O Que Gostaria de Ter Sabido Sobre o Intercomunicador VAVA

Ouve-me com atenção. Eu sei que estás sentada na ponta da cadeira de amamentação neste momento, a olhar para uma aplicação de telemóvel bloqueada enquanto o teu bebé de seis meses chora na outra divisão. São 3 da manhã. O aquecedor faz barulho. O teu router Wi-Fi acabou de piscar a vermelho pela quarta vez esta noite, e estás a entrar num pânico profundo sobre a segurança na internet e se não estará alguém numa cave a centenas de quilómetros de distância a ver o teu filho dormir. Escrevo-te a partir de seis meses no futuro, onde finalmente conseguimos dormir a noite toda, para te dizer para deitares essa câmara inteligente para o lixo e comprares um sistema de circuito fechado.

Tu achas que precisas da aplicação. Achas que precisas dos dados de monitorização do sono, das análises da respiração e do armazenamento na cloud para poderes ver o teu bebé enquanto vais lá fora à caixa do correio. Não precisas de nada disso. O que tu precisas mesmo é de um pedaço de plástico que funcione quando a internet for abaixo a meio de uma tempestade. Precisas de um ecrã dedicado que não receba também mensagens da tua sogra. Precisas de um intercomunicador de bebé que apenas monitorize.

A paranoia do Wi-Fi é totalmente justificada

Passei todo o meu primeiro trimestre a ler artigos sobre câmaras inteligentes pirateadas, até o meu cérebro parecer estática. Não é um medo irracional, acredita. Essas câmaras ligadas à internet são basicamente portas abertas se não souberes como proteger a tua rede e, francamente, não tenho o tempo nem a energia mental para me tornar especialista em cibersegurança enquanto tento, simultaneamente, descobrir como fazer um puré de ervilhas.

O intercomunicador da VAVA funciona com base numa tecnologia chamada FHSS, que significa espectro de dispersão por salto de frequência. Acho que as ondas de rádio andam basicamente a saltitar num canal de 2.4 GHz para que não possam ser intercetadas, embora eu não entenda lá muito bem a física da coisa. Só sei que cria um túnel direto e invisível entre a câmara e o pequeno ecrã da unidade dos pais. Nada de Wi-Fi, nada de cloud, nada de atualizações de firmware que falham a meio. O adolescente do lado não consegue espiar. E não tens de criar uma conta numa daquelas aplicações estranhas de terceiros que recolhem os teus dados para te tentar vender fraldas.

Mas a verdadeira razão que me levou a mudar foi a carga mental. Quando a câmara está ligada ao teu telemóvel, nunca te desligas verdadeiramente do quarto do bebé. Vais verificar quando estás no supermercado. Verificas durante o jantar. O teu cérebro está constantemente a pairar sobre o berço. Ter um intercomunicador físico que podes fisicamente deixar no balcão da cozinha obriga-te a estabelecer um limite. Se estás fora do alcance, estás fora de serviço. É uma separação das águas muito necessária.

A geometria dos fios e a minha pediatra

Desde os meus tempos a fazer a triagem no hospital que já vi milhares destas montagens no quarto do bebé a correrem mal. Os pais compram uma câmara linda, colocam-na mesmo na beira do berço para terem aquele ângulo superior tão fofo, e deixam o fio pendurado como uma liana.

A minha pediatra, a Dra. Amin, olhou-me bem nos olhos na consulta dos quatro meses e pediu-me para desenhar um mapa do quarto do bebé. Ela é implacável. Relembrou-me a rigorosa regra do metro de distância. Tens de pegar nesse fio e agrafá-lo, colá-lo ou colocá-lo numa calha mesmo encostada à parede, mantendo-o a um metro de distância, no mínimo, de qualquer parte do colchão. Não confies na falta de mobilidade do teu filho. Um dia são uma autêntica batata e no dia seguinte são um macaquinho a esticar-se para agarrar num fio branco.

A câmara da VAVA roda e inclina-se a partir da unidade dos pais, pelo que também não precisas que esteja mesmo em cima da cara deles. Acabei por montar a nossa no alto da parede do lado oposto do quarto, inclinada para baixo para que eu possa apenas ver o sobe e desce do peito dele. Dá-me uma visão clara de todo o berço sem criar qualquer perigo de estrangulamento.

Os alertas de temperatura são na sua maioria inúteis

O intercomunicador tem um sensor de temperatura que emite um aviso sonoro se o quarto ultrapassar os 35 graus, o que é absurdo, porque se o quarto do bebé estiver a 35 graus, garanto-te que tens problemas muito maiores do que um monitor a apitar.

O modo de ecrã que salva a tua sanidade mental

Quando comprámos o monitor, eu deixava o ecrã ligado a noite toda. Acordava às 2 da manhã, via a luz azul brilhante do ecrã LCD a iluminar a minha mesa de cabeceira, e ficava só a olhar para aquela imagem a preto e branco da visão noturna a ver o meu filho não fazer absolutamente nada. Estava a perder horas de sono apenas a ver um bebé dormir.

Tens mesmo de usar o modo VOX. Significa que é ativado por voz, embora na realidade apenas signifique que o monitor desliga o ecrã e fica completamente escuro até ouvir um barulho. Podes ajustar a sensibilidade para que não se ligue sempre que passa um camião lá fora ou o aquecedor estala. Quando o bebé finalmente chora, o ecrã liga-se. Esta simples funcionalidade impediu que a minha insónia pós-parto piorasse, pois deixei de passar a noite a olhar para um retângulo luminoso à espera que algo acontecesse.

Para além disso, poupa bateria. A bateria de iões de lítio da VAVA é enorme, mas se deixares o ecrã constantemente ligado, morre em poucas horas. Tento carregar apenas quando desce abaixo dos vinte por cento, porque pelos vistos mantê-lo sempre ligado à corrente quando está totalmente carregado degrada a vida útil da bateria; mas lá está, sou enfermeira e não eletricista. Só sei que dura dois dias inteiros no modo VOX sem precisar do cabo.

Distrações e mudas de roupa a meio da noite

Se trabalhas a partir de casa, esta configuração do intercomunicador muda tudo. Eu mantenho o ecrã ao lado do meu portátil apenas com o áudio ligado. Consigo ouvi-lo acordar da sesta, uso o botão de comunicação bidirecional para o acalmar durante exatamente dez segundos enquanto envio um e-mail, e depois vou buscá-lo. Tinha uma pasta inteira chamada "bebé m" no ambiente de trabalho do meu computador para registar os marcos de desenvolvimento, e metade deles observei apenas a espreitar para o monitor enquanto estava numa videochamada.

Claro que o monitor apenas te avisa que eles estão acordados. Não te ajuda a lidar com os verdadeiros despertares a meio da noite. Quando lá entro às 2 da manhã para lidar com uma explosão na fralda, sob o brilho ténue da luz infravermelha da câmara, quero que tudo seja o mais simples possível.

A minha compra favorita de todas para esta fase é o Body de Bebé Sem Mangas em Algodão Biológico. Recuso-me a lidar com fechos de correr às escuras. Este body tem um design de gola envelope incrivelmente elástico nos ombros, que me permite puxá-lo diretamente para baixo através do corpo dele em vez de tentar arrancar uma camisola suja pela cabeça. O algodão biológico é muito macio e tem costuras planas, o que não nos parece importante até o nosso filho ganhar manchas de pele seca aleatórias e qualquer camisola normal lhe irritar a pele. Aguenta as lavagens de forma perfeita, o que é ótimo, porque gastamos uns três por dia.

Por outro lado, também experimentámos o Mordedor de Bebé Panda em Silicone e Bambu quando a fase da dentição começou. É apenas aceitável. Eu sei que o silicone é supostamente o melhor material para as gengivas deles, e o design é objetivamente muito fofo, mas o meu filho limitou-se quase sempre a olhar para aquilo, mastigou durante cinco segundos e depois atirou-o para o outro lado da sala para o cão inspecionar. Cada bebé é diferente, suponho. Ele preferia morder-me o ombro.

Se estás agora a tentar montar a tua câmara e precisas de uns bons vinte minutos de distração para poderes usar um berbequim sem audiência, talvez queiras ponderar criar um espaço de brincadeira dedicado. Podes espreitar algumas opções nesta coleção de ginásios de atividades em madeira. Nós pusemos o nosso na sala e dá-me o tempo suficiente para conseguir ler um manual de instruções do princípio ao fim.

Largar a obsessão com os dados

A parte mais difícil da maternidade e paternidade é aceitar o quão pouco controlo temos genuinamente sobre tudo. Compras os intercomunicadores, a roupa em algodão biológico e medes a distância do fio até ao berço, mas no final de contas, tens apenas de fechar a porta e confiar que eles vão acordar bem de manhã.

O intercomunicador da VAVA não é mágico. Não vai fazer com que o teu bebé durma mais. Vai perder o sinal se fores para trás de uma parede de tijolo grossa ou estiveres demasiado perto do micro-ondas. Às vezes o som vai crepitar. Mas faz exatamente aquilo que é suposto fazer sem tentar recolher os teus dados ou complicar a tua vida com atualizações de software.

Dá-te permissão para desviar o olhar. E neste preciso momento, sentada nessa cadeira de amamentação, é exatamente isso que precisas de fazer.

Se estás a tentar renovar a organização do quarto do bebé e precisas de coisas que realmente funcionem, espreita a nossa coleção de artigos essenciais para o quarto do bebé antes de leres as perguntas frequentes abaixo.

Perguntas Frequentes (FAQ) sobre o intercomunicador VAVA

O intercomunicador VAVA emite radiação prejudicial para o meu bebé?

Mergulhei a fundo numa espiral de pesquisas sobre isto quando estava grávida. A resposta curta é não, pelo menos de forma significativa. Utiliza radiação não ionizante, basicamente as mesmas radiofrequências de um telefone fixo sem fios. A minha pediatra disse-me que desde que a câmara seja montada a pelo menos um metro de distância do berço, a exposição é insignificante. Eu continuo a mantê-la na parede oposta mesmo assim, acima de tudo porque sou paranoica, mas matematicamente não há qualquer problema.

Porque é que o vídeo está sempre a falhar quando vou à cozinha?

Como funciona numa radiofrequência de 2.4 GHz, os grandes eletrodomésticos dão completamente cabo do sinal. Sempre que ligo o micro-ondas para aquecer o meu café pela quarta vez, o ecrã do VAVA fica com falhas ou desliga-se completamente. Paredes de estuque grossas e routers Wi-Fi mais antigos que estejam muito perto da unidade dos pais vão ter o mesmo efeito. Só tens de afastar o teu monitor de outros equipamentos eletrónicos.

Posso desligar aquele apito aterrorizador quando perde a ligação?

Não, e isso é uma valente chatice. Se levares o monitor lá fora até à garagem e ele perder o sinal, vai emitir um alarme que parece o de um detetor de fumo. É uma funcionalidade de segurança para saberes que já não estás a monitorizar o teu filho, o que faz sentido do ponto de vista clínico, mas irrita profundamente quando acabaste de sair só para despejar os caixotes da reciclagem. A solução é desligares a unidade antes de saíres da área de alcance.

Sinceramente, quanto tempo dura a bateria?

A caixa diz 24 horas no modo apenas de áudio. Na minha casa propriamente dita, ao fim de seis meses de uso, a duração é de umas 18 horas se eu a deixar no modo VOX, e de talvez 7 horas se mantiver o ecrã continuamente ligado. A bateria degrada-se tal como uma bateria de telemóvel. Não deixes o equipamento ligado ao carregador 24 horas por dia, 7 dias por semana, ou vais destruir a duração da bateria ainda mais depressa. Deixa que se descarregue de vez em quando.

A visão noturna é realmente nítida o suficiente para os ver a respirar?

Depende de onde a montares. Se a tiveres do outro lado do quarto, consegues ver se estão de pé ou deitados, mas não vais ter uma visão 4K do sobe e desce do peito deles. A visão noturna é a preto e branco e um pouco granulada, tal e qual imagens de vigilância antigas de uma loja de conveniência. Se eu estiver a entrar em verdadeiro pânico com a respiração dele, a câmara não me serve de nada. Tenho sempre de ir ao quarto e pôr-lhe a mão no peito. A câmara serve mesmo só para ver se ele está acordado.