Como sobreviver à transição para a cadeira da papa sem ir às urgências

O puré de batata-doce estava por todo o lado. Era o terceiro dia da introdução alimentar. A Riya estava caída para a esquerda numa cadeira da papa em segunda mão que parecia uma nave espacial de plástico. Tossiu, engasgou-se e, de repente, ficou em silêncio. O meu instinto de enfermeira das urgências disparou. Tentei puxá-la para fora, mas o velho arnês de três pontos estava perrão e não cedia. Acabei por arrancar o tabuleiro inteiro, fazendo voar uma taça de papa cor de laranja pela cozinha, só para a tirar dali e desobstruir-lhe as vias aéreas. Ela estava bem. Eu precisei de um betabloqueador.

Foi nesse dia que percebi que a introdução de sólidos é assustadora. E metade desse pânico vem das cadeiras onde prendemos os nossos filhos. Quando temos o primeiro bebé, achamos que dar-lhes de comer é só esmagar um abacate e fazer o som do avião. Ninguém nos avisa que o ambiente físico onde os sentamos dita se engolem efetivamente a comida ou se acabam no meu antigo serviço de urgência.

Atirei a cadeira espacial de plástico para o lixo na manhã seguinte. Depois, passei três dias obcecada com a ergonomia.

Comer feito um caju

Ouçam. Se não retiverem mais nada disto, compreendam a geometria da refeição. Foi uma médica amiga minha que me perguntou se os pés da Riya ficavam pendurados naquela velha cadeira. E ficavam. Ela passava o tempo a pontapear o ar. Aparentemente, quando as pernas de um bebé estão penduradas, eles têm de usar toda a força abdominal só para manter o tronco direito. Não lhes sobra controlo muscular suficiente para mastigar e engolir em segurança.

Pensem em estar sentados num banco alto de balcão sem apoio para os pés. Acabam por se curvar, debruçar sobre o balcão e mexer-se constantemente. Agora imaginem tentar engolir um pedaço de frango seco enquanto se equilibram assim. Provavelmente engasgavam-se. É exatamente isso que o vosso bebé está a fazer quando fica dobrado sobre o tabuleiro, parecido com um caju.

A comunidade médica chama-lhe a regra dos 90/90/90. Quer dizer que as ancas, os joelhos e os tornozelos devem estar todos em ângulos de noventa graus. Se tiverem um apoio firme nas costas e os pés bem assentes num repousa-pés, as vias aéreas mantêm-se abertas. Parece uma ditadura estranha da postura, mas na verdade faz toda a diferença para evitar que se engasguem com um pedaço de banana.

O debate sobre o arnês de cinco pontos

Eu sei o que estão a pensar. Não querem prender as alças nos ombros porque, se o bebé se engasgar, precisam de o tirar rápido dali. Oiço as mães no parque dizerem sempre isto. É uma ansiedade muito normal.

Mas estatisticamente é um erro.

Já vi milhares destas lesões nas urgências. Bebés que empurram a borda da mesa de jantar com os seus pés pequeninos, tombando a cadeira toda para trás no chão de madeira. Ou crianças mais crescidas a decidir que já não querem comer mais daal, pondo-se de pé no assento porque só tinham o cinto da cintura apertado, e atirando-se de cabeça para os azulejos da cozinha. Os traumatismos cranianos provocados por quedas das cadeiras da papa levam milhares de crianças ao hospital todos os anos.

Um engasgamento dá-nos tempo para desapertar um fecho. Uma fratura de crânio por uma queda de um metro acontece numa fração de segundo. Usem simplesmente o arnês de cinco pontos, malta. Mesmo que chorem por causa disso. Encarem a cadeira da papa como a cadeirinha do carro. Não é negociável.

O culto da cadeira de plástico barata

Vamos falar do elefante na sala. A cadeira de bebé que o Ikea vende deve estar em metade das salas de jantar do país. Já sabem qual é. É branca, custa quinze euros, e podemos literalmente lavá-la à mangueirada no quintal.

As mães falam desta cadeira como se fosse uma experiência religiosa. Eu comprei uma para a casa da minha sogra.

É um balde em cima de andas de metal. Assim que sai da caixa, a famosa cadeira de bebé do Ikea é um desastre ergonómico. Não tem repousa-pés. O tabuleiro é demasiado alto para um bebé de seis meses, pelo que a comida fica praticamente ao nível do queixo. Para a tornar segura, têm de ir à internet comprar um repousa-pés de madeira compatível, uma almofada insuflável para os empurrar para a frente e talvez um individual de silicone para evitar que as coisas escorreguem.

Quando damos por ela e adaptamos tudo para cumprir as normas básicas de segurança, já gastámos sessenta euros. Tudo bem, se estiverem dispostos a fazer as alterações. Apenas não coloquem um bebé de seis meses na estrutura de plástico nua e crua e esperem que mastigue corretamente.

As cadeiras de chão e a inclinação pélvica

As pessoas levam o tema das cadeiras de chão muito a peito. Durante algum tempo, toda a gente tinha daquelas cadeiras de espuma fofinha em que se enfiava o bebé como uma rolha numa garrafa de vinho. Depois, os fisioterapeutas rebelaram-se e disseram que faziam mal ao desenvolvimento da anca.

Agora, todos juram a pés juntos pela cadeira de bebé Upseat. Um amigo meu, que é fisio, disse-me que promove uma inclinação pélvica anterior, o que significa basicamente que mantém a coluna direita em vez de curvada. Nós comprámos uma. Usámo-la talvez três vezes no chão da sala, enquanto eu dobrava a roupa. É porreira. Faz o que promete. Mas não precisam dela para dar de comer ao vosso filho. Não deixem que a internet vos convença de que precisam de uma cadeira diferente para cada divisão da casa.

O que realmente importa numa cadeira da papa

Acabámos por comprar uma cadeira evolutiva de madeira. Daquelas que custam o mesmo que a prestação de um carro e que vos fazem questionar as escolhas de vida no momento de pagar. Até me doeu a alma quando paguei aquilo.

Mas foi a única coisa que fez sentido. O repousa-pés ajusta-se na perfeição à medida que ela cresce. O encosto é totalmente direito. E, o mais importante de tudo, não há frestas estranhas para onde os restos de queijo vão para morrer. Encontrar uma cadeira de bebé que não precise de uma escova de dentes para ser limpa é meia batalha ganha na parentalidade.

Seja o que for que comprem, garantam que a conseguem limpar só com uma mão enquanto seguram num bebé aos gritos com a outra. Se a capa do assento tiver de ir à máquina num programa para roupa delicada e secar ao ar livre, queimem-na.

Controlar a plataforma de lançamento

Acertar na postura é apenas parte da equação. O resto da batalha é manter a comida no tabuleiro. Uma vez bem apertados, os bebés percebem que a cadeira é uma excelente plataforma de lançamento para testar a gravidade.

Depois do incidente com a batata-doce, deixei de usar pratos normais. Comprei o Prato de Silicone para Bebé com cara de urso. Geralmente não sou muito fã de coisas fofinhas de bebé, mas este funciona. A ventosa da base é agressiva. A Riya agarra as orelhas do urso e tenta puxar tudo para cima, mas o prato fica colado ao tabuleiro de madeira. E tem a profundidade certa para ela empurrar o arroz contra a borda e apanhá-lo, o que me poupa de varrer o chão tantas vezes.

Se estiverem a servir lanches que não se podem tocar em circunstância alguma devido a políticas de crianças pequenas, o Prato de Gato em Silicone é uma excelente alternativa. As orelhas funcionam como pequenas divisórias. Desenrasca em refeições grandes, mas é mesmo perfeito para quando ela quer exatamente três mirtilos separados das suas bolachas.

Para os iogurtes ou papas de aveia, confiamos cegamente na Taça de Bebé em Silicone com Ventosa. É uma taça. Leva comida mole. Mas a ventosa significa que ela não consegue pegá-la e usá-la como um chapéu, o que é uma vitória tremenda lá em casa.

Antes de stressarem com as dimensões exatas da vossa mesa de jantar, pode ajudar simplesmente fazerem um upgrade àquilo que põem no tabuleiro. Podem espreitar a coleção de introdução alimentar para verem os pratos com ventosa que funcionam a sério.

Em resumo

Dar de comer a um ser humano que está a aprender a usar a boca já é stressante o suficiente. Não precisam do pânico extra de uma cadeira instável ou de perninhas penduradas. Encontrem uma cadeira da papa que lhes mantenha a coluna direita, dê um apoio aos pés e prenda os ombros de forma segura. Ignorem as modas estéticas se estas comprometerem a postura.

Façam as pazes com a sujidade. Limpem o tabuleiro. Deixem-nos explorar as texturas. Garantam apenas que estão sentados com as costas direitas enquanto o fazem.

Se quiserem ler mais sobre como sobreviver aos primeiros anos das crianças com a sanidade intacta, espreitem os nossos guias de parentalidade antes de passarem às perguntas abaixo.

As minhas respostas sinceras às vossas perguntas sobre cadeiras da papa

Preciso mesmo de comprar um repousa-pés?

Sim. Se compraram uma cadeira sem um, têm de resolver o problema. Um bebé com os pés pendurados é um bebé que não se consegue focar em engolir a comida em segurança. Eu costumava achar que isto era só ansiedade de mães do Instagram, mas perceber a mecânica das vias aéreas fez-me mudar de ideias. Até podem prender uma lista telefónica grossa às pernas da cadeira com fita-cola, se for preciso. Mas deem-lhes uma superfície para fazerem apoio.

Quando podemos deixar de lado as alças dos ombros?

Honestamente, não antes de terem idade suficiente para se sentarem numa cadeira normal de jantar sem tentarem pôr-se de pé. O cinto da cintura apenas mantém a pélvis para baixo. Se se inclinarem para a frente para apanhar um brinquedo caído, esse cinto não os vai impedir de cair de cabeça para fora da cadeira. O arnês de cinco pontos é para manter até serem mais crescidinhos.

Posso dar-lhes a comida numa cadeira de chão?

Podem, se quiserem dar cabo das vossas próprias costas. As cadeiras de chão são boas para a brincadeira ou um lanchinho rápido, mas dar três refeições por dia curvados sobre o tapete da sala vai destruir-vos a postura. Além disso, a maioria das cadeiras de chão moles obriga o bebé a ficar com as costas redondas, o que é péssimo para as fases iniciais de coordenação da deglutição. Mantenham as refeições à mesa.

Como é que limpo as alças quando ficam nojentas?

Esse é o pesadelo da minha vida. Se a vossa cadeira tiver alças amovíveis, coloquem-nas num saco de rede para lavar roupa e ponham na máquina a frio. Se não derem para tirar, uso uma escova de dentes velha e detergente da loiça diretamente na cadeira. Tentem limpá-las logo após as refeições, antes que a papa de aveia se transforme em cimento. Nunca fica perfeito, mas a intenção é que conta.

Por que razão empurram sempre a mesa para se afastarem?

Porque descobriram como a física funciona e é um jogo divertido para eles. Se a cadeira da papa estiver muito colada à mesa de jantar, o bebé vai apoiar os pés no rebordo e empurrar-se para trás. Já vi cadeiras tombarem completamente por causa disto. Deixem uma pequena margem entre o tabuleiro e a vossa mesa. Não lhes dêem esse ponto de apoio.