A Verdade Sobre Comprar um Intercomunicador com Câmara (Antes e Depois)

Eram 3:14 da manhã de uma terça-feira, e eu vestia um sutiã de amamentação que cheirava a leite azedo e, sei lá, a puro desespero. Estava sentada na ponta da cama a olhar para o vazio quando o alarme disparou. Não foi um toque suave e delicado, mas sim uma sirene estridente e de altos decibéis a vir do meu telemóvel porque aquela espécie de meia biométrica para monitorizar os sinais vitais que eu tinha prendido ao pé da minha Maya de quatro meses decidiu que o oxigénio dela estava "crítico".

O meu marido Dave literalmente saltou por cima do cesto da roupa suja, pontapeou a taça de água do cão pelo chão de madeira fora e bateu com estrondo contra o batente da porta do quarto da bebé. Eu vinha logo atrás dele, com o coração a bater a mil à hora num pânico tal que parecia que ia vomitar ali mesmo. Entrámos de rompante no quarto, prontos para fazer reanimação cardiorrespiratória e... a Maya estava a dormir. Estava a chuchar no dedo, perfeitamente bem, toda rosada, apenas a sonhar feliz. A maldita meia tinha simplesmente escorregado um milímetro do calcanhar dela.

Foi nessa noite que percebi que tinha perdido completamente a noção das coisas. Quando estava grávida, achava que precisava de um nível de tecnologia digno de uma unidade de cuidados intensivos na minha casa, mas, sinceramente, todos esses equipamentos "inteligentes" só me estavam a dar em doida aos poucos.

O ataque cardíaco das 3 da manhã

Eu acreditei mesmo na ideia de que, para ser boa mãe, precisava de um dispositivo que monitorizasse cada respiração, batimento cardíaco e ciclo REM. Gastei uma quantia obscena de dinheiro num sistema com ligação Wi-Fi, armazenamento na cloud e inteligência artificial que prometia "paz de espírito", mas que, na verdade, só me dava um fluxo interminável de notificações que me davam vontade de chorar.

Na consulta seguinte da Maya, apareci a parecer um autêntico zombie e basicamente exigi que o nosso médico, o Dr. Evans, me explicasse porque é que a minha bebé estava a ter "quebras de oxigénio". Ele deitou-me aquele olhar meigo e cheio de pena e explicou-me que eu tinha de tirar a meia e deitá-la ao lixo. Pelo que percebi, ele estava a dizer que estes rastreadores biométricos não são, de facto, dispositivos médicos aprovados pela FDA, e servem sobretudo para aproveitar a nossa ansiedade pós-parto para nos venderem tecnologia não homologada. Acho que ele até mencionou que a Academia Americana de Pediatria recomenda oficialmente aos pais que não utilizem monitores caseiros para tentar prevenir a Síndrome de Morte Súbita do Lactente, porque apenas causam uma ansiedade enorme e visitas desnecessárias às urgências.

Enfim, o que interessa é que eu estava uma pilha de nervos porque tinha demasiados dados e nenhum deles era preciso.

Wi-Fi contra as velhinhas tecnologias de rádio

Depois do incidente com a meia, o Dave e eu tivemos uma valente discussão sobre o feed de vídeo. Porque tínhamos um por Wi-Fi, não é? Aquele género em que podes ver a aplicação quando estás no supermercado. O que soa lindamente até a internet lá de casa ir abaixo porque está a chover com um bocadinho mais de força, e de repente não tens forma de ouvir o teu bebé a chorar.

O Dave é daqueles tipos que lê blogues de tecnologia por diversão, e começou a discursar sobre cibersegurança. Pelos vistos, se usares um monitor por Wi-Fi, tens obrigatoriamente de configurar a Autenticação de Dois Fatores (2FA) e usar palavras-passe complexas, caso contrário, literais estranhos podem piratear a câmara e falar com o teu filho. Ele começou a atirar para o ar termos como "encriptação AES-128" e "vulnerabilidades de servidores na cloud", e eu só pus as mãos na cabeça. Eu não quero gerir um parque de servidores, só quero saber se a minha filha está acordada.

Acabámos por abandonar o pesadelo do Wi-Fi em prol de um monitor de rádio local básico, sem Wi-Fi. Daqueles que transmitem através de um sinal de rádio FHSS fechado diretamente para uma pequena unidade de plástico dedicada aos pais. A qualidade de vídeo é 4K ultra-HD? Não. Parece um vídeo de reféns de 1998. Mas nunca perde a ligação, tem zero de latência e os piratas informáticos não conseguem aceder, a não ser que estejam literalmente à porta da minha garagem com uma antena de rádio. Ah, e o tamanho do ecrã é de umas três polegadas, o que é na boa, quem é que quer saber.

Assim que deixámos de depender de pulseiras eletrónicas de tornozelo e aplicações com falhas, comecei a concentrar-me nas coisas que realmente deixavam a Maya confortável. Deixei de lado as roupinhas com sensores e passei a vesti-la apenas com o Body de Bebé em Algodão Orgânico. Honestamente, é a minha peça preferida do roupeiro dela. Lembro-me de a vestir com o verde-sálvia numa daquelas terças-feiras particularmente horríveis, quando ela tinha uma assadura terrível, e pareceu-me tão reconfortante tê-la num tecido puro e respirável em vez de amarrada a fios e tecnologia. É 95% algodão orgânico, pelo que não agravou a pele sensível dela e sobreviveu a umas cinquenta fugas da fralda na máquina de lavar. Não precisas de uma roupa "inteligente" com fios entrelaçados, só precisas de roupas macias que os deixem respirar.

Aquela regra de segurança que eu ignorei completamente

Então, quando instalei a nova velha câmara da velha guarda para o meu filho mais velho, o Leo, na altura achei que era uma verdadeira génia do Pinterest. Usei braçadeiras de plástico para prender a câmara bem no canto do berço, passando o fio entre as grades para ficar tudo arrumadinho. Até me arrepio só de estar a escrever isto.

Uma noite, enquanto estava a amamentar e a fazer scroll no telemóvel, deparei-me com um relatório assustador. Alguém na comissão de segurança de produtos de consumo (CPSC) aparentemente registou que cerca de sete bebés morreram desde 2002 por terem ficado enredados nos fios dos intercomunicadores. Senti, literalmente, o sangue a fugir-me da cara, deitei o Leo com muito cuidado e fui direta ao quarto dele com uma tesoura para cortar as braçadeiras de plástico ali mesmo.

Penso que a regra oficial é que a câmara e cada centímetro do fio têm de estar a, pelo menos, 3 pés de distância de qualquer parte do berço. Cerca de 90 centímetros. Ponto final. Portanto, em vez de tentares arranjar um plano aproximado espetacular e, sem saberes, colocar o teu bebé em perigo, só precisas mesmo de instalar a câmara na parede do outro lado do quarto e usar o botão de zoom do monitor.

Deixá-los soar como animais da quinta

O mais estranho é que, apesar de todo o stress, ter um m... bem, ter um intercomunicador de vídeo genuinamente acabou por me ajudar a dormir, mais tarde. Mas não porque me alertava para os problemas.

Ajudou porque os bebés são incrivelmente barulhentos enquanto dormem. Eles grunhem, suspiram, batem com as pernas como pequenos lutadores, fazem uns barulhinhos esquisitos. Uma vez ouvi uma investigadora clínica num podcast — Dra. Maristella Lucchini, penso que era o nome dela — que explicava como os recém-nascidos passam muito tempo em "sono ativo". Se eu tivesse apenas um monitor de áudio, ouviria o Leo a grunhir, assumiria que estava acordado, ia a correr para o quarto e, muito honestamente, acabava por acordá-lo sem querer.

Ter o ecrã de vídeo significava que eu podia abrir um olho às 2 da manhã, olhar para aquele pequeno ecrã super pixelizado, ver que os olhos dele ainda estavam fechados, apesar de soar como uma morsa a morrer, e voltar a dormir.

Claro que, às vezes, estão mesmo acordados. Geralmente por causa dos dentes. Quando o Leo estava a passar pela fase dos molares, eu simplesmente atirava o Mordedor de Bebé em Silicone e Bambu em Forma de Panda para dentro do berço com ele. Honestamente, é porreiro. É um pedaço de silicone com a forma de um panda. Não é mágico, mas dava-lhe algo seguro para roer no escuro, sobrevivia à máquina de lavar loiça e não parecia uma coisa completamente hedionda quando eu inevitavelmente o pisava na sala de estar na manhã seguinte. Cumpria o seu propósito.

Mas quando estiveres à procura dessa unidade de vídeo, há uma funcionalidade específica que tens mesmo de verificar. As luzes de visão noturna.

O assustador olho vermelho brilhante

Por tudo o que é mais sagrado, verifiquem que tipo de luzes infravermelhas a câmara utiliza. Uma vez comprei uma na Amazon que tinha luzes LED vermelhas visíveis e muito brilhantes à volta da lente. No breu total do quarto, parecia o Olho de Sauron a olhar furiosamente para o berço.

O Leo ficava, literalmente, a olhar fixamente para aquilo. Desregulava-lhe completamente o ritmo circadiano porque ele achava que era um brinquedo. Acho que o ideal é procurar algo com "LEDs infravermelhos de 940nm", que é uma forma chique de dizer que a visão noturna é completamente invisível ao olho humano. A câmara consegue ver o bebé, mas o bebé só vê um quarto escuro.

Para além disso, toda a gente fala no áudio bidirecional como se fosse uma salvação, mas sinceramente, sempre que tentava usar o microfone para acalmar a Maya a partir do corredor, a minha voz incorpórea e robótica a ecoar na coluna de plástico deixava-a apavorada e fazia com que chorasse dez vezes mais, por isso nunca mais o usei.

Sabem o que não tem um olho vermelho brilhante, não precisa de uma atualização de firmware e não vai ser pirateado? A madeira. Brinquedos naturais. Quando me senti completamente esgotada de tantos fios, ecrãs e cabos de carregamento, montar o nosso Ginásio de Bebé em Madeira | Conjunto Arco-Íris foi como uma terapia para mim. É apenas uma belíssima estrutura analógica em forma de "A" com pequenos animais de madeira. O Leo deitava-se lá debaixo a bater no elefante enquanto eu me sentava no chão a beber a minha terceira chávena de café em paz. Era apenas uma experiência tátil simples que não me exigia iniciar sessão em nenhuma app.

Se estás incrivelmente cansada de artigos para bebé que precisam de um manual de instruções e de uma palavra-passe do Wi-Fi, o melhor é simplesmente passares à frente no corredor da eletrónica e explorares a coleção de ginásios de madeira da Kianao para encontrares algo que traga honestamente um pouco de sossego à tua sala de estar.

Encontrar um bocadinho de sanidade mental

Passei tanto tempo a angustiar-me com qual seria a câmara com a melhor app, qual o dispositivo wearable que registava mais dados e como otimizar o sono da minha bebé através da tecnologia. Foram precisos dois filhos e muitas lágrimas para perceber que mais dados não significam ser melhor mãe. Geralmente significa apenas mais ansiedade.

Então, resumindo, em vez de encheres o quarto do bebé com tecnologia de nível hospitalar e canais de Wi-Fi passíveis de serem pirateados, faz muito mais sentido comprar um simples intercomunicador de vídeo por rádio local, com visão noturna invisível, e aparafusá-lo à parede a, pelo menos, 90 centímetros de distância do berço. Porque, sejamos sinceras, a tua saúde mental já está por um fio e não precisas de uma notificação push para te dizer que estás a fazer um bom trabalho.

Se estás a montar o quarto do bebé e queres focar-te em coisas que realmente interessam — como materiais seguros, respiráveis e livres de químicos, que vão deixar o teu bebé genuinamente confortável durante a noite —, vai dar uma vista de olhos à roupa de dormir orgânica da Kianao neste momento.

As perguntas difíceis que toda a gente faz

Devo comprar um monitor Wi-Fi ou um de rádio normal?

Por amor de Deus, compra o de rádio normal. Os monitores sem Wi-Fi são praticamente impossíveis de serem pirateados, não falham quando a internet vai abaixo durante uma tempestade e não tens de lidar com atualizações esquisitas de aplicações quando estás a funcionar com duas horas de sono. Além disso, não ficas com a tentação de ficar a olhar para o teu bebé a partir da tua secretária no trabalho quando deverias estar a, tu sabes, trabalhar.

É seguro usar aquelas meias biométricas?

O meu médico praticamente disse-me para atirar a minha ao lixo. A AAP não as recomenda, e creio que a FDA até já emitiu um aviso por causarem falsos alarmes. Acredita em mim, acordar com uma sirene de alerta vermelho estridente porque a meia escorregou do pezinho suado do teu bebé é um trauma que não precisas de ter na tua vida.

A que distância tem de estar o fio da câmara?

A cerca de um metro! Pelo menos a 90 centímetros de qualquer parte do berço, do colchão, das grades, de tudo. Não tentes prendê-la ao berço com braçadeiras de plástico como eu fiz. Os bebés parecem ter braços de macaco super longos assim que descobrem como se devem pôr de pé, e os fios são um perigo de estrangulamento enorme. Monta-a simplesmente do outro lado do quarto.

Porque é que o meu bebé fica a olhar para a câmara à noite?

Porque provavelmente compraste uma com luzes infravermelhas visíveis, pelo que no escuro parece um olho vermelho de alienígena a brilhar. Eu também cometi este erro. Procura nas especificações por "IV invisível" ou "LEDs de 940nm" para que o quarto fique genuinamente num breu total.

Preciso mesmo da parte do vídeo, ou só o áudio chega?

Provavelmente vais querer o vídeo. Os bebés são incrivelmente ruidosos a dormir — grunhem e agitam-se muito mesmo quando estão a dormir profundamente. Se tiveres apenas áudio, vais ouvir um ruído estranho tipo gremlin, entrar em pânico, correr para lá, e acordá-los acidentalmente. O vídeo permite-te ver que têm os olhos fechados para poderes simplesmente voltar para a cama.