A Verdade Sobre as Lembranças de Baby Shower Que as Pessoas Realmente Querem

No fim de semana passado, estava de pé junto ao caixote do lixo do salão de festas local, com um chá gelado já morno numa mão e um prato de papel com bolo seco na outra, a ver as amigas da minha prima a deitarem fora, às escondidas, as lembranças da festa. Estavam a fazer aquela manobra subtil de as deixar cair sem ninguém ver, a tentar enterrar os chocalhos de plástico rosa personalizados, cheios de amêndoas duras, debaixo de uma pilha de guardanapos usados. Foi trágico, foi hilariante e acontece em, literalmente, todas as festas a que vou.

A maior mentira que a internet alguma vez nos contou é que os nossos amigos e familiares querem desesperadamente uma recordação física e permanente daquela tarde de domingo em que estiveram a ver-nos abrir bombas tira-leite. Simplesmente não querem. E vou ser muito sincera convosco: a pressão estética sobre as mães millennial e da Geração Z para oferecerem lembranças dignas do Instagram está completamente fora de controlo. Estamos a esgotar-nos a comprar tralha para impressionar pessoas que, honestamente, só lá estão pelas sanduíches de pasta de queijo grátis e pelo bar de mimosas.

Ninguém quer a data prevista do parto num porta-chaves

Quando estava grávida do meu filho mais velho, santa ignorância, achei que tinha de comemorar o evento como se fosse um feriado nacional. Passei três semanas a pintar à mão pequenos blocos de madeira com as iniciais dele e a data prevista para o parto. Tenho um pequeno negócio na Etsy e trabalho a partir de casa, aqui no Texas rural, e basicamente tive de pôr os meus clientes pagantes em espera enquanto inalava vapores de tinta a tentar fazer sessenta blocos idênticos. Custou-me uma pequena fortuna, a minha sala parecia que tinha sofrido uma explosão de uma loja de trabalhos manuais, e tenho a certeza de que a minha própria mãe atirou o dela para o monte das doações antes do Natal. E ele acabou por nascer com duas semanas de atraso, por isso a data estava completamente errada.

Eu, literalmente, ganho a vida a vender coisas a pessoas online, mas serei a primeira a dizer-vos para pararem de pôr o nome do vosso bebé que ainda nem nasceu em capas para latas. Ninguém quer beber uma cerveja num churrasco de verão com uma capa de espuma que diz "Bebé Braxton 2024". É constrangedor para o indivíduo que tem a cerveja na mão, é um desperdício enorme do vosso orçamento e vai direitinho para o lixo no minuto em que limparem o chão do carro.

Nem me falem das bombas de banho caseiras, porque, francamente, ninguém tem o tempo ou a estabilidade mental para limpar aquela desgraça cheia de purpurinas e óleo das bancadas da cozinha mesmo antes de receber trinta mulheres em casa.

A regra dos dois euros da minha avó

A minha avó sempre me disse que um presente de agradecimento para um convidado devia ser fofo, pequeno e ter desaparecido completamente até à manhã seguinte. E acho que ela tinha toda a razão. A polícia da etiqueta vai dizer-vos que têm absolutamente de oferecer uma lembrança, mas se olharem para os números reais, não deveriam gastar mais do que dois ou três euros por pessoa. Quando multiplicamos uma vela personalizada de dez euros por quarenta pessoas, acabamos de estoirar o orçamento em cera quando podíamos ter comprado fraldas.

Se querem poupar a sanidade mental e a carteira, e ao mesmo tempo deixar as pessoas felizes, ofereçam apenas um bom saco de café em grão ou um frasquinho de mel local com uma etiqueta de papel normal, e o assunto fica resolvido sem pensarem demasiado na estética do Pinterest. Os bens de consumo são as únicas coisas que as pessoas querem realmente levar para os seus carros. Se as puderem comer a caminho de casa ou beber na manhã seguinte, vocês ganharam o dia.

Apostar antes em quem ganha os jogos

Há uns anos, comecei uma nova tradição no meu grupo de amigas: saltamos a pilha enorme de bibelôs baratos à porta e compramos apenas quatro ou cinco coisas realmente boas para quem ganha os jogos do baby shower. Em vez de distribuir cem euros por trinta coisas inúteis, comprem três prémios de trinta euros pelos quais as pessoas vão mesmo lutar.

E deixem-me que vos diga: as mulheres ficam absolutamente implacáveis por um Prato de Silicone Morsa. Costumo comprar alguns destes para usar como prémios principais no jogo de adivinhar o tamanho da fralda. Vou contar-vos uma história rápida do porquê. Quando o meu filho mais velho tinha uns dezoito meses, tivemos aquilo a que o meu marido agora chama o Grande Incidente do Esparguete. Eu estava, literalmente, a raspar massa da ventoinha do teto da cozinha enquanto o cão se escondia debaixo do sofá. Foi nessa altura que descobri os pratos de silicone super-resistentes com base de sucção. Este da morsa é, de longe, a minha coisa favorita que temos cá em casa porque a sucção é genuinamente agressiva e as pequenas divisórias impedem que as ervilhas toquem no puré de batata (o que aparentemente é considerado um crime federal nesta casa). As mães no baby shower vão, literalmente, atirar-se umas às outras para ganhar um destes, porque qualquer pai ou mãe que já se tenha esquivado de uma taça de cerâmica voadora conhece o verdadeiro valor de um bom silicone.

O método de comprar conjuntos e dividir para oferecer melhor

Se a vossa sogra não vos larga da mão e fazem mesmo questão de que toda a gente saia com alguma coisa nas mãos, a coisa mais inteligente que podem fazer é comprar um conjunto grande de artigos de alta qualidade e simplesmente dividi-los. Não precisam de uma caixa personalizada para cada coisa. Basta enrolar tudo com carinho e atar com um pedaço de fio de guita barato.

Na primavera passada, organizei um pequeno baby shower para a minha cunhada e comprei uma pilha destas Mantas para Bebé em Algodão Biológico com Padrão de Pera para enrolar e dar às avós e às tias mais chegadas que ajudaram a preparar tudo. Vou ser completamente honesta convosco: o padrão de peras em amarelo vivo, para mim, é apenas ok. Sou muito mais de tons suaves e de uma estética de animais do bosque, por isso não seria a minha primeira escolha para os quartos dos meus próprios filhos. Mas para a lembrança de um baby shower alegre de primavera? Funcionou na perfeição. As senhoras mais velhas adoraram o facto de ser de algodão biológico a sério e, como apenas as enrolámos com um pequeno bilhete de agradecimento escrito à mão, não tive de passar cinco horas a montar saquinhos de organza com rebuçados de menta.

E se for um baby shower em grande estilo?

Às vezes, estas festas transformam-se num autêntico espetáculo, com arcos de balões gigantescos que custam o mesmo que a prestação da casa, e cadeiras de verga vintage alugadas. Se estão a organizar um destes eventos gigantes, podem perfeitamente usar o presente principal do grupo para substituir os centros de mesa e as lembranças, tudo de uma vez.

Em vez de gastarem duzentos euros em centros de mesa florais que vão acabar por murchar num carro quente, peçam a quem organiza para juntar o dinheiro de todas para comprar um lindo Ginásio de Bebé em Madeira com o Tema Wild Western. Podem montar esta maravilhosa estrutura de madeira em forma de A mesmo no meio da mesa dos presentes ou do buffet de comida. Tem um pequeno búfalo em madeira e um cavalo em croché pendurados, e tem um aspeto incrivelmente sofisticado e rústico ao mesmo tempo. Dá aos convidados algo bonito para observar e comentar enquanto comem e, honestamente, a futura mãe pode levar para casa uma peça deslumbrante para o quarto do bebé, em vez de vinte frascos de plástico com sobras de loção barata. Se estão a tentar fazer uma lista de presentes que faça realmente sentido para a vossa vida, espreitar uma coleção de artigos de bebé sustentáveis e biológicos é um milhão de vezes mais inteligente do que pedir um aquecedor de toalhitas que, literalmente, nunca vão chegar a ligar.

Uma nota rápida sobre peles e erupções cutâneas misteriosas

O meu pediatra estava a examinar a estranha erupção na perna do meu filho do meio numa tarde do verão passado, e comentou de forma casual como a barreira cutânea de um bebé é basicamente um queijo suíço nos primeiros meses. Ou seja, a pele deles absorve simplesmente tudo o que toca e perde hidratação a uma velocidade incrível (o que me faz perceber porque é que ficam tão ressequidos e vermelhos quando os vestimos com roupas baratas). Enquanto olhava para a prancheta, murmurou qualquer coisa sobre como os resíduos químicos em tecidos baratos e as fragrâncias artificiais nos sabonetes causavam metade das erupções cutâneas misteriosas que via na sua clínica todas as semanas.

Desde que ela me disse isto, tenho andado incrivelmente paranoica com o que ofereço nas festas, especialmente se estiverem presentes outras mães de crianças pequenas. Se decidirem ignorar o meu conselho sobre o café em grão e comprarem um monte de sabonetes baratos ou loções com odores muito intensos para distribuir, lembrem-se de que, muito provavelmente, as mães na sala nem sequer os vão poder usar. Qualquer coisa carregada de fragrâncias artificiais vai apenas desencadear uma enorme crise de eczema nalgum bebé. Se fazem mesmo questão de dar uma lembrança física, optem por fibras naturais e coisas sem cheiro e mais aborrecidas.

Vamos lá despachar isto antes que o bebé acorde

Olhem, tenho um cesto da roupa suja cheio de meias pequeninas a olhar para mim a partir do corredor, por isso preciso de ir despachar-me. A moral da história é que ninguém espera que abram falência ou que enlouqueçam com os presentes de fim de festa. Mantenham as coisas simples, optem por bens de consumo, ou deixem a ideia cair por terra de vez e comprem prémios melhores para os jogos. Os vossos amigos adoram-vos, estão ansiosos pelo bebé e não querem mesmo saber das capas de cerveja personalizadas.

Se procuram presentes que não vão parar ao lixo do salão de festas local, tirem um minuto para ver a nossa coleção completa de artigos essenciais e sustentáveis para bebé antes que o vosso cérebro de grávida "derreta" completamente.

Respostas para os vossos ataques de pânico noturnos sobre etiqueta

Tenho de dar obrigatoriamente alguma coisa às pessoas quando se vão embora?
Honestamente? Não. Os vossos amigos mais novos nem vão notar se não houver uma mesa de brindes junto à porta. Mas aviso-vos já de que a geração mais velha — as vossas tias, as amigas das vossas avós — vai procurar absolutamente qualquer coisa, porque foi assim que foram educadas. Se tiverem um grupo misto, uma taça com uns bons chocolates embrulhados à saída é o suficiente para evitar que as senhoras mais velhas façam mexericos sobre os vossos modos.

E se o meu orçamento para isto for quase zero?
Então, a solução é cozinhar. Comprem um par de caixas de preparado barato para brownies, façam uma fornada gigante, cortem-nos aos quadrados e embrulhem no papel vegetal que já têm aí na gaveta da cozinha. Um brownie caseiro diz "obrigada por vires" muito melhor do que um colar de plástico de um euro com uma chupeta.

Aqueles saquinhos de sementes são uma boa ideia?
As pessoas adoram a ideia dos pacotes de sementes "vejam o nosso bebé a crescer", e são incrivelmente baratos. Eu acho que são simpáticos, mas vou ser sincera: deixo-os na mala durante seis meses e depois deito-os ao lixo porque não consigo sequer manter um cato vivo cá em casa. Mas pelo menos são biodegradáveis, por isso não me sinto culpada por os deitar fora.

Quando é que devo realmente encomendar estas coisas?
Não esperem até às 36 semanas de gravidez, quando os vossos tornozelos já parecem batatas assadas. Encomendem as lembranças comestíveis ou os prémios para os jogos cerca de um mês antes da festa. Se forem encomendar coisas que precisam de ser montadas, façam-no com dois meses de antecedência, para poderem obrigar o vosso marido a dar os lacinhos de guita enquanto vê futebol.

E se eu tiver convidado pessoas a mais e não tiver coisas para dar a toda a gente?
Sorriam, agradeçam a presença e acenem na hora da despedida. Ninguém vai chamar a polícia por não ter recebido um saco de café em grão. Estão prestes a ter um recém-nascido; têm coisas muito maiores com que se preocupar do que a falta de lembranças de festa.