O Guia Sincero para Escolher o Melhor Biberão para o seu Bebé

Eram 2h14 da manhã, o calor de verão do Texas de alguma forma ainda irradiava pelas paredes, e eu estava na cozinha com uma t-shirt manchada de leite, a ter um ataque de nervos monumental por causa de quinze pecinhas de plástico. O meu filho mais velho, o Carter, gritava tão alto na outra divisão que o nosso golden retriever se tinha enfiado atrás do sofá. Eu tentava montar uma daquelas engenhocas anticólicas super complexas enquanto dormia em pé, e acabei por derramar uns bons 60 ml de ouro líquido — o meu leite materno — diretamente pela bancada abaixo porque me esqueci da pequena argola interna. Foi exatamente nesse momento que percebi que ninguém nos diz o quão complicado é alimentar um mini-humano.

Vou ser muito sincera convosco, a quantidade absurda de opções que existem no mercado é suficiente para dar a volta à cabeça a qualquer pessoa sã. Entre as encomendas da minha loja Etsy a acumularem-se na mesa de jantar e três crianças com menos de cinco anos a deixarem-me de rastos, já passei demasiado tempo da minha vida a lavar, testar e a praguejar contra diferentes biberões. A minha mãe lembra-me constantemente de que ela usava aqueles de plástico baratos do supermercado e que eu "fiquei ótima", mas, abençoada seja, as coisas mudaram muito desde 1990.

O Grande Debate dos Materiais

Se começarem a ler sobre a verdadeira composição destas coisas, vão entrar numa espiral de ansiedade, por isso deixem-me apenas partilhar o que o meu pediatra, o Dr. Evans, me disse quando o interroguei na consulta das duas semanas. Eu confesso que não percebo nada da química complexa dos polímeros, mas, aparentemente, o plástico normal degrada-se na máquina de lavar loiça com o tempo e pode libertar microplásticos para o leite, o que soa aterrador.

Supostamente, devíamos deitar os de plástico normal fora a cada poucos meses, o que é péssimo para o orçamento e ainda pior para o caixote do lixo. Existem aqueles biberões de PPSU de grau médico, como os da Hegen, que duram mais tempo, mas custam uma pequena fortuna e eu não consigo justificar gastar vinte e cinco euros num único artigo que, mais cedo ou mais tarde, o meu filho vai atirar contra a calçada.

Depois temos o vidro. O vidro é o material de excelência em termos de pureza, porque não retém odores nem liberta químicos estranhos, mas é pesado e eu sou desastrada. Estilhacei um biberão de vidro maciço no chão da cozinha enquanto segurava um recém-nascido a chorar a plenos pulmões, e foi o fim dessa experiência. Acabámos por nos render ao Chicco Duo Hybrid, que tem uma microcamada de vidro por dentro, mas é de plástico por fora, por isso não se parte quando cai. É genial.

Também experimentei o silicone porque têm um aspeto muito giro e imitam a pele. Marcas como a Comotomo ou a Nanobébé são super apertáveis, o que é porreiro, mas o pelo de cão cola-se à parte de fora como um íman, e se tiverem animais de estimação, vão passar metade da vossa vida a limpar cotão do silicone. Contudo, para crianças um bocadinho mais velhas, os de aço inoxidável da Pura Kiki são praticamente indestrutíveis e transformam-se em copos de transição mais tarde, o que eu adoro porque odeio comprar as coisas duas vezes.

Formatos das Tetinas e Fluxo

O Carter, o meu mais velho, é o meu exemplo de tudo o que não se deve fazer. Quando ele nasceu, comprei tudo o que parecia adorável nas prateleiras. Não fazia ideia de que o formato da tetina realmente importava, até uma enfermeira conselheira em aleitamento materno muito paciente me ter desenhado um esquema num quadro branco. Do que vagamente entendi pelo meio da minha privação de sono, queremos um formato que vá alargando gradualmente, como os da Evenflo Balance+ ou os da Lansinoh. Isso obriga o bebé a abrir bem a boca, tal como faria se estivesse a mamar na mama, o que evita a confusão de mamilo se estiverem a intercalar peito e biberão.

E vamos falar sobre as taxas de fluxo, porque aqui meti mesmo a pata na poça. Achava que "fluxo rápido" significava apenas que ele ia acabar de comer mais depressa e eu podia voltar a dormir. Errado. Os recém-nascidos precisam de um fluxo extra lento, caso contrário acabam por se engasgar, tossir e lutar pela vida enquanto o leite espirra por todo o lado. Só devem passar para o tamanho seguinte quando eles começam a ficar frustrados com a lentidão da saída do leite, ou se a mamada demorar uma hora inteira.

Válvulas Anticólicas e a Minha Sanidade Mental

É aqui que fico irracionalmente zangada. Se o vosso bebé tem gases ou refluxo, vão fazer de tudo para o resolver, e foi assim que acabei com uma gaveta cheia de peças da Dr. Brown's. Estes biberões têm um sistema de palhinha interno que, supostamente, empurra o ar para o fundo do recipiente para que o bebé não o engula. Se funcionam? Sim, salvaram absolutamente a pobre barriguinha do Carter. Mas preciso que compreendam o nível de miséria que é lavar aquilo.

Têm de pegar num daqueles escovilhões de arame minúsculos e esfregar o interior deste mecanismo de palhinha de plástico quatro vezes ao dia. Se perderem o pequeno disco de borracha pelo ralo abaixo, a coisa toda vaza por todo o lado. Vão dar por vocês em pé à beira do lava-loiça, à meia-noite, a esfregar uma válvula microscópica enquanto questionam todas as escolhas da vossa vida.

Quando a minha terceira filha nasceu, recusei-me a usá-los. Mudámos para os MAM Easy Start, que têm as válvulas na base em vez de uma palhinha. Desenroscam-se pelo fundo, o que os torna infinitamente mais fáceis de lavar com uma esponja normal, e até podem autoesterilizá-los no micro-ondas com um bocadinho de água. É basicamente magia. Por outro lado, farto-me de ouvir que preciso de um daqueles aquecedores de leite elétricos maravilhosos, mas usem só uma caneca grande com água quente, malta, esses aquecedores caríssimos são uma verdadeira banha da cobra.

A Realidade do Leite e das Sujidades

Independentemente do que usarem, o vosso filho vai bolsar. Muito. É apenas uma certeza absoluta de quando se vive com um bebé. Eu costumava vestir aos meus filhos aquelas roupinhas complicadas e caras que precisavam de lavandaria, e estraguei imensas peças até me tornar esperta.

Agora, passo o verão inteiro com a minha mais nova a usar praticamente só o Body Sem Mangas para Bebé em Algodão Biológico da Kianao. É perfeito, cumpre a sua função, e o algodão biológico significa que o leite azedo não lhe provoca nenhuma assadura estranha nas dobrinhas do pescoço. Sinceramente, adorava que tivesse fechos magnéticos em vez de molas, porque lutar contra as molas no escuro é o meu maior pesadelo, mas resiste às lavagens muito melhor do que os bodies baratos que eu costumava comprar.

Contudo, a minha peça favorita que temos de momento é a Manta para Bebé em Algodão Biológico com Estampado de Ursos Polares. A minha sogra comprou-nos uma daquelas mantas de poliéster horríveis e ásperas num hipermercado que fazia a bebé transpirar instantaneamente. Mas esta dos ursos polares é maravilhosamente respirável. Costumo colocar a versão gigante de 120x120cm por cima da nossa cadeira de baloiço para criar uma pequena estação de alimentação, e apanha todos os salpicos enquanto mantém, de forma incrível, os meus suores noturnos do pós-parto sob controlo.

Também temos a Manta para Bebé em Bambu com Padrão de Cisnes, que é, confesso, muito bonita e suave, mas o meu marido recusa-se categoricamente a usá-la porque uma vez foi perseguido por um cisne num parque e acha que são animais agressivos. Os homens são estranhos, o que vos posso dizer.

Se estão a tentar criar um enxoval de coisas que não irritem a pele dos vossos filhos depois de uma mamada mais atribulada, podem sempre espreitar toda a coleção de roupa de bebé biológica para ver o que faz realmente sentido para o vosso orçamento.

A Regra das Duas Horas e Protocolos de Limpeza

Aprendi a regra das duas horas da pior maneira, quando deixei um biberão a meio na mesa de cabeceira, fui dormir, e tentei dá-lo à bebé três horas depois. O Dr. Evans disse-me, basicamente, que eu estava a criar uma experiência para a feira de ciências. Aparentemente, assim que um bebé começa a beber, as bactérias da sua boca entram em contacto com o leite, e se este ficar à temperatura ambiente durante mais de duas horas, elas multiplicam-se de forma louca. Não percebo completamente as taxas de reprodução bacteriana, mas deitar fora 60 ml de leite tão arduamente extraído com a bomba faz-me ter vontade de chorar todas as vezes.

Em relação à limpeza, o Dr. Evans abriu-me mesmo os olhos porque eu andava a ferver peças no fogão até elas, literalmente, derreterem juntas. Ele explicou-me as verdadeiras regras das autoridades de saúde: como a minha mais nova tinha menos de dois meses, eu precisava de esterilizar as peças uma vez por dia. Essa é a regra para recém-nascidos, prematuros ou qualquer bebé que tenha um sistema imunitário fresco. Mas prometeu-me que, mal ela chegasse aos dois meses, eu podia parar com as fervuras diárias e usar apenas água quente com detergente ou a prateleira de cima da máquina de lavar loiça. Deixem que vos diga: quando essa marca dos dois meses chegou, fiz uma pequena festa interior e enchi a máquina da loiça.

Por Favor, Não Comprem Aquele Kit Inicial Gigante

Ouçam bem, não estoirem o vosso orçamento num kit gigante de cinquenta peças todas a condizer antes sequer de o vosso filho nascer. Comprem apenas algumas opções individuais diferentes na farmácia e deixem o vosso bebé escolher de qual realmente gosta antes de se comprometerem a esfregar aquelas peças específicas durante o próximo ano da vossa vida. A boca de cada bebé é completamente diferente, e o que funcionou lindamente para o filho da vossa irmã pode fazer o vosso ter ânsias de vómito agressivas.

Antes de darem em doidos a tentar comprar o corredor inteiro dos bebés, respirem fundo, escolham duas marcas diferentes para testar e, talvez, invistam fortemente num monte gigantesco de fraldas de pano de ombro, porque vão precisar mesmo delas.

FAQ: As Perguntas Sem Filtro Que Vocês Querem Mesmo Ver Respondidas

Tenho mesmo de deitar o leite fora ao fim de duas horas?
Sim, infelizmente têm mesmo. Eu costumava esticar a corda com isto com o meu primeiro filho até ele apanhar um vírus intestinal horrível. Assim que a boquinha deles toca na tetina, as bactérias começam a fazer a festa no leite. Se eles não lhe tiverem tocado, o leite materno até pode aguentar um bocadinho mais cá fora, mas assim que a mamada começa, a contagem decrescente das duas horas não perdoa.

Porque é que o meu bebé tem engasgos e tosse enquanto mama?
Normalmente, o fluxo é demasiado rápido. Eu achava que o meu filho era só muito sôfrego a comer, mas ele estava literalmente a afogar-se porque usei uma tetina de Nível 2 quando ele tinha três semanas de vida. Desçam para um fluxo extra lento ou um tamanho de prematuro, e sentem-nos mais direitos em vez de os deitarem de costas.

As opções de vidro são muito pesadas para um bebé segurar?
Sinceramente, sim, quando eles são minúsculos. Um recém-nascido não vai segurar nada de qualquer das formas, mas quando chegam à marca dos seis meses e querem ser eles próprios a agarrar o biberão, o vidro puro pode ser um bocado pesado e perigoso se eles o atirarem. Foi por isso que mudámos para os modelos híbridos de vidro no interior e plástico no exterior, ou lhes passámos diretamente um de aço inoxidável para as mãos.

Como se tira o cheiro de leite azedo das peças de silicone?
O silicone absorve os cheiros incrivelmente, e isso dava-me em doida. Se ferver não funcionar, o truque da minha avó é mergulhar as peças de silicone numa mistura de 50/50 de vinagre branco e água morna durante uma hora, e a seguir lavá-las com detergente normal. Elimina logo a gordura e aquele cheiro esquisito.

Posso misturar leite materno e fórmula na mesma mamada?
Podem, mas acho sinceramente melhor darem o leite materno primeiro. Se os misturarem e o vosso filho decidir que está cheio a meio, acabaram de desperdiçar o vosso leite materno, e chorar por leite derramado ou desperdiçado é uma coisa muito real e altamente hormonal.