Uma carta a mim própria sobre esses mordedores de silicone estéticos

Querida Sarah de há exatamente seis meses,

Estás sentada de pernas cruzadas no chão nojento de contraplacado inacabado do sótão. Tens vestida aquela camisola gigante cinzenta da universidade, com uma mancha misteriosa de mostarda no punho esquerdo, a suar em bica porque de alguma forma estão 30 graus aqui em cima, e tens na mão um saco de congelação gigante cheio das coisas de bebé antigas do Leo. Tens a tua terceira chávena de café de cápsula de avelã, morno e incrivelmente amargo, pousada precariamente em cima de uma pilha de peças da casa de sonho da Barbie que a Maya rejeitou. Estás a sentir-te muito orgulhosa de ti própria, muito Marie Kondo, porque estás prestes a atravessar a rua e entregar este saco de roupas e brinquedos "em perfeito estado" à tua vizinha grávida, a Emily.

Pousa o café. E, pelo amor de Deus, abre esse saco e tira de lá de dentro todas essas fitas de chucha e colares de contas "estéticos".

Tira tudo isso e deita diretamente no lixo.

Eu sei, eu sei. São tão giros. Têm aqueles tons terra, suaves e bonitos, que ficam absolutamente incríveis no feed do Instagram. Mas preciso que entendas que esses pequenos fios de esferas de silicone que compraste naquele mercado de artesanato indie são um perigo literal, e vais sentir-te uma autêntica idiota quando finalmente falares com a pediatra sobre isso.

A armadilha dos tons neutros e "estéticos" em que todas caímos

Ouve, eu percebo. Quando a Maya era bebé, há sete anos, tudo era de plástico néon e tocava música eletrónica agressiva que assombrava os meus pesadelos. Por isso, quando o Leo nasceu, há quatro anos, e de repente tudo passou a ser bege, verde-sálvia e minimalista, eu perdi a cabeça. Caí na moda a pés juntos. Comprei estes colares compridos e lindíssimos, feitos de contas redondas e macias presas num fio. A ideia era que eu o usasse, ou que ele o usasse, ou que o prendêssemos ao seu macaquinho de linho, para que ele pudesse simplesmente morder as pecinhas de silicone enquanto eu bebia o meu café em paz.

O meu marido Dave olhou para eles quando chegaram pelo correio e disse: "Sarah, isso parece um risco de asfixia à espera de acontecer". E, claro, como sou teimosa e tinha gasto quarenta euros no Etsy, fiquei incrivelmente defensiva. Respondi: "Dave, é biológico! É estético! Combina com a roupa dele!"

Até que, numa tarde, estávamos sentados no tapete da sala, e o Leo estava a mastigar agressivamente este fio de contas — com uma energia digna de um guaxinim selvagem, a dar-lhe com toda a força. E eu ouvi um pequeno estalido. O fio artesanal partiu-se. De repente, havia quinze contas pequenas e moles a saltar pelo chão de madeira e a rebolar para debaixo do sofá, e o Leo tinha uma logo na boca. Oh meu Deus, o meu estômago ainda dá um nó só de pensar nisso. Tive de lhe enfiar o dedo na boca e pescá-la da bochecha enquanto ele gritava comigo. Foi assustador.

O verdadeiro motivo pelo qual a minha pediatra me deu um sermão

Assim, na semana seguinte, na consulta de rotina do Leo, mencionei casualmente o incidente com as contas à Dra. Lin, esperando perfeitamente que ela apenas acenasse com a cabeça e validasse o meu trauma. Em vez disso, ela tirou os óculos, esfregou as têmporas e olhou para mim com uma expressão de pura e absoluta exaustão.

Ela basicamente explicou que a FDA (Agência de Segurança Alimentar e do Medicamento) e a AAP (Associação Americana de Pediatria) têm andado praticamente a gritar aos sete ventos sobre estas coisas. Pelo que entendi do seu sermão — e, sinceramente, eu ainda estava a recuperar do esforço de controlar um bebé de fralda em cima da marquesa — os bebés têm uma força no maxilar insana e desproporcional. Tipo, conseguem morder com uma força louca. Portanto, quando lhes dás um colar de dentição feito à mão com fio normal, eles acabarão por cortá-lo com aqueles dentinhos afiados que estão a nascer. O fio parte-se, os pequenos pedaços de silicone têm o tamanho perfeito para bloquear as vias respiratórias, e é simplesmente... é um pesadelo. Já para não falar do risco de estrangulamento por ter um fio à volta do pescoço de um bebé. Fui literalmente para casa e deitei no lixo todos os colares que tínhamos.

Ah, e já agora, deita também fora aquele gel anestésico homeopático que está no fundo do armário dos medicamentos, porque a Dra. Lin disse que é essencialmente inútil e possivelmente até perigoso, por isso, vai tudo direitinho para o lixo.

Espera, então o material tipo borracha em si é mau?

Não.

Foi aqui que eu fiquei super confusa por um minuto. Pensei que o problema fosse o silicone em si. Mas não é. Na verdade, o material é fantástico, é apenas o formato de contas soltas que é uma armadilha mortal.

Pelo que percebi durante as minhas sessões de pesquisa em pânico na internet durante a madrugada, o silicone 100% de grau alimentar é como uma substância mágica e indestrutível que não acumula bactérias nem liberta químicos estranhos, como o BPA ou o chumbo, para a corrente sanguínea da criança. É macio o suficiente para não danificar os dentes que estão a nascer, mas firme o suficiente para lhes dar aquele alívio de pressão profunda nas gengivas. Apenas precisas que seja moldado numa peça única e sólida, para que não consigam arrancar bocados. Enfim, a questão é: para de comprar coisas presas em fios e começa a comprar peças sólidas de silicone.

O que realmente funciona e não te vai causar um ataque de pânico

Se queres mesmo poupar a Emily aos pesadelos da dentição por que passámos, compra-lhe algo seguro. Lembras-te de como o Leo praticamente viveu com aquele Mordedor Panda na boca durante três meses seguidos? Aquilo foi a nossa salvação.

É moldado numa única peça de silicone, pelo que há literalmente zero hipóteses de alguma coisa se soltar, por muito agressivamente que o mastiguem. Tem um detalhe muito giro em forma de bambu que é totalmente texturizado, e o Leo adorava esfregá-lo nas gengivas da frente quando os primeiros dentinhos de baixo tentavam romper. Para ser sincera, lembro-me de o deixar cair na terra num parque infantil uma vez e, como é apenas uma peça sólida de silicone, simplesmente passei-o por água com a minha garrafa, limpei-o às minhas calças de ganga e devolvi-lho. Provavelmente não devia admitir isto em voz alta, mas, honestamente, o modo de sobrevivência é real. É totalmente seguro, completamente livre de BPA, e salvou genuinamente a nossa sanidade durante a fase dos molares.

Também tínhamos uma daquelas Argolas Mordedoras em Madeira e Silicone Feitas à Mão, que era ótima para a vertente sensorial. Basicamente, é uma argola de madeira lisa que tem formas de silicone presas de forma segura, para que os bebés possam sentir a madeira rija e o silicone macio ao mesmo tempo. O Leo gostava sobretudo de bater com ela na mesa de centro, mas, pronto, mantinha-o ocupado.

Agora, já sei o que estás a pensar: "Mas Sarah, e as fitas de chucha? Se eu não lhe prender a chucha à camisola, cai no chão do supermercado e depois não há quem o ature."

Ouve lá. Se TEMS mesmo de usar uma fita, tens de comprar uma que seja rigorosamente testada em termos de segurança, em que cada peça tenha um nó individual num fio especializado, e não um achado qualquer numa feira de artesanato. Nós tínhamos as Fitas de Chucha com Contas de Madeira e Silicone da Kianao e elas eram... porreiras. Ou seja, são lindíssimas e incrivelmente seguras, porque têm um nó entre cada conta para evitar o tal risco de asfixia sobre o qual estava a discursar há pouco. Mas, honestamente? O Leo ignorava completamente as contas estéticas de silicone e preferia mastigar a parte metálica do clipe na ponta. Porque os bebés são esquisitos e escolhem sempre mastigar a única coisa que não deviam. Por isso, sim, funcionam muito bem para segurar a chucha, mas não esperes que sejam uma cura mágica para a dentição.

(Se estás neste momento a olhar para um bebé na fase da dentição e queres apenas comprar algo seguro para poderes voltar a dormir, podes espreitar a coleção de mordedores da Kianao aqui. É tudo biológico e genuinamente testado, para não teres de entrar em pânico como eu.)

O congelador é uma mentira

Ok, também tenho de te dizer para parares de congelar coisas.

Não sei quem começou este boato de que devíamos colocar os brinquedos de dentição no congelador — provavelmente as nossas mães, que também nos esfregavam uísque nas gengivas, por isso considera bem a fonte —, mas é genuinamente uma péssima ideia. Eu costumava manter uma caixa Tupperware cheia de mordedores no fundo da arca congeladora, ao lado das ervilhas congeladas.

A Dra. Lin explicou-me isto, e fez tanto sentido que me senti incrivelmente burra. Quando congelas silicone (ou qualquer outra coisa, na verdade), fica duro como pedra. As gengivas de um bebé já estão inflamadas, inchadas e super sensíveis porque estão literalmente a ter ossos a rasgar-lhes os tecidos. Quando lhes entregas um bloco de silicone congelado, duro como pedra, e eles o trincam com a sua força brutal de bebé, podem efetivamente ferir as gengivas e causar danos nos tecidos. Além disso, o frio extremo pode causar-lhes uma pequena queimadura pelo gelo. Apercebi-me de que a Maya costumava chorar mais quando lhe dava um brinquedo congelado, e agora sei que é porque eu lhe estava basicamente a dar um cubo de gelo para ela mastigar em cima de uma ferida aberta.

Basta colocar as malditas coisas no frigorífico. Trinta minutos no frigorífico deixam o silicone fresco e agradável, o que acalma a dor sem o transformar numa arma. E é muito mais fácil, de qualquer das formas.

Ímanes para o pó e pelo de cão

Uma última coisa de que te precisas de lembrar sobre todos estes produtos de silicone, independentemente de ser o panda fofinho ou uma argola texturizada: são autênticos ímanes para pelos.

Nós nem sequer temos um cão. Não temos um cão há cinco anos. Mas de alguma forma, sempre que um mordedor de silicone cai no chão, ganha imediatamente três pelos de cão, um bocado de cotão e uma migalha de bolacha. É apenas a natureza do material — tem uma daquelas eletricidades estáticas estranhas que atrai cada partícula de pó num raio de oito quilómetros.

Tens de os lavar constantemente. Felizmente, ao contrário dos peluches estranhos que demoram três dias a secar, podes simplesmente atirar os de silicone sólido para o cesto superior da máquina de lavar loiça. Ou então, ficas em pé ao lava-loiça às duas da manhã, a lavá-los com água quente e detergente da loiça enquanto questionas todas as tuas escolhas de vida. Sinceramente, é incrivelmente satisfatório saber que, quando lavas uma peça de silicone sólido, ela fica genuinamente limpa. Não há ranhuras minúsculas onde o bolor possa crescer, ao contrário daqueles terríveis bonecos de borracha que chiam e que tivemos de cortar ao meio e deitar ao lixo, porque pareciam uma experiência científica por dentro.

Por isso, Sarah de há seis meses: respira fundo. Bebe o teu café horrível. Deita esses fios estéticos de contas no lixo. Compra antes o mordedor de panda sólido para a Emily. Confia em mim, a sanidade mental dela (e a pediatra) vão agradecer-te.

Pronta para deitar fora as perigosas contas artesanais e arranjar algo que não te vai tirar o sono de tanta ansiedade? Descobre aqui a coleção de mordedores de madeira e de peça única de silicone seguros da Kianao.

Coisas que provavelmente andas a pesquisar na internet às 3 da manhã (FAQs)

Os mordedores de silicone são realmente seguros para o meu bebé?
Sim, desde que estejas a comprar o tipo certo. O material em si — silicone 100% de grau alimentar — é fantástico porque não é tóxico, não acumula bolor e é super suave para as gengivas. O perigo surge quando o silicone tem o formato de pequenas contas num fio. Se comprares um mordedor sólido, de peça única, que não se possa desfazer, é completamente seguro e altamente recomendado por pediatras que já estão cansados de nos dar sermões sobre os colares.

Como raio lavo estas coisas sem dar em doida?
Atraem cotão como se não houvesse amanhã, eu sei. Mas limpá-los é, sinceramente, a parte mais fácil. No caso dos mordedores 100% de silicone, basta lavá-los no lava-loiça com água morna e o mesmo detergente suave que usas para os biberões. A maioria também pode ir diretamente para o cesto superior da máquina de lavar loiça. Se tiver partes de madeira, não deixes de molho nem coloques na máquina — passa apenas um pano húmido na madeira para não empenar nem lascar.

Posso colocar os mordedores de silicone no congelador?
Por favor, não o faças. Eu fiz isto durante demasiado tempo até aprender que os congelar os deixa duros demais. Quando o teu bebé trinca um brinquedo congelado e duro como pedra, pode ferir-lhe as gengivas, que já estão muito sensíveis, ou até causar pequenas queimaduras de gelo nos lábios. Coloca-os apenas no frigorífico normal durante 15 a 30 minutos. O frio é suficiente para aliviar a dor sem causar qualquer dano.

E aqueles colares de dentição para a mãe usar?
Os colares de amamentação usados por adultos são uma área cinzenta. Se TU os usares estritamente como ferramenta de distração enquanto tens o bebé ao colo ou a mamar, e se tiverem um fecho de segurança que se solta ao ser puxado, geralmente não há problema. Mas nunca, em circunstância alguma, deves tirá-los e deixar o bebé segurá-los ou brincar com eles sozinho. Honestamente, achei que davam mais dores de cabeça do que valiam a pena, e os meus filhos acabavam por me puxar o cabelo na mesma.

Quando é que preciso de deitar um mordedor fora?
Inspeciona-os a toda a hora. Tipo, sempre que o lavares, dá-lhe um bom puxão. Se vires quaisquer fissuras, marcas de dentes profundas ou rasgos a começarem a formar-se no silicone, deita-o no lixo imediatamente. Não vale a pena correr o risco de um bocado se soltar. Além disso, se já tiverem passado da fase da dentição e o mordedor estiver apenas no fundo da caixa dos brinquedos a ganhar pó, faz um favor a ti própria e deita-o fora antes que tropeces nele.