Nota mental: Porque é que o "Sweet Baby Inc Detected" não é uma recolha de produtos

Estás sentada nos azulejos gelados da casa de banho de serviço às 2:14 da manhã. A casa está em completo silêncio, exceto pelo som baixo e rítmico do Dave a ressonar através do intercomunicador do bebé e o zumbido do frigorífico. Tens vestida aquela t-shirt cinzenta enorme dos Fleetwood Mac com uma nódoa misteriosa de lixívia na bainha, a segurar o telemóvel a cinco centímetros da cara, a atualizar o Google compulsivamente com o polegar a tremer.

Acabaste de ver um separador aberto no iPad do Dave que falava sobre um grupo chamado sweet baby inc. is detected e o teu cérebro afetado pelo pós-parto — que, sejamos honestas, continua a ser fundamentalmente pós-parto mesmo que o Leo já tenha quatro anos, mas enfim — decidiu imediatamente que se tratava de uma recolha de produtos maciça e catastrófica.

O teu coração está a bater a mil à hora. Porque, amiga, eu estava preparadíssima para correr para a cozinha e deitar fora todos os pacotinhos de aveia biológica, bolachas de dentição e sacos cama da casa. Pensei literalmente que a "sweet baby" fosse uma daquelas empresas obscuras e horríveis que faziam leite em pó tóxico ou berços pintados com chumbo que andávamos a comprar sem saber há anos.

Respira fundo. Bebe a água choca da mesa de cabeceira. Pousa o telemóvel.

Não tem nada a ver com bebés a sério. Repito: não é uma recolha de produtos.

Então, o que raio é a sweet baby?

Bem, depois de parar de hiperventilar em cima do tapete da casa de banho, obriguei o Dave a acordar e a explicar-me tudo, enquanto eu bebia agressivamente o café frio de ontem numa caneca que diz "Mom Boss" de forma irónica.

Aparentemente, a Sweet Baby Inc. é um estúdio de consultoria narrativa com sede em Montreal. Trabalham exclusivamente na indústria dos videojogos. Basicamente, ajudam a escrever guiões e histórias para jogos gigantes como o Homem-Aranha e o que quer que o Dave jogue quando diz que está a "descontrair", mas na verdade está a gritar com adolescentes através dos auscultadores. O objetivo deles é ajudar os estúdios de videojogos a tornarem as suas histórias mais inclusivas e diversas.

O que parece ótimo, certo? Mas isto é a internet. Por isso, naturalmente, um subgrupo muito barulhento e muito zangado da comunidade de jogadores decidiu que esta era a pior coisa que já aconteceu à humanidade. Criaram um grupo enorme no Steam (que é tipo... uma loja de aplicações para jogos de PC, acho eu? O Dave tentou explicar-me a plataforma e os meus olhos simplesmente reviraram) para monitorizar qualquer jogo em que esta empresa tenha tocado. O único objetivo deles é detetar onde a sweet baby inc. é mencionada nos créditos para poderem boicotar o jogo por ser demasiado "woke".

Sinceramente? Quem é que dá a uma empresa de consultoria de videojogos um nome que soa exatamente a uma linha exclusiva de creme orgânico para a muda da fralda? Juro por tudo, eles devem-me o dinheiro de uma consulta pelo pequeno ataque cardíaco que quase tive.

Tenho saudades de quando a segurança era só sobre o risco de asfixia

Sentada ali, a aperceber-me de que tinha entrado em pânico por causa do guião de um videojogo, senti apenas uma onda avassaladora de exaustão em relação ao que é criar filhos nos dias de hoje.

Meu Deus, lembram-se de quando o Leo era um doce de bebé? Quer dizer, ele continua a ser um doce quando está a dormir, mas na altura em que a segurança física era literalmente a minha única preocupação, as coisas eram tão completamente diferentes. Não tinha de me preocupar com as lavagens cerebrais ideológicas da internet. Só tinha de garantir que ele não se engasgava com uma peça de Lego perdida, não engolia uma pilha de relógio, nem se atirava de cabeça pelos dois degrauzinhos da nossa sala.

Naquela altura usávamos o Mordedor Panda da Kianao a toda a hora. Aquele de silicone de qualidade alimentar com um pequeno detalhe em bambu. Sinceramente, essa coisa salvou a minha sanidade mental durante a fase dos molares. Eu simplesmente metia-o no frigorífico ao lado do meu café gelado e, como era plano e fácil de agarrar pelas suas mãozinhas minúsculas e traquinas, ele conseguia segurá-lo sozinho. O que significava que eu podia usar as minhas duas mãos durante uns dez minutos seguidos. Era o paraíso. Um autêntico salva-vidas. Não tinha de me preocupar com as retóricas tóxicas que o panda andava a absorver online, percebem? Era apenas silicone sem BPA.

E quando a Maya era recém-nascida, ficava ali deitada na sua Manta de Bebé em Algodão Biológico - Ouriço de Outono. Que, diga-se de passagem — é incrivelmente macia e o algodão biológico foi uma bênção para aquelas fases de erupções cutâneas estranhas e misteriosas, mas meu Deus, quem é que compra azul-claro e amarelo-mostarda para um bebé que bolsar constantemente? Está literalmente sempre na máquina de lavar. É bonita se quiseres que o quarto do bebé pareça sempre imaculado, mas ela adorava as carinhas dos ouriços, por isso eu aguentei.

Ela ficava apenas deitada debaixo do seu Ginásio de Atividades de Madeira com Animais, a olhar para o elefante de madeira. Simples. Madeira 100% natural. Seguro.

Mas agora? A Maya tem sete anos. Joga Roblox e vê os Shorts do YouTube, o Dave joga esses videojogos de PC gigantes, e o mundo digital está a invadir a nossa casa.

Se ainda estás nos dias bonitos e simples da dentição e de o pôr de barriga para baixo, dá uma espreitadela nestes ginásios de atividades em madeira e aproveita enquanto podes. Porque a parte digital é assustadora.

O autêntico desastre das comunidades de videojogos online

Bem, eis o porquê de isto ser realmente importante, mesmo não sendo a recolha de um produto físico. Toda esta cruzada contra esta empresa é, basicamente, um Gamergate 2.0.

São adultos formados a organizar multidões digitais para assediar argumentistas e criadores de jogos — maioritariamente mulheres e pessoas de grupos marginalizados — só porque incluíram uma personagem diversa num videojogo. O nível de toxicidade é de loucos. Divulgam informações pessoais (doxing), enviam ameaças de morte e orquestram estas campanhas massivas e coordenadas de cyberbullying. E ainda disfarçam tudo como se fosse uma guerra justa para "proteger" os videojogos.

É uma câmara de eco de radicalização. E o que me assusta a valer é que isto não está a acontecer num canto obscuro e inacessível da internet. Está no Steam. Está no YouTube. Está nas plataformas que os nossos filhos já usam ou vão começar a usar daqui a uns cinco minutos. O algoritmo alimenta-se de indignação, por isso empurra estes vídeos cheios de raiva e anti-inclusividade para miúdos que só estão à procura de dicas para jogar Minecraft. Vi isso acontecer com a Maya no outro dia. Ela estava a ver um vídeo super inocente de alguém a fazer slime com purpurinas e, como a reprodução automática estava ligada, três cliques depois o algoritmo sugeriu-lhe um adolescente furioso a gritar que as raparigas estão a arruinar os videojogos. É um canal de recrutamento muito pernicioso.

Seja como for, eu literalmente não quero saber se o novo jogo de super-heróis tem uma bandeira arco-íris no fundo ou uma personagem com um maxilar ligeiramente diferente, que é aparentemente do que eles se andam a queixar.

O que o meu pediatra disse mesmo sobre esta porcaria dos ecrãs

Na consulta dos 4 anos do Leo, no mês passado, abordei a questão dos ecrãs. Estávamos na Sala 3, aquela com os autocolantes de parede do fundo do mar a descascar, e o Leo estava ativamente a tentar lamber aquele brinquedo de contas de madeira no canto que eu tenho 100% de certeza que está revestido de gripe A. Confessei basicamente ao Dr. Evans que lhes dou o iPad quando preciso de tomar banho sem público, e perguntei-lhe o quão gravemente eu estava a arruinar os cérebros deles.

Ele disse-me algo que me deu um nó no estômago. Esteve a explicar como os ciclos de dopamina nos jogos e nas comunidades online são estruturalmente semelhantes aos jogos de azar? Ou talvez tenha dito que os algoritmos empurram conteúdo emocional extremo mais rapidamente para cérebros em desenvolvimento, porque o lobo frontal ainda não o consegue filtrar bem? Já não sei, eu estava essencialmente a tentar impedir o Leo de arrancar o papel da marquesa enquanto sustinha a respiração.

Mas a ideia principal que ele transmitiu foi que ficamos obcecados com os limites de tempo — do género "só 30 minutos de iPad por dia!" — quando deveríamos seriamente estar obcecados com as comunidades às quais eles se estão a juntar. A socialização tóxica é muito pior do que o brilho do ecrã.

Como estamos a lidar com a confusão digital

Olha, eu não tenho as respostas todas. Na maioria das terças-feiras, mal sei o que vou fazer para o jantar. Mas depois da minha epifania às 2 da manhã no chão da casa de banho, o Dave e eu tivemos de fazer algumas mudanças difíceis. Apenas tento fazer estas coisas para não dar completamente em doida:

• Falamos sobre as coisas estranhas: Quando a Maya fala de um YouTuber qualquer que ouviu falar na escola, já não aceno apenas com a cabeça. Pergunto-lhe sobre o que era o vídeo. Tento ouvir sem fazer aquela cara de quem está a julgar que faço quando ela come Cheerios do chão.
• O Dave bloqueou o Steam: Ele entrou na sua conta e configurou as restrições da Visão de Família para que os miúdos não caiam de paraquedas em fóruns da comunidade nem vejam o que os grupos de curadores andam a monitorizar, porque aparentemente não podes simplesmente confiar que uma plataforma de jogos se modere a si própria.
• Deixei de assumir que bebé significava bebé: A sério, agora pesquiso tudo no Google antes de entrar em pânico e deitar fora a despensa toda.

Por isso, basicamente, se dás por ti a suar por causa disto, tenta apenas respirar, fala com os teus filhos mais velhos sobre o lixo estranho que o YouTube lhes anda a sugerir, e talvez seja melhor explorares as definições de família nos vossos dispositivos partilhados antes que acabem numa câmara de eco de radicalização.

Respira fundo, fecha os separadores estranhos da internet e, quem sabe, agarra numa manta de bebé em algodão biológico bem aconchegante para te esconderes lá debaixo e teres cinco minutos de paz.

Perguntas aleatórias que provavelmente tens neste momento

Preciso de deitar fora alguma coisa que tenha a palavra "sweet baby"?

Meu Deus, não. Por favor, não o faças. Foi também o meu primeiro instinto. Fica com o teu molho de churrasco Sweet Baby Ray's, fica com o gel de banho do bebé, fica com tudo o resto. Isto é literalmente apenas o nome corporativo de uma empresa canadiana de guionistas. Os teus produtos de bebé a sério estão ótimos.

Porque é que os jogadores estão tão zangados com isto?

Porque a mudança é aterradora para pessoas que fizeram de um passatempo a sua personalidade inteira? Não entendo completamente, para ser honesta. Alguns jogadores sentem que a diversidade está a ser imposta nos seus jogos por consultores externos. É um grande tema de guerra cultural. O Dave tentou explicar-me as nuances durante vinte minutos enquanto eu estava a fazer macarrão com queijo, e a principal conclusão que tirei é que as pessoas têm demasiado tempo livre.

O Steam é seguro para crianças?

Bom, define "seguro". Se for só para iniciar um jogo que já compraram, claro. Mas as funcionalidades da comunidade no Steam são basicamente como o Reddit. Há fóruns, críticas e grupos, e muitos deles são super tóxicos. Precisas mesmo de ir às definições e restringir o que eles podem ver, se estiverem a usar um computador partilhado. Não lhes dês o portátil e vás embora estender a roupa.

Como é que falo com o meu filho adolescente se ele andar a ver estas coisas?

De forma atabalhoada. Muito atabalhoada. Não vás a matar e não lhes digas que sofreram uma lavagem cerebral. Pergunta-lhes de que criadores gostam e, se falarem sobre jogos "woke", pergunta-lhes apenas o que isso significa para eles. Sinto que no momento em que lhes damos um sermão, eles desligam-se completamente. Tens de manter a porta aberta, mesmo quando tudo o que eles dizem soa como se tivesse sido copiado e colado de um servidor esquisito do Discord.