O Guia Sincero para Pais sobre o Shot Baby Guinness

Eram nove da noite de uma terça-feira e o meu filho mais novo estava a tratar a nossa sala de estar como uma verdadeira invasão hostil. O Rohan tinha três molares a romper as gengivas em simultâneo e eu estava a fazer aquele típico balanço de mãe na cozinha, a embalá-lo na anca enquanto analisava mentalmente os seus sinais vitais como se estivesse de volta à pediatria na época da gripe. O meu marido, cheio de boas intenções e completamente alheio à tensão no ar, surgiu da despensa com dois copos minúsculos na mão. Anunciou que nos tinha preparado um shot de "baby guinness" para desanuviar.

Fiquei só a olhar para ele. O bebé estava a chorar a plenos pulmões, o cão estava escondido debaixo do sofá, e ele estava a oferecer-me uma bebida de bar em miniatura que parecia exatamente um pequeno fino de cerveja preta. A bebida em si é uma ilusão de ótica. Não há qualquer vestígio de cerveja num "baby guinness". Basta deitar um licor de café escuro no fundo e colocar creme irlandês por cima. É puro açúcar, cafeína e álcool, basicamente a santíssima trindade das más decisões para uma mãe exausta.

Disse-lhe para pôr os copos no frigorífico e pegar no bebé, para que eu pudesse ir olhar para uma parede branca durante dez minutos. Mas isso pôs-me a pensar como é engraçado que uma bebida com nome de bebé seja, provavelmente, a bebida menos apropriada do planeta para crianças, e como a sua história está, na verdade, ligada a uma maternidade.

A ronda dos bares na maternidade

A ironia de lhe chamarmos "baby g" é que tem, na verdade, um historial médico muito estranho. Diz a lenda que a bebida foi inventada no final dos anos oitenta num pub de Dublin chamado Waxies Dargle. Por acaso, este pub ficava mesmo ao lado da Maternidade Rotunda. Os barmans começaram a preparar estes finos em miniatura para os recém-pais em estado de choque que por lá apareciam após o parto, e até os serviam às mães para celebrar.

Já vi milhares de recuperações pós-parto na minha carreira de enfermagem, e a ideia de dar a uma mulher um shot pesado de laticínios e álcool imediatamente após uma maratona de trabalho de parto é uma escolha, no mínimo, insólita. A medicina moderna teria um ataque de pânico coletivo com isto hoje em dia. Naquela altura, davam-nos simplesmente uma cerveja preta e diziam que ajudava à subida do leite.

O meu pediatra, o Dr. Gupta, disse-me uma vez que o conselho à moda antiga de beber cerveja preta para aumentar a produção de leite era, na maior parte das vezes, apenas uma desculpa culturalmente aceite para as mães stressadas relaxarem. A verdadeira ciência sobre o álcool e a amamentação é, no mínimo, difusa. Sabemos que o álcool passa para o leite materno, mas ninguém sabe ao certo qual é o limite exato de segurança porque, do ponto de vista ético, não se pode realizar um ensaio clínico duplamente cego em que se embebede uma ala inteira de mães a amamentar para ver o que acontece aos bebés. Temos de usar o nosso bom senso e, talvez, esperar algumas horas antes de os alimentar caso decidamos beber um copo, ou simplesmente extrair o leite com a bomba e queixar-nos aos nossos maridos sobre a injustiça de tudo isto enquanto o nosso fígado resolve o problema.

Sobreviver às trincheiras do nascimento dos dentes

Em vez de beber shots nessa noite, estávamos a fazer uma autêntica triagem a um bebé em fase de dentição. Quando os molares nascem, transformam a nossa doce criança numa criaturinha selvagem que só quer morder a mobília. Eu teria trocado o armário de bebidas inteiro do meu marido por dez minutos de silêncio.

Ouçam, a única coisa que realmente nos tirou das trincheiras naquela semana foi o Mordedor de Silicone e Bambu em Forma de Panda para Bebé. Falo muito a sério quando digo que tenho sempre três destes no meu frigorífico. Tem umas pequenas saliências texturizadas na parte de bambu que o Rohan roía como se a vida dele dependesse disso. É feito de silicone de grau alimentar e basta metê-lo na máquina de lavar loiça quando fica coberto daquela baba espessa típica da dentição. Se o vosso filho acorda a gritar e a morder os próprios dedos, comprem um destes e poupem-se a dores de cabeça.

Também comprei o Conjunto de Blocos de Construção Suaves para Bebé mais ou menos na mesma altura, a pensar que as formas o iriam distrair da dor nas gengivas. São uns blocos ótimos. São de borracha macia e totalmente inofensivos, mas, honestamente, o Rohan na maior parte das vezes ignora as formas de desenvolvimento e tenta comer o número quatro. Se precisam de algo que eles possam atirar à vossa cabeça em segurança a partir da banheira, funcionam muito bem, mas para a dor real da dentição, precisam mesmo do panda.

A versão falsa para os nove meses de espera

Se estão grávidas e têm saudades do vosso bar local, a maioria dos "mocktails" é apenas um dececionante copo de sumo que custa quinze euros. Mas podem replicar um "baby guinness" de forma bastante convincente em casa sem o álcool. Só precisam de um shot de café expresso descafeinado frio e leite de aveia com muita espuma.

Durante o meu segundo trimestre, desejava café como quem precisa de ar para respirar. O Dr. Gupta disse-me que a minha ansiedade com a cafeína era provavelmente pior para a minha tensão arterial do que uma verdadeira chávena de café, mas eu continuei a optar pelo descafeinado na maior parte dos dias, só para não ter de pensar muito no assunto. Para o shot falso, basta deitar o descafeinado frio no fundo do copo e colocar suavemente a espuma espessa de leite de aveia por cima, com a ajuda de uma colher. Fica exatamente igual ao original. Podem bebê-lo de um trago e fingir que estão sentadas num bar à meia-luz em Dublin, em vez de estarem de pé na cozinha a cheirar a bolsado de bebé.

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A verdadeira receita para uma noite romântica na cozinha

Para aquelas noites em que a criança está genuinamente a dormir e apetece-vos um pequeno cocktail de sobremesa, preparar a verdadeira versão é bastante simples. Precisam de cerca de 45 ml de um licor de café frio, como o Kahlua, e 15 ml de creme irlandês fresco, como o Baileys. O truque todo está na física da forma como se serve.

Se simplesmente despejarem o creme irlandês para dentro do copo, os líquidos misturam-se e acaba por parecer água de um pântano. Têm de pegar numa colher pequena, virá-la ao contrário mesmo por cima do licor de café, e verter o creme sobre as costas da colher de forma incrivelmente lenta, para que se espalhe e flutue perfeitamente no topo. Exige um pouco de paciência, algo difícil de encontrar quando se passou o dia todo a negociar com um bebé, mas fica com um aspeto brilhante quando acertamos.

Quando eles ainda estão naquela fase de "batatinha" em que ainda não conseguem gatinhar para longe, podem genuinamente colocá-los debaixo do Ginásio de Madeira para Bebé diretamente no tapete da sala de estar enquanto preparam as vossas bebidas. É um dos poucos artigos de bebé que não se parece com uma explosão de plástico em vossa casa. A madeira natural é silenciosa, os brinquedos pendurados mantêm-nos ocupados, e não vos canta músicas eletrónicas desafinadas enquanto tentam ter uma conversa de adultos de cinco minutos com o vosso parceiro.

Triagem de ressaca para pais exaustos

Cuidar dos filhos com uma ressaca de açúcar e álcool é uma forma muito específica de tortura psicológica. Não há baixas médicas quando se tem um filho pequeno. Se beberam uns shots de "baby g" a mais numa sexta-feira à noite, o turno da manhã vai ser brutal.

O meu conselho clínico é hidratarem-se muito bem antes de ir dormir, mas o meu verdadeiro conselho é subornarem o vosso parceiro para assumir o turno da manhã, para que se possam esconder debaixo dos cobertores. Se estiverem sozinhos nesta missão, ponham um filme, deitem-se na horizontal no chão enquanto eles trepam por cima de vocês, e apenas tentem sobreviver até à hora da sesta. Bebam água, comam algo gorduroso e lembrem-se de que são adultos e já não deveriam andar a beber shots em camadas na casa dos trinta, de qualquer das formas.

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Perguntas que podem genuinamente estar a fazer

O "baby guinness" tem cafeína?

Sim, a receita padrão leva licor de café, que contém de facto um bocadinho de cafeína. Não é o suficiente para vos deixar com os nervos em franja como um expresso duplo, mas se já têm privação de sono e são sensíveis à cafeína a horas tardias, pode deixar-vos a olhar para o teto quando deveriam estar a descansar.

Posso beber licor de café enquanto estou a amamentar?

As orientações médicas dirão sempre que zero álcool é a única quantidade comprovadamente segura. Mas, sendo realistas, muitos pediatras dir-vos-ão que se beberem uma bebida pequena, devem apenas esperar cerca de duas horas antes de voltar a amamentar. O vosso corpo elimina o álcool do leite materno ao mesmo ritmo que o elimina do sangue, pelo que não há necessidade de extrair e deitar o leite fora, a menos que sintam desconforto físico no peito.

Porque é que o meu creme irlandês continua a ir ao fundo?

Estão a vertê-lo demasiado rápido ou diretamente para o líquido. Têm de usar as costas de uma colher para quebrar a queda do creme. Vertam de forma dolorosamente lenta sobre a colher para que fique a repousar no topo do licor de café, que é mais pesado. Se for ao fundo, o sabor continua a ser bom, apenas fica com o aspeto de uma poça de lama.

O leite de aveia é a melhor alternativa para a espuma do "mocktail"?

Na minha experiência, o leite de aveia "edição barista" é o que faz melhor espuma para a versão falsa porque tem um maior teor de gordura, imitando o creme irlandês espesso. O leite de amêndoa normal é demasiado ralo e simplesmente dissolve-se no café de imediato.

O que devo fazer se o meu bebé em fase de dentição não dormir, mesmo com o mordedor?

Ouçam, às vezes fazemos tudo bem e, mesmo assim, eles gritam. Deem-lhes o mordedor de silicone, tentem algum analgésico infantil se o pediatra tiver dado luz verde, e simplesmente façam turnos durante a noite com o vosso parceiro. A dentição é uma fase e vai passar, mesmo que pareça que vão ficar acordados para o resto das vossas vidas.