiência pago)

Nunca deixem uma nova babysitter completamente sozinha na primeira vez. É a receita para o desastre. Agora faço o que o Dave chama de "O Método da Espia". Custa-me mais uns cinquenta euros, mas poupa-me milhares de euros em terapia.

1. A chegada constrangedora: Peçam-lhe para ir lá a casa num sábado à tarde durante duas horas. Paguem-lhe o valor na totalidade.
2. A passagem de testemunho: Apresentem-na aos miúdos, mostrem onde estão as toalhitas e os lanches e depois digam: "Vou só tratar da roupa lá em cima, finjam que não estou cá."
3. A espionagem: Escondam-se no quarto com a porta entreaberta, fingindo dobrar a mesma pilha de toalhas durante 45 minutos enquanto ouvem intensamente como ela fala com os vossos filhos.

Ela senta-se no chão a brincar com eles? Passa o tempo todo no telemóvel? Parece entrar em pânico quando o bebé bolsa? Confiem no vosso instinto aqui. Se alguma coisa vos parece mal, é porque está mal. Uma vez tive uma babysitter que fez o período à experiência e de cada vez que o Leo lhe fazia uma pergunta, ela dava um daqueles suspiros pesados de aborrecimento. Paguei-lhe pelo seu tempo, acompanhei-a à porta e apaguei o número dela. Os sinais de alerta são reais.

Se o vosso filho começar de repente a agir de forma completamente desequilibrada — como regressões de sono enormes ou pequenos acidentes repentinos com o bacio logo a seguir a uma nova babysitter começar — prestem atenção a isso. Babysitters que ignoram as vossas mensagens a pedir um ponto de situação? Despedimento imediato. Não me interessa se estão "a tentar estar focadas nas crianças". Se vos mando uma mensagem a perguntar se a bebé bebeu o biberão, respondem-me em menos de dez minutos ou morrem para mim.

Encontrar uma babysitter que não seja péssima é exaustivo. Exige entrevistas, períodos à experiência e muitas respirações fundas. Mas, assim que encontram aquela pessoa mágica que gosta mesmo dos vossos filhos e sabe como apertar um body sem ter um esgotamento, ela vale o seu peso em ouro.

Se estão a preparar-se para deixar o bebé com uma babysitter pela primeira vez, façam um favor a vós próprias e estoquem-se de artigos básicos para bebé, à prova de aselhas e fáceis de usar, para não as sobrecarregar. Espreitem toda a coleção de artigos sustentáveis e amigos das babysitters da Kianao mesmo aqui.

As FAQs caóticas sobre como encontrar babysitters

Onde é que é suposto procurar a sério amas perto de mim?

Sinceramente, o Care.com e o Bambino são onde toda a gente está agora. Dantes, eu odiava a ideia de pagar uma subscrição só para procurar amas, mas a verificação de antecedentes incluída dá-me imensa paz de espírito. Também podem perguntar nos grupos locais de mães do Facebook, mas preparem-se para uma tonelada de opiniões sem qualquer filtro. O passa-a-palavra de uma amiga que já confia em alguém continua a ser o Santo Graal, se o conseguirem.

Quanto devo mesmo pagar a uma babysitter?

Dói-me a alma, mas recebe-se pelo que se paga. A internet diz que a média ronda os vinte euros, mas se querem alguém com curso de SBV e que não fique só a olhar para o telemóvel, contem pagar de 25 a 35 euros por hora, dependendo de onde vivem. Se tiverem vários filhos ou um recém-nascido, o valor sobe. Aceitem simplesmente que as saídas a dois agora são despesas de luxo.

Que certificados são genuinamente inegociáveis?

O curso de Primeiros Socorros Pediátricos e SBV/DAE da Cruz Vermelha ou da American Heart Association. Não cedam nisto. O SBV para adultos não é a mesma coisa. Peçam para ver o certificado digital oficial, se for preciso. Senti-me uma psicopata a pedir à Jenna o dela, mas ela foi super na boa e mandou-me apenas uma captura de ecrã por mensagem.

E se o meu bebé odiar a babysitter?

É super normal os bebés terem a fase do medo de estranhos, especialmente por volta dos 8 a 10 meses. É por isso que o período à experiência enquanto estamos em casa é tão importante. Deixem o bebé ver-vos a conversar alegremente com a babysitter para que percebam que é uma pessoa segura. Mas se já foram várias vezes e o vosso bebé continua a ter ataques de choro enormes e atípicos ou a mostrar medo, confiem no vosso instinto e encontrem outra pessoa.

Tenho de providenciar o jantar para a babysitter?

Eu faço-o sempre, ou pelo menos ofereço. Normalmente, encomendo apenas uma pizza ou deixo vinte euros para ela encomendar no Uber Eats. Estão a manter vivos os nossos bens mais preciosos; o mínimo que podemos fazer é pagar-lhes uns pães de alho. Além disso, uma babysitter alimentada é uma babysitter paciente.