O brilho do ecrã de um telemóvel às três da manhã é particularmente deprimente. O meu filho estava a fazer aquela coisa de arquear as costas e gritar com a cara toda vermelha. Eu tinha um biberão numa mão, uma chupeta presa entre os dentes e escrevia freneticamente no telemóvel com o polegar que me restava. Estava desesperada.
Cheguei ao ponto de pesquisar por "cheer up baby dailymotion". Não sei bem o que estava à espera. Talvez um vídeo sensorial europeu obscuro. Talvez uma frequência acústica secreta que fizesse os recém-nascidos desmaiar imediatamente. Em vez disso, recebi uma série de resultados de uma série dramática romântica coreana. Legendas e angústia adolescente não iam ajudar o meu recém-nascido com cólicas.
Primeiro, tentamos todas as coisas erradas. Eu certamente tentei. Balançamo-los com um pouco de frenesim a mais, espetamos-lhes ecrãs na cara à espera que a luz azul os hipnotize, ou tentamos dar-lhes gotas de vitamina D à meia-noite, a achar que têm uma deficiência vitamínica rara. Nunca é uma deficiência vitamínica. É só um bebé a ser bebé.
Passei anos a trabalhar como enfermeira pediátrica antes de me tornar mãe a tempo inteiro. Já vi milhares destas crises na sala de triagem. Mas quando é o nosso próprio filho a gritar-nos ao ouvido numa casa às escuras, toda essa formação clínica simplesmente evapora.
Não há nenhum vídeo mágico. Não há como fazer streaming para contornar o quarto trimestre.
O que o serviço de pediatria me ensinou sobre o barulho
Os pais acham sempre que o quarto do bebé tem de estar num silêncio absoluto. Andam em bicos de pés como se estivessem a desarmar uma bomba. É um erro de principiante.
O piso de pediatria de um hospital soa como uma instalação de testes de motores a jato. Há monitores a apitar, médicos residentes exaustos a deixar cair pranchetas, válvulas de oxigénio a sibilar. E os bebés dormem no meio de tudo isso. Na verdade, eles preferem o caos.
O meu médico disse-me que isto funciona porque o útero soa, basicamente, como um aspirador a funcionar dentro de um aquário. É barulhento lá dentro. Quando os trazemos para uma casa silenciosa, eles entram em pânico. Acham que foram abandonados no meio da floresta.
Por isso, quando queremos animar o bebé, o silêncio é o nosso pior inimigo. Precisamos de barulho. Não uma canção de embalar suave, mas um ruído contínuo, mecânico e áspero.
Eu costumava ligar o exaustor da casa de banho e ficar ali parada com ele ao colo. Era uma forma miserável de passar uma noite de terça-feira, mas o puro volume do exaustor parecia causar um curto-circuito no reflexo de choro dele. Às vezes, acho que eles simplesmente ficam confusos com o barulho alto e se esquecem da razão pela qual estavam tão zangados.
O período PURPLE de quê?
Por volta da terceira semana, os gritos atingiram um nível que me fazia doer os dentes. Arrastei-o até à clínica, convencida de que ele tinha uma obstrução intestinal. A médica olhou para o abdómen totalmente normal dele, suspirou e entregou-me um panfleto.
Disse-me que estávamos a entrar no período de choro PURPLE. Sinceramente, pensei que ela se referia ao tom roxo com que a cara dele ficava quando gritava.
Na verdade, é um acrónimo. A comunidade médica adora um bom acrónimo. Significa pico de choro (Peak), inesperado (Unexpected), resiste a ser acalmado (Resists soothing), cara de dor (Pain-like face), duradouro (Long-lasting) e acontece ao fim da tarde/noite (Evening). São muitas palavras só para nos dizerem que o nosso filho vai chorar sem motivo aparente e que não há nada que possamos fazer para resolver.
Eis o verdadeiro aspeto desta fase:
- Começam a gritar assim que nos sentamos para jantar.
- Parece que estão a expelir uma pedra nos rins, mas estão apenas a digerir leite materno.
- Nada do que fazemos faz qualquer diferença.
- Prolonga-se durante duas horas.
A minha médica disse que isto atinge o pico por volta dos dois meses e depois vai simplesmente desaparecendo. Ela apresentou isto como um marco de desenvolvimento. Suponho que o sistema nervoso deles esteja simplesmente a despertar e o mundo seja demasiado brilhante e ruidoso, então eles gritam por causa disso.
Saber que tinha um nome clínico não tornou a coisa menos irritante, mas pelo menos impediu-me de pesquisar doenças estranhas no Google de madrugada. Acreditem, é só uma fase. Só temos de sobreviver a ela.
A luta de embrulhar e embalar
Ouçam, se estão a lidar com um recém-nascido, têm de dominar a técnica dos 5 S. O Dr. Harvey Karp criou isto e é praticamente a única coisa que funciona quando eles estão totalmente desregulados.
Consiste em embrulhar (swaddle), deitar de lado ou de barriga para baixo (side/stomach position), fazer ruído "shhh" (shush), balançar (swing) e sugar (suck).
Basicamente, temos de os embrulhar como um pequeno burrito apertado enquanto os balançamos de lado com alguma intensidade e sibilamos como uma cobra zangada, tudo isto enquanto tentamos manter uma chupeta na boca deles. É exaustivo. Parece um treino de cross-fit.
A parte de os embrulhar (fazer o *swaddle*) não é negociável nas primeiras semanas. Aprendi da pior forma que as mantas do hospital são péssimas para isto. São ásperas, não têm elasticidade nenhuma e fazem o bebé suar.
Acabei por comprar a manta de algodão orgânico com padrão de peras da Kianao, e é provavelmente o único produto para bebés que eu sugeriria honestamente a uma amiga. É enorme, que é o que precisamos para um embrulho seguro. O algodão orgânico de camada dupla é incrivelmente respirável. O meu filho costumava ser calorento, mas este tecido parecia controlar a temperatura dele, para que não acordasse suado e furioso.
Usei o tamanho de 120x120 cm. Dava-me tecido suficiente para prender os braços dele com segurança. Lembrem-se apenas do aviso da minha médica sobre isto: temos de parar de fazer o *swaddle* no momento em que eles mostram sinais de que se vão virar. Geralmente, por volta das oito semanas. Se eles se virarem enquanto têm os braços presos, o risco de SMSL (Síndrome de Morte Súbita do Lactente) é enorme.
Pôr coisas na boca
Assim que ultrapassamos a fase das cólicas do recém-nascido, eles dão-nos cerca de um mês de paz antes de os dentes começarem a mexer. O nascimento dos dentes é um tipo de tormento completamente diferente.
Babam-se o suficiente para encharcar três mudas de roupa por dia. Ficam com assaduras estranhas na zona da fralda. E querem roer tudo, incluindo a nossa clavícula.
A minha médica disse que a pressão de morder ajuda a aliviar a dor nas gengivas. Por isso, temos de lhes dar coisas para mastigar, ou eles vão acabar por roer as próprias mãos até ficarem em ferida.
Comprei imensos mordedores. A maioria acabou debaixo do sofá, cheia de pelo de cão.
Experimentei o mordedor de silicone em forma de abacate porque achei fofo. É bom. É feito de silicone de qualidade alimentar e pode ir ao frigorífico. Supostamente, o frio adormece as gengivas. O problema é que fica escorregadio quando está coberto de baba e o meu filho estava sempre a deixá-lo cair. Passei metade do meu dia a apanhar um abacate do chão e a lavá-lo.
Tive muito mais sorte com a roca com um coelhinho em croché. É uma argola de madeira que tem agarrada um coelhinho de croché em algodão orgânico.
A argola de madeira era fina o suficiente para as mãos desajeitadas dele, aos quatro meses, conseguirem agarrar bem. A madeira é naturalmente antibacteriana, o que é ligeiramente reconfortante quando o objeto passa metade da vida no chão de um café. E a parte em croché revelou-se surpreendentemente funcional. Absorveu o autêntico balde de baba que ele andava a produzir, evitando que lhe escorresse para o pescoço.
Afastarmo-nos é uma estratégia
Esta é a parte de que ninguém gosta de falar nos chás de bebé.
Às vezes, eles simplesmente não param de chorar. Já lhes demos de comer, já mudámos a fralda, já os ajudámos a arrotar, já os embrulhámos em algodão orgânico e já andámos com eles pela casa às escuras durante uma hora. E eles continuam a gritar.
Começamos a sentir o nosso próprio peito apertar. O ritmo cardíaco acelera. Começamos a sentir uma sensação de raiva muito sombria e muito real.
Ouçam, o choro dos bebés é o principal gatilho para a síndrome do bebé abanado. Já vi as consequências devastadoras disto nas urgências. Acontece a pessoas normais, exaustas, que perdem a cabeça durante três segundos.
Se sentirem aquela frustração a ferver no vosso pescoço, têm de os pousar.
A minha médica disse-me diretamente que nenhum bebé alguma vez morreu por chorar num berço seguro. Deitem-nos de barriga para cima, num berço vazio. Sem mantas soltas, sem peluches, sem protetores de berço. Depois fecham a porta e vão para a outra ponta da casa.
Bebam um copo de água. Respirem fundo dez vezes. Deixem-nos gritar durante dez minutos enquanto controlam o vosso próprio sistema nervoso. Parece contranatura, mas é a coisa mais segura que podem fazer.
Quando telefonar seriamente ao médico
Tento não ser alarmista. As crianças são resilientes. Conseguem gritar durante duas horas só porque a meia lhes escorregou do pé.
Mas há alguns sinais de alerta clínicos que aprendi no hospital e que significam que devemos parar de andar de um lado para o outro no corredor e procurar ajuda médica.
Não esperem se virem isto:
- Qualquer febre de 38 °C ou mais num bebé com menos de três meses. É uma ida imediata às urgências. Não lhes deem paracetamol (ou Ben-u-ron) para ficar à espera. Vão logo.
- Um grito agudo, semelhante ao de um gato, que soe fundamentalmente diferente do seu choro habitual de irritação. Vão perceber assim que o ouvirem.
- Vómitos intensos. Não é o bolsar normal de leite que nos arruína a camisola, mas sim um vómito em jato que atravessa a divisão.
- Se eles estiverem a chorar e não molharem nenhuma fralda durante oito horas. A desidratação acontece muito rápido nestes corpos pequenos.
Se não apresentarem nenhum destes sinais, provavelmente estão bem em termos físicos. Estão apenas a ter dificuldade em habituar-se à gravidade e à digestão.
Vão conseguir ultrapassar isto. Os gritos acabam por se transformar em balbucios. Depois tornam-se crianças pequenas e começam a gritar connosco por motivos completamente diferentes. Pelo menos nessa altura já dormem a noite toda. Na maioria das vezes.
Perguntas Frequentes (FAQ)
Não faz mal usar auscultadores com cancelamento de ruído quando o bebé está a chorar?
Honestamente, sim. Eu costumava pôr os meus AirPods sem nada a tocar só para atenuar os gritos. Conseguimos ouvi-los perfeitamente à mesma, mas abafa aquela frequência penetrante que desencadeia a nossa resposta de luta ou fuga. Somos pais muito mais seguros e calmos quando os nossos tímpanos não estão a vibrar.
Porque é que o meu bebé só fica rabugento ao final do dia?
É a famosa hora das bruxas, acreditem. Normalmente ataca entre as 17h00 e as 23h00. A minha médica disse que é uma mistura de excesso de estímulos do dia com o sistema nervoso imaturo deles a entrar em colapso. Não há uma verdadeira cura para isto. Nós costumávamos simplesmente pô-lo no carrinho e andar pelo bairro às escuras até ele se render.
Como sei se o choro é de cólicas ou de refluxo?
É incrivelmente difícil distinguir e até os médicos às vezes têm de adivinhar. O refluxo costuma vir acompanhado de muito arquear de costas durante as mamadas e grandes quantidades de leite bolsado. As cólicas têm mais a ver com o tempo. Se gritarem durante três horas por dia, três dias por semana, durante três semanas, ganham o rótulo de cólicas. Seja de que forma for, preparem-se para ficarem muito cansados.
Posso deixar o meu recém-nascido chorar até adormecer?
A minha médica foi muito clara quanto a isto. Não se pode fazer treino de sono a um recém-nascido. Eles não têm a capacidade cerebral para se acalmarem sozinhos. Se um bebé de dois meses está a chorar, ele precisa de alguma coisa, nem que seja só de colo. Podem afastar-se durante dez minutos para se acalmarem, mas os métodos formais de os deixar chorar até adormecer não devem começar antes dos quatro a seis meses de idade.
O gripe water (água anticólicas) anima mesmo um bebé a chorar?
Dei gripe water ao meu filho uma vez. Ele olhou para mim como se eu o tivesse traído e continuou a chorar. Aquilo é basicamente funcho e gengibre. Alguns pais juram a pés juntos que funciona, mas a evidência clínica é praticamente nula. Se funcionar convosco, ótimo, mas é provável que seja apenas o sabor doce a distrai-los durante trinta segundos.
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