Como Escolher o Look de Convidada para um Chá de Bebé Sem Complicar

Estou neste momento sentada no chão do quarto, a olhar para uma montanha de roupa lavada que me recuso a dobrar, a tentar descobrir o que raio vou vestir no baby shower da minha prima este fim de semana. Tenho um vestido de verão rosa choque numa mão e um macacão de linho bege na outra, e o meu filho de três anos está a usar o meu único par de sandálias de cunha de jeito como se fosse um camião do lixo de brincar. A internet dirá que a regra de ouro para nos vestirmos para estes eventos é parecermos impecavelmente elegantes num vestido esvoaçante em tons pastel, o que é a maior treta que já ouvi na vida. Vamos já deitar esse mito por terra.

Não precisas de estourar cem euros num vestido floral midi, que só pode ser lavado a seco, apenas para te sentares numa cadeira de metal desdobrável a ver alguém desembrulhar vinte marcas diferentes de creme para a assadura da fralda. Toda esta estética cottage-core e perfeita para o Instagram convenceu-nos de que precisamos de conjuntos super específicos para ir a um baby shower que nos fazem parecer que estamos num casting para um anúncio de um jardim botânico. Vou ser muito sincera contigo: vais vestir esse vestido exatamente uma vez, vais transpirar por todos os lados enquanto tentas adivinhar a circunferência da barriga da grávida com um pedaço de fio de lã, e depois vai ficar a ganhar pó no teu armário até ao fim dos tempos.

A minha avó costumava dizer que devemos sempre comprar um vestido novo para uma festa como sinal de respeito à anfitriã, que Deus a tenha, mas a avó não tinha de pagar a creche para três crianças com menos de cinco anos na economia de hoje em dia. A verdade é que um baby shower é um evento diurno altamente interativo, muitas vezes caótico, onde irás inevitavelmente acabar a equilibrar um prato de papel com salada de frango morna nos joelhos enquanto tentas não entornar chá gelado na pessoa do lado. Não precisas de um vestido de gala, só precisas de uma roupa que te permita baixar para apanhar papel de embrulho do chão sem que as cuecas se enterrem onde não devem.

Se o convite disser especificamente que é num clube chique ou num restaurante requintado, basta vestires um blazer lavado por cima daquilo que normalmente vestirias para ir à missa, e assunto arrumado, porque, com toda a franqueza, ninguém vai estar a olhar para ti de qualquer das formas.

Por favor, deixa os saltos altos no armário

Nunca é demais frisar isto, mas calçar saltos agulha para um baby shower no quintal é um erro de principiante que acabará numa verdadeira tragédia. Metade destes chás de bebé modernos parecem mais um programa de televisão sobre bebés do que uma simples tarde de sábado com amigos, o que significa que muito provavelmente vais andar sobre relva, gravilha ou sobre aquelas pedras de calçada irregulares que ali estão desde 1998. Quando tive o meu primeiro filho — o meu filho mais velho, que hoje em dia é um lembrete vivo de por que motivo temos de colocar proteção para bebés na taça de água do cão — a minha tia organizou-me um baby shower no quintal. Duas amigas do tempo da faculdade apareceram de autênticos saltos agulha e passaram três horas a enterrar-se na relva como se fossem arejadores de jardim.

Leva apenas uns sapatos rasos, ou talvez umas sandálias de cunha mais largas se sentires mesmo que precisas daquela altura extra. Além disso, a minha obstetra, a Dra. Evans, disse-me quando eu estava grávida que as futuras mamãs ficam com os pés super inchados e com um centro de gravidade terrível, por isso a grávida provavelmente até estará a usar palmilhas ortopédicas e não se vai importar minimamente se apareceres com umas sandálias de pele bonitas. Poupa os teus tornozelos e a tua dignidade escolhendo uns sapatos com os quais consigas realmente andar quando tiveres, inevitavelmente, de correr atrás de uma criança traquina pelo relvado fora.

O grande debate entre o rosa e o azul

Existe uma regra não escrita e estranha a circular pelo Pinterest de que, se fores a uma festa de revelação de sexo (gender reveal) ou a um baby shower, não deves usar apenas rosa ou azul porque as pessoas vão achar que estás a "votar" no sexo do bebé. Ouçam, não sei quem se lembrou disto, mas não tenho simplesmente tempo, nem orçamento, para andar a coordenar as cores das minhas roupas com os marcos reprodutivos de outras pessoas. Veste a cor com que te sentires melhor, exceto, talvez, branco total, só por uma questão de educação para deixar que a futura mamã tenha o seu momento à "noiva", caso ela assim o deseje.

Acho que li um artigo uma vez sobre como, historicamente, as pessoas usavam certas cores nestas coisas para afastar os maus espíritos, mas honestamente o meu cérebro é uma papa autêntica da falta de sono, por isso não me citem quanto à história antiga da roupa de festa. No fundo, aposta em cores que disfarcem facilmente uma nódoa de molho de salada. Tons vivos, azul marinho, verde escuro ou qualquer peça bege que seja a atual tendência no TikTok são tudo escolhas perfeitamente válidas.

A regra do perfume sobre a qual ninguém te avisa

Se seguires apenas um conselho de todo este desabafo, que seja este: por favor, por tudo o que é mais sagrado, não tomes um banho de perfume antes de ires a um baby shower. Quando estive grávida do meu segundo filho, juro que o meu nariz se transformou no de um cão de caça, e o meu médico explicou-me que é apenas uma coisa hormonal estranha em que a sensibilidade olfativa acelera a fundo para proteger o bebé da ingestão de comida estragada ou o que quer que seja.

Se entrares numa sala de estar mal ventilada a cheirar a três borrifadelas de um perfume forte e caro, vais enviar a convidada de honra direta para a casa de banho para vomitar a sua cidra sem álcool. Dispensa a loção corporal perfumada, deixa de lado a laca forte e aparece apenas a cheirar a um simples sabonete ou gel de banho. É a atitude mais simpática que podes ter para com uma mulher que já sente os seus órgãos internos a serem usados como um trampolim.

(Já agora, por falar em ser um bom convidado, se fores tu quem está a organizar todo este evento e precisas de prendas atenciosas que não acabem num aterro sanitário, devias espreitar a coleção de prendas de baby shower da Kianao antes de comprares em pânico algo coberto de plástico num grande hipermercado.)

O que deves realmente levar no teu saco de prendas

A tua roupa não importa nem metade daquilo que colocas na mesa dos presentes, e eu tenho convicções muito fortes sobre prendas para bebés depois de sobreviver a três recém-nascidos. As pessoas adoram comprar aqueles vestidos de tule minúsculos e ásperos ou calças de ganga duras para os bebés porque ficam amorosos no cabide, mas deixem-me dizer-vos o que realmente acontece.

O meu mais velho teve uma enorme "explosão" de fralda, com cocó até às costas, mesmo a meio do baby shower da minha irmã. Ele tinha vestido um conjuntinho cheio de botões muito complicado que alguém lhe tinha comprado, e tentar tirar aquela gola cheia de porcaria pela cabeça acima, enquanto ele gritava a plenos pulmões, foi uma experiência de enorme humildade. É por isso que hoje em dia ofereço exclusivamente coisas como o Body de Inverno Henley de Manga Comprida em Algodão Orgânico. É um autêntico salva-vidas, a sério. Os botões estilo henley fazem com que não tenhas de espremer um decote apertado pela cabeça gigante de um recém-nascido irrequieto a chorar. O algodão orgânico é estupidamente suave — presumo que seja mais respirável porque as fibras não estão revestidas nos produtos químicos agressivos que as fábricas de roupa normais usam, mas só sei que não deixa os meus filhos com aquelas bolhas vermelhas esquisitas. Se levares isto a um chá de bebé, a mãe poderá não lhe dar o devido valor até à terceira semana de privação de sono, mas quando o fizer, vai escrever-te mentalmente uma nota de agradecimento sempre que o usar.

Agora, se precisares de um pequeno mimo adicional para atar no topo de um embrulho, eu costumo escolher algo como a Fita para Chupeta com Contas de Madeira e Silicone. Não vou fingir que um prende-chupetas vai fazer um bebé com cólicas dormir, por magia, a noite inteira, porque não vai. É apenas uma mola. Mas é uma fita muito bonita que faz exatamente aquilo a que se destina: evitar que a chupeta caia no chão do supermercado. É super chique, a madeira não lasca e é infinitamente melhor do que aquelas correntes de plástico horríveis que vendem nas farmácias. É uma escolha sólida e prática.

Se fores dividir a prenda com umas colegas de trabalho e o orçamento for maior, não comprem aquele ginásio de atividades gigante em plástico, cheio de luzes, que toca música de circo desafinada. Comprem o Ginásio de Bebé em Madeira | Conjunto Faroeste. A minha amiga Sarah tinha um destes, e é maravilhosamente silencioso. Parece uma verdadeira peça de decoração em vez de uma explosão de plástico de cores primárias na sala de estar. O pequeno cavalo em croché e o búfalo de madeira são resistentes, e o meu médico referiu que ter diferentes texturas como a madeira e a lã é, de alguma forma, melhor para o desenvolvimento cerebral de um bebé do que ficar o dia todo a olhar para luzes a piscar. Além disso, é unissexo, pelo que não tens de te preocupar se o bebé é menino ou menina.

Sinceramente, lava apenas o cabelo, veste umas calças que te deixem respirar, escolhe uma prenda que ajude de facto os coitados dos pais a sobreviver ao quarto trimestre, e aparece pronta para comer bolo. Se estás pronta para garantir o teu lugar como a melhor pessoa a oferecer presentes na festa sem ter de vestir calças desconfortáveis, compra já toda a linha de artigos sustentáveis para bebé da Kianao antes que te esqueças.

Perguntas confusas que provavelmente estás a fazer a ti mesma neste momento

E se o convite não mencionar qualquer código de vestuário?
Francamente, se não puseram o código de vestuário no convite, a culpa é deles e terão de lidar com as consequências. Mas realisticamente, aponta apenas para algo estilo "ir à missa informalmente" ou "conhecer a mãe do namorado para um brunch". Umas calças de ganga escuras e bonitas e uma blusa são, por norma, a minha rede de segurança, principalmente porque me recuso a comprar roupa nova a não ser que seja absolutamente necessário.

Posso simplesmente levar umas calças de ganga normais a um baby shower?
Sim, sem dúvida, apesar do que a polícia da etiqueta dita na internet. Certifica-te apenas de que não são as calças de ganga que usas para pintar a sala nem as que têm buracos gigantes nos joelhos. Conjuga-as com uma camisola de malha gira ou com um top decente e passa uma escova no cabelo, e literalmente ninguém se vai importar.

Tenho mesmo de participar nos jogos do baby shower?
Olha, eu detesto cheirar chocolate derretido numa fralda de recém-nascido tanto como qualquer outra pessoa, mas se a futura mamã quiser que jogues, tu jogas. Pega simplesmente no teu pequeno lápis, tenta adivinhar quanto custa a comida de bebé, e tenta levar as coisas na desportiva. Podes recompensar-te com uma mimosa depois.

E se eu comprar uma prenda que não está na lista de nascimento?
Este é um tema delicado. De modo geral, foca-te na lista de nascimento porque eles passaram três horas às 2 da manhã a chorar para decidir que cadeira auto escolher. Mas se os artigos da lista já tiverem sido todos comprados, ou se quiseres acrescentar um toque pessoal, aposta em peças básicas de qualidade e muito práticas, como bodies de algodão orgânico ou brinquedos de madeira giros que não ocupem muito espaço. Inclui apenas o talão de oferta e não leves a mal se eles trocarem a peça.

Devo conjugar a minha roupa com o tema do baby shower?
A não ser que o convite implore explicitamente para usares uma cor específica para uma sessão fotográfica, por favor, não te sintas obrigada a vestir-te de animal da floresta só porque os guardanapos têm raposas estampadas. O tema serve para as decorações, não para os convidados, e já tens preocupações que cheguem só para conseguir sair de casa a horas.